Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Юмэ-моногатари - рассказ о сновидении, литература снов. Кайдан - повествование о загадочном и ужасном, кидан - повествование об удивительном. Весна - познавшая сон и смерть.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:33 

О том, что закончилась важная глава

А что тебе сегодня снилось?

Точнее, мы скоро будем уже в эпилоге.

Этот "сезон" к концу потерял остроту в данном аспекте. Даже странно. Потому что до этого было так много радости, надежды, столько ярких эмоций, пусть даже это и были вещи, ассоциируемые у меня исключительно с отчаяньем и полным душевным опустошением.

Мне от этого завершения странно-легко. Как будто-бы что-то тянуло вниз, а теперь наконец-то отпустило.

Прежних широчайшего спектра эмоций почти не осталось - так, лишь призраки былых "американских горок".

Самое обидное почему-то - это измерение чужих отношений в "шоколадках". Два года моей (и не только) жизни, как оказалось, стоят всего одну шоколадку.

В психологии этот трюк называется "обесценивание", когда чтобы меньше переживать - говоришь, что это ничего не стоит. Хотя для меня это был гигантский, потрясающий опыт. Право слово, он однозначно стоил того, чтобы его пережить. Очень красиво все было. Да, конечно, красота в чем-то напоминала эстетику Поппи Брайт, но красиво же :)


На самом деле все ощущения последнего месяца (или даже больше), можно выразить в уже даже написаных стихах:


Я кричу через толщу воды:
«Помоги мне, прошу, помоги».
Но даже если молитвы слышны
Бездействие – главные наши враги.

Я сам всё сумею, сам всё смогу.
Вопрос лишь один – а зачем тогда ты.
Слабость каленым железом жгу,
Рву в клочья остатки когда-то прекрасной мечты.

С давно сошел с ума от процесса,
Когда что ни слово – закон.
Я давно уже не принцесса,
А истинный Принц-дракон.

Привет. Пока. Я исчез.
Ветра перемен унесут – не найдешь.
Наверное, это будет подарком небес:
Когда, наконец, ты забудешь меня. И мимо пройдешь.


@музыка: The Rent - Seasons of Love

@настроение: собрать бы все по крупицам

@темы: Женщины, Я

23:30 

о звере

А что тебе сегодня снилось?
Я тут встретил человека, у которого "угадал" тему. Все началось с простого вопроса "а есть ли в твоем мире оборотни?" И понеслось.
Вопрос, который поставил меня в тупик, это "а как давно ты знаешь о Звере"? Для меня этот вопрос сравни "как давно ты понял, что умеешь дышать?". Зверь был в моей природе всегда. Как бы я его не вытравливал, потом он возвращался. Хотя ладно, человеческое в себе я вытравливаю с еще большим старанием, чем Зверя.
Но что самое тяжелое, так это принятие меня другими. Почему-то получилось так, что те люди, которые находятся в наибольшей безопасности с моей точки зрения - боятся и презирают его больше остальных.
Опасность, которая исходит от него - не для них. Проливать их кровь - это все равно, что нарушить один из непрележных законов мироздания. Как убивать детей. Ты не калечишь свою семью. А они не принимают эту часть тебя, что есть Зверь. И он уходит к другим, тащит остатки тебя за собой. А ты рвешься из стороны в сторону. Обидно, когда людям нужен ты. Но вот этот и этот, а такие то части они видеть в тебе не хотят. То я слишком груб, то слишком мягок.
А вот он я - святой, демон, зверь и человек. У меня есть страсти мирские, страсти духовные, пороки и добродетели. Но весь целиком я не нужен.
Мне говорят, что меня слишком много. Хотя больше всего на свете я боюсь надоесть. Я и так уменьшаю свое пространство до нуля. Мне на самом деле нужно намного больше своей вотчины.
Я делаю все, чтобы меня не существовало. Чтобы я не надоедал.
Очень тяжело. Я везде и нигде, считай. Я не могу сжаться в маленький комок "здесь я существую". Я расползаюсь вокруг подобно эфемерной туче.
Но нигде мне нельзя быть в большом количестве. Почему-то.
Я почти все время плачу и кричу от безысходности, пока меня никто не видит. Ломаюсь.
Наверное, я потому и стремлюсь к людям. Рядом с ними я веселый, остроумный и интересный. Когда я один, то думаю лишь о том, как же странно внутри сочетаются три кита моего бытия: "меня не существует", "я давно уже умер" и "в любой момент я исчезну".
Зверя бы своего обнять, погладить. Сказать, что его любят, принимают и ценят... только, будем честны, мне нужно это услышать лишь от конкретных людей. Которые Зверю важны. Но часть меня усмехается "ты просто ищешь новые поводы страдать". Найдется следующая проблема, над которой можно убиваться, как только решится эта.


@музыка: Грета и Голландия – Эх, я вчера не умерла

@настроение: Мне то весело, то так тоскливо...

@темы: Мысли вслух

02:58 

О беспомощности

А что тебе сегодня снилось?
Как-то внезапно понимаю, что постепенно скатываюсь в особый вид внутреннего ада. Уже довольно давно моя душа напоминает мне высохшее море. Которое теперь - пустыня, почти бесконечная. Но обычно же живешь с _дырой в груди_, как все люди существуешь, вроде бы даже счастлив. Или делаешь вид. Но снаруже - вполне себе благополучный homo sapiens, со своими загонами, но в целом не придерешься.
А тут наваливается новый кусочек ада. Раз уж где-то там внутри себя я решил,что почти всемогущ, что подобен силам стихии, то эти силы нужно прикладывать во благо. А так как своих желаний и стремлений у меня особенно нет, то нужно вкладываться в тех, у кого это есть. То есть вкладываться надо в других людей. Потому что только они способны перевернуть мой стабильный мир пустоты.
И вот, он этот ад - я не способен помочь. Я не могу помочь самому себе,если честно. А вот, пожалуйста, передо мной есть те, кому я _хочу_ помочь. А что я? А я бессилен. Бесполезен. Ничто. В итоге вместо какой-то борьбы и прочего я предпочитаю отойти подальше, потому что я вижу других людей, которые чуть более способны как-то помочь, чем я. А еще бывает так, что помощи ждут от других. Не от меня. В итоге складывается печатление, что я только мешаю. Ну и бьет по самооценке этот выбор, который я так пытаюсь избежать. В любом выборе побеждает не моя кандидатура, увы. Иногда от этого становится довольно больно.
Я не нужен и бесполезен для тех людей, которые так нужны мне. Конечно, может быть, они кажутся мне нужными как раз потому что бегают от меня, а я бегаю за ними. Запретный плод всегда сладок и прочее. Я же не знаю, какая у меня была бы реакция, делай кто-нибудь со мной подобное. Пожалуй, я бы сбежал. А тут бегаю я с фразами примерно как "эй, я полезный, ну пожалуйста, дайте помочь".
Моя внутренняя система ценностей и "заслужил помощи-не заслужил" бьет сирену - я совершенно не заслужил заботы о себе. Потому что сам не могу помочь чем-то конкретным.
Это особенно нелепо на фоне своих вялых попыток начать просить. Пока что не о помощи даже, но о тех вещах, которые мне важны. И которые могут мне помочь.
Нашел тут еще отличную вещь. Деперсонализационное расстройство. По нему как раз может классифицироваться мое постоянно возвращающееся ощущение, что _меня_не_существует_. Чем я беспомощнее, тем больше начинаю напоминать себе человека, который скоро исчезнет. Иногда мне кажется, что в целом я хочу просто исчезнуть, стереть себя из канвы истории и памяти других людей. Не было меня. Нет меня и сейчас. В любой момент - растворюсь в воздухе, пройду сквозь стену и никто меня не вспомнит.
Поэтому так важно оказалось зацепиться за людей-якоря. Да только вот цепляюсь скорее я. Если вдруматься, меня ничего не держит. Хотя в кои-то веки мне очень хотелось, чтобы что-то удерживало реальное, кроме моей собственной воли. Воля моя - стальной стержень,но даже он не всегда сможет меня держать. Но я слишком бесполезен, а значит, не достоин спасения. Значит, когда стержень сломается - никто меня не поддержит. Только я сам. Всё - сам.
Вопрос, а полезен ли я для себя сам, пока открыт. Но если в бытовом, когда часть говорит "нет, я хочу лежать тут", другая же уговаривает "нет, мы не хотим лежать на полу, мы сейчас встанем и ляжем спать в кровать" - я пока еще могу о себе позаботиться. Это ценно.

@музыка: Linkin Park – Crawling

@настроение: очень много сумбура в осознаниях из-за шквала эмоций. этот пост написан для того, чтобы потом разобраться.

00:45 

О маленьких отречениях ради большого блага

А что тебе сегодня снилось?
Как-то странно в моей жизни получается. Везде мною пестуется _жертвенность_. Все мои герои - жертвенны ради кого-то или чего-то. Мы готовы умереть ради идеи. Не важно, что это конкретно в данный и конкретный момент. Иногда - идея какая-то абстрактная, типо всегобщего вечного блага, иногда - идея вполне конкретная (уберечь кого-то от беды), а иногда - это человек-идея (выдуманный мной самим человек, с реальным прототипом ничего общего не имеющий).
И почему-то ради таких вещей мне так легко _умирается_. Я почему-то с легкостью отдаю ради этого жизнь. Как будто бы мельче у меня просто нет разменной монеты. Этакое "либо всё, либо ничего". Хотя, если вдуматься, я делаю это скорее от лени и умения совершать эффектные жесты. Ведь это так просто - умереть ради кого-то или чего-то. Я всегда говорил, что хорошо умею _умирать_ ради, но не жить ради. У меня уже целое _кладбище_ внутри себя.
Потому что жить - это делать маленькие жертвы во имя чего-то или кого-то каждый день. Встать чуть пораньше. Изменить что-то в себе от привычки до чего-то глобального. Отдать. _Пожертвовать_.
Вопрос только, нужна ли кому-то подобная жертвовать. Какой резон ее пествовать? Чтобы потом предъявить претензию? Возвыситься в собственных глазах? Делать это, потому что не знаешь иных способов сказать "я тебя люблю", кроме как делом? Потакать привычке, вбитой родителями для удобства воспитания?
Пришел к выводу, что жертвенность удобна окружающим. Впрочем, довольное окружение обычно является моей гордостью. Потому что я вкладываю усилия в то, чтобы все были довольны. Поддержание должной благостной обстановки - мое любимое занятие. Моя _заслуга_.
Но, черт возьми, как же иногда хочется встать в позу и сказать "Я! Я! Я! МНЕ, МНЕ, МНЕ!". Но у меня достаточно уже мозгов в голове, чтобы знать, что я редко получаю того, чего хочу. Ну, или получаю с таким пердовыпертом, что лучше бы не.
А еще бывал я в _после_. Там ты уже не живешь, но существуешь. Нет уж. Жить намного занимательнее, чем умирать и потом еще существовать зачем-то дальше.
В общем, пытаюсь убедить себя в том, что я кругом прав и всё у меня должно быть отлично, ведь я такой хороший человек. Только вот в этом утверждении слишком много лжи. Иначе бы я не старался так активно доказать себе обратное.

@музыка: Oxxxymiron – Признаки жизни

@настроение: Я отказался от того, чего хочу. ОПЯТЬ.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

01:00 

О том, что "Люси несчастна"

А что тебе сегодня снилось?
Я уже несколько дней пытаюсь выродить из себя стих. Основные мотивы - что я устал, что я не могу дышать, что я высох. Когда уже не отчаяние, но тупое и отстраненное принятие факта. Когда уже невозможно переживать, поэтому из чувства самосохранения эмоциональная и логическая составляющая разделены.
Внутри меня уже довольно давно идет спор между прошлым мной и мной настоящим. Прошлый "я" меня казнит. И я его
понимаю. Высокие ожидания не оправдались. Я зафейлился. Я проиграл. И пусть логически два последних года оказались очень продуктивными для моего внутреннего роста, прошлому "я" на это насрать. "Он" ехал с четкими ожиданиями. И что "он" получил? Дырку от бублика.
"Ты проиграл. Ты ничтожество" шепчет мне прошлый "я". "Почему остальные остаются? Почему прорываются вперед? Почему ты не с ними?", шипят мои несбывшиеся ожидания. "Ты не старался". "Недостаточно хорош". В детстве меня пугали тем, что я вырасту и стану бомжом. Так вот, кажется, этот страх во мне остался. И он становится какой-то сюрреалистичной реальностью.
Логически я понимаю, что остаются - единицы. Но их истории яркие, я их вижу. А возвращение назад я воспринимаю как
автоматический проигрыш. Самое смешное, что и вернувшиеся люди есть в моем окружении. И они, в целом, довольны жизнью. Но на их жизни мое мироощущение равняться почему-то не хочет. У них свои судьбы. А вот себя я почему-то корю. Каждый день. Не зримо делаю вещи, пытаясь просто отвлечься от нарастающего чувства тревоги.
Меня начинает тошнить при этом не только от себя. Еще и от людей вокруг. В особенности - от тех, кто меня зачем-то ждет "обратно". Их много, они все мне рады и уже строят совместные планы на то, как будет круто вместе затусить. И я
вроде бы рад. Но при этом другая, иррациональная и злая, часть меня на них очень злится. Мне почему-то кажется, что именно из-за них всех меня "держит". Именно из-за их желания, чтобы я была "рядышком", я и оказался неудачником. Блять, почему их вершительство не сработало на то, чтобы я остался далеко?
Мне стыдно возвращаться. Перед собой. Перед родителями, которые фактически выкинули дохрена бабла в пустоту. Друзья не считаются, я сейчас их ненавижу из-за того, что я лично оказался слаб. Я позволил, чтобы меня держало. Вместо того, чтобы оборвать все связки, я их лишь укрепил.
Идиот. Я _скучаю_. Не могу простить себе эту излишнюю человеческую слабость. Из-за этого злюсь не только на себя, но и на тех, кто меня поддерживает.
Мне стыдно перед прошлым собой.
И как бы логически я себя не убеждал, что у меня красивый и правильный путь развития, часть меня знает "истину". Я проиграл. Я не достоин. Мои завышенные ожидания столкнулись с суровой реальностью. Люси несчастна.

@музыка: Coldplay – The Sientist

@настроение: Я не хочу жалости к себе. Я хочу работу.

@темы: Мысли вслух, Личное, Жизненное

URL
17:10 

Продолжается время грустных стихов

А что тебе сегодня снилось?
Джинн.
Исполняю мечты. Недорого.
Просто беру, вхожу и меняю мир.
Смотрю как искрятся желания. Золото!
Но без меня остается пир.

Смотрю, как мои же мечтания
Становятся жизнью других людей.
Видимо, это в качестве наказания
За силы мои до скончания дней.

Люди смеются, живут, улыбаются.
Я - синий джинн, идеальный саппорт.
Люди живут своей жизнью, влюбляются,
А я стою в стойке перед коммандой "аппорт".

Потри мою лампу, сделай то же, что и всегда
Делают с нами. Использовав - брось.
Я в лампе останусь. Разобьюсь - не беда.
Вместо вас плачу цену. Так уж срослось.
14.08.2015

@музыка: Linkin Park (2010) – Black Birds

@настроение: И правда - то, чего хотел я, исполняется другими людьми.

@темы: Стихи

17:02 

Лучше всего это читать вслух

А что тебе сегодня снилось?
Отречение.

Устал. Устал. Устал.
От тебя, от жизни, себя.
Я почему-то взял
И решил, что имею права.

Не должен. Не должен
Никто, никому, никогда.
Мой меч - он без ножен,
И от порезов - вода.

Ненависть. Ненависть. Ненависть.
Чувство сильно! Пусть горит!
Ты чувствуешь зависть?
Значит, мой удар все же болит.

Вон. Вон. Вон!
Из сердца, чувств и души
Изгоняю тебя как кошмарный сон.
Я был твой воздух. Теперь не дыши.

@музыка: Imogen Heap – The Beast

@настроение: Интересный опыт собственные эмоции выдавать за чужие

@темы: Стихи, Мысли вслух, Личное, Для памяти

15:20 

О не говори гоп, пока не перепрыгнешь

А что тебе сегодня снилось?
Короче, эксперимент не удался, очень больно теперь, и переживаю приступы, которые накатывают примерно раз в час точно, иногда чаще. Интересный опыт, ибо я уже давно не думал, что мои моральные терзания могут так нехило воздействовать на мою психосоматику. Забытое ощущение остроты переживаний и большого количества душевной боли, которую нужно вылить как можно скорее. При этом я почему-то не глушу ее проверенным методом типо алкоголя, а с интересом наблюдаю за тем, как мое тело корежит. Рад, что аналитическая часть сознания сохраняется, пусть и уходит куда-то на второй план.
Не менее сильно меня удивил еще один аспект. Я, как оказалось, совершенно не умею просить о помощи. Мне казалось, что жесткое ограничение на "нужно быть сильным" уже довольно давно в прошлом, так как я позвляю себе приступы слабости. Но, похоже, мантра "быть сильным" вросла в меня настолько плотно, что стала просто незаметной. В итоге обнаружились жесткие рамки, через которые я пока не в состоянии перепрыгнуть. Например, в те моменты, когда мне совсем плохо - я всегда один. И, возможно, я был бы рад, чтобы кто-то был рядом, но такая мысль мгновенно дает отторжение. Также я пару раз пытался писать о том, что мне плохо, другим людям. Но стирал так и не отправленные сообщения. Почему? А потому что четко осознавал, что помочь я могу только себе сам. Потому что в здесь и сейчас нет человека, который мог бы быть рядом. Чисто физически в следствие расстояний. Потому что у всех есть свои проблемы, часто серьезнее и материальнее моих. В общем, я нашел много отговорок. Я же пока справляюсь сам.
Видимо, наблюдается проблема в том, что я неверно замкнул систему. Идея того, что можно быть уязвимым чревата тем, что в эту уязвимость тебя все-таки ткнут. Что любопытно, в моем случае ткнул в нее я себе сам. Вообще довольно задорно осознавать, что я сам себе палач. Опять же проблема замкнутости системы - я не могу от себя убежать, я себя же наказываю, я себя же должен спасти. Потому что по фактам я совсем один. Я каким-то образом взял и повыкидывал куски социального взаимодействия, при активизации которых мне становилось бы легче. Я даю, но я не прошу ничего взамен. Наверное, потому что если я попрошу, мне скорее всего светит отказ. Как выяснилось, моя цена слишком высока. А, может, я просто себя неверно оцениваю.
При этом всем не жалею ни о чем. Желания закрыться еще больше нет, наверное, потому что куда уж больше. Я и так уже чувствую себя совсем одним. Хотя меня и посещает мысль, что это ощущение мнимое. Просто я не могу попросить никого побыть со мной. Потому что боюсь отказа.
Наверное, боязнь отказа - одна из самых глубинных моих проблем. Страх толкает меня к избеганию. То есть вместо того, чтобы уметь справляться с проблемой в следствие регулярного с ней столкновения, я просто стараюсь с проблемой не пересекаться. В итоге когда меня все-таки догоняет - я не знаю, что делать. Отсутсвие иммунитета к отказам - довольно интересный диагноз, если так вдуматься. Примерно также я себя чувствую в ореоле негативных эмоций - я не знаю, как с ними работать. Мне спокойнее всего в усредненных сферах, но не в тех, где есть только черное и белое, а еще штормит не по детски. Я пока не знаю, что делать с этой проблемой - учесть ее или разрабатывать. Зависит от того, как часто мне понадобится это умение в жизни.
Ну и последнее. Потребность решать все за других приводит к необратимым последствиям. Запомни это, будущий я.

@музыка: Radical Face – Black Eyes

@настроение: мне все еще плохо, но я все еще не могу напряму просить о помощи.

@темы: Мысли вслух, я должна помнить

15:45 

Про посмотреть на ситуацию под другим углом.

А что тебе сегодня снилось?
Наверное, я нашел одну вещь, которая регулярно мне мешала во взаимодействии с людьми.
Когда ты смотришь на человека и с первого момента решаешь, что он такое, как долго ты будешь идти с ним по одной дороге и как скоро вы разойдетесь по своим отдельным судьбам. Это уже происходит так автоматически, что я почти не отзеркаливаю этот процесс. Лишь мысль на переферии сознания "а, это не он" и все. Просто ты теперь откладываешь данные о человеке в другой ящик, с другой пометкой, с другой надписью. Уже давно - очень безболезненный процесс. Так чистят зубы по утрам, автоматически улыбаются продавцам или проводят рукой по живой изгороди.
О безболезненных процессах - вещи, которые я прятал где-то года два - наконец появились обратно. В смысле, я переложил их в вещи общего совемстного доступа, хотя эн времени назад даже смотреть на них не мог. Не вскрывал, правда. Но действительно жалко - вещи то не заслужили того, что на них спроецировались эмоции к другому человеку. В общем, в этой вещи могу сказать, что как-то проапгрейдился.
Так вот, о смотреть под другим углом. Буду ломать свой устаявшийся паттерн. Не буду позволять себе допускать какой бы то ни было конечности. У меня с людьми - эта и еще пара вечностей впереди. Так что теперь смотрим на мир под таким вот оптимистическим углом.
Это - он.
Как бы не ломало меня данное действие сейчас - оно нужно. Ничего достойного не происходит без какого-то сопротивления или боли. Я готов платить свою цену.

@музыка: Two Door Cinema Club – What You Know

@настроение: Когда-нибудь я напишу результаты эксперимента.

@темы: Личное

23:42 

С первым днем весны

А что тебе сегодня снилось?
Наверное, если определять, к какому Двору я принадлежу, то, наверное, все-таки к Благому. С наличием солнца мне становится лучше.
С интересом анализирую свои взаимоотношения с людьми. Осознание, что прямых "врагов" у меня нет - довольно задорно.
Кроме одного человека.
Даже стало интересно, произвожу ли я негативное впечатление на кого-либо.
В целом, да, кто-то умеет ничего не делая влюблять в себя. А я умею делать так, что люди ко мне позитивно настроены.
Это, конечно, очень приятно. Ибо я не выдерживаю негатива. Мне от него плохо и кажется, что меня за что-то наказывают.
Может, это как раз связано с моим вечным нейтралитетом.
С интересом теперь изучаю чужое отношение к проблеме, когда "либо я, либо никто" и прочие жесткие и острые грани.
Но мне кажется, что уже достаточно прочно сформировал свою позицию, поэтому добавлять что-то от других людей, особенно такие жесткие вещи - бессмысленно.
Как оказалось, я действительно безжалостен к себе и от этого довольно снисходителен к другим. Оказывается, у меня есть функция "терпимость к чужим ошибкам", которая может включаться и выключаться.
Как идея для интересного эксперимента над собой может быть отказ от оценки себя вообще. Я пытаюсь это сделать с окружающими меня вещами, но при этом свои поступки все равно у меня укладываются регулярно вместо нейтральных в "плохое" и "хорошее".

Кстати, в рамках вскрытия внутренних контейнеров я перечитал одну переписку трехгодичной давности. С интересом обнаружил, что мои установки действительно изменились. Но при этом я в то время был тем еще чмом. Довольно задорно, как вся эта информация ушла от меня. Помню факт диалога, но ничего больше. А тут перечитал. После этого получил пробой в грудине, похожий на воронку. На фоне другого пробоя - ощущения непередаваемые. Теперь главный цимес не попасться в становящийся устоявшимся паттерн. Я совершаю действия, чтобы на них учиться. И развиваться.




@музыка: Nomy – Freakshow, Part 1

@настроение: этот дневник отличный вариант скидывания мыслей вовне.

@темы: Воспоминания, Точка зрения, я должна помнить

21:10 

Про подведение неких итогов

А что тебе сегодня снилось?
Я тут с интересом прочитал свои предыдущие посты. Если честно, несколько удивился тому, сколько жестких и глубокомысленных вещей я высказал, а потом успешно забыл. Хотя, часть моих осознанов успешно спряталась где-то в подсознании и я над ними работаю. Ну и часть установок действительно сменилась/развилась. Что, в целом, должно меня радовать, так как это означает, что я не останавливаюсь в саморазвитии и в этом процессе мне еще пахать и пахать.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.

@музыка: Драконь - Рыжая собака

@настроение: влюбленность от 15 декабря успешно прошла, но начался еще больший трешак.

@темы: Я, Чувства, Мысли вслух, Для памяти

00:48 

Просто факт, который уже нужно куда-то выплеснуть.

А что тебе сегодня снилось?
Я влюблен.
Но не в того, в кого нужно.

@темы: Личное, Я

17:08 

О моих эмоциях в здесь и сейчас

А что тебе сегодня снилось?

Говорят, люди приходят к нам не просто так. Они встречаются в нашей жизни, чтобы преподать нам урок, чтобы мы научили чему-то их, чтобы мир продолжал работать или катиться к чертям, кому как нравится. Но иногда наличие некоторых людей в моей жизни начинает просто вгонять в ступор и панику.

Это напоминает мне чем-то «Завтрак у Тиффани», когда ты слишком беден, чтобы позволить себе сокровище, поэтому все, что остается – это стоять и смотреть. Но я же так не люблю. Я охотник и зверь, я забираю себе те вещи, на которые снизошел обратить внимание. Зачем мне что-то в моей картине мира, если оно мне не принадлежит?

Сейчас я довольно эмоционален и могу судить некорректно. Но, черт возьми, зачем мне в руки попадают люди, которых я, точно знаю, не смогу удержать? Звучит, конечно, будто бы во мне проснулся Василиск. Но нет, просто такие люди мозолят мне картину мира. В целом я не люблю, когда что-то выбивается из нарисованного в моей голове четкого плана. А так мир совершенно не считает нужным следовать моему сценарию – получается все совсем нехорошо для моей нервной системы.

Я вечно теряю себя. И я сделал все, чтобы не терять людей вокруг. Косо, криво, но вся моя система налажена и работает относительно нормально. А потом мое сердце приходит и портит все вокруг. Кажется, я просто очень сильно устал. Но мне не понятно, как можно перестать сражаться с самим собой. Ведь результат пущенных на самотек вещей и событий мне тоже не нравится.

Я просто очень жадный и не могу усидеть на всех стульях. Я пытаюсь усесться на максимум, впрочем, не возражая за это заплатить. Обычно этой платой является моя эмоциональность и я становлюсь наблюдателем. И в кои-то веки оказалось, что эмоции в данном конкретном случае – это примерно единственное, что не берут в оплату.


@музыка: Dragonforce - Cry Thunder

@настроение: почему я не могу сделать все рационально, а эмоции вылезают так не вовремя?

12:53 

О недовольстве

А что тебе сегодня снилось?

Приехав обратно, я чувствую, как все резко изменилось в моем отношении к событиям. То есть я, конечно, мозгом понимаю, что ничего «как было», по возвращении не будет и не должно было быть. Но все равно мне не комфортно из-за того, что те системы, которые я оставил, перестали работать по моему отъезду.


Разваливающиеся, подобно карточному домику, люди, у которых нет общего места сборки – это ожидаемо. Но, все-таки, я любовно собирал их всех вокруг себя, и мне нравилось думать, что и вне меня они общаются примерно также. Хотя, конечно, иногда грустно, когда твои друзьяшки собираются без тебя, но зато ты понимаешь, что так они не пропадут и в твое отсутствие. Впрочем, остается открытым вопрос, почему они вообще должны «пропасть» и каков мой резон всех «спасать» и «заботиться».


Поэтому чувство некой злобы от бессилия я испытываю сейчас. Пытаясь войти в уже существующий круг, привнести свое «проветривание», я понимаю, что мои усилия пусты. Сознательно отодвинув прежнюю развалившуюся систему, даже не делая попыток ее восстановить, я с упоением кинулся в «строить новое». При этом заранее осознавая бессмысленность данного действия. И эта невозможность построить правильный круг меня конкретно выбивает из колеи. Я уже злился, пытался торговаться, сейчас вот анализирую и пытаюсь принять.


Из-за отсутствия сейчас вокруг людей, с которыми комфортно и можно пока просто «быть», я чувствую, что не отдыхаю. Я вкалываю, и вкалываю, строя новый «круг», но я понимаю, что не успею в нем расслабиться, как снова уеду, и все развалится снова. Я почти не отдыхаю, моя вера в себя сильно падает, и нет тех людей, на которых можно опереться. Точнее, они, конечно, есть, но они разбросаны по территории и «не новые». Т.е. с ними хорошо, но я хочу, кхм, чего-то свеженького. Чего-то нового. Чего-то, чем можно вдохновляться, влюбляться, ходить, не касаясь земли и прочее.


Меня злит и бесит собственная неудовлетворенность. Вместо радости, удовольствия и прочего, я все чаще окунаюсь в беспросветное чувство отчаяния. Что люди, которых я хочу себе в «коллекцию» - туда не пойдут. Что я не завоюю людей так, как мне хочется. Что все, черт возьми, «идет не по плану». И несмотря на то, что я сотни раз себе говорила, что по плану в моей голове люди вокруг никогда идти не будут… Ох, я все равно раздражаюсь.


Ничего не бесит так, как собственное бессилие. И если раньше оно было с оттенком грусти, типо «как жаль, что я не могу тебе помочь», то теперь оно – медленно накапливающаяся ярость. Мир не должен танцевать под мою дудку, – говорю я себе. Но внутренний деспот возмущен и не хочет смириться с
сим фактом.


Наверное, это важный урок про то, что мы не такие, какими себя считаем. Что надо его принять и отталкиваться от того, что есть, а не от того, что кажется. В теории то я всегда была ужасно умная девочка. Но на практике – дура дурой. Тьфу.


Мне самой себя не достаточно. Людей – не достаточно. Как же я смогу примириться с миром, если я и с собой то тяжело уживаюсь?


@музыка: Abba - The Winner Takes It All

@настроение: не дали ребенку конфету - вот он и плачет

@темы: Чувства

03:21 

Про принятие

А что тебе сегодня снилось?
Я тут прочитала фразу, которая примерно звучит как "друзья принимают его таким, какой он есть, даже если ему плохо и у него депрессия", и что это - счастье. Из этого можно вывести много противоречивых комментариев. Например, что значит "принимать таким, какой ты есть" и где гарантия, что это именно "принятие", а не "им просто на тебя пох*й".
Но моя мысль пойдет дальше и я скажу одну вещь, которая лично меня прошибла чуть ли не холодным потом. А именно "как ты можешь принять человека таким, какой он есть, если ты себя то до конца принять не можешь". Ну правда, каждый человек мнит себя центром вселенной, хотя бы на чуть-чуть. У поколения Y вообще главный признак - повышенный эгоцентризм и завышенные ожидания от жизни к своей персоне. Инфантильная вера, что где-то есть волшебная палочка, которая сделает всех счастливыми и из уродов мы превратимся в принцев и принцесс - она есть. По крайней мере у меня точно. Мне хочется верить в полшебника на голубом вертолете, фею-крестную, да в кого только не, который придет и скажет "а теперь у тебя будет все хорошо, моя прекрасная Мери Сью". Только вот жизнь не такая. От нее вообще ничего нельзя ожидать - нужно просто готовиться и отвечать ударом на удар.
Но вот еще что. Ужасно не хочется верить, что тебе никогда не придет письмо от Хогвартса, потому что ты не волшебник, а просто книжный червь. Всегда надеюсь, что за каким-нибудь шкафом таки окажется дверь в Нарнию, а из леса таки придет какой-нибудь красивый оборотень и обратит меня сожрет меня с потрохами. Не хочу принимать ни этот мир без магии, ни себя просто обычным человеком.
И тут мы подходим к главной проблеме. Я просто не хочу принять себя такой, какая я есть. Что я слабая большая девочка. Что мне очень хочется быть кому-то нужной, но это очень страшно. Что я настолько сильно придираюсь к себе, что у меня просто нет шансов не начать придираться к другим. Я люблю решать за других потому что боюсь решать за саму себя. Мне нравится быть кем угодно, но только не собой. Себя я воспринимаю как клетку или ссылку, а где-то там, где меня нет - идеально и конечно же все хорошо. И тяжело принять, что я ни плохая и ни хорошая, что я - это просто человек со своими страстями и желаниями.
Я уже так давно профессионально меняю маски, что тяжело понять, а где я на самом деле. Мне ужасно нравится быть буфером между всем и вся. Это позволяет мне гнаться за двумя зайцами сразу и чувствовать свою причасность к чему-то крутому при фактическом отсутсвии своей четкой личной позициии по чему бы то ни было. Ну правда. Я давно примеряю чужие образы и детали на себя, думая, как они будут сочетаться со мной. Сшитый из лоскутов образ мне ужасно нравится, но я ли это?
В моем сознании давно есть образ кричащего страшного человечка в темной комнате на цепях. Оно кричит и плачет за семью дверями в подвале. И это единственные двери, которые есть в моем доме-сознании. В доме нет нигде дверей - только проходы, окна и глухие стены. Проходить с легкостью можно прямо сквозь. А вот подойти и отпереть хотя бы одну дверь, за которой кричащий человек - страшно.
Я не замечаю своих проблем и боюсь их решать. Мне не хочется быть собой и я воспринимаю все это, как груз и обузу. Как плату за возможность быть чем-то волшебным хотя бы на четыре часа ролевой игры.
Неудивительно, что у меня не складываются отношения с людьми. Что я ни с кем не могу жить вместе. Тут дело не в соблюденииу святости личного пространства или балансе энергии. Просто мне не комфортно жить с самой собой. Я не принимаю себя такой, какая есть. Потому что мне кажется, что "я" - это слабое и глупое нечто, с которым зазорно вообще общаться. Я оцениваю многие вещи, как мне кажется, довольно реалистично. Но мне не хватает духу реалистично посмотреть в сторону самой себя.
Как я могу принять кого-то в свою жизнь, когда я себя то из собственной жизни активно вымарываю?

@музыка: Shinedown – 45

@настроение: так. а что теперь с этим знанием делать?

@темы: Для памяти, Жизненное, Точка зрения

02:18 

Про сны

А что тебе сегодня снилось?
Может, для кого-то станет новостью, что вообще-то сюда планировалось записывать свои сны. Но как-то так получилось, что мысли из реального мира как-то оказались интереснее для написания, чем сны. Впрочем, хорошие яркие истории я все равно записываю, просто они раскиданы по разным блогам и листкам бумаги. Сны - вещь хаотичная, если они сами не хотят собираться в строгую последовательность, то кто я такой, чтобы им указывать?
Впрочем, сегодня случилось нечто неожиданное. Я понял, что есть сон, который я хочу рассказать, но мне страшно делать это на основном древнике. Т.е. один из снов, который я выбрал не рассказывать, ничего в себе не несет кроме подсознательного эротического влечения. Ну пытаться с кем-то мыться в одной ванной, потому что в Китае душ по талончикам раз в неделю, а так ты будешь мыться дважды в неделю, но с доп.человеком под душем - чем вам не..? Отличный пример на пошутить про свое подсознание и отношение к людям в целом.
А вот после другого сна я чувствовал себя ужасно уставшим. Утром было ощущение, что меня то ли били, то ли я принял душ на ночь и теперь все тело какое-то ленивое и тяжелое. И в целом полночи мне снилась жесть, потом было краткое пробуждение и дальше я провалился в другой сон, ничем не примечательный, но про тату Уробороса.
Фух, я прямо чувствую, что даже сейчас мне тяжело писать. Так вот. Мне снилось, что у меня есть отец. И он - убийца. Убивает мужчин, женщин, детей. И не за деньги даже, а просто потому что ему это нравится. Этакий маньяк, но лишенный при этом обаяния маньяков современности типо Декстера или Ганнибала. А просто вот... мерзкий мужик. И вот, он начинает выслеживать меня. Говорит, что со мной он может попытаться исправиться. После того, как практически у меня на глазах он убивает двух женщин(одна - совсем девочка, только-только можно принимать за подростка), я разворачиваюсь и убегаю. И бегаю очень, очень долго. Наконец, он меня находит. И тут я говорю все, что думаю. О том, что ненавижу его, что презираю и что мне стыдно быть дочерью этого чудовища. Вырываюсь снова и... осознаю, что должна убить его сама. Моя боевая форма практически готова, вот пойди и протяни руку к сердцу - и уже совсем скоро оно окажется у тебя в руках.
Но я... не могу. Я просто исчезаю, оставляя его наедине. Он удивлен. А я уже стою за спиной, думая сказать "хэй, привет, видишь это чудовище? Это я. Убийца". Но мне просто не хватает решимости. Я не окликаю его. А просто ухожу. Мне...не хватило духу. Но я пообещала себе, что если мы еще встретимся, то я обязательно его убью.
Мне не хочется сейчас никак анализировать то, что творится у меня в голове, раз вылезают такие сны. Просто все же это нужно было рассказать. Сон то в сущности красивый и со смылом. И, скажем так, с расчетом на продолжение. Мне, по-моему, ни разу не снился один и тот же сон. Но вот продолжение или же "что было до основных событий" - бывало. Посмотрим, что получится здесь.

@музыка: Shinedown – Sound Of Madness

@настроение: некоторые вещи просто не стоит держать в голове

@темы: проснулась, Сны, Для памяти

03:46 

about true love and Wachovsky a little bit

А что тебе сегодня снилось?
Совсем недавно не самый приятный человек затронул тему, которая всколыхнула всех. А именно, в чем значение истинной любви? Что значит любовь настоящая? Какая любовь сильнее - любовь к родителям, к спокойной достаточной жизни, или же неудержимая безумная любовь к человеку, к идее человека? Как проверить качество своей любви, да и если нужно "качественность" проверять, то любовь ли это вообще? И почему истории о любви, где кто-то умирают, люди запоминают лучше, воспринимают острее?
Мне безумно близки по духу брат и сестра Вачовски. Признаюсь, на самом деле смотрел я всего несколько их фильмов, у них на проверку оказалась вообще далеко не самая обширная фильмография. Но каждый фильм, который я видел, был примерно об одном и том же. О любви и революции. О том, что в стремлении что-то изменить в здесь-и-сейчас люди не замечают, как сгорают. И сгорают не только они, но и все те, в кого они вселили этот огонь надежды, революции и, как ни странно, любви. А вместо пепла остается идея, слезы на глазах и какое-то щемящее чувство в груди. Любовь - великая сила, но почему же подчас она столь слепа?
Впервые сегодня я задумался, а почему Иви не уехала вместе с Ви в тот туннель. Потому что хотела жить больше смерти? Глупо, она уже давно не боится этих вещей. Хотела узнать, чем все закончится? Понимала, что наследие Ви теперь на ней? Может, потому что он хотел, чтобы она жила и рассказала его историю? Как ни тяжело признавать, Ви обречен был умереть. Зарекомендовав себя как отпетого педанта, четко идущего к своей цели с уверенностью немецкого танка и изяществом танцора балета, Ви с самого начала знал, что умрет. Смерть не страшила его, ведь в душе горел огонь мести, но со взрывом Парламента - что бы он делал? Умелый манипулятор нуждается в своих людях. Увы, Ви - револлюционер, у таких редко удается правильно руководить страной. Как правильно говорилось в самом начале, он стал воплощенной идеей. Как Христос. Идеи не могут быть реальными людьми, как бы этого не хотелось тем, кто стоит с ними на расстоянии поцелуя.
Почему люди так жестоки в своей любви? "Я тебя люблю" - сколько смыслов скрываются под этими словами? Это же и извинение, и утверждение, и упрек, и надежда. Все-все-все. Почему люди так боятся любви? Угасает ли любовь со временем? Насколько цельным нужно быть для любви? Растворяешься ли ты в ней или же наоборот становишься максимально плотным и острым? Иногда мне кажется, что чувства людей подобно мечу в руках кузнеца-жизни. Тебя распаляют любовью, а потом остужают разочарованием. Ты становишься оформленнее, осознанней, прочнее, острее. Но только вот для чего куют наши души в мечи? Будем ли мы сражаться на войне, висеть в красивых ножнах или же я - всего лишь нож мясника или убийцы? И когда же наконец я буду готов? Узнаю ли я все эти ответы к концу своей жизни? Или же смерть - моя последняя "закалка"?
Как связаны любовь и ответственность? Почему одни сразу думают о том, как проживут жизнь вместе до самой старости, а другие и после многих лет вместе страшатся "официального закрепления отношений"? И почему некоторые о таком, как кажется со стороны, совершенно не задумываются, но оно "само как-то получается"? Насколько нужно быть нацеленным на результат, чтобы что-то получилось? И при чем тут любовь? Любовь - это клей, без которого люди бы развалились, как склеенные вмести половинки яблока и апельсина? Или это какая-то цель? Может быть, это просто идея, которую давно используют для того, чтобы вызвать у гуманоидов хоть какие-то эмоции? Любовь мужчины к женщине, женщины к женщине, мужчины к мужчине - она разная или одинаковая? Насколько в любви важны физические ее проявления?
Когда люди умирают, наша жизнь идет дальше. Даже желанию вопреки. Но почему, почему она все-таки не уехала в темноту туннеля вместе с ним?..


@музыка: Gotye - Here in the cold

@настроение: И почему же я все продолжаю об этом думать? Стану ли я счастливее, если найду ответы на свои вопросы?..

@темы: Любовь, Мысли вслух, Точка зрения

22:56 

О времени разбрасывать камни

А что тебе сегодня снилось?

И вот ты понимаешь, что все, идет состояние "сейчас, либо никогда". И действительно, момент переломный - уже наработанные связи, эмоциональные привязанности и критерии оценки лежат на твоих плечах грузом. И либо они утянут тебя вниз, либо же ты будешь их использовать, чтобы оставаться на плаву. Либо же отпустишь, повинуясь логике других измерений, уйдя вперед. Снова, правда, нарабатывая уже другие новые связи эмоции, отношения.

Все, что происходит сейчас, напоминает мне пир во время чумы. Все смеются, но нервно, резко грустнеют и улыбаются будто через силу. В пылу всеобщего веселья к тебе подходят и спрашивают, как же так. К любым твоим действиям - присматриваются, настороженно, оценки стали жестче, желания - требовательнее. Да и сам я подливаю масла в огонь, под гнетом чужих ожиданий и страхов становясь жестче и, при этом, истеричнее. В последний раз я умирал с улыбкой, говоря, что все будет хорошо, хотя на самом деле - меня трясло.

Разумом я понимаю, что страхи мои имеют слабую почву под ногами. Там я не умру с голоду, там тоже есть люди, с которыми у меня может возникнуть комфортная эмоциональная связь. Люди не умирают, просто уезжая в другую страну. Мой прайд будет существовать даже если меня не станет. Я прихожу в чужие жизни ради того, чтобы внести ветер перемен. И мне непозволительно так долго засиживаться на одном месте. Но страшно. Ужасно страшно и одиноко. И сознательно отгоняю из-за этого людей от себя. Нужно привыкать к тому, что ты один. К тому, что люди, которых ты любишь - далеко.

Моя жизнь не кончается и не начинается. Она просто идет дальше. Это нужно понять, но почему-то сердце паникует и сжимается от страха. Наверное, потому что я очень смешно влюбился в человека за две недели до отъезда(т.е. ужасно неудачно!). Наверное, потому что мне кажется, что год растянется на навсегда. Наверное, потому что я просто маленькая испуганная девочка, которую почему-то считают взрослой. Наверное, меня просто пугает неизвестность. Наверное, потому что я боюсь не узнать тех людей, к которым я вернусь. Да и я ли вернусь?

И еще я очень боюсь, что не встречу того, чего ищу. Не достигну тех целей, которые ставлю. Подведу людей, которые вкладывают в меня все свои надежды и чаяния. И я не найду Х...

Жизнь стала то ли чертовски сложной, то ли чертовский простой. Смешно.

 

 

 

 


@музыка: Imagine Dragons – Nothing Left To Say | Rocks

@настроение: клубок живых человеческих эмоций

@темы: Жизненное, я должна помнить

02:57 

Про осознание

А что тебе сегодня снилось?

Не знаю даже, кому верить. В целом, конечно, организму и сознанию. Они подчас знают намного больше о том, что на самом деле происходит. Куда уж там моему мозгу и осознанию. Знание - это сила, которая превращается в грозное оружие в умелых руках. Я же не воспринимаю и половины сигналов внешнего мира. Сознательно игнорирую что-то. Объясняю себе потом, что иначе было бы не интересно жить. А в душе смутное сомнение, что, возможно, я просто не умею работать "в полную силу". Дескать, такого понятия просто не существует. Я работаю так, как есть. И лучше уже точно не получится. И тут дело в ограниченности собственных физических и эмоциональных возможностей, а не "чего я там себе надумал".

У меня очень хороший инстинкт самосохранения. Точнее, явную опасность я вижу за версту. И духу не хватит подойти поближе. А вот рисковать по мелочи и мнимо - вполне в моем стиле. Осуждать себя за такое поведение или смириться - пока еще не решил. В целом то ничего страшного нет, а все равно маячит на периферии клеймо "трусость", и от этого уже становится ужасно тошно. У меня же "слабоумие и отвага" в голове, такие не могут позволить себе малейшую низость характера. Трусость в отношении меня - однозначно нарушение программы Добра. Так сказать, еще один повод себя ненавидеть. Хотя, казалось бы, куда уж больше.

Если же осмыслить хоть как-то логически само мое понимание ненависти к себе... там ничего нет. Просто мне кажется, что с собой надо быть честным. А это, в свою очередь, означает безжалостность. Врач не должен испытывать жалости к пациенту. Жалость - такая же основа саморазрушения, как трусость или зависть. Отношусь ли я к самому себе как врач к пациенту? О да, вполне себе. Хотя иногда это напоминает взаимоотношения тигра и дрессировщика. Кто кого передоминирует, называется.

Но я же хотел лечить души людей. А как ты можешь хоть как-то кому-то в чем-то помочь, когда и сам то большинства ответов не знаешь? Ненавижу, когда люди судят о чем-то, не зная толком, о чем говорят. Наверное, из-за этого я часто соглашаюсь с мнением других и редко отстаиваю свое.

Итак, сейчас мой организм осознал нечто и пытается сбежать на пару с сознанием. Более рациональная часть меня сидит и ничего не понимает. Сбегать от опасений - это нормально. Привычно. Только проблема в том, что я не могу понять, от чего именно бегу на этот раз. От осознания, что совершу незаконный поступок? Предэкзаменационная паника, так сказать? Меня беспокоит сфера личной жизни? Жизни семейной? Жизни вне этой страны или даже мира? Не люблю делать что-то, не докопавшись до самой причины. Только пока ничего не дает мне ответа.

А меж тем я ищу. И меня начинает клинить, насколько нереальной теперь кажется вся затея. Когда связь с параллельными мирами усиливается, становится немного...тошновато. Завидно еще, будем честны. Не люблю завидовать. Завидовать же не-я еще смешнее. Просто хочется чего-то волшебного и головокружительного. Может, это и есть причина сегодняшнего побега? Очередной побег от обыденности?..

 


@музыка: Placebo – Post blue

@настроение: возросшая эмоциональность не на шутку угнетает.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Личное

23:17 

Про последний год.

А что тебе сегодня снилось?

Я живу как будто скоро умру.

Дальше должно быть много текста, объясняющего это чувство. И говорящее, что все это суть глупости и волноваться не о чем.

Но это не отменяет того, что я чувствую сейчас. Это лето я собираюсь прожить как лето прощания. Сделать то, до чего никак не доходили руки. Попробовать открыть в себе умения, о которых никогда не подозревал. Много смеяться и ни о чем не горевать.

Смешно, конечно, если ничего в итоге не произойдет. А, может, оно и к лучшему. Ведь в сущности своей я вряд ли смогу измениться. Квест бы не провалить, а остальное переживет.

 


@музыка: Godsmack – Love-Hate-Sex-Pain

@настроение: ну и фигней же я страдаю в свободное время

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

Познавшая сон

главная