С мая 2018 года, когда я в последний раз сюда прошел, прошло уже много времени.
И даже не получилось в марте 2019 года написать о том, что время Весны, этого дневника – уже пришло.
Вместо этого нужно было дождаться Самайна, когда невидимое Колесо резко повернулось так, что в паруса набрано очень много воздуха, стремительно движется мой баркас, прыгает по волнам на полной скорости.
Наверное, поводом написать в этом дневнике стало странное отзеркаленное взаимоотношение с людьми. «Я давно влюблен в одного своего друга» - «Но дружба важнее влюбленности».
На меня гадают, а там – Король Мечей.
Гадаю на важных людей я, а там – 8 Дисков. Два льва, золотой и алый стоят около жертвенного агнца, символ звезды сияет в вышине.
Самое ироничное, что на моего зеркального друга в итоге – «Judgement», не меньше. Но в моих картах это Феникс, сжигающий все, птица-дракон.
Я очень хороший друг, понимающий, принимающий, терпеливый. И я очень безжалостный, когда пытаюсь кого-то любить.
Что хорошо – в этом всем уже нет привкуса предательства, как бывало раньше. Не хочется сбежать очень-очень далеко в ужасе. Но вместо этого – вздох, попытки понять, как сбалансировать то, что внезапно
начало перевешивать. У меня нет любви, но я всегда очень холодный и рациональный к людям, моя стена никуда не девается, она всегда между мной и другими.
Я рационально говорю своей влюбленности «нет, просто смирись и никогда ничего не будет, и это очень даже хорошо».
Женщина моя любимая говорит, что я так много про самовыбранное одиночество, что это пугает. Однако же еще вопрос, является ли счастьем быть с кем-то – истинной целью, что быть одиноким осознанно – это стигмат.
Вопрос, является ли мое одиночество полностью осознанным и желанным. И что делать с тем, что я не люблю спать в одиночестве, что мне важно обнимать кого-то во сне. Как совместить в себе страх и желание.
Мне нужно быть позитивным человеком, сильным, которого ничто не может сломить.
Вместо этого мне хочется ныть и скулить.
И ведь ничего же не сделаешь с больными людьми.
И переезжать куда-то не хочется особо, я уже привыкла к этому месту. Хочется просто его «почистить».
Очень хочу в свою квартиру, где сталинка и толстые стены.
Очень хочу наконец-то жить в своем пространстве без всяких экивоков.
Я очень устала быть без дома.
Я очень устала быть крайней во всем и всегда.
Я хочу быть центром, солнцем, а не кем-то со стороны.
Либо же дайте мне спокойно перестать существовать.
Точнее, мы скоро будем уже в эпилоге.
Этот "сезон" к концу потерял остроту в данном аспекте. Даже странно. Потому что до этого было так много радости, надежды, столько ярких эмоций, пусть даже это и были вещи, ассоциируемые у меня исключительно с отчаяньем и полным душевным опустошением.
Мне от этого завершения странно-легко. Как будто-бы что-то тянуло вниз, а теперь наконец-то отпустило.
Прежних широчайшего спектра эмоций почти не осталось - так, лишь призраки былых "американских горок".
Самое обидное почему-то - это измерение чужих отношений в "шоколадках". Два года моей (и не только) жизни, как оказалось, стоят всего одну шоколадку.
В психологии этот трюк называется "обесценивание", когда чтобы меньше переживать - говоришь, что это ничего не стоит. Хотя для меня это был гигантский, потрясающий опыт. Право слово, он однозначно стоил того, чтобы его пережить. Очень красиво все было. Да, конечно, красота в чем-то напоминала эстетику Поппи Брайт, но красиво же 
На самом деле все ощущения последнего месяца (или даже больше), можно выразить в уже даже написаных стихах:
Я кричу через толщу воды:
«Помоги мне, прошу, помоги».
Но даже если молитвы слышны
Бездействие – главные наши враги.
Я сам всё сумею, сам всё смогу.
Вопрос лишь один – а зачем тогда ты.
Слабость каленым железом жгу,
Рву в клочья остатки когда-то прекрасной мечты.
С давно сошел с ума от процесса,
Когда что ни слово – закон.
Я давно уже не принцесса,
А истинный Принц-дракон.
Привет. Пока. Я исчез.
Ветра перемен унесут – не найдешь.
Наверное, это будет подарком небес:
Когда, наконец, ты забудешь меня. И мимо пройдешь.
Говорят, люди приходят к нам не просто так. Они встречаются в нашей жизни, чтобы преподать нам урок, чтобы мы научили чему-то их, чтобы мир продолжал работать или катиться к чертям, кому как нравится. Но иногда наличие некоторых людей в моей жизни начинает просто вгонять в ступор и панику.
Это напоминает мне чем-то «Завтрак у Тиффани», когда ты слишком беден, чтобы позволить себе сокровище, поэтому все, что остается – это стоять и смотреть. Но я же так не люблю. Я охотник и зверь, я забираю себе те вещи, на которые снизошел обратить внимание. Зачем мне что-то в моей картине мира, если оно мне не принадлежит?
Сейчас я довольно эмоционален и могу судить некорректно. Но, черт возьми, зачем мне в руки попадают люди, которых я, точно знаю, не смогу удержать? Звучит, конечно, будто бы во мне проснулся Василиск. Но нет, просто такие люди мозолят мне картину мира. В целом я не люблю, когда что-то выбивается из нарисованного в моей голове четкого плана. А так мир совершенно не считает нужным следовать моему сценарию – получается все совсем нехорошо для моей нервной системы.
Я вечно теряю себя. И я сделал все, чтобы не терять людей вокруг. Косо, криво, но вся моя система налажена и работает относительно нормально. А потом мое сердце приходит и портит все вокруг. Кажется, я просто очень сильно устал. Но мне не понятно, как можно перестать сражаться с самим собой. Ведь результат пущенных на самотек вещей и событий мне тоже не нравится.
Я просто очень жадный и не могу усидеть на всех стульях. Я пытаюсь усесться на максимум, впрочем, не возражая за это заплатить. Обычно этой платой является моя эмоциональность и я становлюсь наблюдателем. И в кои-то веки оказалось, что эмоции в данном конкретном случае – это примерно единственное, что не берут в оплату.
Приехав обратно, я чувствую, как все резко изменилось в моем отношении к событиям. То есть я, конечно, мозгом понимаю, что ничего «как было», по возвращении не будет и не должно было быть. Но все равно мне не комфортно из-за того, что те системы, которые я оставил, перестали работать по моему отъезду.
Разваливающиеся, подобно карточному домику, люди, у которых нет общего места сборки – это ожидаемо. Но, все-таки, я любовно собирал их всех вокруг себя, и мне нравилось думать, что и вне меня они общаются примерно также. Хотя, конечно, иногда грустно, когда твои друзьяшки собираются без тебя, но зато ты понимаешь, что так они не пропадут и в твое отсутствие. Впрочем, остается открытым вопрос, почему они вообще должны «пропасть» и каков мой резон всех «спасать» и «заботиться».
Поэтому чувство некой злобы от бессилия я испытываю сейчас. Пытаясь войти в уже существующий круг, привнести свое «проветривание», я понимаю, что мои усилия пусты. Сознательно отодвинув прежнюю развалившуюся систему, даже не делая попыток ее восстановить, я с упоением кинулся в «строить новое». При этом заранее осознавая бессмысленность данного действия. И эта невозможность построить правильный круг меня конкретно выбивает из колеи. Я уже злился, пытался торговаться, сейчас вот анализирую и пытаюсь принять.
Из-за отсутствия сейчас вокруг людей, с которыми комфортно и можно пока просто «быть», я чувствую, что не отдыхаю. Я вкалываю, и вкалываю, строя новый «круг», но я понимаю, что не успею в нем расслабиться, как снова уеду, и все развалится снова. Я почти не отдыхаю, моя вера в себя сильно падает, и нет тех людей, на которых можно опереться. Точнее, они, конечно, есть, но они разбросаны по территории и «не новые». Т.е. с ними хорошо, но я хочу, кхм, чего-то свеженького. Чего-то нового. Чего-то, чем можно вдохновляться, влюбляться, ходить, не касаясь земли и прочее.
Меня злит и бесит собственная неудовлетворенность. Вместо радости, удовольствия и прочего, я все чаще окунаюсь в беспросветное чувство отчаяния. Что люди, которых я хочу себе в «коллекцию» - туда не пойдут. Что я не завоюю людей так, как мне хочется. Что все, черт возьми, «идет не по плану». И несмотря на то, что я сотни раз себе говорила, что по плану в моей голове люди вокруг никогда идти не будут… Ох, я все равно раздражаюсь.
Ничего не бесит так, как собственное бессилие. И если раньше оно было с оттенком грусти, типо «как жаль, что я не могу тебе помочь», то теперь оно – медленно накапливающаяся ярость. Мир не должен танцевать под мою дудку, – говорю я себе. Но внутренний деспот возмущен и не хочет смириться с
сим фактом.
Наверное, это важный урок про то, что мы не такие, какими себя считаем. Что надо его принять и отталкиваться от того, что есть, а не от того, что кажется. В теории то я всегда была ужасно умная девочка. Но на практике – дура дурой. Тьфу.
Мне самой себя не достаточно. Людей – не достаточно. Как же я смогу примириться с миром, если я и с собой то тяжело уживаюсь?
