02:57 

Про осознание

_Весна!_
А что тебе сегодня снилось?

Не знаю даже, кому верить. В целом, конечно, организму и сознанию. Они подчас знают намного больше о том, что на самом деле происходит. Куда уж там моему мозгу и осознанию. Знание - это сила, которая превращается в грозное оружие в умелых руках. Я же не воспринимаю и половины сигналов внешнего мира. Сознательно игнорирую что-то. Объясняю себе потом, что иначе было бы не интересно жить. А в душе смутное сомнение, что, возможно, я просто не умею работать "в полную силу". Дескать, такого понятия просто не существует. Я работаю так, как есть. И лучше уже точно не получится. И тут дело в ограниченности собственных физических и эмоциональных возможностей, а не "чего я там себе надумал".

У меня очень хороший инстинкт самосохранения. Точнее, явную опасность я вижу за версту. И духу не хватит подойти поближе. А вот рисковать по мелочи и мнимо - вполне в моем стиле. Осуждать себя за такое поведение или смириться - пока еще не решил. В целом то ничего страшного нет, а все равно маячит на периферии клеймо "трусость", и от этого уже становится ужасно тошно. У меня же "слабоумие и отвага" в голове, такие не могут позволить себе малейшую низость характера. Трусость в отношении меня - однозначно нарушение программы Добра. Так сказать, еще один повод себя ненавидеть. Хотя, казалось бы, куда уж больше.

Если же осмыслить хоть как-то логически само мое понимание ненависти к себе... там ничего нет. Просто мне кажется, что с собой надо быть честным. А это, в свою очередь, означает безжалостность. Врач не должен испытывать жалости к пациенту. Жалость - такая же основа саморазрушения, как трусость или зависть. Отношусь ли я к самому себе как врач к пациенту? О да, вполне себе. Хотя иногда это напоминает взаимоотношения тигра и дрессировщика. Кто кого передоминирует, называется.

Но я же хотел лечить души людей. А как ты можешь хоть как-то кому-то в чем-то помочь, когда и сам то большинства ответов не знаешь? Ненавижу, когда люди судят о чем-то, не зная толком, о чем говорят. Наверное, из-за этого я часто соглашаюсь с мнением других и редко отстаиваю свое.

Итак, сейчас мой организм осознал нечто и пытается сбежать на пару с сознанием. Более рациональная часть меня сидит и ничего не понимает. Сбегать от опасений - это нормально. Привычно. Только проблема в том, что я не могу понять, от чего именно бегу на этот раз. От осознания, что совершу незаконный поступок? Предэкзаменационная паника, так сказать? Меня беспокоит сфера личной жизни? Жизни семейной? Жизни вне этой страны или даже мира? Не люблю делать что-то, не докопавшись до самой причины. Только пока ничего не дает мне ответа.

А меж тем я ищу. И меня начинает клинить, насколько нереальной теперь кажется вся затея. Когда связь с параллельными мирами усиливается, становится немного...тошновато. Завидно еще, будем честны. Не люблю завидовать. Завидовать же не-я еще смешнее. Просто хочется чего-то волшебного и головокружительного. Может, это и есть причина сегодняшнего побега? Очередной побег от обыденности?..

 


@музыка: Placebo – Post blue

@настроение: возросшая эмоциональность не на шутку угнетает.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Личное

URL
   

Познавшая сон

главная