15:20 

О не говори гоп, пока не перепрыгнешь

_Весна!_
А что тебе сегодня снилось?
Короче, эксперимент не удался, очень больно теперь, и переживаю приступы, которые накатывают примерно раз в час точно, иногда чаще. Интересный опыт, ибо я уже давно не думал, что мои моральные терзания могут так нехило воздействовать на мою психосоматику. Забытое ощущение остроты переживаний и большого количества душевной боли, которую нужно вылить как можно скорее. При этом я почему-то не глушу ее проверенным методом типо алкоголя, а с интересом наблюдаю за тем, как мое тело корежит. Рад, что аналитическая часть сознания сохраняется, пусть и уходит куда-то на второй план.
Не менее сильно меня удивил еще один аспект. Я, как оказалось, совершенно не умею просить о помощи. Мне казалось, что жесткое ограничение на "нужно быть сильным" уже довольно давно в прошлом, так как я позвляю себе приступы слабости. Но, похоже, мантра "быть сильным" вросла в меня настолько плотно, что стала просто незаметной. В итоге обнаружились жесткие рамки, через которые я пока не в состоянии перепрыгнуть. Например, в те моменты, когда мне совсем плохо - я всегда один. И, возможно, я был бы рад, чтобы кто-то был рядом, но такая мысль мгновенно дает отторжение. Также я пару раз пытался писать о том, что мне плохо, другим людям. Но стирал так и не отправленные сообщения. Почему? А потому что четко осознавал, что помочь я могу только себе сам. Потому что в здесь и сейчас нет человека, который мог бы быть рядом. Чисто физически в следствие расстояний. Потому что у всех есть свои проблемы, часто серьезнее и материальнее моих. В общем, я нашел много отговорок. Я же пока справляюсь сам.
Видимо, наблюдается проблема в том, что я неверно замкнул систему. Идея того, что можно быть уязвимым чревата тем, что в эту уязвимость тебя все-таки ткнут. Что любопытно, в моем случае ткнул в нее я себе сам. Вообще довольно задорно осознавать, что я сам себе палач. Опять же проблема замкнутости системы - я не могу от себя убежать, я себя же наказываю, я себя же должен спасти. Потому что по фактам я совсем один. Я каким-то образом взял и повыкидывал куски социального взаимодействия, при активизации которых мне становилось бы легче. Я даю, но я не прошу ничего взамен. Наверное, потому что если я попрошу, мне скорее всего светит отказ. Как выяснилось, моя цена слишком высока. А, может, я просто себя неверно оцениваю.
При этом всем не жалею ни о чем. Желания закрыться еще больше нет, наверное, потому что куда уж больше. Я и так уже чувствую себя совсем одним. Хотя меня и посещает мысль, что это ощущение мнимое. Просто я не могу попросить никого побыть со мной. Потому что боюсь отказа.
Наверное, боязнь отказа - одна из самых глубинных моих проблем. Страх толкает меня к избеганию. То есть вместо того, чтобы уметь справляться с проблемой в следствие регулярного с ней столкновения, я просто стараюсь с проблемой не пересекаться. В итоге когда меня все-таки догоняет - я не знаю, что делать. Отсутсвие иммунитета к отказам - довольно интересный диагноз, если так вдуматься. Примерно также я себя чувствую в ореоле негативных эмоций - я не знаю, как с ними работать. Мне спокойнее всего в усредненных сферах, но не в тех, где есть только черное и белое, а еще штормит не по детски. Я пока не знаю, что делать с этой проблемой - учесть ее или разрабатывать. Зависит от того, как часто мне понадобится это умение в жизни.
Ну и последнее. Потребность решать все за других приводит к необратимым последствиям. Запомни это, будущий я.

@музыка: Radical Face – Black Eyes

@настроение: мне все еще плохо, но я все еще не могу напряму просить о помощи.

@темы: Мысли вслух, я должна помнить

URL
   

Познавшая сон

главная