• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
21:10 

Про подведение неких итогов

А что тебе сегодня снилось?
Я тут с интересом прочитал свои предыдущие посты. Если честно, несколько удивился тому, сколько жестких и глубокомысленных вещей я высказал, а потом успешно забыл. Хотя, часть моих осознанов успешно спряталась где-то в подсознании и я над ними работаю. Ну и часть установок действительно сменилась/развилась. Что, в целом, должно меня радовать, так как это означает, что я не останавливаюсь в саморазвитии и в этом процессе мне еще пахать и пахать.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.

@музыка: Драконь - Рыжая собака

@настроение: влюбленность от 15 декабря успешно прошла, но начался еще больший трешак.

@темы: Я, Чувства, Мысли вслух, Для памяти

12:53 

О недовольстве

А что тебе сегодня снилось?

Приехав обратно, я чувствую, как все резко изменилось в моем отношении к событиям. То есть я, конечно, мозгом понимаю, что ничего «как было», по возвращении не будет и не должно было быть. Но все равно мне не комфортно из-за того, что те системы, которые я оставил, перестали работать по моему отъезду.


Разваливающиеся, подобно карточному домику, люди, у которых нет общего места сборки – это ожидаемо. Но, все-таки, я любовно собирал их всех вокруг себя, и мне нравилось думать, что и вне меня они общаются примерно также. Хотя, конечно, иногда грустно, когда твои друзьяшки собираются без тебя, но зато ты понимаешь, что так они не пропадут и в твое отсутствие. Впрочем, остается открытым вопрос, почему они вообще должны «пропасть» и каков мой резон всех «спасать» и «заботиться».


Поэтому чувство некой злобы от бессилия я испытываю сейчас. Пытаясь войти в уже существующий круг, привнести свое «проветривание», я понимаю, что мои усилия пусты. Сознательно отодвинув прежнюю развалившуюся систему, даже не делая попыток ее восстановить, я с упоением кинулся в «строить новое». При этом заранее осознавая бессмысленность данного действия. И эта невозможность построить правильный круг меня конкретно выбивает из колеи. Я уже злился, пытался торговаться, сейчас вот анализирую и пытаюсь принять.


Из-за отсутствия сейчас вокруг людей, с которыми комфортно и можно пока просто «быть», я чувствую, что не отдыхаю. Я вкалываю, и вкалываю, строя новый «круг», но я понимаю, что не успею в нем расслабиться, как снова уеду, и все развалится снова. Я почти не отдыхаю, моя вера в себя сильно падает, и нет тех людей, на которых можно опереться. Точнее, они, конечно, есть, но они разбросаны по территории и «не новые». Т.е. с ними хорошо, но я хочу, кхм, чего-то свеженького. Чего-то нового. Чего-то, чем можно вдохновляться, влюбляться, ходить, не касаясь земли и прочее.


Меня злит и бесит собственная неудовлетворенность. Вместо радости, удовольствия и прочего, я все чаще окунаюсь в беспросветное чувство отчаяния. Что люди, которых я хочу себе в «коллекцию» - туда не пойдут. Что я не завоюю людей так, как мне хочется. Что все, черт возьми, «идет не по плану». И несмотря на то, что я сотни раз себе говорила, что по плану в моей голове люди вокруг никогда идти не будут… Ох, я все равно раздражаюсь.


Ничего не бесит так, как собственное бессилие. И если раньше оно было с оттенком грусти, типо «как жаль, что я не могу тебе помочь», то теперь оно – медленно накапливающаяся ярость. Мир не должен танцевать под мою дудку, – говорю я себе. Но внутренний деспот возмущен и не хочет смириться с
сим фактом.


Наверное, это важный урок про то, что мы не такие, какими себя считаем. Что надо его принять и отталкиваться от того, что есть, а не от того, что кажется. В теории то я всегда была ужасно умная девочка. Но на практике – дура дурой. Тьфу.


Мне самой себя не достаточно. Людей – не достаточно. Как же я смогу примириться с миром, если я и с собой то тяжело уживаюсь?


@музыка: Abba - The Winner Takes It All

@настроение: не дали ребенку конфету - вот он и плачет

@темы: Чувства

23:17 

Про последний год.

А что тебе сегодня снилось?

Я живу как будто скоро умру.

Дальше должно быть много текста, объясняющего это чувство. И говорящее, что все это суть глупости и волноваться не о чем.

Но это не отменяет того, что я чувствую сейчас. Это лето я собираюсь прожить как лето прощания. Сделать то, до чего никак не доходили руки. Попробовать открыть в себе умения, о которых никогда не подозревал. Много смеяться и ни о чем не горевать.

Смешно, конечно, если ничего в итоге не произойдет. А, может, оно и к лучшему. Ведь в сущности своей я вряд ли смогу измениться. Квест бы не провалить, а остальное переживет.

 


@музыка: Godsmack – Love-Hate-Sex-Pain

@настроение: ну и фигней же я страдаю в свободное время

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

13:41 

Об искоренении

А что тебе сегодня снилось?
Как странно, я регулярно пишу в этом дневнике о том, что я в каких-то аспектах себя ненавижу, а смотрю и понимаю, что ничего для "искоренения зла" не делаю.
Просто сливаю эмоции, жду, когда очередная вызванная мной житейская буря утихнет, и все станет снова хорошо. И не нужно будет меняться.
Видимо, из этого вытекают все мои проблемы.
Все чаще мне кажется, что мой внутренний "стержень" - пустота. Ее пытаешься как-то заполнить, но нет, люди же чувствуют, что со мной что-то не так. Знают где-то на подсознательном уровне. А мне не остается ничего, кроме как продолжить улыбаться. Будто бы все так и надо.
Мне интересно, а что было бы, если я боялся меньше? Если бы больше любил себя, был менее честным(?) с собой и просто делал все, как хотел? Чтобы поменялось?
Был бы я счастливее?
Мир и так заполнен глупыми иллюзиями. А я породил бы их еще больше.
Меня как-то спросили, в чем разница между "страстью", "любовью" и "влюбленностью".
Мой ответ не поменялся. Страсть - это просто желание плоти, влюбленность - это когда ты думаешь, что любишь другого, а на самом деле любишь себя, а любовь - это сила, с помощью которой ты можешь сдвинуть любые горы мироздания.
Сейчас я сижу и думаю, а что было бы, если я чаще позволял себе говорить "люблю"?
А ничего бы и не было. Ложь себе еще просительна. Но лгать другим и давать пустые надежды?
Мне кажется, я еще не готов так сильно ненавидеть людей.
Но все равно, если бы я меньше боялся, то что было бы?..
Я такой пустой внутри сейчас.
Может, этой пустоты было бы хоть на чуточку меньше?...

@музыка: Ben Foster – Memories of Gray

@настроение: почему так пусто и так от этого больно? ведь если ничего нет, то как это может болеть?

@темы: Бред, Жизненное, Чувства, Я

00:27 

о моем мире

А что тебе сегодня снилось?

Как же это больно и несправедливо. У тебя есть все, что обычно нужно. Подходящий возраст, постоянная работа, высокий заработок, машина, квартира... но все ломается только из-за одного простого факта, что ты не мужчина.И вот незамедлительно рушатся все прекрасные замки, разбиваются на тысячи горьких осколков, которые впиваются в душу и слезы.

 

Внутри меня - огромный мир, почти вселенная. Там несколько солнц и лун, а когда люди умирают, то они становятся созвездиями. Каждый, кто мне знаком так или иначе меняет мой мир, даря ему что-то свое. Обогащая.Но я хочу, чтобы там были все счастливы. Правда-правда.

 

Сегодня в этом мире появился странный далекий народ торговцев и мореплавателей. Никто и никогда не мог их завоевать, да и не очень то это надо в последние сто лет. Легенда гласит, что их Праотец и Праматерь так любили друг друга, что возжелали всегда быть вместе, неотделимым целым. И боги услышали их желание, соединив вместе два любящих тела. И дети их начали рождаться обоеполыми. И каждый из них волен сам выбирать, кем и когда быть - мужчиной или женщиной. Когда тебе хочется сладкого, новых духов и яркие шаровары, то ты женщина. Если же появилось желание делать ставки на боях, пить пиво и обсуждать политику с друзьями - то ты мужчина.

Некоторые из народа этого никогда не стремились меняться, практически навсегда оставаясь женщиной или мужчиной. А некоторые же сменяют пол чуть ли не каждый день. Да и быть сильной женщиной никому не возбраняется, так же как и томным юношей. Пол - не главное, главное - как ты себя ощущаешь.

Из этого народа получаются отличные маги и торговцы. Они любят астрономию и кулинарию. А еще у них отличная, но почему-то всегда немного грустная поэзия. И записывают свои стихи они исключительно на желто-голубой бумаге. Люди этого народа верят, что так они могут передать свои чувства без помех.


@музыка: Kelly Joe Phelps/Corinne West - River's Fool

@настроение: как жалко, что мой мир далеко и полностью реальным он станет только после смерти

@темы: Грустное, Слова, Чувства

22:57 

не смешивать

А что тебе сегодня снилось?

Я всегда стремлюсь сохранить нейтралитет. Всегда - урвать и того, и другого. Не черное, не белое, а серое. Проблема в том, что в итоге я хочу всего, но не получаю ничего. Я хочу либо белое, либо черное. Но вместе сразу никогда не будет истинно нужным.

Мне нужно научиться не смешивать вещи, людей и собственные чувства.

Ветер должен оставаться там, где должен, а сны - там, где им необходимо. Потому что или ветер придет и сдует сны, либо они поглотят ветер.

Но что же мне делать, когда мое сознание любит их обоих?

Мне нужно научиться делать окончательный выбор.

Не медлить, а просто идти выбранной дорогой, а то перед каждой развилкой я стою очень и очень долго.

Надо понять, что развилки - они все в моем сознании, на самом деле передо мной просто прямая дорога.

Я не сорвусь в канавы и выбоины.

Я пойду прямо.

Таким будет мой выбор.

 

 


@музыка: A Fine Fenzy - Rangers

@настроение: когда-нибудь

@темы: Мысли вслух, Чувства

17:10 

Про человека-из-зеркала.

А что тебе сегодня снилось?
Кто ты, человек, смотрящий на мня из зеркала?
Ты знаешь, как это бывает. Идешь, ничего не замечая. Или занимаешься какими-то своими делами, не обращая внимания ни на что вокруг. А потом, поддавшись какому-то странному порыву, смотришь куда-то вверх. И застываешь, будто бы увидев призрака. Или же это Медуза Горгона устремила на тебя свой каменеющий взгляд? Но ответ на вопрос, что же с тобой случилось, очень прост.
Ты, наконец, увидел человека, смотрящего на тебя из зеркала.
Мое знакомство с ним происходило так же буднично, как и у всех. Я стоял перед большим зеркалом в своей ванной, пытаясь наконец-то проснуться, нормально разлепить глаза и зайти-таки в душ. И тут, вместо пустого взгляда человека, спавшего от силы четыре часа, я увидел…это.
Человек, смотрящий на меня из зеркала, почему, глядя на тебя, мне так нестерпимо хочется плакать? Или же сжать тебя в объятиях, чтобы до конца ощутить тебя в себе, до хруста в костях, или же чтобы понять, что ты – лишь зыбкая игра моего воображения. Но я не могу коснуться тебя – мешает стекло. Ты там, за той гранью, которую когда-то перешагнула Алиса. Ты живешь в стране улыбающихся котов и больших шахмат. И одновременно ты здесь, прямо передо мной. Ты пугаешь меня, человек, смотрящий из зеркала.
Кто ты, какова твоя судьба? Почему в твоих глазах я вижу столько всего? Кажется, ты был свидетелем всей истории, которая приключилась с нашей третьей от солнца планетой. Начиная с Большого Взрыва и заканчивая летящей в нашу сторону Звездой Смерти. В тебе я вижу ум. И понимание бренности всего сущего. Твои глаза намного старше твоего тела.
Твои глаза подобны ловушке – в них хочется смотреть бесконечно. От них очень тяжело оторвать взгляд и обратить внимание на что-то еще. Какие у тебя скулы, надбровные дуги и ямочки на щеках? Я хочу посмотреть на изгиб твоей шеи, выпирающую из-под эпидермиса ключицу и локон волос на ней. И дальше, вниз, чтобы хотя бы определить твою половую принадлежность.
Странно это все. Тело кажется смутно знакомым, как человек, которым ты сталкиваешься время от времени и даже здороваешься, но черт возьми, ни ты, ни он даже под угрозой жизнью не вспомните имени друг друга. Она, эта красивая оболочка из мяса и костей, твоя? Тогда почему в ней столько нездешнего, не твоего, начиная от манеры стоять и заканчивая новой сладкой на бедре?
А взгляд тем временем, словно прокаженный, навязчиво возвращается к глазам. У тебя нет таких острых скул, нет этих морщинок вокруг. И у тебя просто не может быть такого взгляда. Рядом с человеком, смотрящим на тебя из зеркала, все твои проблемы с учебой-работой-машиной-женой-квартирой кажутся абсолютно несущественными. Что ты, жалкий червь, делаешь рядом с воплощением Вселенной?
А действительно, что? Стоишь как дурак, приоткрыв немного рот - еще чуть-чуть и потечет тонкая ниточка слюны. Еще бы почесал себе пузо и все, вот оно – гордое воплощение истинного homo sapiens, «вершины» земной эволюции. Или же наоборот, сложил плотно губы, превратив их в тонкую ниточку, наподобие той, которую мы видим вместо рта на детских рисунках. Руками вцепился во что-то так, что еще чуть-чуть, и кровь никогда больше не сможет наполнить эти побелевшие пальцы. Что выражает твоя поза? Страх, угрозу нападения или ненависть? Думаю, каждый сам ответит на этот вопрос.
Впрочем, наваждение длится не больше нескольких секунд. И вот, человек, смотрящий на тебя из зеркала, исчезает из твоих глаз. Лицо сразу расслабляется, становится мягким и теряет набор четких линий. А в зрачках и радужке уже нет того блеска далеких сумрачных звезд. Делая несколько усилий, легкие вновь вспоминают, что такое вдох и что такое выдох.
Что это было? Кто это был? То, кем ты мог стать, но не стал? Твое Альтер-эго из иной вселенной? Или просто странник зазеркалья, который от скуки смотрит на людей сквозь их отражения? Не знаю. Но каждый раз, когда я вижу этого человека, мне хочется плакать. Совершенно необходимо задать ему миллион вопросов и главный из них это спросить, почему же я не такой, как он. И еще один, самый сокровенный - «счастлив ли ты?». Но человек, смотрящий на меня из зеркала, не отвечает. Он лишь молчит и иногда чуточку, самыми кончиками моих губ, улыбается. Что он хочет сказать? Успокоить меня, слизать влажным языком мои соленые слезы и сказать, что все будет хорошо? Или же так он презрительно кидает мне на каком-то подсознательном уровне нечто вроде «изыди, жалкий смерд»? Не знаю.
Право слово, после очередных встреч с этим человеком, смотрящим на меня из зеркала, я осознаю, что совсем ничего не знаю. Впрочем, да и надо ли?
Все, ты возвращаешься в обычную жизнь, впрягаться в колею дом-работа-учеба-друзья-дом. А маленькие чудеса, случающиеся со мной в ванной – они только мои. Ну и всех тех, кого навещает наш мудрый друг. И на все вопросы, которые мы задаем сами себе при встрече отвечать тоже только нам.

@музыка: Placebo - My Sweet Prince

@настроение: дотянуться бы до ответа, право слово..)

@темы: Чувства, странно это все, я должна помнить

15:55 

В порядке сливания говн

А что тебе сегодня снилось?

Ненавижу болеть. По многим как объективным, так и субъективным причинам.

Но самое главное в этот момент я начинаю себя жалеть. И эта жалость переходит и на других, подчас абсолютно незнакомых мне людей, аля попрошаек и тп. А потом эта жалость перерастает в ярую ненависть. И хотя мои глаза не темнеют от нее, все равно, отрицательные эмоции так и плещут из них сверкающими серыми брызгами. Жаль, недолго, так как даже на это у меня не остается сил.

В моменты болезни мне хочется, чтобы меня кто-нибудь пожалел. Причем желательно действиями - пригласил покушать, приперся сам, весь такой холодный и счастливый, обнял и я бы вдохнула запах свеженаступающей зимы. Чтобы мне приготовили глинтвейн, сделали массаж или рассказали сказку. Короче, чтобы со мной носились, как с писной торбой, а я чувствовала себя хрупкой и такой...ммм...нужной, что ли.

Но другая часть моего существа активно борется против этого. Она ощетинивается, отращивает когти и зубы, затачивает язык для новых колкостей и вообще, всячески злится. Она сдохнет, но не позволит никому к себе прикоснуться. Она "уходит умирать", чтобы никто не увидел ее слабости.

А так как я всегда пытаюсь найти компромисс в себе, то в итоге я,вся такая с мать-их-жалостливыми-ощущениями в стиле "меня никто не любит" пошла, хлюпая носом и боля горлом в кино. Я люблю ходить в кино одна, правда. По крайней мере я могу сосредоточиться на фильме, а не на людях, смотрящих фильм вместе со мной.

Вообще меня убивают мои компромиссы. Наверное, от этого все мои проблемы - мне не хватает ммм... стойкости убеждений. Во мне нет желания идти по своей дороге, не оглядываясь ни на кого. Мне хочется, чтобы всем было хорошо. Я, видимо, из тех, кто идет за кем-то, но не ведет сам.

Да и вообще. Меня достало изображать из себя самого сильного человека на Земле. Сколько, мать вашу, можно улыбаться? Сколько можно изображать из себя тупого и счастливого человека, когда и так ясно, что таких людей нет? Меня достало улыбаться, когда все хмурятся. Меня достало тормошить людей, когда это никому не надо. Меня достало хотеть, чтобы все радовались жизни, так же, как и я.

Моя жизнь хороша не от того, что я такая везучая или что-то еще. В ней дохера говна. Но я почему-то умудряюсь забывать все плохое, что в ней есть. Оно сглаживается, блекнет. Я сосредотачиваюсь только на позитиве.

Но бляхамуха, из-за этого я начинаю производить впечатление сильного человека. Которому никто не нужен. А то, что мне на самом деле очень часто тяжело, что я периодически просто жить не хочу...кому это надо? Да я вообще никому не нужна, по сути. Ноющие люди нужны только тем, кто хочет за их счет казаться счастливее. А вот хуй.Я самодостаточен и поэтому кажусь счастливее за свой собственный счет.


@музыка: Ночные Снайперы - Доктор

@настроение: меня достала собственная нелогичность. Видимо, поднимается температура

@темы: Бред, Чувства

19:27 

Про руны

А что тебе сегодня снилось?
У меня на руке сейчас руны. Они имеют реальную силу и с ними мне намного спокойнее. На моей шее волк, который охраняет меня, оскалив свои клыки. Из-за волка я сам становлюсь внешне похожим на зверя, а из-за рун стараюсь носить кофты с длинным рукавом, так как уже устал отвечать на вопрос "что они значат" - "хорошее".
За прошедший год я сблизился с рунами. И все же они очень субъективны. Впрочем, как и я. Я уже представляю, как они бы выглядели, обладай они человеческой формой. Это была бы женщина средних лет, на лицо которой уже опустился отпечаток приближающейся старости. В ее длинных рыжих волосах блестят серебренные пряди. Раньше она безудержно веселилась, но уже остепенилась. Впрочем, она никогда не была против пропустить со мной по бокалу вина или грога. И еще она очень много знает. Мудрость читается в ее светло-серых глазах. И она говорит только правду.
И вот с такой женщиной я живу в одном доме, делю один и тот же стол,а иногда она же делится со мной своими знаниями и прошлом, настоящем и грядущем.
И все таки я немного не понимаю ни себя, ни руны. Сейчас их основной совет - расслабиться. А я внутри начинаю сжиматься в пружину. Впрочем, то, что я сейчас узнал, точнее, увидел...ммм,не сказать, что я не расстроился. Но я подготовлен к такому повороту событий. Только вот что делать - не знаю.
Знаю только, что опять - энергеты сваливаются на мою голову. Господи, неужели кроме них никто не хочет обращать на меня внимание? Хотя, это я не хочу видеть никого рядом, кроме них. Притягивают, раз. И потом, я уже знаю их секрет, два. Мне нравится испытывать себя и судьбу, три.
А руны на вопрос, что мне делать, показали перевернутую беркану. Мне нужно усердие, а так же анализ сложившейся ситуации. Ну-ну, постараемся.

@музыка: Blue Foundation - Eyes on Fire

@настроение: а я и так сам все знал.

@темы: Мысли вслух, Чувства

19:21 

надо просто выговориться

А что тебе сегодня снилось?
Несмотря на то, что сейчас на моих руках - красные длинные царапины от моих ногтей, легче не стало. Может, нужно глубже? Все равно я не чувствую удовлетворения от того, что я делаю.
Кажется, я наконец-то начал сходить с ума по-настоящему. Нет, правда. Я не могу! Хватит! Остановись... я не мог утак больше терпеть... меня все угнетает. Совсем. Все. Вполне возможно, что это все-таки гормональное. Мне сейчас самое время, но..
О боже, ну почему я? Меня сводит с ума все, что я вижу округ себя. Этот засохший букет, эти фотографии, все смотрящи на меня... и компьютер. Он не может ничего. Он тормозит. Он меня выбешивает.
Скоро я собью костяшки в кровь. Скоро мои руки будут уже в кровоточащих царапинах.
Скоро, еще чуть-чуть...
Мне надо продержаться. Хотя бы как-то.
Слава богук, этого никто не видит.
Не хочу.
Сколько уже можно?
Мне надо остановиться. Передохнуть. Но я просто уже не знаю, куда деться от самого себя. Самой себя. Или чего-то такого, что сидит во мне и давит, давит на самое сердце, на мозги, на душу.
Ничего не помогает.

@музыка: Би-2 - Звери

@настроение: таскете..

@темы: Чувства

00:23 

Сумасшедшие вампиры танцуют по стенкам черепной коробки

А что тебе сегодня снилось?
Я считаю позерами тех, кто называет себя воплощением дьявола. Это глупо, утверждать такие вещи. По-моему, настоящий Сатана, обладая всеми своими силами, уже давно устал от этих пафосных выкриков и кривляний. Скорее, он уже безмерно устал от своих обязанностей, своего статуса, сил и прочего. Ничто человеческое ему не должно быть чуждо, имхо.
Но это какой-то непонятный бред, порожденный прочтением "Вампирских хроник".
Если честно, написать хотелось совсем о другом. О том, что сейчас тягостно на душе. Хотя мне всегда так странно, когда что-то идет не по моему внутреннему сценарию, когда что-то не оправдывает моих ожиданий.
Лицемерю даже сама себе. Это нормально. Бороться с собой почему-то не получается. Меня все так же тяжело и одновременно легко вывести из себя. И я все так же боюсь людей. Точнее нет, я боюсь их к себе привязанность. Ответственности за них, а еще... ммм, совесть не позволяет такого, видимо. А может быть это просто лень, они у меня сестры-двойняшки, хе-хе.
Не перестаю удивляться, как же быстро мне могут наскучить люди. И как я могу по ним соскучиться. Я жалок и нетерпелив, пока жду, но стоит мне что-то получить... все, мне это уже не надо. Черт возьми, почему я не могу закончить что-то до конца? Особенно в человеческих отношениях? Слишком много вопросов, риторических высказываний и восклицаний. И так мало ответов...
Хе-хе. За все надо платить. Не могу отрицать, что я лишь вбил себе в голову мысль о своей цене, чтобы позволить себе не сражаться дальше. Бросать все на полпути. Издали люди кажутся мне богами, но потом я начинаю замечать их человечность, несовершенность, неидеальность. И я начинаю от них уходить. Зачем мне обычные смертные? Мне всегда нравились только боги. Мне всегда нужны только те неземные существа, которые могут подарить мне сказку. А когда эта сказка мирно скатывается в бытовуху или становится чересчур реальной... Я отпускаю поводья, позволяя времени свободно меня нести, куда ему заблагорассудится. Перестаю кидать уголь в котел. Так и останавливается потихоньку мой очередной паровоз.
Я мелочный позер, во мне нет глубины, я пустышка. А может быть, я само воплощение ума, справедливости и целомудрия? Не берусь судить. Только вот ничего пока не меняется. Скучно.
Как же мне скучно жить, кто бы знал...

@музыка: Башня Rowan - Смешные люди

@настроение: и к чему я это все?

@темы: Бред, Точка зрения, Чувства, Я

22:19 

Принципиально

А что тебе сегодня снилось?
Принципиально не закрываю этот дневник. Принципиально не закрываю записи. Здесь не имеет право быть фальшь, желание скрыть что-то. Я не экстраверт, но... не хочу. Нельзя. Как при алкогольном отравлении, лучше выблевать все в унитаз, чем держать в себе. Вот у меня то же самое, яд остается в сердце, но хоть какая-то его часть сцеживается куда-то сюда...
Это из моей закрытой записи на другом дневе. Для себя. Вряд ли я прочитаю потом это все там, но здесь когда-нибудь точно пробегусь глазами. И хрен его знает, что подумаю тогда. Вполне возможно, все останется таким же. Хотя... люди меняются. Я искренне в это верю. Потому что это оставляет мне надежду на то, что когда-нибудь изменюсь и я. И мне не надо будет корчиться в судорогах ненависти к себе, когда я буду одна. Потому что моя солнечная маска врастет в мою кожу. Надеюсь. А может мое чудовище вырвется, и тогда... тогда тоже все будет по другому. Хотя... именно сегодня мне не хочется ничего менять. Ха-ха, вот что значит, доволен жизнью. Сразу перестаешь куда-то стремиться, подчас по-настоящему жить. Ведь жизнь больше всего похожа на кончик дамасского кинжала. Дамасская сталь, она ведь всегда острая... а если затупится, значит, все было подделкой.
Собственно пост, к которому было неожиданно большое превью:
Не имею права так бояться. Не имею.
Нет, конечно, за себя мне страшно. Я огрызаюсь на людей просто чтобы не было так плохо внутри.
Но чего я испугалась?
С сердцем, пусть даже больным, все нормально живут и ничего... лечатся и прочее.
Так нет, паническая боязнь смерти, того, что "я чего-то не успею" осталась со мной. Во мне. И расцвела в очередной раз пышным цветом.
Наверное, так себя чувствуют люди с поставленным диагнозом "рак"))
Не имею права бояться. Есть люди слабее меня, больнее меня. И ничего, держатся. А я тогда какое такое чмо, что боится странных кардио-терминов?! Я_сильнее_всех. Я невъебенно крута. И пускай в этом пытаюсь убедить большей частью только саму себя. Хочу, вот и убеждаю.
Не бояться. Злиться, конечно, это выход,но... хуле ты так испугалась? Хуле ты нервничаешь, тупая кошелка?
Если ты боишься, то ляг и умри. Если ты хочешь жить, то иди и сражайся. И нахуй все.
Не бояться.
Быстрее, выше, сильнее(с))

@музыка: торба-на-круче, "Сердце"

@настроение: нам будет веселей улетать

@темы: Личное, Жизненное, Негатив, Чувства, я должна помнить

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

22:21 

Ох, ну и лето

А что тебе сегодня снилось?
Я его не чувствую. Я все реже чувствую радость, беспричинную веселость, я все меньше смеюсь искренне. Солнце больше не греет меня, но я становлюсь липким и дурно пахнущим.
Я все чаще злюсь. Мое бешенство съедает меня изнутри.
А еще... слезы. Я плачу только из-за одного человека. Но ничего, я же справлюсь. Глупо ругать обстоятельства глупо.
Только в сердце застрял такой большой тупой снаряд. Он причиняет даже больше боли, чем если бы там была тонкая игла. А самое главное, такую тварь, как я, невозможно убить. Я не уверен, что даже если мне срубят голову с плеч, то я подохну.
А как иногда, черт возьми, этого хочется. Но нет, еще рано. Я все еще надеюсь. Вот когда моя собственная надежда, эта глупая наивная дура, все-таки повесится в темном уголке моего сознания, то и я вслед за ней. А может и не пойду, просто из принципа, чтобы опять доказать, что дажи такие как я могут жить. Это легко, нужно просто втянуться. Да еще время от времени игнорировать фантомные боли исчезнувших частей моей души.
Больно. Все равно ведь больно. Черт, хочется все утопить в вине. Чтобы я не мог думать ни о чем, кроме "когда же меня закончит тошнить". Ну а еще философски рассматривать сортир в плане "надо бы почитстить" или же "какая чистота, хозяева о нем заботятся, это хорошо".
Зачем столько нервов из-за какого-то мелочного эпизода моей жизни? Я же держался. Долго. Очень долго. Зачем сейчас? Почему все хорошее может оказаться исчезнувшим миражом из-за какой-то одной фразы?
Но ничего, пока моя надежда гладит меня по голове и шепчет какой-то сопливый бред, я жив.
Но Господи... когда же это все закончится?

@музыка: ну зачем пронзает сердце боль стрелами?..

@настроение: а может во мне говорит тупой эгоизм

@темы: Лето, Личное, Слова, Чувства, Я

23:23 

Это все из-за дождя

А что тебе сегодня снилось?
Мысль преследует меня уже третий день...

Ты будешь в черных брюках и белой рубашке.


Твои волосы разметаются по подушке.


Твои глаза закрыты и иногда подрагивают.

Грудь мерно поднимается и опускается.


А я уткнусь тебе куда-то в бок.


И буду водить рукой по твоему обнаженному животу.

Я буду писать там твое имя.


А еще очень радоваться, что все тихо и спокойно.


Радоваться тем пяти минутам без боли, спешки и истерик.

Я буду рада от того, что эти пять минут я буду только с тобой.


Счастлива от того, что в эти пять минут с тобой дейсвтительно все хорошо.


Я изменю весь этот мир ради таких пяти минут.

Обещаю.

Мр

@музыка: Кино - Апрель

@настроение: какой я глупый, право. Ведь такого никогда не случится.

@темы: Бред, Чувства, Я, лирические отступления

22:45 

В продолжение банкета

А что тебе сегодня снилось?
Как-то я тут писал о жалобщиках. Теперь можно рассказать об ангстующих. Кажется, что они похожи, одинаковы. Не знаю. Мне кажется, что ангст сильнее, глубже. Но он мне не нравится.
Наверное, это из-за того, что я нахожусь под впечатлением от вчерашнего вечера. Три человека жаловались мне в асю. Три. И я до сих пор не могу отойти. Странно, видимо, их поведение меня зацепило. Интересно, чем? Может быть из-за того, что их проблемы показались мне мелочны? Что ж, все в этой жизни мимолетно, но в один миг что-то приобретает дикую значимость, вырастая из пылинки в континент. Я не имею права говорить им про то, что их проблемы мелочны. В данный момент они для них - все.
Нет, проанализировав себя, насколько это возможно, я пришел к выводу, что все это из-за их нежелания сражаться. Опустить руки и принять все как данность легко. Но легкий путь не всегда самый верный. Либо ты принимаешь то, что ты неудачник и живешь так дальше, но не жалуешься, либо вставай и бейся за свое место под солнцем. Утирай свои сопли, сходи в ванну и умойся холодной водой. А потом на бой. Если же тебе так не хочется делать, то сиди и прозябай в своей никчемности. Только не жалуйся. По крайней мере мне. А почему?..
Потому что я безжалостный эгоист. Люди, все мы эгоистичны и это фарс говорить, что ты думаешь о других и прочее. Везде будет проскальзывать это великое местоимение "я". Только никто этого не хочет признавать, потому что мы заперты в рамках тактичности. А на самом деле человек - тупое животное, которому нужно только пожрать, поспать и потрахаться. Все. Остальное - мишура, придуманная для облагораживания нашего зверского образа.
Я тоже эгоист. И этого совершенно не отрицаю. Наоборот, считаю, что эгоизм, как и эгоцентризм, полезен. Правда, в меру. Но все-таки. Так вот, возвращаясь к ангстующим. Мне хотелось выключить аську. Убежать. А еще сильнее стукнуть их всех. Но ни на что я не оказался способен. Почему?
Потому что нас разделяет как минимум расстояние. И помочь я этим людям никак не могу. Тут просыпается мой эгоизм. Я начинаю понимать свою... беспомощность. Да. Приехать и обнять их, погладить по голове не получится чисто физически. Успокаивать словами я не умею, не моя стезя. В итоге передо мной во всей красе разворачивается осознание того, что я не бог в своей вселенной, а ничтожная букашка. А кому хочется общаться с людьми, которые показывают твои слабости? То-то же.
Зачем жаловаться, если знаешь, что не получишь помощи? Что бы кому-то стало так же плохо? Не мой стиль. Красиво ангстовать, с пафосом и расстановкой - это достойно восхищения. Я люблю такие посты, таких людей. А чувствовать себя говном никому не мешает время от времени. Только не каждый день. Это называется мазохизм. Такое нужно лечить, выжигать. Такие вещи, подобно больным клеткам организма, заражают здоровых людей. И потом все спрашивает, а почему среди молодежи такой уровень самоубийств. А заебов иметь меньше надо. И не культивировать в себе жертву. Человек должен жить, жрать, срать и рожать себе подобных. А суицид идет против этого. Значит - такое нужно искоренять. Это против правил даже не человечества, но жизни. А она умнее нас, кто бы что не говорил.

@музыка: я окружаю себя забором...

@настроение: трясет.

@темы: Точка зрения, Философия, Чувства, Я

20:39 

И шли они долго, всю ночь...

А что тебе сегодня снилось?
И шли они долго, и шли они к морю. Это было время храбрых и брутальных рыцарей, толстых и хитрых монахов, бледных и инфантильных принцесс, выдуманных и красивых мифов. В те времена люди жили ради идей, впитанных вместе с молоком матери. В то время жили ради будущей поживы. Жили ради приключений. И в то время умные люди решили изобрести благовидный предлог для того, чтобы захватить богатства Гроба Господнего. И начались Великие крестовые походы. И в один из них отправились дети. Главный среди них, маленький мальчик, решил, что взрослые не могут одолеть турков из-за того, что они грешны. А дети все попадут в рай, не так ли?
И шли они долго, всю ночь. А когда перед отплытием на корабле в Константинополь их исповедовал монах оказалось, что все дети далеко не безгрешны. Кроме предводителя. И монах отказался прощать грехи главному мальчику. Потому что ребенок был фанатиком. А это в сто крат страшнее простого грешника.
Сказка закончилась плохо. Добрые купцы, которые пообещали доставить детей к Гробу обманули их и продали в рабство. Из-за чего это случилось? Было ли это виной мальчика-фанатика, или отпущенные грехи других детей все-таки их всех погубили?
Не знаю, не могу дать ответа. Просто я задумался над своей грешностью. Скажу сразу, я не религиозен. Просто... Мне стало интересно. И я решил, что нет, я не чист. Если ад и существует, то я окажусь там. В чистилище я не верю. А почему в Геенне Огненной?.. Потому что я потенциальный фанатик.
Недавно случилась такая история, что ко мне пришла девушка и с испугом в глазах сказала, что ради нее люди готовы убивать. И она не знала, что делать. Увы, я ничего ей не присоветовал. Просто потому, что я тот, не ради кого убивают, но кто убивает ради других. Нет ничего прекраснее нести жертвы на алтарь своего фанатизма. Убивать ради улыбки. Мучить других ради призрачного шанса докоснуться до края подола...
Но судьба странная штука. В силу моего характера я не отпускаю своего демона. Не довожу себя до той опасной грани, когда не смогу отступить назад. И отхожу. Потом жалею. Но ничего, я тешу себя надеждой, что когда-нибудь сделаю все так, как хочу. До конца. Но все равно мне не хочется отпускать себя. Я не знаю, чем все закончится, а эта неопределенность меня пугает. Ленивый фанатик, который запер самого себя в далеком монастыре. И ждет путника, чье горячее сердце он сможет положить к алтарю своей Девы Марии... Красивый кошмар. И он внутри меня.

@музыка: ария мышей - Арефьева

@настроение: это все тебе снится...

@темы: Бред, Весна, Чувства, Я

23:44 

Символы

А что тебе сегодня снилось?
У каждого человека есть свой собственный язык. Это я уже говорил.
И для каждого есть своя личная система символов. Так, для одних желтый цвет означает сумасшествие, а для других - любовь. К слову сказать, так моя мама считает, что это символ богатства, а я, что желтый букет к расставанию. И поэтому мне не нравятся желтые цветы. Но это уже оффтоп, отдаление от темы...
Моя система распределения людей, понятий, устоев, принципов довольно широка и гибка. Все зависит от времени, настроения, ситуации. Хотя какой-то остов остается.
Не помню, говорил я о дружбе. Скорее всего да. А может быть и нет. Дело в том, что я стараюсь не перечитывать записи этого дневника. Не сейчас. Не хочу. Потом. Когда-нибудь. Так вот, в моей системе ценностей в далеком светлом детстве понятие "Друг" имело очень строгий критерий оценки. До этой планки не дошел никто. Потом я снизил оценку. И теперь появились "друзья". Не считая толп приятелей, знакомых и прочего. Зато новый идеал того великого Друга олицетворяет для меня японское слово "накама". Это больше, чем друг. Это товарищ, побратим. Есть претенденты на это звание. Но я слишком большой скептик для того, чтобы верить людям настолько сильно. В этом моя еще не до конца сформировавшаяся трагедия, хе-хе.
А еще у меня разные степени любви. Должен сразу сказать, что я люблю весь мир. Долгое время в моей жизни был период, когда я любил каждое облако, каждый дом, каждый солнечный луч. Я действительно люблю весь мир. Также, впрочем, как и ненавижу. Но опустим. Как и то, в ком он воплотится.
Я совершенно искренне говорю "Я тебя обожаю", "Ты прекрасен(на)", "Преклоняюсь", «Я восхищен тобой». Я правда испытываю эти чувства к людям. Я спокойно это говорю. Таким образом выражается моя симпатия к человеку.
Еще есть опять же японское "ски". Это уже более высокая степень моей любви. Но это я предпочитаю писать. Говорить как-то не получалось. Хотя и это начинает обесцениваться. Японский сленг прочно въелся в мою жизнь, хех. Обычно я пишу это слово в конце или начале. Как присказка или слово паразит. Но для меня это значит намного больше, чем для моего собеседника. Наверное. Я просто не говорю такое в лоб.
А теперь перейдем к самым сильным выражениям любви. Айштеру и собственно банальным "я люблю тебя". Айштеру я пишу. Говорить это получается только самим с собой. Сказать подобное людям, к которым я испытываю ai(любовь, опять японский), не получается.
Но этим словом я заменяю самое высокое. Самое дорогое: "я люблю тебя". Это нужно только говорить. Писать такое нельзя. Теряется тяжесть, вес, значимость подобного чувства. И причем говорить подобные три слова надо по особому. Это нужно шептать человеку на ухо, вдыхая запах его волос, улыбаясь и щекоча его кожу своим дыханием. Или как-то еще. Но не смотря в глаза. Я не люблю смотреть в глаза других людей. Этот контакт слишком личный для меня. А тут такое... А вдруг мои любимые увидят мое чудовище? Мою пустоту? И отвернутся от меня? Одна часть моего "я" говорит, что в таком случае они недостойны моей любви. А с другой... Это больно. Ах как больно видеть, как любят не тебя. Или хотят любить кого-то другого. А я прохожу где-то на грани жизни, меня нет в центре единственной нужной мне вселенной. Душа сжимается в комок и становится мягкой и колючей одновременно. Ах как это больно...
Но оставим грусть. Любовь создана для счастья. Тихого и светлого. А может быть и яркого, шумного, всепоглощающего. Но никогда не считал, что это чувство плохое. Оно просто такое, какое есть. А как истинный мазохист я нахожу в нем приятные стороны. Поаплодируем мне.
Вот. Вроде бы это все, что я хотел сказать себе самому на сегодня. Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: Машина времени, "дорога в небо"

@настроение: аи, а как же я?

@темы: Бред, Весна, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, странно это все

23:49 

Просто помнить.

А что тебе сегодня снилось?
Перерил весь свой дневник ради этой записи. Освежил некоторые вещи в своей памяти. Понял, что в сущности не особенно изменился. Идеи все те же. Только относиться к ним я стал проще. Великий пофигизм спасет меня от всега. Проблема в том, что я все-таки чувствую. Мое осознание своей материальности все так же колеблется, но я умею чувствовать. Я умею любить, ненавидеть, желать, грустить. Даже непривычно.
А еще у меня очень светлый дневник. Другой, не этот. Я читаю записи нескольких лет и вижу себя ребенком. Так непривычно. Надеюсь, я не потеряю окончательно это дитя внутри меня. А то я уже начал ее растрачивать.


Текст. До сих пор пробивает. А когда-то я на него наткнулся, тыкая по "случайным дневникам".

«они» приложили максимум усилий чтобы стереть всю память обо мне

Не забывай про меня
..не страдай и не плач
Просто помни
я буду знать , что меня помнят
мне будет грустно.. но мне будет сто крат хуже если я буду забыт ..
…помни столько сколько выдержишь..
Потом , что ж потом и ты забудешь меня
Тебя винить не буду ..просто помни сколько сможешь.. сколько хватит сил
А потом... потом меня ждёт забытье

Я и так в полудрёме .. и могу прийти к тебе только во сне . когда ты на гране сна и яви
Я от тебя не требую ничего . ты не сможешь помочь. Не подвергай себя опасности.
Просто помни обо мне . это не означает что ты будешь обо мне думать постоянно . просто не забывай.
Не выдавай себя .. иначе и тебе беды не миновать.

@музыка: Орбит без сахара

@настроение: скорее самокритичное

@темы: Бред, Для памяти, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

Познавшая сон

главная