Приехав обратно, я чувствую, как все резко изменилось в моем отношении к событиям. То есть я, конечно, мозгом понимаю, что ничего «как было», по возвращении не будет и не должно было быть. Но все равно мне не комфортно из-за того, что те системы, которые я оставил, перестали работать по моему отъезду.
Разваливающиеся, подобно карточному домику, люди, у которых нет общего места сборки – это ожидаемо. Но, все-таки, я любовно собирал их всех вокруг себя, и мне нравилось думать, что и вне меня они общаются примерно также. Хотя, конечно, иногда грустно, когда твои друзьяшки собираются без тебя, но зато ты понимаешь, что так они не пропадут и в твое отсутствие. Впрочем, остается открытым вопрос, почему они вообще должны «пропасть» и каков мой резон всех «спасать» и «заботиться».
Поэтому чувство некой злобы от бессилия я испытываю сейчас. Пытаясь войти в уже существующий круг, привнести свое «проветривание», я понимаю, что мои усилия пусты. Сознательно отодвинув прежнюю развалившуюся систему, даже не делая попыток ее восстановить, я с упоением кинулся в «строить новое». При этом заранее осознавая бессмысленность данного действия. И эта невозможность построить правильный круг меня конкретно выбивает из колеи. Я уже злился, пытался торговаться, сейчас вот анализирую и пытаюсь принять.
Из-за отсутствия сейчас вокруг людей, с которыми комфортно и можно пока просто «быть», я чувствую, что не отдыхаю. Я вкалываю, и вкалываю, строя новый «круг», но я понимаю, что не успею в нем расслабиться, как снова уеду, и все развалится снова. Я почти не отдыхаю, моя вера в себя сильно падает, и нет тех людей, на которых можно опереться. Точнее, они, конечно, есть, но они разбросаны по территории и «не новые». Т.е. с ними хорошо, но я хочу, кхм, чего-то свеженького. Чего-то нового. Чего-то, чем можно вдохновляться, влюбляться, ходить, не касаясь земли и прочее.
Меня злит и бесит собственная неудовлетворенность. Вместо радости, удовольствия и прочего, я все чаще окунаюсь в беспросветное чувство отчаяния. Что люди, которых я хочу себе в «коллекцию» - туда не пойдут. Что я не завоюю людей так, как мне хочется. Что все, черт возьми, «идет не по плану». И несмотря на то, что я сотни раз себе говорила, что по плану в моей голове люди вокруг никогда идти не будут… Ох, я все равно раздражаюсь.
Ничего не бесит так, как собственное бессилие. И если раньше оно было с оттенком грусти, типо «как жаль, что я не могу тебе помочь», то теперь оно – медленно накапливающаяся ярость. Мир не должен танцевать под мою дудку, – говорю я себе. Но внутренний деспот возмущен и не хочет смириться с
сим фактом.
Наверное, это важный урок про то, что мы не такие, какими себя считаем. Что надо его принять и отталкиваться от того, что есть, а не от того, что кажется. В теории то я всегда была ужасно умная девочка. Но на практике – дура дурой. Тьфу.
Мне самой себя не достаточно. Людей – не достаточно. Как же я смогу примириться с миром, если я и с собой то тяжело уживаюсь?