• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
16:33 

О том, что закончилась важная глава

А что тебе сегодня снилось?

Точнее, мы скоро будем уже в эпилоге.

Этот "сезон" к концу потерял остроту в данном аспекте. Даже странно. Потому что до этого было так много радости, надежды, столько ярких эмоций, пусть даже это и были вещи, ассоциируемые у меня исключительно с отчаяньем и полным душевным опустошением.

Мне от этого завершения странно-легко. Как будто-бы что-то тянуло вниз, а теперь наконец-то отпустило.

Прежних широчайшего спектра эмоций почти не осталось - так, лишь призраки былых "американских горок".

Самое обидное почему-то - это измерение чужих отношений в "шоколадках". Два года моей (и не только) жизни, как оказалось, стоят всего одну шоколадку.

В психологии этот трюк называется "обесценивание", когда чтобы меньше переживать - говоришь, что это ничего не стоит. Хотя для меня это был гигантский, потрясающий опыт. Право слово, он однозначно стоил того, чтобы его пережить. Очень красиво все было. Да, конечно, красота в чем-то напоминала эстетику Поппи Брайт, но красиво же :)


На самом деле все ощущения последнего месяца (или даже больше), можно выразить в уже даже написаных стихах:


Я кричу через толщу воды:
«Помоги мне, прошу, помоги».
Но даже если молитвы слышны
Бездействие – главные наши враги.

Я сам всё сумею, сам всё смогу.
Вопрос лишь один – а зачем тогда ты.
Слабость каленым железом жгу,
Рву в клочья остатки когда-то прекрасной мечты.

С давно сошел с ума от процесса,
Когда что ни слово – закон.
Я давно уже не принцесса,
А истинный Принц-дракон.

Привет. Пока. Я исчез.
Ветра перемен унесут – не найдешь.
Наверное, это будет подарком небес:
Когда, наконец, ты забудешь меня. И мимо пройдешь.


@музыка: The Rent - Seasons of Love

@настроение: собрать бы все по крупицам

@темы: Женщины, Я

21:10 

Про подведение неких итогов

А что тебе сегодня снилось?
Я тут с интересом прочитал свои предыдущие посты. Если честно, несколько удивился тому, сколько жестких и глубокомысленных вещей я высказал, а потом успешно забыл. Хотя, часть моих осознанов успешно спряталась где-то в подсознании и я над ними работаю. Ну и часть установок действительно сменилась/развилась. Что, в целом, должно меня радовать, так как это означает, что я не останавливаюсь в саморазвитии и в этом процессе мне еще пахать и пахать.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.

@музыка: Драконь - Рыжая собака

@настроение: влюбленность от 15 декабря успешно прошла, но начался еще больший трешак.

@темы: Я, Чувства, Мысли вслух, Для памяти

00:48 

Просто факт, который уже нужно куда-то выплеснуть.

А что тебе сегодня снилось?
Я влюблен.
Но не в того, в кого нужно.

@темы: Личное, Я

00:31 

Я неисправим.

А что тебе сегодня снилось?
Нет, некоторые вещи во мне определенно невозможно поменять.
Меня тянет на... на... даже не знаю, как это правильно назвать.
Иногда бывает так, что я смотрю на кого-то и все, внутри просыпается мой зверь.
Таких людей хочется есть. До конца. Вцепиться им в горло и драть до последнего, чувствуя, как кровь заливается в рот толчками.
В очередной раз поражаюсь тому, как умею "не замечать".
Наверное, такое спасает очень многих.
Вы уже поняли, что там сумбур.

@музыка: New Politics – Love Is A Drug

@настроение: Муха, которая летит на говно.

@темы: Бред, Я

02:29 

Ах это все...

А что тебе сегодня снилось?
Алкоголь притупляет чувство самосохранения. Алкоголь сглаживает страх и барьеры.
Алкоголь позволяет мыслям течь свободно.
Это все была ложь. В конечном итоге.
Всегда нужно смотреть на действия, а не на слова.
Но слова берут за душу сильнее, как ни крути.
Наверное, в этой ситуации самое обидное что я - всего лишь средство.
Которое просто не подошло. Такое можно только выбросить.
И все слова были ложь.
"Не отпущу", "хочу с тобой состариться", "буду с тобой, пока нужен".
Спасибо, теперь это еще парочка словосочетаний, которым я не доверюсь больше никогда.
Потому что они столь же ложны, как и все вокруг.

Меня боятся. Это очень правильно.
Потому что я сжигаю свою душу без остатка. Моя сила - огонь.
Я хочу, чтобы оно все сгорело к чертям.
Чтобы остался только пепел. И два яйца. Черное и белое.
Из белого рождается Феникс. Что рождается из второго не знает никто.

@музыка: I did it to watch it burn

@настроение: пиздострадания собственного сердца мне порядком надоели.

@темы: Для памяти, Женщины, Я

13:41 

Об искоренении

А что тебе сегодня снилось?
Как странно, я регулярно пишу в этом дневнике о том, что я в каких-то аспектах себя ненавижу, а смотрю и понимаю, что ничего для "искоренения зла" не делаю.
Просто сливаю эмоции, жду, когда очередная вызванная мной житейская буря утихнет, и все станет снова хорошо. И не нужно будет меняться.
Видимо, из этого вытекают все мои проблемы.
Все чаще мне кажется, что мой внутренний "стержень" - пустота. Ее пытаешься как-то заполнить, но нет, люди же чувствуют, что со мной что-то не так. Знают где-то на подсознательном уровне. А мне не остается ничего, кроме как продолжить улыбаться. Будто бы все так и надо.
Мне интересно, а что было бы, если я боялся меньше? Если бы больше любил себя, был менее честным(?) с собой и просто делал все, как хотел? Чтобы поменялось?
Был бы я счастливее?
Мир и так заполнен глупыми иллюзиями. А я породил бы их еще больше.
Меня как-то спросили, в чем разница между "страстью", "любовью" и "влюбленностью".
Мой ответ не поменялся. Страсть - это просто желание плоти, влюбленность - это когда ты думаешь, что любишь другого, а на самом деле любишь себя, а любовь - это сила, с помощью которой ты можешь сдвинуть любые горы мироздания.
Сейчас я сижу и думаю, а что было бы, если я чаще позволял себе говорить "люблю"?
А ничего бы и не было. Ложь себе еще просительна. Но лгать другим и давать пустые надежды?
Мне кажется, я еще не готов так сильно ненавидеть людей.
Но все равно, если бы я меньше боялся, то что было бы?..
Я такой пустой внутри сейчас.
Может, этой пустоты было бы хоть на чуточку меньше?...

@музыка: Ben Foster – Memories of Gray

@настроение: почему так пусто и так от этого больно? ведь если ничего нет, то как это может болеть?

@темы: Бред, Жизненное, Чувства, Я

16:30 

Жалко - это у пчелки(с)

А что тебе сегодня снилось?

Нет ничего отвратительнее жалости.

Сочувствие, но никак не жалость.

Нет ничего отвратительнее жалости к самому себе.

К сожалению, моя нервная система сейчас слишком возбуждена.

Поэтому эмоции хлещут через край, в том числе и жалость к себе.

Именно поэтому вместо того, чтобы заниматься делами, я решил на все забить.

Для меня непозволительно приходить туда, где не привыкли видеть меня слабаком.

Хотя нет, слабость - это не страшно. Но расклеенный, испытывающий жалость человек - это не то, что они должны увидеть.

Не для того я к ним прихожу.

Но и работать в таком состоянии нельзя. Поэтому я сейчас выпью валерьяны с мятой и чуть-чуть посплю.

Сегодня просто очень тяжелый день.

И почему-то мне кажется, что он еще не закончился.


@музыка: Placebo-Meds

@настроение: я даже о своей слабости не могу написать на официальном дневнике, хе-хе

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

23:17 

Опять про себя

А что тебе сегодня снилось?
Заметил, что сюда мне хочется писать только тогда, когда мне морально нехорошо. Ну и правильно, нужно же сливать куда-то весь тот негатив, с которым нельзя прийти к кому-то.
Ненавижу свой организм. Даже в самых серьезных ситуациях я не люблю получать чью-то помощь. Точнее, мне претит сама мысль ее попросить. И я в этом весь. Мне стыдно признаться в том, что я слаб, что мне нужна поддержка, что я в кои-то веки хочу оказаться в том месте, где ничего не будет заставлять меня внутренне сжиматься. В глубине души я жажду спокойствия, но никогда не позволяю себе его получить.
Самое смешное, что когда ко мне подходят люди, в чьих силах мне помочь, я начинаю храбриться, и, о боже, как я ненавижу эту черту своего характера!, обращать все в шутку. У меня это часто случается - о серьезном я говорю в шутливом тоне. И все в жизни у меня как-то наигранно, непрочно и эфемерно. Я словно боюсь ощутить плотность мира под своими руками.
Наверное,я боюсь еще и отказа. Того, что мне будет еще больнее, чем раньше. Только, если уже сейчас я загнал сам себя в...ммм...тактильно-чувственный тупик, то что же будет дальше?
Наверное, мне нужен кто-то совсем мой. Объективно, я бы мог сказать, что начал взрослеть, так как в начале пубертарного периода мысль о том, что я могу захотеть не быть один ввергла бы меня в ступор и отвращение, если в него можно ввергаться, конечно. А сейчас понимаю, что да, "девочка созрела", пора.
Впрочем, это желание быть с кем-то, быть для кого-то всем и чтобы кто-то стал для меня всем может резко смениться на полную апатию и нежелание вообще видеть весь род человеческий. Как я уже как-то говорил, в Небесной Канцелярии мне выдали чужой разум и бракованные чувства.
Конечно, сейчас все я могу свалить на обостренную чувствительность во время менструального цикла, но... я тут оглянулся и понял, что у меня никого нет. Конечно, собственничество - это низко и эгоистично, но... как смешно, я отпускаю людей внутри, а понимаю это лишь пост-фактум. Причем мои чувства и осознание работают с такими сбоями, что на обработку данных может потребоваться уйма времени. Я ношу траур по уже давно умершим чувствам. И своими мысленными потугами пытаюсь реанимировать то, что уже несколько месяцев было похоронено. А вот мне обязательно нужна эксгумация, потому что я все должна каждый раз прокручивать мысленно. Снова и снова. Я человек-привчки. А тяжело избавляться от тех привычек, которые ты уже прочно связываешь с конкретными людьми.
А еще меня раздражает моя избирательность. Слишком завышенная самооценка(с целым табором мутировавших тараканов) требует общаться с людьми "на уровне". Как бы я хотел отказаться от постоянной оценки людей, их действий, потугов и прочего. Не имея ничего за собой, я предъявляю какие-то немыслимые требования окружению. А после удивляюсь, чего это вокруг нет никого. Я своими собственными действиями отталкиваю от себя людей.
Причем я понимаю, что нужно менять свой взгляд на мир, только он никак не меняется.
Я слишком себя ненавижу, чтобы позволить себе быть счастливым. Только вот при вопросе, за что же я себя ненавижу, начинаю впадать в ступор. Мне нужно понять, за что я сам себя наказываю. Потому что я хочу радоваться жизни. А не быть тем унылым говном в конфеточной обертке, которым являюсь сейчас.
Когда начинаешь слишком увлекаться самокопанием, в итоге внешние маски уже не выдерживают. Осознание - это тяжело.

@музыка: Агата Кристи - Хали Гали Кришна

@настроение: а еще меня раздражает то, что я ничего никому не говорю. И выходит, что я прожил мысленно с ними целую жизнь, а они сами едва меня знают

@темы: Я, Мысли вслух, Жизненное

00:23 

Сумасшедшие вампиры танцуют по стенкам черепной коробки

А что тебе сегодня снилось?
Я считаю позерами тех, кто называет себя воплощением дьявола. Это глупо, утверждать такие вещи. По-моему, настоящий Сатана, обладая всеми своими силами, уже давно устал от этих пафосных выкриков и кривляний. Скорее, он уже безмерно устал от своих обязанностей, своего статуса, сил и прочего. Ничто человеческое ему не должно быть чуждо, имхо.
Но это какой-то непонятный бред, порожденный прочтением "Вампирских хроник".
Если честно, написать хотелось совсем о другом. О том, что сейчас тягостно на душе. Хотя мне всегда так странно, когда что-то идет не по моему внутреннему сценарию, когда что-то не оправдывает моих ожиданий.
Лицемерю даже сама себе. Это нормально. Бороться с собой почему-то не получается. Меня все так же тяжело и одновременно легко вывести из себя. И я все так же боюсь людей. Точнее нет, я боюсь их к себе привязанность. Ответственности за них, а еще... ммм, совесть не позволяет такого, видимо. А может быть это просто лень, они у меня сестры-двойняшки, хе-хе.
Не перестаю удивляться, как же быстро мне могут наскучить люди. И как я могу по ним соскучиться. Я жалок и нетерпелив, пока жду, но стоит мне что-то получить... все, мне это уже не надо. Черт возьми, почему я не могу закончить что-то до конца? Особенно в человеческих отношениях? Слишком много вопросов, риторических высказываний и восклицаний. И так мало ответов...
Хе-хе. За все надо платить. Не могу отрицать, что я лишь вбил себе в голову мысль о своей цене, чтобы позволить себе не сражаться дальше. Бросать все на полпути. Издали люди кажутся мне богами, но потом я начинаю замечать их человечность, несовершенность, неидеальность. И я начинаю от них уходить. Зачем мне обычные смертные? Мне всегда нравились только боги. Мне всегда нужны только те неземные существа, которые могут подарить мне сказку. А когда эта сказка мирно скатывается в бытовуху или становится чересчур реальной... Я отпускаю поводья, позволяя времени свободно меня нести, куда ему заблагорассудится. Перестаю кидать уголь в котел. Так и останавливается потихоньку мой очередной паровоз.
Я мелочный позер, во мне нет глубины, я пустышка. А может быть, я само воплощение ума, справедливости и целомудрия? Не берусь судить. Только вот ничего пока не меняется. Скучно.
Как же мне скучно жить, кто бы знал...

@музыка: Башня Rowan - Смешные люди

@настроение: и к чему я это все?

@темы: Бред, Точка зрения, Чувства, Я

15:10 

Струны и нервы

А что тебе сегодня снилось?
Сильно схожу с ума. В черновых записяк других дневников много бреда. И мне подчас страшно его перечитывать. Не говоря уж о том, чтобы вывешивать все это.
Голова не идет кругом. На душе скребут кошки. Почему? При самоанализе я не выявил ничего такого, из-за чего могла быть вызвана подобная реакция. По привычке списал все на усталость. Но почему же все возвращается? Побег от себя не удался, это можно признать. И как всегда, это моя личная ошибка.
Не могу помогать. Не вижу людей. Не умею общаться. Я живу в своей личной вселенной, но в отличие от сна я не в состоянии переигать, переделать, перестроить все так, чтобы потом ходить с довольной улыбкой на губах. Меня опять что-то сводит с ума. Что кому я задолжал? Чем я так насолил? Избавьте меня от этой боли. Хочется напиться так, чтобы блевать в туалете, ходить с зеленым лицом и бояться пошевелиться. В таком случае не останется сил на асякие душевные терзания.
Не люблю прикосновений. Особенно кого-то к себе самому. Я не смог взять за руку ближайшего человека. Пришлость схватиться за косяк, чтбы ощутить твердую поверхность дерева. Иначе я бы уже подумал, что все, я пройду сковзь стены и никто уже обо мне не вспомнит. А может, это было бы даже и к лучшему.
Оживший метрвец. Воплотившаясяя в жизнь фантазия. Потерявшая осколок души. Что мне не хватает?Самое гадкое - я не могу убежать. Чудовище за семью замками вырывается наружу. Его крики слышны в самых удаленных уголках моего "дома". Что ему не нравилось? Жизнь была идеальна, отличная маска, новая ипостась, то, чего всегда хотелось, все есть. Расплата одиночеством вполне всех устраивает. Но нет, чудовище вырывается. Проблема в том, что я уже не знаю, кто из них я на самом деле. А соединить... одна мысль повергает меня в ужас. Луч света плюс скрюченный мутант? Не смешите меня, обычого человека я не хочу. Меня коробит обыденность.
И я опять бегу босиком в ночи под проливным дождем. Еще одна попытка. Я же упертый...

@музыка: Ночные снайеры - Черное солнце

@настроение: бежать-бежать

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

22:21 

Ох, ну и лето

А что тебе сегодня снилось?
Я его не чувствую. Я все реже чувствую радость, беспричинную веселость, я все меньше смеюсь искренне. Солнце больше не греет меня, но я становлюсь липким и дурно пахнущим.
Я все чаще злюсь. Мое бешенство съедает меня изнутри.
А еще... слезы. Я плачу только из-за одного человека. Но ничего, я же справлюсь. Глупо ругать обстоятельства глупо.
Только в сердце застрял такой большой тупой снаряд. Он причиняет даже больше боли, чем если бы там была тонкая игла. А самое главное, такую тварь, как я, невозможно убить. Я не уверен, что даже если мне срубят голову с плеч, то я подохну.
А как иногда, черт возьми, этого хочется. Но нет, еще рано. Я все еще надеюсь. Вот когда моя собственная надежда, эта глупая наивная дура, все-таки повесится в темном уголке моего сознания, то и я вслед за ней. А может и не пойду, просто из принципа, чтобы опять доказать, что дажи такие как я могут жить. Это легко, нужно просто втянуться. Да еще время от времени игнорировать фантомные боли исчезнувших частей моей души.
Больно. Все равно ведь больно. Черт, хочется все утопить в вине. Чтобы я не мог думать ни о чем, кроме "когда же меня закончит тошнить". Ну а еще философски рассматривать сортир в плане "надо бы почитстить" или же "какая чистота, хозяева о нем заботятся, это хорошо".
Зачем столько нервов из-за какого-то мелочного эпизода моей жизни? Я же держался. Долго. Очень долго. Зачем сейчас? Почему все хорошее может оказаться исчезнувшим миражом из-за какой-то одной фразы?
Но ничего, пока моя надежда гладит меня по голове и шепчет какой-то сопливый бред, я жив.
Но Господи... когда же это все закончится?

@музыка: ну зачем пронзает сердце боль стрелами?..

@настроение: а может во мне говорит тупой эгоизм

@темы: Лето, Личное, Слова, Чувства, Я

23:23 

Это все из-за дождя

А что тебе сегодня снилось?
Мысль преследует меня уже третий день...

Ты будешь в черных брюках и белой рубашке.


Твои волосы разметаются по подушке.


Твои глаза закрыты и иногда подрагивают.

Грудь мерно поднимается и опускается.


А я уткнусь тебе куда-то в бок.


И буду водить рукой по твоему обнаженному животу.

Я буду писать там твое имя.


А еще очень радоваться, что все тихо и спокойно.


Радоваться тем пяти минутам без боли, спешки и истерик.

Я буду рада от того, что эти пять минут я буду только с тобой.


Счастлива от того, что в эти пять минут с тобой дейсвтительно все хорошо.


Я изменю весь этот мир ради таких пяти минут.

Обещаю.

Мр

@музыка: Кино - Апрель

@настроение: какой я глупый, право. Ведь такого никогда не случится.

@темы: Бред, Чувства, Я, лирические отступления

20:15 

Были мысли

А что тебе сегодня снилось?
А куда они ушли я не совсем понимаю. Реальность пластична. Я часто думаю "статьями", что же можно написать в этот пустой в сущности дневник. Мысли приходят, я их обдумываю, но реальность делает очередной поворот своим крупом и пост погребается в глубинах моей личной Леты.
Итак, здесь могло быть несколько вариантов написанного текста. Мои стихи, которые невыверены, корявы и злы. Причем нравится мне из них только один, остальные в стиле "Я вижу все твои глаза". Ужас, слюнявый бред озабоченного подростка, не больше. Неприятно себя им ощущать, но приходится смотреть правде в глаза. Эмо сидит в каждом из нас... хотя так и не понял, что в них плохого. Пусть себе ревут, одеваются и режут вены на здоровье. Пока мне ничего не сделали, мне от них ни тепло, ни холодно. Может быть их не хотят признавать именно потому, что видят их в себе? Как глупо и типично.
Так же здесь я снова мог бы брызгать слюной по поводу человеческого эгоизма. Но это уже было, и без меня найдутся охотники порассуждать о пороках человечества. Что ж, флаг им в руки и барабан на шею. Я лучше буду делать это про себя, чем высказывать свои зеленые воззрения так называемой "общественности". Человек либо рождается мудрецом, либо в очень редких случаях обретает сие качество непосильным трудом в старости. Первое мне не дано, до второго еще очень далеко. В остальных вариантах мы глупы как пробки и это смешно строить из себя философов.
А еще я хотел написать.. "Влюбленная в..." Почему то хочется приписать "Шекспира", по аналогии с "Влюбленный Шекспир", но у английского драматурга я читал полностью только "Сон в летнюю ночь", половину "Макбета" и вступление к "Ромео и Джульетте". А хотелось мне разделить книгу по главам. Первая глава, например, "...в жизнь", другая "...в мир" и подобный бред. В сем труде поднимались бы философские и бытовые проблемы, их смешение в наших жалких жизнях и т.п. Но почему-то сейчас расхотелось. Пусть лучше сия ненаписанная книга пополнит библиотеку короля Мёнина и ей подобные заведения. Авось кто прочитает и ему даже понравится. А не понравится - тем лучше, все равно вряд ли я узнаю о любой рецензии этого неизвестного читателя.
В четвертом варианте "статьи" мне хотелось поговорить о молчании. Впасть в воспоминания о том, как раньше я очень плохо говорил(хотя это есть у меня и сейчас) от того, что все время молчал. И соответственно терял практику в разговоре. Но подобный воспоминанческий бред мне пока не нужен. Пусть я отмечу в своем сознании галочкой пункт "Порефлексировать" сейчас, когда я об этом упомянул. И хватит. Все равно такая практика ни к чему не приводит кроме трудностей в общении.
Пятый вариант? О, тут тоже может быть все что угодно. Хоть о погоде за окном. Или о несправедливости бытия и бла-бла-бла. Тоже пусть не будет.
А может быть множество вариантов одного поста. Я набросал примерно пять. А сколько же их может быть еще? Реальность пластична, мы сами ее избираем, заставляем затвердеть под нашими взглядами, а потом поскальзываемся и летим в следующую неизвестность. Можно сказать, что сейчас я качусь по шести реальностям в целом, остановившись в большей мере на последней. Остальные столь же призрачны, как послеобеденный сон. Как вся наша жизнь. Как мы сами. Хотя и выбранная моя реальность «все соберу в кучу» уже затвердела. Что ж, им тоже хочется сбыться. Навреное.

@музыка: шум процессора

@настроение: а однопроцентный кефир не так плох, как я опасался

@темы: Бред, Весна, Для памяти, Жизненное, Книги, Философия, Я

22:45 

В продолжение банкета

А что тебе сегодня снилось?
Как-то я тут писал о жалобщиках. Теперь можно рассказать об ангстующих. Кажется, что они похожи, одинаковы. Не знаю. Мне кажется, что ангст сильнее, глубже. Но он мне не нравится.
Наверное, это из-за того, что я нахожусь под впечатлением от вчерашнего вечера. Три человека жаловались мне в асю. Три. И я до сих пор не могу отойти. Странно, видимо, их поведение меня зацепило. Интересно, чем? Может быть из-за того, что их проблемы показались мне мелочны? Что ж, все в этой жизни мимолетно, но в один миг что-то приобретает дикую значимость, вырастая из пылинки в континент. Я не имею права говорить им про то, что их проблемы мелочны. В данный момент они для них - все.
Нет, проанализировав себя, насколько это возможно, я пришел к выводу, что все это из-за их нежелания сражаться. Опустить руки и принять все как данность легко. Но легкий путь не всегда самый верный. Либо ты принимаешь то, что ты неудачник и живешь так дальше, но не жалуешься, либо вставай и бейся за свое место под солнцем. Утирай свои сопли, сходи в ванну и умойся холодной водой. А потом на бой. Если же тебе так не хочется делать, то сиди и прозябай в своей никчемности. Только не жалуйся. По крайней мере мне. А почему?..
Потому что я безжалостный эгоист. Люди, все мы эгоистичны и это фарс говорить, что ты думаешь о других и прочее. Везде будет проскальзывать это великое местоимение "я". Только никто этого не хочет признавать, потому что мы заперты в рамках тактичности. А на самом деле человек - тупое животное, которому нужно только пожрать, поспать и потрахаться. Все. Остальное - мишура, придуманная для облагораживания нашего зверского образа.
Я тоже эгоист. И этого совершенно не отрицаю. Наоборот, считаю, что эгоизм, как и эгоцентризм, полезен. Правда, в меру. Но все-таки. Так вот, возвращаясь к ангстующим. Мне хотелось выключить аську. Убежать. А еще сильнее стукнуть их всех. Но ни на что я не оказался способен. Почему?
Потому что нас разделяет как минимум расстояние. И помочь я этим людям никак не могу. Тут просыпается мой эгоизм. Я начинаю понимать свою... беспомощность. Да. Приехать и обнять их, погладить по голове не получится чисто физически. Успокаивать словами я не умею, не моя стезя. В итоге передо мной во всей красе разворачивается осознание того, что я не бог в своей вселенной, а ничтожная букашка. А кому хочется общаться с людьми, которые показывают твои слабости? То-то же.
Зачем жаловаться, если знаешь, что не получишь помощи? Что бы кому-то стало так же плохо? Не мой стиль. Красиво ангстовать, с пафосом и расстановкой - это достойно восхищения. Я люблю такие посты, таких людей. А чувствовать себя говном никому не мешает время от времени. Только не каждый день. Это называется мазохизм. Такое нужно лечить, выжигать. Такие вещи, подобно больным клеткам организма, заражают здоровых людей. И потом все спрашивает, а почему среди молодежи такой уровень самоубийств. А заебов иметь меньше надо. И не культивировать в себе жертву. Человек должен жить, жрать, срать и рожать себе подобных. А суицид идет против этого. Значит - такое нужно искоренять. Это против правил даже не человечества, но жизни. А она умнее нас, кто бы что не говорил.

@музыка: я окружаю себя забором...

@настроение: трясет.

@темы: Точка зрения, Философия, Чувства, Я

20:39 

И шли они долго, всю ночь...

А что тебе сегодня снилось?
И шли они долго, и шли они к морю. Это было время храбрых и брутальных рыцарей, толстых и хитрых монахов, бледных и инфантильных принцесс, выдуманных и красивых мифов. В те времена люди жили ради идей, впитанных вместе с молоком матери. В то время жили ради будущей поживы. Жили ради приключений. И в то время умные люди решили изобрести благовидный предлог для того, чтобы захватить богатства Гроба Господнего. И начались Великие крестовые походы. И в один из них отправились дети. Главный среди них, маленький мальчик, решил, что взрослые не могут одолеть турков из-за того, что они грешны. А дети все попадут в рай, не так ли?
И шли они долго, всю ночь. А когда перед отплытием на корабле в Константинополь их исповедовал монах оказалось, что все дети далеко не безгрешны. Кроме предводителя. И монах отказался прощать грехи главному мальчику. Потому что ребенок был фанатиком. А это в сто крат страшнее простого грешника.
Сказка закончилась плохо. Добрые купцы, которые пообещали доставить детей к Гробу обманули их и продали в рабство. Из-за чего это случилось? Было ли это виной мальчика-фанатика, или отпущенные грехи других детей все-таки их всех погубили?
Не знаю, не могу дать ответа. Просто я задумался над своей грешностью. Скажу сразу, я не религиозен. Просто... Мне стало интересно. И я решил, что нет, я не чист. Если ад и существует, то я окажусь там. В чистилище я не верю. А почему в Геенне Огненной?.. Потому что я потенциальный фанатик.
Недавно случилась такая история, что ко мне пришла девушка и с испугом в глазах сказала, что ради нее люди готовы убивать. И она не знала, что делать. Увы, я ничего ей не присоветовал. Просто потому, что я тот, не ради кого убивают, но кто убивает ради других. Нет ничего прекраснее нести жертвы на алтарь своего фанатизма. Убивать ради улыбки. Мучить других ради призрачного шанса докоснуться до края подола...
Но судьба странная штука. В силу моего характера я не отпускаю своего демона. Не довожу себя до той опасной грани, когда не смогу отступить назад. И отхожу. Потом жалею. Но ничего, я тешу себя надеждой, что когда-нибудь сделаю все так, как хочу. До конца. Но все равно мне не хочется отпускать себя. Я не знаю, чем все закончится, а эта неопределенность меня пугает. Ленивый фанатик, который запер самого себя в далеком монастыре. И ждет путника, чье горячее сердце он сможет положить к алтарю своей Девы Марии... Красивый кошмар. И он внутри меня.

@музыка: ария мышей - Арефьева

@настроение: это все тебе снится...

@темы: Бред, Весна, Чувства, Я

23:49 

Просто помнить.

А что тебе сегодня снилось?
Перерил весь свой дневник ради этой записи. Освежил некоторые вещи в своей памяти. Понял, что в сущности не особенно изменился. Идеи все те же. Только относиться к ним я стал проще. Великий пофигизм спасет меня от всега. Проблема в том, что я все-таки чувствую. Мое осознание своей материальности все так же колеблется, но я умею чувствовать. Я умею любить, ненавидеть, желать, грустить. Даже непривычно.
А еще у меня очень светлый дневник. Другой, не этот. Я читаю записи нескольких лет и вижу себя ребенком. Так непривычно. Надеюсь, я не потеряю окончательно это дитя внутри меня. А то я уже начал ее растрачивать.


Текст. До сих пор пробивает. А когда-то я на него наткнулся, тыкая по "случайным дневникам".

«они» приложили максимум усилий чтобы стереть всю память обо мне

Не забывай про меня
..не страдай и не плач
Просто помни
я буду знать , что меня помнят
мне будет грустно.. но мне будет сто крат хуже если я буду забыт ..
…помни столько сколько выдержишь..
Потом , что ж потом и ты забудешь меня
Тебя винить не буду ..просто помни сколько сможешь.. сколько хватит сил
А потом... потом меня ждёт забытье

Я и так в полудрёме .. и могу прийти к тебе только во сне . когда ты на гране сна и яви
Я от тебя не требую ничего . ты не сможешь помочь. Не подвергай себя опасности.
Просто помни обо мне . это не означает что ты будешь обо мне думать постоянно . просто не забывай.
Не выдавай себя .. иначе и тебе беды не миновать.

@музыка: Орбит без сахара

@настроение: скорее самокритичное

@темы: Бред, Для памяти, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

00:25 

Слабости

А что тебе сегодня снилось?
Человеческие слабости присущи всем. Ноmo sapiens, в сущности, вообще очень слабое существо. Пугливое. Ненавижу.
Но больше всего мне больно видеть моральную слабость. Не знаю. Я часто пасую перед первой неудачей, людьми. Когда у меня что-то не идет, то я часто теряю интерес. Но в последнее время я становлюсь сильнее. Потому что во мне мирно сосуществует и другая точка зрения, что ошибки делают тебя сильнее. Раньше я выкидывала неудавшиеся мне сочинения в урну. Мне хотелось как можно быстрее избавиться от порочащего меня атрибута. Теперь же все сочинения у меня лежат в стопочке и я анализирую свои ошибки. И даже они иногда исправляются. Они делают меня сильнее. Точнее само осознание ошибки помогает мне развиваться.
Но многие продолжают уничтожать все, что им перестает нравится. Меня всегда интересовало, как люди с такой легкостью выкидывают, избавляются от вещей? Я так не могу. Я коплю-коплю и никак не могу выкинуть. Но существуют и другие люди. Им хочется сжигать мосты полностью и без остатка. Мне грустно. Особенно когда они жгут мосты со мной. Потому что я останусь на другой стороне. Для меня подобное невозможно. А другие ничего, живут. Больно это. Сейчас мне опять больно.
Предатели? Нет. Они следуют своим целям и пусть будут счастливы. А я все переработаю в себе, успокоюсь и приму. Только грустно это все. Мне хочется, чтобы все было по другому. Я не умею отпускать. Нити, связывающие меня со всем могут истончиться до невидимости, но они есть. И так больно, когда их обрывают другие. Я не знаю, что со мной происходит. Может быть, мне обидно в стиле маленького ребенка. Они такие, не любят отдавать свое. А может я чувствую, как мое сердце хлещут плетьми. Вырывают и бросают куда-то далеко. Не могу отпускать. Больно.
Я напоминаю себе марионетку. Только почему-то очень часто обрывают мои ниточки. И я безвольно падаю. А зачем стоять, если рядом никого нет? Когда нет тех, кто будет с тобой до конца?
По-моему, это моя слабость. Что я так держусь за людей. Во мне есть что-то от собак. Тех, что ждут своего хозяина после смерти. Но особенно они не верят, не могут поверить, что хозяин просто бросил их. Я также. То есть нет, я могу это понять, но... так больно. Собака воет на луну и у нее разрывается сердце. Собаки не умеют плакать. Человек может. Я бы отдала свои слезы собаке. Чтобы ей стало хоть капельку легче. Потому что в данное мгновение, в которое я пишу этот пост, я ее очень и очень понимаю.
Сегодня весь день хожу как смерть. То есть нет, вроде живая, но внутри. Больно. Хотелось написать очень многое. Рассказать. Открыть душу. А потом подумалось, что в таком случае легче будет поплевать в нее и потереть грязной половой тряпкой. Я же сама тряпка. Ненавижу себя.
Но все в мире делает меня сильнее. Я очень хочу в это верить. А те, кто рвет мосты... пусть рвет. Пусть уничтожает. А я останусь. Буду сильнее. Я выживу! Но вот живу ли я?...

@музыка: Не верьте мне - Арефьева

@настроение: стенаю. и чувствую себя полным идиотом

@темы: боль, Я, Чувства, Жизненное

00:16 

Бессознательный бред, который можно было бы разделить на много умных постов, но нет.

А что тебе сегодня снилось?
Странно я себя чувствую. Иногда мне кажется, что я переживаю новый этап моего внутреннего развития. Может быть, дело в том, что как раз пришло время для запоздалого переходного возраста? Хотя может и оказаться, что мне все это кажется. Но опыт, уверен, прибавится.
В моей голове в последнюю неделю роится тысяча мыслей. Разных. От радостных, до грустных. Почему-то я легко начал переходить от слез к смеху и наоборот. Даже не знаю, что и сказать. Мне всегда хотелось думать, что я все же уравновешенный человек. Или, по крайней мере, довольно спокойный внешне. Спокойный. Ну да, как же.
В последнее время ловлю себя на мысли, что мне не хочется идти домой. Я не хочу тут оставаться, мне нужно куда-нибудь. Хоть на курсы, хоть куда, но только не идти к компьютеру, квартире, дому. Мне нравится кушать в недорогих кафе. Я полюбил кофе уже давно, хотя раньше на ассоциациях отвечал «гадость». Теперь «пробуждение» или «наслаждение» будет вернее. И мне нравится занимать столик и смотреть за тем, как официанты бегают между посетителей, разглядывать других, смотреть на еду в тарелке. Все это – не мое, но я могу на полчаса к этому приобщиться. И я получаю от этого удовольствие. А потом сижу и читаю.
Я хочу сейчас именно читать. Интернет наоборот начинает вызывать у меня отвращение, в то время как книги… Недавно гулял по Атриуму. И вместо того, чтобы смотреть одежду и прочий бред я пошел в книжный отдел. И сидел там с книгами, улыбаясь им и гладя корешки. К сожалению, так ничего и не купил, хотя хотелось забрать все, что там увидел. Я так чувствую, что скоро начну отсаживаться от компьютера, который перестал меня удовлетворять и читать, читать, читать. Главное, чтобы мне было интересно.
Я не знаю, что мне делать с собой. Хочется так много… вообще, это проблема всего человечества – нам хочется слишком много, и редко встретишь того, кому достаточно синицы в руках. Моя душа сейчас разрывается на кусочки. Она не знает, куда ей идти, что делать, как ждать. Наверное, это мое новое сумасшествие. Только мне немного страшно. Если что, то буду себя сравнивать с коконом, в котором гусеница разлагается и потом собирается вновь. И сейчас я прохожу стадию морального разложения. Великолепно. Жаль, мне тяжело идти до самого конца, чтобы уже некуда было падать. Я всегда останавливают где-то в дальней середине. Потому что падать в самый низ надоедает. Как и идти вверх. Мне скучно делать одно и тоже. Русская хандра, как мне кажется, задела и меня. Но ничего, я то знаю, что все эти переживания я чувствую лишь тогда, когда сижу одиноко за компьютером. И посему стараюсь все время быть где-то в другом месте. Чтобы забыться.
Не хочу говорить, что меня никто не любит. Я осознаю, что это далеко не так. Но почему же меня не любят те, о которых я хочу знать, что они меня любят?.. Надеюсь, я научусь когда-нибудь довольствоваться тем, что у меня есть. И не бояться, когда что-то заканчивается. Потому что сейчас даже конец, сулящий начало, вызывает у меня подсознательный страх. Я не сжигаю мостов, я не затачиваю ножи до самого острого состояния. Может, в этом и есть мой порок.

@музыка: "О красивой жизни", БандЭрос

@настроение: и чего же ты хочешь, душа моя?..

@темы: Чувства, Бред, Я, странно это все

20:00 

О первом шаге.

А что тебе сегодня снилось?
Я вот иногда читаю, что люди боятся сделать первый шаг. Не скрываю, я его очень боюсь. Я привык созерцать, но не действовать. Я наблюдаю, а не творю0. Я слушаю, а не рассказываю. Потому что знаю, что это мне удается лучше, чем само воплощение в жизнь моих идей. И я люблю смотреть, как делают что-то другие. Знаю, что некоторых это смущает, но все равно... Мне нравится видеть, как напряжены или расслаблены их лица, следить за движением их рук, за их осанкой, лексикой. Когда человек сосредоточен на деле, которое ему удается - это счастливый человек. А я люблю таких.
Но дело не в этом. Я люблю в тишине и тени. Иногда страдаю из-за этого. Хотя, честно скажу, что не очень сильно. Просто бывает обидно. При этом забавно чувствовать свою ревность. Просто потому, что проявляется моя способностьна какие-то живые чувства. Атрофированность восприятия душ меня пугает. В себе особенно.
Итак, вернемся к изначальной теме разговора. О первом шаге. Считается, что женщина в наше время должна делать его первой. А не ждать принца на белом коне. Скажу честно - я его жду. Всем сердцем, в чистой глубине своей порочности. И дождусь. Сейчас или в другой жизни, это не важно. Я знаю, что он будет, а как же иначе?
Но своих принцев можно ждать не только в воображении, но и в конкретной реальнсоти. Ловить их лассо, закидывать арканы, тащить через пустыни, привязывать к кровати, кормить с ложечки и оберегать от соперниц. И делать первый шаг. Вверх, вниз, спотыкаясь, карабкаясь, но самостоятельно.
Так вот, я пытаюсь его делать. Я борюсь со своим интровертизмом и пинаю людей, чтобы они помнили меня. Я первым предлагаю им встречи, разговоры и вообще. Первым стараюсь звонить. Писать. Говорить. Но блин, я не понимаю в таком случае - в чем дело? Почему человек, которого я хочу больше всего видеть - далеко? Или не может со мной встретиться? Почему он может увидеть кого-то, а меня - нет? То есть в принципе я рад за него, что он видит других, что улыбыается, хорошо проводит время... но это все не со мной. А это я хочу пропускать его шелковистые волосы через пальцы, чувствовать его запах за ухом, смотреть в глаза, видеть улыбку. Чувстовать его. Но нет. Мои первые шаги канут в вечность. Потому что ничего не происходит. Сам он шевелиться не хочет, я его допинать не могу. Нет, то есть я всему придумываю объяснения. Я не виню его. Ни того, ни другого. Но... черт, обидно все-таки. Эх, и в чем же во мне не так, что в плане любви у меня все так подураци? Чем не вышло?...

@музыка: "Королевна", Мельница

@настроение: мысли вслух, просто давно хотелось написать

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Чувства, Я, ревность, странно это все

Познавшая сон

главная