Юмэ-моногатари - рассказ о сновидении, литература снов. Кайдан - повествование о загадочном и ужасном, кидан - повествование об удивительном. Весна - познавшая сон и смерть.
понедельник, 01 марта 2021
А что тебе сегодня снилось?
Весна пришла!
Прошла весна далась очень тяжело, исчезла еще с этим всем локдауном.
Посмотрим, как на этот раз пройдет.
Прошла весна далась очень тяжело, исчезла еще с этим всем локдауном.
Посмотрим, как на этот раз пройдет.
понедельник, 11 ноября 2019
А что тебе сегодня снилось?
С мая 2018 года, когда я в последний раз сюда прошел, прошло уже много времени.
И даже не получилось в марте 2019 года написать о том, что время Весны, этого дневника – уже пришло.
Вместо этого нужно было дождаться Самайна, когда невидимое Колесо резко повернулось так, что в паруса набрано очень много воздуха, стремительно движется мой баркас, прыгает по волнам на полной скорости.
Наверное, поводом написать в этом дневнике стало странное отзеркаленное взаимоотношение с людьми. «Я давно влюблен в одного своего друга» - «Но дружба важнее влюбленности».
На меня гадают, а там – Король Мечей.
Гадаю на важных людей я, а там – 8 Дисков. Два льва, золотой и алый стоят около жертвенного агнца, символ звезды сияет в вышине.
Самое ироничное, что на моего зеркального друга в итоге – «Judgement», не меньше. Но в моих картах это Феникс, сжигающий все, птица-дракон.
Я очень хороший друг, понимающий, принимающий, терпеливый. И я очень безжалостный, когда пытаюсь кого-то любить.
Что хорошо – в этом всем уже нет привкуса предательства, как бывало раньше. Не хочется сбежать очень-очень далеко в ужасе. Но вместо этого – вздох, попытки понять, как сбалансировать то, что внезапно
начало перевешивать. У меня нет любви, но я всегда очень холодный и рациональный к людям, моя стена никуда не девается, она всегда между мной и другими.
Я рационально говорю своей влюбленности «нет, просто смирись и никогда ничего не будет, и это очень даже хорошо».
Женщина моя любимая говорит, что я так много про самовыбранное одиночество, что это пугает. Однако же еще вопрос, является ли счастьем быть с кем-то – истинной целью, что быть одиноким осознанно – это стигмат.
Вопрос, является ли мое одиночество полностью осознанным и желанным. И что делать с тем, что я не люблю спать в одиночестве, что мне важно обнимать кого-то во сне. Как совместить в себе страх и желание.
вторник, 29 мая 2018
А что тебе сегодня снилось?
Мне нужно быть позитивным человеком, сильным, которого ничто не может сломить.
Вместо этого мне хочется ныть и скулить.
Ситуация с тем, что какой-то мерзкий сосед запрещает мне ходить ночью по квартире, как и моим друзьям, вызывает у меня б е ш е н с т в о. И бьет у меня по каким-то древним триггерам, которые отвечают за контроль моей жизни.
И ведь ничего же не сделаешь с больными людьми.
И переезжать куда-то не хочется особо, я уже привыкла к этому месту. Хочется просто его «почистить».
Очень хочу в свою квартиру, где сталинка и толстые стены.
Очень хочу наконец-то жить в своем пространстве без всяких экивоков.
Я очень устала быть без дома.
Я очень устала быть крайней во всем и всегда.
Я хочу быть центром, солнцем, а не кем-то со стороны.
Либо же дайте мне спокойно перестать существовать.
суббота, 07 апреля 2018
А что тебе сегодня снилось?
Добрейшего вечерочка(с)
Удивительно, насколько давно меня здесь не было.
Видимо, это связано с тем, что я прихожу сюда лишь в определенном состоянии.
Сейчас же в моей голове засела одна мысль, которая не дает покоя.
На меня проливается сейчас так много любви. Просто удивительно.
Всегда смотрел на людей-друзей, в которых внезапно влюбляются все встреченные на жизненном пути индивиды. И всегда решал, что с такими я лучше буду дружить. И часть меня при этом радовалась, что я не попал в сети очарования. А часть хотела понять, а как вообще это - быть объектом чужой любви.
Сейчас мне многие так или иначе говорят, что я им нравлюсь.
Я прикидываюсь ветошью.
Ибо внутри меня паника и зияющая п у с т о т а.
Ничего не чувствую, как выели что-то внутри. И дыра эта лишь тянет что-то внутрь. Но наполненности, как при обычной влюбленности, у меня нет.
И, при этом, я вроде бы внешне живу успешной жизнью. Есть человек, который живет со мной. И, не смотря на то, что о некоторых вещах мы оба молчим, мне комфортно рядом с ним.
И вот, вереница-вихрь людей вокруг с "ты мне нравишься". От дорогих моему сердцу соигроков, до случайных прохожих.
Наверное, в чем-то это происходит благодаря тому, что я более уверен в себе, чем раньше.
Но пустота никуда не девается. Я лишь прикрываю ее эпатажем.
Не жалею ни о чем в своей жизни, кроме самого факта рождения.
Удивительно, насколько давно меня здесь не было.
Видимо, это связано с тем, что я прихожу сюда лишь в определенном состоянии.
Сейчас же в моей голове засела одна мысль, которая не дает покоя.
На меня проливается сейчас так много любви. Просто удивительно.
Всегда смотрел на людей-друзей, в которых внезапно влюбляются все встреченные на жизненном пути индивиды. И всегда решал, что с такими я лучше буду дружить. И часть меня при этом радовалась, что я не попал в сети очарования. А часть хотела понять, а как вообще это - быть объектом чужой любви.
Сейчас мне многие так или иначе говорят, что я им нравлюсь.
Я прикидываюсь ветошью.
Ибо внутри меня паника и зияющая п у с т о т а.
Ничего не чувствую, как выели что-то внутри. И дыра эта лишь тянет что-то внутрь. Но наполненности, как при обычной влюбленности, у меня нет.
И, при этом, я вроде бы внешне живу успешной жизнью. Есть человек, который живет со мной. И, не смотря на то, что о некоторых вещах мы оба молчим, мне комфортно рядом с ним.
И вот, вереница-вихрь людей вокруг с "ты мне нравишься". От дорогих моему сердцу соигроков, до случайных прохожих.
Наверное, в чем-то это происходит благодаря тому, что я более уверен в себе, чем раньше.
Но пустота никуда не девается. Я лишь прикрываю ее эпатажем.
Не жалею ни о чем в своей жизни, кроме самого факта рождения.
понедельник, 19 декабря 2016
А что тебе сегодня снилось?
Точнее, мы скоро будем уже в эпилоге.
Этот "сезон" к концу потерял остроту в данном аспекте. Даже странно. Потому что до этого было так много радости, надежды, столько ярких эмоций, пусть даже это и были вещи, ассоциируемые у меня исключительно с отчаяньем и полным душевным опустошением.
Мне от этого завершения странно-легко. Как будто-бы что-то тянуло вниз, а теперь наконец-то отпустило.
Прежних широчайшего спектра эмоций почти не осталось - так, лишь призраки былых "американских горок".
Самое обидное почему-то - это измерение чужих отношений в "шоколадках". Два года моей (и не только) жизни, как оказалось, стоят всего одну шоколадку.
В психологии этот трюк называется "обесценивание", когда чтобы меньше переживать - говоришь, что это ничего не стоит. Хотя для меня это был гигантский, потрясающий опыт. Право слово, он однозначно стоил того, чтобы его пережить. Очень красиво все было. Да, конечно, красота в чем-то напоминала эстетику Поппи Брайт, но красиво же 
На самом деле все ощущения последнего месяца (или даже больше), можно выразить в уже даже написаных стихах:
Я кричу через толщу воды:
«Помоги мне, прошу, помоги».
Но даже если молитвы слышны
Бездействие – главные наши враги.
Я сам всё сумею, сам всё смогу.
Вопрос лишь один – а зачем тогда ты.
Слабость каленым железом жгу,
Рву в клочья остатки когда-то прекрасной мечты.
С давно сошел с ума от процесса,
Когда что ни слово – закон.
Я давно уже не принцесса,
А истинный Принц-дракон.
Привет. Пока. Я исчез.
Ветра перемен унесут – не найдешь.
Наверное, это будет подарком небес:
Когда, наконец, ты забудешь меня. И мимо пройдешь.
воскресенье, 05 июня 2016
А что тебе сегодня снилось?
Я тут встретил человека, у которого "угадал" тему. Все началось с простого вопроса "а есть ли в твоем мире оборотни?" И понеслось.
Вопрос, который поставил меня в тупик, это "а как давно ты знаешь о Звере"? Для меня этот вопрос сравни "как давно ты понял, что умеешь дышать?". Зверь был в моей природе всегда. Как бы я его не вытравливал, потом он возвращался. Хотя ладно, человеческое в себе я вытравливаю с еще большим старанием, чем Зверя.
Но что самое тяжелое, так это принятие меня другими. Почему-то получилось так, что те люди, которые находятся в наибольшей безопасности с моей точки зрения - боятся и презирают его больше остальных.
Опасность, которая исходит от него - не для них. Проливать их кровь - это все равно, что нарушить один из непрележных законов мироздания. Как убивать детей. Ты не калечишь свою семью. А они не принимают эту часть тебя, что есть Зверь. И он уходит к другим, тащит остатки тебя за собой. А ты рвешься из стороны в сторону. Обидно, когда людям нужен ты. Но вот этот и этот, а такие то части они видеть в тебе не хотят. То я слишком груб, то слишком мягок.
А вот он я - святой, демон, зверь и человек. У меня есть страсти мирские, страсти духовные, пороки и добродетели. Но весь целиком я не нужен.
Мне говорят, что меня слишком много. Хотя больше всего на свете я боюсь надоесть. Я и так уменьшаю свое пространство до нуля. Мне на самом деле нужно намного больше своей вотчины.
Я делаю все, чтобы меня не существовало. Чтобы я не надоедал.
Очень тяжело. Я везде и нигде, считай. Я не могу сжаться в маленький комок "здесь я существую". Я расползаюсь вокруг подобно эфемерной туче.
Но нигде мне нельзя быть в большом количестве. Почему-то.
Я почти все время плачу и кричу от безысходности, пока меня никто не видит. Ломаюсь.
Наверное, я потому и стремлюсь к людям. Рядом с ними я веселый, остроумный и интересный. Когда я один, то думаю лишь о том, как же странно внутри сочетаются три кита моего бытия: "меня не существует", "я давно уже умер" и "в любой момент я исчезну".
Зверя бы своего обнять, погладить. Сказать, что его любят, принимают и ценят... только, будем честны, мне нужно это услышать лишь от конкретных людей. Которые Зверю важны. Но часть меня усмехается "ты просто ищешь новые поводы страдать". Найдется следующая проблема, над которой можно убиваться, как только решится эта.
воскресенье, 10 апреля 2016
А что тебе сегодня снилось?
Как-то внезапно понимаю, что постепенно скатываюсь в особый вид внутреннего ада. Уже довольно давно моя душа напоминает мне высохшее море. Которое теперь - пустыня, почти бесконечная. Но обычно же живешь с _дырой в груди_, как все люди существуешь, вроде бы даже счастлив. Или делаешь вид. Но снаруже - вполне себе благополучный homo sapiens, со своими загонами, но в целом не придерешься.
А тут наваливается новый кусочек ада. Раз уж где-то там внутри себя я решил,что почти всемогущ, что подобен силам стихии, то эти силы нужно прикладывать во благо. А так как своих желаний и стремлений у меня особенно нет, то нужно вкладываться в тех, у кого это есть. То есть вкладываться надо в других людей. Потому что только они способны перевернуть мой стабильный мир пустоты.
И вот, он этот ад - я не способен помочь. Я не могу помочь самому себе,если честно. А вот, пожалуйста, передо мной есть те, кому я _хочу_ помочь. А что я? А я бессилен. Бесполезен. Ничто. В итоге вместо какой-то борьбы и прочего я предпочитаю отойти подальше, потому что я вижу других людей, которые чуть более способны как-то помочь, чем я. А еще бывает так, что помощи ждут от других. Не от меня. В итоге складывается печатление, что я только мешаю. Ну и бьет по самооценке этот выбор, который я так пытаюсь избежать. В любом выборе побеждает не моя кандидатура, увы. Иногда от этого становится довольно больно.
Я не нужен и бесполезен для тех людей, которые так нужны мне. Конечно, может быть, они кажутся мне нужными как раз потому что бегают от меня, а я бегаю за ними. Запретный плод всегда сладок и прочее. Я же не знаю, какая у меня была бы реакция, делай кто-нибудь со мной подобное. Пожалуй, я бы сбежал. А тут бегаю я с фразами примерно как "эй, я полезный, ну пожалуйста, дайте помочь".
Моя внутренняя система ценностей и "заслужил помощи-не заслужил" бьет сирену - я совершенно не заслужил заботы о себе. Потому что сам не могу помочь чем-то конкретным.
Это особенно нелепо на фоне своих вялых попыток начать просить. Пока что не о помощи даже, но о тех вещах, которые мне важны. И которые могут мне помочь.
Нашел тут еще отличную вещь. Деперсонализационное расстройство. По нему как раз может классифицироваться мое постоянно возвращающееся ощущение, что _меня_не_существует_. Чем я беспомощнее, тем больше начинаю напоминать себе человека, который скоро исчезнет. Иногда мне кажется, что в целом я хочу просто исчезнуть, стереть себя из канвы истории и памяти других людей. Не было меня. Нет меня и сейчас. В любой момент - растворюсь в воздухе, пройду сквозь стену и никто меня не вспомнит.
Поэтому так важно оказалось зацепиться за людей-якоря. Да только вот цепляюсь скорее я. Если вдруматься, меня ничего не держит. Хотя в кои-то веки мне очень хотелось, чтобы что-то удерживало реальное, кроме моей собственной воли. Воля моя - стальной стержень,но даже он не всегда сможет меня держать. Но я слишком бесполезен, а значит, не достоин спасения. Значит, когда стержень сломается - никто меня не поддержит. Только я сам. Всё - сам.
Вопрос, а полезен ли я для себя сам, пока открыт. Но если в бытовом, когда часть говорит "нет, я хочу лежать тут", другая же уговаривает "нет, мы не хотим лежать на полу, мы сейчас встанем и ляжем спать в кровать" - я пока еще могу о себе позаботиться. Это ценно.
А тут наваливается новый кусочек ада. Раз уж где-то там внутри себя я решил,что почти всемогущ, что подобен силам стихии, то эти силы нужно прикладывать во благо. А так как своих желаний и стремлений у меня особенно нет, то нужно вкладываться в тех, у кого это есть. То есть вкладываться надо в других людей. Потому что только они способны перевернуть мой стабильный мир пустоты.
И вот, он этот ад - я не способен помочь. Я не могу помочь самому себе,если честно. А вот, пожалуйста, передо мной есть те, кому я _хочу_ помочь. А что я? А я бессилен. Бесполезен. Ничто. В итоге вместо какой-то борьбы и прочего я предпочитаю отойти подальше, потому что я вижу других людей, которые чуть более способны как-то помочь, чем я. А еще бывает так, что помощи ждут от других. Не от меня. В итоге складывается печатление, что я только мешаю. Ну и бьет по самооценке этот выбор, который я так пытаюсь избежать. В любом выборе побеждает не моя кандидатура, увы. Иногда от этого становится довольно больно.
Я не нужен и бесполезен для тех людей, которые так нужны мне. Конечно, может быть, они кажутся мне нужными как раз потому что бегают от меня, а я бегаю за ними. Запретный плод всегда сладок и прочее. Я же не знаю, какая у меня была бы реакция, делай кто-нибудь со мной подобное. Пожалуй, я бы сбежал. А тут бегаю я с фразами примерно как "эй, я полезный, ну пожалуйста, дайте помочь".
Моя внутренняя система ценностей и "заслужил помощи-не заслужил" бьет сирену - я совершенно не заслужил заботы о себе. Потому что сам не могу помочь чем-то конкретным.
Это особенно нелепо на фоне своих вялых попыток начать просить. Пока что не о помощи даже, но о тех вещах, которые мне важны. И которые могут мне помочь.
Нашел тут еще отличную вещь. Деперсонализационное расстройство. По нему как раз может классифицироваться мое постоянно возвращающееся ощущение, что _меня_не_существует_. Чем я беспомощнее, тем больше начинаю напоминать себе человека, который скоро исчезнет. Иногда мне кажется, что в целом я хочу просто исчезнуть, стереть себя из канвы истории и памяти других людей. Не было меня. Нет меня и сейчас. В любой момент - растворюсь в воздухе, пройду сквозь стену и никто меня не вспомнит.
Поэтому так важно оказалось зацепиться за людей-якоря. Да только вот цепляюсь скорее я. Если вдруматься, меня ничего не держит. Хотя в кои-то веки мне очень хотелось, чтобы что-то удерживало реальное, кроме моей собственной воли. Воля моя - стальной стержень,но даже он не всегда сможет меня держать. Но я слишком бесполезен, а значит, не достоин спасения. Значит, когда стержень сломается - никто меня не поддержит. Только я сам. Всё - сам.
Вопрос, а полезен ли я для себя сам, пока открыт. Но если в бытовом, когда часть говорит "нет, я хочу лежать тут", другая же уговаривает "нет, мы не хотим лежать на полу, мы сейчас встанем и ляжем спать в кровать" - я пока еще могу о себе позаботиться. Это ценно.
воскресенье, 06 марта 2016
А что тебе сегодня снилось?
Как-то странно в моей жизни получается. Везде мною пестуется _жертвенность_. Все мои герои - жертвенны ради кого-то или чего-то. Мы готовы умереть ради идеи. Не важно, что это конкретно в данный и конкретный момент. Иногда - идея какая-то абстрактная, типо всегобщего вечного блага, иногда - идея вполне конкретная (уберечь кого-то от беды), а иногда - это человек-идея (выдуманный мной самим человек, с реальным прототипом ничего общего не имеющий).
И почему-то ради таких вещей мне так легко _умирается_. Я почему-то с легкостью отдаю ради этого жизнь. Как будто бы мельче у меня просто нет разменной монеты. Этакое "либо всё, либо ничего". Хотя, если вдуматься, я делаю это скорее от лени и умения совершать эффектные жесты. Ведь это так просто - умереть ради кого-то или чего-то. Я всегда говорил, что хорошо умею _умирать_ ради, но не жить ради. У меня уже целое _кладбище_ внутри себя.
Потому что жить - это делать маленькие жертвы во имя чего-то или кого-то каждый день. Встать чуть пораньше. Изменить что-то в себе от привычки до чего-то глобального. Отдать. _Пожертвовать_.
Вопрос только, нужна ли кому-то подобная жертвовать. Какой резон ее пествовать? Чтобы потом предъявить претензию? Возвыситься в собственных глазах? Делать это, потому что не знаешь иных способов сказать "я тебя люблю", кроме как делом? Потакать привычке, вбитой родителями для удобства воспитания?
Пришел к выводу, что жертвенность удобна окружающим. Впрочем, довольное окружение обычно является моей гордостью. Потому что я вкладываю усилия в то, чтобы все были довольны. Поддержание должной благостной обстановки - мое любимое занятие. Моя _заслуга_.
Но, черт возьми, как же иногда хочется встать в позу и сказать "Я! Я! Я! МНЕ, МНЕ, МНЕ!". Но у меня достаточно уже мозгов в голове, чтобы знать, что я редко получаю того, чего хочу. Ну, или получаю с таким пердовыпертом, что лучше бы не.
А еще бывал я в _после_. Там ты уже не живешь, но существуешь. Нет уж. Жить намного занимательнее, чем умирать и потом еще существовать зачем-то дальше.
В общем, пытаюсь убедить себя в том, что я кругом прав и всё у меня должно быть отлично, ведь я такой хороший человек. Только вот в этом утверждении слишком много лжи. Иначе бы я не старался так активно доказать себе обратное.
И почему-то ради таких вещей мне так легко _умирается_. Я почему-то с легкостью отдаю ради этого жизнь. Как будто бы мельче у меня просто нет разменной монеты. Этакое "либо всё, либо ничего". Хотя, если вдуматься, я делаю это скорее от лени и умения совершать эффектные жесты. Ведь это так просто - умереть ради кого-то или чего-то. Я всегда говорил, что хорошо умею _умирать_ ради, но не жить ради. У меня уже целое _кладбище_ внутри себя.
Потому что жить - это делать маленькие жертвы во имя чего-то или кого-то каждый день. Встать чуть пораньше. Изменить что-то в себе от привычки до чего-то глобального. Отдать. _Пожертвовать_.
Вопрос только, нужна ли кому-то подобная жертвовать. Какой резон ее пествовать? Чтобы потом предъявить претензию? Возвыситься в собственных глазах? Делать это, потому что не знаешь иных способов сказать "я тебя люблю", кроме как делом? Потакать привычке, вбитой родителями для удобства воспитания?
Пришел к выводу, что жертвенность удобна окружающим. Впрочем, довольное окружение обычно является моей гордостью. Потому что я вкладываю усилия в то, чтобы все были довольны. Поддержание должной благостной обстановки - мое любимое занятие. Моя _заслуга_.
Но, черт возьми, как же иногда хочется встать в позу и сказать "Я! Я! Я! МНЕ, МНЕ, МНЕ!". Но у меня достаточно уже мозгов в голове, чтобы знать, что я редко получаю того, чего хочу. Ну, или получаю с таким пердовыпертом, что лучше бы не.
А еще бывал я в _после_. Там ты уже не живешь, но существуешь. Нет уж. Жить намного занимательнее, чем умирать и потом еще существовать зачем-то дальше.
В общем, пытаюсь убедить себя в том, что я кругом прав и всё у меня должно быть отлично, ведь я такой хороший человек. Только вот в этом утверждении слишком много лжи. Иначе бы я не старался так активно доказать себе обратное.
воскресенье, 11 октября 2015
А что тебе сегодня снилось?
Я уже несколько дней пытаюсь выродить из себя стих. Основные мотивы - что я устал, что я не могу дышать, что я высох. Когда уже не отчаяние, но тупое и отстраненное принятие факта. Когда уже невозможно переживать, поэтому из чувства самосохранения эмоциональная и логическая составляющая разделены.
Внутри меня уже довольно давно идет спор между прошлым мной и мной настоящим. Прошлый "я" меня казнит. И я его
понимаю. Высокие ожидания не оправдались. Я зафейлился. Я проиграл. И пусть логически два последних года оказались очень продуктивными для моего внутреннего роста, прошлому "я" на это насрать. "Он" ехал с четкими ожиданиями. И что "он" получил? Дырку от бублика.
"Ты проиграл. Ты ничтожество" шепчет мне прошлый "я". "Почему остальные остаются? Почему прорываются вперед? Почему ты не с ними?", шипят мои несбывшиеся ожидания. "Ты не старался". "Недостаточно хорош". В детстве меня пугали тем, что я вырасту и стану бомжом. Так вот, кажется, этот страх во мне остался. И он становится какой-то сюрреалистичной реальностью.
Логически я понимаю, что остаются - единицы. Но их истории яркие, я их вижу. А возвращение назад я воспринимаю как
автоматический проигрыш. Самое смешное, что и вернувшиеся люди есть в моем окружении. И они, в целом, довольны жизнью. Но на их жизни мое мироощущение равняться почему-то не хочет. У них свои судьбы. А вот себя я почему-то корю. Каждый день. Не зримо делаю вещи, пытаясь просто отвлечься от нарастающего чувства тревоги.
Меня начинает тошнить при этом не только от себя. Еще и от людей вокруг. В особенности - от тех, кто меня зачем-то ждет "обратно". Их много, они все мне рады и уже строят совместные планы на то, как будет круто вместе затусить. И я
вроде бы рад. Но при этом другая, иррациональная и злая, часть меня на них очень злится. Мне почему-то кажется, что именно из-за них всех меня "держит". Именно из-за их желания, чтобы я была "рядышком", я и оказался неудачником.Блять, почему их вершительство не сработало на то, чтобы я остался далеко?
Мне стыдно возвращаться. Перед собой. Перед родителями, которые фактически выкинули дохрена бабла в пустоту. Друзья не считаются, я сейчас их ненавижу из-за того, что я лично оказался слаб. Я позволил, чтобы меня держало. Вместо того, чтобы оборвать все связки, я их лишь укрепил.
Идиот. Я _скучаю_. Не могу простить себе эту излишнюю человеческую слабость. Из-за этого злюсь не только на себя, но и на тех, кто меня поддерживает.
Мне стыдно перед прошлым собой.
И как бы логически я себя не убеждал, что у меня красивый и правильный путь развития, часть меня знает "истину". Я проиграл. Я не достоин. Мои завышенные ожидания столкнулись с суровой реальностью. Люси несчастна.
Внутри меня уже довольно давно идет спор между прошлым мной и мной настоящим. Прошлый "я" меня казнит. И я его
понимаю. Высокие ожидания не оправдались. Я зафейлился. Я проиграл. И пусть логически два последних года оказались очень продуктивными для моего внутреннего роста, прошлому "я" на это насрать. "Он" ехал с четкими ожиданиями. И что "он" получил? Дырку от бублика.
"Ты проиграл. Ты ничтожество" шепчет мне прошлый "я". "Почему остальные остаются? Почему прорываются вперед? Почему ты не с ними?", шипят мои несбывшиеся ожидания. "Ты не старался". "Недостаточно хорош". В детстве меня пугали тем, что я вырасту и стану бомжом. Так вот, кажется, этот страх во мне остался. И он становится какой-то сюрреалистичной реальностью.
Логически я понимаю, что остаются - единицы. Но их истории яркие, я их вижу. А возвращение назад я воспринимаю как
автоматический проигрыш. Самое смешное, что и вернувшиеся люди есть в моем окружении. И они, в целом, довольны жизнью. Но на их жизни мое мироощущение равняться почему-то не хочет. У них свои судьбы. А вот себя я почему-то корю. Каждый день. Не зримо делаю вещи, пытаясь просто отвлечься от нарастающего чувства тревоги.
Меня начинает тошнить при этом не только от себя. Еще и от людей вокруг. В особенности - от тех, кто меня зачем-то ждет "обратно". Их много, они все мне рады и уже строят совместные планы на то, как будет круто вместе затусить. И я
вроде бы рад. Но при этом другая, иррациональная и злая, часть меня на них очень злится. Мне почему-то кажется, что именно из-за них всех меня "держит". Именно из-за их желания, чтобы я была "рядышком", я и оказался неудачником.
Идиот. Я _скучаю_. Не могу простить себе эту излишнюю человеческую слабость. Из-за этого злюсь не только на себя, но и на тех, кто меня поддерживает.
Мне стыдно перед прошлым собой.
И как бы логически я себя не убеждал, что у меня красивый и правильный путь развития, часть меня знает "истину". Я проиграл. Я не достоин. Мои завышенные ожидания столкнулись с суровой реальностью. Люси несчастна.
пятница, 14 августа 2015
А что тебе сегодня снилось?
Джинн.
Исполняю мечты. Недорого.
Просто беру, вхожу и меняю мир.
Смотрю как искрятся желания. Золото!
Но без меня остается пир.
Смотрю, как мои же мечтания
Становятся жизнью других людей.
Видимо, это в качестве наказания
За силы мои до скончания дней.
Люди смеются, живут, улыбаются.
Я - синий джинн, идеальный саппорт.
Люди живут своей жизнью, влюбляются,
А я стою в стойке перед коммандой "аппорт".
Потри мою лампу, сделай то же, что и всегда
Делают с нами. Использовав - брось.
Я в лампе останусь. Разобьюсь - не беда.
Вместо вас плачу цену. Так уж срослось.
Просто беру, вхожу и меняю мир.
Смотрю как искрятся желания. Золото!
Но без меня остается пир.
Смотрю, как мои же мечтания
Становятся жизнью других людей.
Видимо, это в качестве наказания
За силы мои до скончания дней.
Люди смеются, живут, улыбаются.
Я - синий джинн, идеальный саппорт.
Люди живут своей жизнью, влюбляются,
А я стою в стойке перед коммандой "аппорт".
Потри мою лампу, сделай то же, что и всегда
Делают с нами. Использовав - брось.
Я в лампе останусь. Разобьюсь - не беда.
Вместо вас плачу цену. Так уж срослось.
14.08.2015
среда, 17 июня 2015
А что тебе сегодня снилось?
Отречение.
Устал. Устал. Устал.
От тебя, от жизни, себя.
Я почему-то взял
И решил, что имею права.
Не должен. Не должен
Никто, никому, никогда.
Мой меч - он без ножен,
И от порезов - вода.
Ненависть. Ненависть. Ненависть.
Чувство сильно! Пусть горит!
Ты чувствуешь зависть?
Значит, мой удар все же болит.
Вон. Вон. Вон!
Из сердца, чувств и души
Изгоняю тебя как кошмарный сон.
Я был твой воздух. Теперь не дыши.
Устал. Устал. Устал.
От тебя, от жизни, себя.
Я почему-то взял
И решил, что имею права.
Не должен. Не должен
Никто, никому, никогда.
Мой меч - он без ножен,
И от порезов - вода.
Ненависть. Ненависть. Ненависть.
Чувство сильно! Пусть горит!
Ты чувствуешь зависть?
Значит, мой удар все же болит.
Вон. Вон. Вон!
Из сердца, чувств и души
Изгоняю тебя как кошмарный сон.
Я был твой воздух. Теперь не дыши.
четверг, 14 мая 2015
А что тебе сегодня снилось?
Короче, эксперимент не удался, очень больно теперь, и переживаю приступы, которые накатывают примерно раз в час точно, иногда чаще. Интересный опыт, ибо я уже давно не думал, что мои моральные терзания могут так нехило воздействовать на мою психосоматику. Забытое ощущение остроты переживаний и большого количества душевной боли, которую нужно вылить как можно скорее. При этом я почему-то не глушу ее проверенным методом типо алкоголя, а с интересом наблюдаю за тем, как мое тело корежит. Рад, что аналитическая часть сознания сохраняется, пусть и уходит куда-то на второй план.
Не менее сильно меня удивил еще один аспект. Я, как оказалось, совершенно не умею просить о помощи. Мне казалось, что жесткое ограничение на "нужно быть сильным" уже довольно давно в прошлом, так как я позвляю себе приступы слабости. Но, похоже, мантра "быть сильным" вросла в меня настолько плотно, что стала просто незаметной. В итоге обнаружились жесткие рамки, через которые я пока не в состоянии перепрыгнуть. Например, в те моменты, когда мне совсем плохо - я всегда один. И, возможно, я был бы рад, чтобы кто-то был рядом, но такая мысль мгновенно дает отторжение. Также я пару раз пытался писать о том, что мне плохо, другим людям. Но стирал так и не отправленные сообщения. Почему? А потому что четко осознавал, что помочь я могу только себе сам. Потому что в здесь и сейчас нет человека, который мог бы быть рядом. Чисто физически в следствие расстояний. Потому что у всех есть свои проблемы, часто серьезнее и материальнее моих. В общем, я нашел много отговорок. Я же пока справляюсь сам.
Видимо, наблюдается проблема в том, что я неверно замкнул систему. Идея того, что можно быть уязвимым чревата тем, что в эту уязвимость тебя все-таки ткнут. Что любопытно, в моем случае ткнул в нее я себе сам. Вообще довольно задорно осознавать, что я сам себе палач. Опять же проблема замкнутости системы - я не могу от себя убежать, я себя же наказываю, я себя же должен спасти. Потому что по фактам я совсем один. Я каким-то образом взял и повыкидывал куски социального взаимодействия, при активизации которых мне становилось бы легче. Я даю, но я не прошу ничего взамен. Наверное, потому что если я попрошу, мне скорее всего светит отказ. Как выяснилось, моя цена слишком высока. А, может, я просто себя неверно оцениваю.
При этом всем не жалею ни о чем. Желания закрыться еще больше нет, наверное, потому что куда уж больше. Я и так уже чувствую себя совсем одним. Хотя меня и посещает мысль, что это ощущение мнимое. Просто я не могу попросить никого побыть со мной. Потому что боюсь отказа.
Наверное, боязнь отказа - одна из самых глубинных моих проблем. Страх толкает меня к избеганию. То есть вместо того, чтобы уметь справляться с проблемой в следствие регулярного с ней столкновения, я просто стараюсь с проблемой не пересекаться. В итоге когда меня все-таки догоняет - я не знаю, что делать. Отсутсвие иммунитета к отказам - довольно интересный диагноз, если так вдуматься. Примерно также я себя чувствую в ореоле негативных эмоций - я не знаю, как с ними работать. Мне спокойнее всего в усредненных сферах, но не в тех, где есть только черное и белое, а еще штормит не по детски. Я пока не знаю, что делать с этой проблемой - учесть ее или разрабатывать. Зависит от того, как часто мне понадобится это умение в жизни.
Ну и последнее. Потребность решать все за других приводит к необратимым последствиям. Запомни это, будущий я.
среда, 06 мая 2015
А что тебе сегодня снилось?
Наверное, я нашел одну вещь, которая регулярно мне мешала во взаимодействии с людьми.
Когда ты смотришь на человека и с первого момента решаешь, что он такое, как долго ты будешь идти с ним по одной дороге и как скоро вы разойдетесь по своим отдельным судьбам. Это уже происходит так автоматически, что я почти не отзеркаливаю этот процесс. Лишь мысль на переферии сознания "а, это не он" и все. Просто ты теперь откладываешь данные о человеке в другой ящик, с другой пометкой, с другой надписью. Уже давно - очень безболезненный процесс. Так чистят зубы по утрам, автоматически улыбаются продавцам или проводят рукой по живой изгороди.
О безболезненных процессах - вещи, которые я прятал где-то года два - наконец появились обратно. В смысле, я переложил их в вещи общего совемстного доступа, хотя эн времени назад даже смотреть на них не мог. Не вскрывал, правда. Но действительно жалко - вещи то не заслужили того, что на них спроецировались эмоции к другому человеку. В общем, в этой вещи могу сказать, что как-то проапгрейдился.
Так вот, о смотреть под другим углом. Буду ломать свой устаявшийся паттерн. Не буду позволять себе допускать какой бы то ни было конечности. У меня с людьми - эта и еще пара вечностей впереди. Так что теперь смотрим на мир под таким вот оптимистическим углом.
Это - он.
Как бы не ломало меня данное действие сейчас - оно нужно. Ничего достойного не происходит без какого-то сопротивления или боли. Я готов платить свою цену.
Когда ты смотришь на человека и с первого момента решаешь, что он такое, как долго ты будешь идти с ним по одной дороге и как скоро вы разойдетесь по своим отдельным судьбам. Это уже происходит так автоматически, что я почти не отзеркаливаю этот процесс. Лишь мысль на переферии сознания "а, это не он" и все. Просто ты теперь откладываешь данные о человеке в другой ящик, с другой пометкой, с другой надписью. Уже давно - очень безболезненный процесс. Так чистят зубы по утрам, автоматически улыбаются продавцам или проводят рукой по живой изгороди.
О безболезненных процессах - вещи, которые я прятал где-то года два - наконец появились обратно. В смысле, я переложил их в вещи общего совемстного доступа, хотя эн времени назад даже смотреть на них не мог. Не вскрывал, правда. Но действительно жалко - вещи то не заслужили того, что на них спроецировались эмоции к другому человеку. В общем, в этой вещи могу сказать, что как-то проапгрейдился.
Так вот, о смотреть под другим углом. Буду ломать свой устаявшийся паттерн. Не буду позволять себе допускать какой бы то ни было конечности. У меня с людьми - эта и еще пара вечностей впереди. Так что теперь смотрим на мир под таким вот оптимистическим углом.
Это - он.
Как бы не ломало меня данное действие сейчас - оно нужно. Ничего достойного не происходит без какого-то сопротивления или боли. Я готов платить свою цену.
воскресенье, 01 марта 2015
А что тебе сегодня снилось?
Наверное, если определять, к какому Двору я принадлежу, то, наверное, все-таки к Благому. С наличием солнца мне становится лучше.
С интересом анализирую свои взаимоотношения с людьми. Осознание, что прямых "врагов" у меня нет - довольно задорно.
Кроме одного человека.
Даже стало интересно, произвожу ли я негативное впечатление на кого-либо.
В целом, да, кто-то умеет ничего не делая влюблять в себя. А я умею делать так, что люди ко мне позитивно настроены.
Это, конечно, очень приятно. Ибо я не выдерживаю негатива. Мне от него плохо и кажется, что меня за что-то наказывают.
Может, это как раз связано с моим вечным нейтралитетом.
С интересом теперь изучаю чужое отношение к проблеме, когда "либо я, либо никто" и прочие жесткие и острые грани.
Но мне кажется, что уже достаточно прочно сформировал свою позицию, поэтому добавлять что-то от других людей, особенно такие жесткие вещи - бессмысленно.
Как оказалось, я действительно безжалостен к себе и от этого довольно снисходителен к другим. Оказывается, у меня есть функция "терпимость к чужим ошибкам", которая может включаться и выключаться.
Как идея для интересного эксперимента над собой может быть отказ от оценки себя вообще. Я пытаюсь это сделать с окружающими меня вещами, но при этом свои поступки все равно у меня укладываются регулярно вместо нейтральных в "плохое" и "хорошее".
Кстати, в рамках вскрытия внутренних контейнеров я перечитал одну переписку трехгодичной давности. С интересом обнаружил, что мои установки действительно изменились. Но при этом я в то время был тем еще чмом. Довольно задорно, как вся эта информация ушла от меня. Помню факт диалога, но ничего больше. А тут перечитал. После этого получил пробой в грудине, похожий на воронку. На фоне другого пробоя - ощущения непередаваемые. Теперь главный цимес не попасться в становящийся устоявшимся паттерн. Я совершаю действия, чтобы на них учиться. И развиваться.
среда, 28 января 2015
А что тебе сегодня снилось?
Я тут с интересом прочитал свои предыдущие посты. Если честно, несколько удивился тому, сколько жестких и глубокомысленных вещей я высказал, а потом успешно забыл. Хотя, часть моих осознанов успешно спряталась где-то в подсознании и я над ними работаю. Ну и часть установок действительно сменилась/развилась. Что, в целом, должно меня радовать, так как это означает, что я не останавливаюсь в саморазвитии и в этом процессе мне еще пахать и пахать.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.
понедельник, 15 декабря 2014
А что тебе сегодня снилось?
Я влюблен.
Но не в того, в кого нужно.
четверг, 21 августа 2014
А что тебе сегодня снилось?
Говорят, люди приходят к нам не просто так. Они встречаются в нашей жизни, чтобы преподать нам урок, чтобы мы научили чему-то их, чтобы мир продолжал работать или катиться к чертям, кому как нравится. Но иногда наличие некоторых людей в моей жизни начинает просто вгонять в ступор и панику.
Это напоминает мне чем-то «Завтрак у Тиффани», когда ты слишком беден, чтобы позволить себе сокровище, поэтому все, что остается – это стоять и смотреть. Но я же так не люблю. Я охотник и зверь, я забираю себе те вещи, на которые снизошел обратить внимание. Зачем мне что-то в моей картине мира, если оно мне не принадлежит?
Сейчас я довольно эмоционален и могу судить некорректно. Но, черт возьми, зачем мне в руки попадают люди, которых я, точно знаю, не смогу удержать? Звучит, конечно, будто бы во мне проснулся Василиск. Но нет, просто такие люди мозолят мне картину мира. В целом я не люблю, когда что-то выбивается из нарисованного в моей голове четкого плана. А так мир совершенно не считает нужным следовать моему сценарию – получается все совсем нехорошо для моей нервной системы.
Я вечно теряю себя. И я сделал все, чтобы не терять людей вокруг. Косо, криво, но вся моя система налажена и работает относительно нормально. А потом мое сердце приходит и портит все вокруг. Кажется, я просто очень сильно устал. Но мне не понятно, как можно перестать сражаться с самим собой. Ведь результат пущенных на самотек вещей и событий мне тоже не нравится.
Я просто очень жадный и не могу усидеть на всех стульях. Я пытаюсь усесться на максимум, впрочем, не возражая за это заплатить. Обычно этой платой является моя эмоциональность и я становлюсь наблюдателем. И в кои-то веки оказалось, что эмоции в данном конкретном случае – это примерно единственное, что не берут в оплату.
понедельник, 21 июля 2014
А что тебе сегодня снилось?
Приехав обратно, я чувствую, как все резко изменилось в моем отношении к событиям. То есть я, конечно, мозгом понимаю, что ничего «как было», по возвращении не будет и не должно было быть. Но все равно мне не комфортно из-за того, что те системы, которые я оставил, перестали работать по моему отъезду.
Разваливающиеся, подобно карточному домику, люди, у которых нет общего места сборки – это ожидаемо. Но, все-таки, я любовно собирал их всех вокруг себя, и мне нравилось думать, что и вне меня они общаются примерно также. Хотя, конечно, иногда грустно, когда твои друзьяшки собираются без тебя, но зато ты понимаешь, что так они не пропадут и в твое отсутствие. Впрочем, остается открытым вопрос, почему они вообще должны «пропасть» и каков мой резон всех «спасать» и «заботиться».
Поэтому чувство некой злобы от бессилия я испытываю сейчас. Пытаясь войти в уже существующий круг, привнести свое «проветривание», я понимаю, что мои усилия пусты. Сознательно отодвинув прежнюю развалившуюся систему, даже не делая попыток ее восстановить, я с упоением кинулся в «строить новое». При этом заранее осознавая бессмысленность данного действия. И эта невозможность построить правильный круг меня конкретно выбивает из колеи. Я уже злился, пытался торговаться, сейчас вот анализирую и пытаюсь принять.
Из-за отсутствия сейчас вокруг людей, с которыми комфортно и можно пока просто «быть», я чувствую, что не отдыхаю. Я вкалываю, и вкалываю, строя новый «круг», но я понимаю, что не успею в нем расслабиться, как снова уеду, и все развалится снова. Я почти не отдыхаю, моя вера в себя сильно падает, и нет тех людей, на которых можно опереться. Точнее, они, конечно, есть, но они разбросаны по территории и «не новые». Т.е. с ними хорошо, но я хочу, кхм, чего-то свеженького. Чего-то нового. Чего-то, чем можно вдохновляться, влюбляться, ходить, не касаясь земли и прочее.
Меня злит и бесит собственная неудовлетворенность. Вместо радости, удовольствия и прочего, я все чаще окунаюсь в беспросветное чувство отчаяния. Что люди, которых я хочу себе в «коллекцию» - туда не пойдут. Что я не завоюю людей так, как мне хочется. Что все, черт возьми, «идет не по плану». И несмотря на то, что я сотни раз себе говорила, что по плану в моей голове люди вокруг никогда идти не будут… Ох, я все равно раздражаюсь.
Ничего не бесит так, как собственное бессилие. И если раньше оно было с оттенком грусти, типо «как жаль, что я не могу тебе помочь», то теперь оно – медленно накапливающаяся ярость. Мир не должен танцевать под мою дудку, – говорю я себе. Но внутренний деспот возмущен и не хочет смириться с
сим фактом.
Наверное, это важный урок про то, что мы не такие, какими себя считаем. Что надо его принять и отталкиваться от того, что есть, а не от того, что кажется. В теории то я всегда была ужасно умная девочка. Но на практике – дура дурой. Тьфу.
Мне самой себя не достаточно. Людей – не достаточно. Как же я смогу примириться с миром, если я и с собой то тяжело уживаюсь?
вторник, 11 марта 2014
А что тебе сегодня снилось?
Я тут прочитала фразу, которая примерно звучит как "друзья принимают его таким, какой он есть, даже если ему плохо и у него депрессия", и что это - счастье. Из этого можно вывести много противоречивых комментариев. Например, что значит "принимать таким, какой ты есть" и где гарантия, что это именно "принятие", а не "им просто на тебя пох*й".
Но моя мысль пойдет дальше и я скажу одну вещь, которая лично меня прошибла чуть ли не холодным потом. А именно "как ты можешь принять человека таким, какой он есть, если ты себя то до конца принять не можешь". Ну правда, каждый человек мнит себя центром вселенной, хотя бы на чуть-чуть. У поколения Y вообще главный признак - повышенный эгоцентризм и завышенные ожидания от жизни к своей персоне. Инфантильная вера, что где-то есть волшебная палочка, которая сделает всех счастливыми и из уродов мы превратимся в принцев и принцесс - она есть. По крайней мере у меня точно. Мне хочется верить в полшебника на голубом вертолете, фею-крестную, да в кого только не, который придет и скажет "а теперь у тебя будет все хорошо, моя прекрасная Мери Сью". Только вот жизнь не такая. От нее вообще ничего нельзя ожидать - нужно просто готовиться и отвечать ударом на удар.
Но вот еще что. Ужасно не хочется верить, что тебе никогда не придет письмо от Хогвартса, потому что ты не волшебник, а просто книжный червь. Всегда надеюсь, что за каким-нибудь шкафом таки окажется дверь в Нарнию, а из леса таки придет какой-нибудь красивый оборотень и обратит меня сожрет меня с потрохами. Не хочу принимать ни этот мир без магии, ни себя просто обычным человеком.
И тут мы подходим к главной проблеме. Я просто не хочу принять себя такой, какая я есть. Что я слабая большая девочка. Что мне очень хочется быть кому-то нужной, но это очень страшно. Что я настолько сильно придираюсь к себе, что у меня просто нет шансов не начать придираться к другим. Я люблю решать за других потому что боюсь решать за саму себя. Мне нравится быть кем угодно, но только не собой. Себя я воспринимаю как клетку или ссылку, а где-то там, где меня нет - идеально и конечно же все хорошо. И тяжело принять, что я ни плохая и ни хорошая, что я - это просто человек со своими страстями и желаниями.
Я уже так давно профессионально меняю маски, что тяжело понять, а где я на самом деле. Мне ужасно нравится быть буфером между всем и вся. Это позволяет мне гнаться за двумя зайцами сразу и чувствовать свою причасность к чему-то крутому при фактическом отсутсвии своей четкой личной позициии по чему бы то ни было. Ну правда. Я давно примеряю чужие образы и детали на себя, думая, как они будут сочетаться со мной. Сшитый из лоскутов образ мне ужасно нравится, но я ли это?
В моем сознании давно есть образ кричащего страшного человечка в темной комнате на цепях. Оно кричит и плачет за семью дверями в подвале. И это единственные двери, которые есть в моем доме-сознании. В доме нет нигде дверей - только проходы, окна и глухие стены. Проходить с легкостью можно прямо сквозь. А вот подойти и отпереть хотя бы одну дверь, за которой кричащий человек - страшно.
Я не замечаю своих проблем и боюсь их решать. Мне не хочется быть собой и я воспринимаю все это, как груз и обузу. Как плату за возможность быть чем-то волшебным хотя бы на четыре часа ролевой игры.
Неудивительно, что у меня не складываются отношения с людьми. Что я ни с кем не могу жить вместе. Тут дело не в соблюденииу святости личного пространства или балансе энергии. Просто мне не комфортно жить с самой собой. Я не принимаю себя такой, какая есть. Потому что мне кажется, что "я" - это слабое и глупое нечто, с которым зазорно вообще общаться. Я оцениваю многие вещи, как мне кажется, довольно реалистично. Но мне не хватает духу реалистично посмотреть в сторону самой себя.
Как я могу принять кого-то в свою жизнь, когда я себя то из собственной жизни активно вымарываю?
четверг, 09 января 2014
А что тебе сегодня снилось?
Может, для кого-то станет новостью, что вообще-то сюда планировалось записывать свои сны. Но как-то так получилось, что мысли из реального мира как-то оказались интереснее для написания, чем сны. Впрочем, хорошие яркие истории я все равно записываю, просто они раскиданы по разным блогам и листкам бумаги. Сны - вещь хаотичная, если они сами не хотят собираться в строгую последовательность, то кто я такой, чтобы им указывать?
Впрочем, сегодня случилось нечто неожиданное. Я понял, что есть сон, который я хочу рассказать, но мне страшно делать это на основном древнике. Т.е. один из снов, который я выбрал не рассказывать, ничего в себе не несет кроме подсознательного эротического влечения. Ну пытаться с кем-то мыться в одной ванной, потому что в Китае душ по талончикам раз в неделю, а так ты будешь мыться дважды в неделю, но с доп.человеком под душем - чем вам не..? Отличный пример на пошутить про свое подсознание и отношение к людям в целом.
А вот после другого сна я чувствовал себя ужасно уставшим. Утром было ощущение, что меня то ли били, то ли я принял душ на ночь и теперь все тело какое-то ленивое и тяжелое. И в целом полночи мне снилась жесть, потом было краткое пробуждение и дальше я провалился в другой сон, ничем не примечательный, но про тату Уробороса.
Фух, я прямо чувствую, что даже сейчас мне тяжело писать. Так вот. Мне снилось, что у меня есть отец. И он - убийца. Убивает мужчин, женщин, детей. И не за деньги даже, а просто потому что ему это нравится. Этакий маньяк, но лишенный при этом обаяния маньяков современности типо Декстера или Ганнибала. А просто вот... мерзкий мужик. И вот, он начинает выслеживать меня. Говорит, что со мной он может попытаться исправиться. После того, как практически у меня на глазах он убивает двух женщин(одна - совсем девочка, только-только можно принимать за подростка), я разворачиваюсь и убегаю. И бегаю очень, очень долго. Наконец, он меня находит. И тут я говорю все, что думаю. О том, что ненавижу его, что презираю и что мне стыдно быть дочерью этого чудовища. Вырываюсь снова и... осознаю, что должна убить его сама. Моя боевая форма практически готова, вот пойди и протяни руку к сердцу - и уже совсем скоро оно окажется у тебя в руках.
Но я... не могу. Я просто исчезаю, оставляя его наедине. Он удивлен. А я уже стою за спиной, думая сказать "хэй, привет, видишь это чудовище? Это я. Убийца". Но мне просто не хватает решимости. Я не окликаю его. А просто ухожу. Мне...не хватило духу. Но я пообещала себе, что если мы еще встретимся, то я обязательно его убью.
Мне не хочется сейчас никак анализировать то, что творится у меня в голове, раз вылезают такие сны. Просто все же это нужно было рассказать. Сон то в сущности красивый и со смылом. И, скажем так, с расчетом на продолжение. Мне, по-моему, ни разу не снился один и тот же сон. Но вот продолжение или же "что было до основных событий" - бывало. Посмотрим, что получится здесь.