22:34 

О том, за что я вполне имею право себя ругать.

_Весна!_
А что тебе сегодня снилось?
Когда я мало сплю, я начинаю капризничать. Становиться сентиментальнее. А еще - намного более критичным, чем обычно. Так что внутреннему себе я начинаю выговаривать слишком сильно и слишком многое.
Итак, что же полезного я вынес из сегодняшней истерики?
Мое во-первых можно не читать, там сопливый бабский бред.
Во-вторых, я сам себя загнал в это этическое болото. Самое страшное, что несмотря на все, что я делаю, упорно продолжаю в него влезать все глубже. Почему? Да потому что там все проще и понятнее на фоне непредсказуемых людей. Что за дурацкий характер, когда хочется любить и быть любимым, но собственные чувства на замке и строгом ошейнике, а чувствами других людей я просто кидаюсь? Как настоящий эгоист, мне важны собственные эмоции и переживания. Я, будем честны, уже давно не умею чувствовать нормально. Я только играю роли. Забывая, что передо мной - реальные люди.
Я не могу сказать, что не понимаю чужих эмоций. О нет, я отлично ориентируюсь в том, что к кому чувствует. Я, если обращаю внимание на окружение, осознаю, как люди реагируют на меня. Но что у меня внутри? О, там чаще всего пустота. А подсознательный актер на автомате выдает подходящую по ситуации реакцию. Я чаще чувствую себя куклой или тетаралом, чем живым человеком.
А мои друзья? О, они же у меня есть. И лучшие из них. Им я вроде как доверяю. А что на самом деле это означает? Я знаю, что они не сделают мне больно. Поэтому я могу говорить достаточно свободно. На самом деле по сравнению со мной старым и молодым, это уже очень неплохо. Раньше я обо всем внутри себя молчал, а в итоге эмоции прорывались и пиши-пропало все живое. А теперь? Даже когда я переживаю что-то прямо сейчас, я вполне могу об этом написать, сказать.
Но меня беспокоит, что все те люди, которым я доверяю, в принципе, будем честны, далеко от меня. Расстояниями измеряется мое доверие. Другие концы города, другие города, другие страны. С ними всеми я чувствую себя в безопасности. Я готов выслушать их с любыми проблемами. Поддержать любые их безумные идеи. Я... воспринимаю все это как "защищать". В отношении себя я от них ничего не требую. Потому что я сам чувствую себя по отношению к ним обязанным. Они хорошие, а я плохой. Они умеют чувствовать и любить, а я же только притворяюсь и отражаю чужие эмоции. Иногда я делюсь чем-то, да. Но мне все время кажется, что я в чем-то им вру. В чем именно - никак не могу и сам понять.
Доверяю, потому что знаю, что они не смогут сделать мне больно, даже если бы захотели. А что делать с теми, кто могут докоснуться до меня в здесь-и-сейчас? О, как кто-то пытается быть со мной рядом и надолго... Вот тут и начинаются проблемы.
Один раз такое было. И что? Я решил доверять человеку, говорить ему все. И что получилось? Правильно, "нахрена ты мне такой". Со всеми моими комплексами и тараканами я не могу быть любим, если хочу быть рядом с кем-то в плане "пара, семья, любовь". Я должен скрывать это все в себе. Или лечить.
Но что самое страшное? Я.не.хочу.этого.делать. Я сознательно не доверяю никому своего сердца. Я сознательно загоняю себя в клетку одиночества. И за редким исключением не хочу этого менять.
Я никому не доверяю полностью. Даже себе. А когда меня спрашивают, за что я себя так ненавижу... о, у меня есть ответ. В котором я признаюсь себе с трудом. Я осознаю прекрасно все свои косяки и проблемы. Но... я не хочу ничего менять. В глубине души меня все устраивает. И вот именно это я в себе так и ненавижу.
Так что я продолжаю загонять себя все дальше в угол.
И когда каждый раз мне кажется "ну куда уж дальше", обязательно находится новая грань, о которую можно покалечить и без того шрамированную душу.

@музыка: Cinder Road – Should've Known Better

@настроение: Я просто хочу спать, когда я не чувствую себя физически слабым, мир в моей голове становится легче переносимым.

@темы: Для памяти, Жизненное, Лытдыбр, Мысли вслух

URL
   

Познавшая сон

главная