02:58 

О беспомощности

_Весна!_
А что тебе сегодня снилось?
Как-то внезапно понимаю, что постепенно скатываюсь в особый вид внутреннего ада. Уже довольно давно моя душа напоминает мне высохшее море. Которое теперь - пустыня, почти бесконечная. Но обычно же живешь с _дырой в груди_, как все люди существуешь, вроде бы даже счастлив. Или делаешь вид. Но снаруже - вполне себе благополучный homo sapiens, со своими загонами, но в целом не придерешься.
А тут наваливается новый кусочек ада. Раз уж где-то там внутри себя я решил,что почти всемогущ, что подобен силам стихии, то эти силы нужно прикладывать во благо. А так как своих желаний и стремлений у меня особенно нет, то нужно вкладываться в тех, у кого это есть. То есть вкладываться надо в других людей. Потому что только они способны перевернуть мой стабильный мир пустоты.
И вот, он этот ад - я не способен помочь. Я не могу помочь самому себе,если честно. А вот, пожалуйста, передо мной есть те, кому я _хочу_ помочь. А что я? А я бессилен. Бесполезен. Ничто. В итоге вместо какой-то борьбы и прочего я предпочитаю отойти подальше, потому что я вижу других людей, которые чуть более способны как-то помочь, чем я. А еще бывает так, что помощи ждут от других. Не от меня. В итоге складывается печатление, что я только мешаю. Ну и бьет по самооценке этот выбор, который я так пытаюсь избежать. В любом выборе побеждает не моя кандидатура, увы. Иногда от этого становится довольно больно.
Я не нужен и бесполезен для тех людей, которые так нужны мне. Конечно, может быть, они кажутся мне нужными как раз потому что бегают от меня, а я бегаю за ними. Запретный плод всегда сладок и прочее. Я же не знаю, какая у меня была бы реакция, делай кто-нибудь со мной подобное. Пожалуй, я бы сбежал. А тут бегаю я с фразами примерно как "эй, я полезный, ну пожалуйста, дайте помочь".
Моя внутренняя система ценностей и "заслужил помощи-не заслужил" бьет сирену - я совершенно не заслужил заботы о себе. Потому что сам не могу помочь чем-то конкретным.
Это особенно нелепо на фоне своих вялых попыток начать просить. Пока что не о помощи даже, но о тех вещах, которые мне важны. И которые могут мне помочь.
Нашел тут еще отличную вещь. Деперсонализационное расстройство. По нему как раз может классифицироваться мое постоянно возвращающееся ощущение, что _меня_не_существует_. Чем я беспомощнее, тем больше начинаю напоминать себе человека, который скоро исчезнет. Иногда мне кажется, что в целом я хочу просто исчезнуть, стереть себя из канвы истории и памяти других людей. Не было меня. Нет меня и сейчас. В любой момент - растворюсь в воздухе, пройду сквозь стену и никто меня не вспомнит.
Поэтому так важно оказалось зацепиться за людей-якоря. Да только вот цепляюсь скорее я. Если вдруматься, меня ничего не держит. Хотя в кои-то веки мне очень хотелось, чтобы что-то удерживало реальное, кроме моей собственной воли. Воля моя - стальной стержень,но даже он не всегда сможет меня держать. Но я слишком бесполезен, а значит, не достоин спасения. Значит, когда стержень сломается - никто меня не поддержит. Только я сам. Всё - сам.
Вопрос, а полезен ли я для себя сам, пока открыт. Но если в бытовом, когда часть говорит "нет, я хочу лежать тут", другая же уговаривает "нет, мы не хотим лежать на полу, мы сейчас встанем и ляжем спать в кровать" - я пока еще могу о себе позаботиться. Это ценно.

@музыка: Linkin Park – Crawling

@настроение: очень много сумбура в осознаниях из-за шквала эмоций. этот пост написан для того, чтобы потом разобраться.

URL
   

Познавшая сон

главная