• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Философия (список заголовков)
21:45 

О том, о чем довольно давно уже думаю

А что тебе сегодня снилось?
Когда меня спросили, а чего я, собственно, боюсь, адекватный ответ представлен не был.
А ведь все так просто.
Я умею любить, но моя любовь слепа.
И я видел, что происходит с теми, кто так любит.
Слишком много плохого, чтобы можно было соглашаться на такую сделку.
А почему?
А просто потому что те, кого ты любишь, все равно от тебя уходят.
Рано или поздно.
И мне очень страшно, что если я начну любить так, как на самом деле умею...
Когда человек уйдет, я просто не соберусь.
Глупо цепляться за идею собственной хрупкой личности, но иначе пока не получается.
Все от меня уходят. Все - не мои на самом деле.
Поэтому я так и живу. Никого в серьез не называя своим. Ведь когда не имеешь, то и вроде как не теряешь.
Вечный духовный нищий.

@музыка: Kissing Cousins - Don't look back

@настроение: Нельзя пересекать внутренние границы - может стать больно

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Философия

22:35 

О борьбе

А что тебе сегодня снилось?

Сегодня мне хочется поговорить о борьбе. В сердце своем я храню философию борьбы. Уже второй или даже третий век я ее преданный адепт.

Начну издалека. Каждый из нас хоть раз в жизни проходил различные тесты аля "Пустыня" и тому подобные. И в них периодически встречался вопрос про стену и варианты того, как ее преодолеть. Это стена - олицетворение наших проблем(спасибо, Кэп!), а вот обычные варианты их преодоления меня иногда вводят в ступор. Почему-то нет галочки, которую можно подставить под "взорвать" или "просочиться", нельзя эту самую стену заставить исчезнуть одним мановением демиурговской руки. Обычно - перелезть, найти калитку, обойти и тп. Неинтересно, в общем.

Так вот, о борьбе. Каждый из нас сражается за каждый вздох, за каждую возможность сделать следующий шаг. Человек - борец по определению. Он делает это подчас не замечая, превращая свои подвиги в обыденность. Но обычные вещи,которые может сделать каждый, меня не интересуют. Я говорю о более важных вещах в нашем социальном обществе. О желании добиваться лучшего, о желании удержаться на теплом местечке, о желании иметь в своем окружении нужных тебе людей и нелюдей.

Каждый решает свою проблему приоритетов(что-как-кого-когда) по-своему. И я не в праве кого либо осуждать. Но все же иногда поведение некоторых индивидов вводит меня в ступор. Например, человек ничего не делает и в итоге получает заслуженное наказание. После этого, когда ему дают шанс все исправить, он опять ничего не делает. Потом последний, третий шанс, человек, по моему мнению, просто проебывает(извините меня за мой французский), не приходя на испытание вообще. И надеется на последний раз. Испугался, что не сдаст? Просто поленился? Ему плевать на результат? Не знаю.

Впрочем, это мелочно - осуждать других, когда в собственной жизни происходит примерно подобная ситуация. Только в других сферах. Я предпочитаю уйти от проблемы даже раньше, чем она успеет сформироваться. Только у меня проблема в общении с людьми и этот план выбора маршрута, максимально удаленного от того, что будет, не работает.

Я не знаю, как себя вести с окружающими. Слишком много тяжелой энергетики и постоянные, хоть и шуточные, нападки, заставляют меня огрызаться и ненавидеть. А после я удивляюсь, почему же в моей жизни все так хреново. Я не умею общаться с людьми.

Это моя огромная и широченная прозрачная стена. Она отделяет меня от людей. Я их вижу, но не могу(а подчас и не хочу) подпускать ближе. И остаюсь одна. Я ни к кому из людей не испытываю ненависти(как некоторые говорят, меня ничто не бесит), но параллельно с этим я не умею испытывать привязанности. Редкие исключения лишь подтверждают правила.

Правда, возникает другой вопрос. А нужна ли мне любовь всех тех людей, которых я хочу видеть на своей стороне силы(с)? Некоторых - очень нужна. И именно ее мне не достает. Я вроде как делаю все правильно, но холод в сердце побороть не могу. Именно пустота внутри и убивает меня как человека. Все слишком...не то.

И именно поэтому я должна бороться. Бороться с миром всегда можно, но самые главные битвы происходят в нашей собственной душе. И я не намерена проигрывать. Не в этот раз.


@музыка: Damien Rice - 9 sins

@настроение: Меня в последнее время очень многое беспокоит

@темы: Мысли вслух, Философия

00:30 

Учителя

А что тебе сегодня снилось?
Хм, тут недавно разгорелся спор, а надо ли человеку учитель, чтобы развиваться. Тем более, что особое значение здесь играет возможность придумать что-то новое в концепции мира. Нет, ну правда, человечество на Земле существует уже несколько тысячелетий. Сделать что-то оригинальное становится с каждым веком все труднее.
Это было и со мной. Я понял, что все люди вокруг меня - иллюзия. Впрочем, я тоже не особо материален. Дальше мне как-то посчастливилось сходить на лекцию по философии для 4 курса эконом.фака. И там преподаватель упомянул о том, что уже есть такая философская школа, рассматривающая вещи именно в подобном ключе. К сожалению, об этой школе лектор только обмолвился, поэтому больше сказать не могу. Но... не знаю, некоторых людей задевает то, что их проблемы в сущности разбирались уже толпами людей до них и будут разбирать в будущем. Короче, человек, смирись со своей посредственностью.
Мне сказали, что учитель для духовного развития не нужен. Я не согласился. Ты можешь сколько угодно вариться в собственном соку, но рано или поздно возникнет необходимость в пополнении знаний. От другого. Учитель не обязан быть умнее. Но он всегда есть. Дело в том, что духовный учитель не должен учить, как жить. Он должен лишь подталкивать в том или ином направлении. То есть дорога намечена, но с множеством ответвлений. Задача учителя заставить ученика прийти к достижению определенного пункта на этой дороге. И не важно, каким именно путем пойдет ученик. Главное - куда придет.
Человек сам должен учиться смотреть на мир и видеть истину. Хотя понятие истины тоже очень даже дискуссионное. Но все равно. Человек ко всему обязан прийти сам. Небольшая помощь полезна. Но делать так, чтобы тебя тащили - это низко. Это... неправильно.
Во мне есть проблема. Я предпочитаю идти во всем до конца сам. Один. Отвергая судорожно любую помощь. При зрелом размышлении я понял, что подобная позиция неправильная. Нельзя отталкивать людей, желающих тебе помочь. Зависеть совсем чуть-чуть - нестрашно. Надо просто научиться балансировать на грани подобно воздушным акробатам. А я боюсь упасть, поэтому просто не захожу на лезвие, оставаясь на одной стороне. Почему-то мне кажется это неправильным.
Пора меняться. И да. Главное - не только наметить, что именно тебе в себе не нравится и хочется исправить. Надо еще и что-то делать. Это самое сложное. Но я попробую справиться. Я же сильный.

@музыка: Рассказ Короля Ондатры о рыбной ловле в пятницу - Сергей Калугин

@настроение: демиург из меня в последнее время очень лажовый..)

@темы: Для памяти, Точка зрения, Философия, я должна помнить

22:06 

Доктор Джекил и мистер Хайд

А что тебе сегодня снилось?
Не помню, говорил ли я уже, что один из моих самых страшных кошмаров - очнуться и понять, что ты не помнишь последних часов своей жизни, что ты делал, что говорил. Да и где ты вообще находишься...
Недавно это опять со мной случилось. Конечно, во многом виноват алкоголь, кое-что еще и просто усталость. В принципе ничего серьезного не произошло, просто появился еще один повод дружески посмеяться над самим собой. Для меня в порядке вещей выпадать из реальности, забывать события или же людей, а так же наоборот добавлять их. Но тут недавняя ночевка очень сильно совпала с фильмом...
"Джекил". Он повествует о современном докторе Джекиле и его личном альтер-его мистере Хайде. Дескать жил в Англии молодой аристократ-ученый, который как-то выпил особое зелье и превратился в этакого супер-человека по имени Хайд. Он отличался характером, был выше, худее, линия роста волос другая и тп. А теперь его потомок, современный англичанин, ощущает своего внутреннего мистера Хайда. 6 серий вещи, которая съела меня с потрохами.
Следует заметить, что эту идею использовали различные авторы и до данного фильма. Тот же гениальнейший "Бойцовский клуб" Поланика построен на концепции раздвоения личности. Эта идея внутреннего демона стара как мир. И мне она не чужда.
Видимо, во мне нашелся свой личный мистер Хайд. В "Джекиле" этот супер-человек олицетворял собой...любовь. Она необузданная, сокрушающая, страшная и такая притягательная. Не знаю, как у меня, но... Я тут, идя домой в одиночестве, подумал, что не умею нормально любить. Точнее, я могу испытывать нежность к людям лишь на расстоянии. Не важно какое оно - другая квартира, другой город или даже страна. Я испытываю любовь к этим людям, не видя их. А когда они рядом... я рад, но вместе с тем во мне начинает просыпаться внутренний демон. Я не могу признаться нормально "я тебя люблю", глядя в глаза человеку. Это против моих правил и вообще, я начинаю считать, что это все глупо. И получается, что я делаю кое-что другое.
Кошки периодически царапают мебель, как бы помечая, что они были здесь(у них на подушечках, говорят, есть особые поры, выделяющие запах, которые закрепляется на данном месте). Я тоже... я царапаю спины только тех людей, которые мне действительно дороги. Я не могу иначе. Мой мистер Хайд не может себе позволить быть нежным, он должен быть агрессивным, страстным, порочным. Я садист. Я выражаю свою любовь через боль. Потом, когда во мне просыпается мой личный доктор Джекил, я испытываю раскаяние, стыд за содеянное. Мне страшно, что я мог покалечить близких мне людей. Но... Хайд не дремлет и готов снова браться за дело.
Мои ногти совсем некрепкие и очень ломкие. Но даже чуть отросшие, они спокойно царапают кожу до крови. Мои клыки периодически ноют, им нужно вцепиться в чью-то нежную плоть и оставить на ней свою метку. Чтобы меня помнили. Чтобы знали, что они были мои. Хотя бы на несколько минут.
Люди мне дороги. И если мой Джекил не в состоянии сказать это в лицо, он может лишь написать/подумать/промолчать, то мой Хайд готов убивать за них. Или убить их самих, если приспичит. Или убить себя. Хайду нужно внимание, нужна иллюзия, что и он сам любим. Но как и все дети, он слишком неуклюж в своих чувствах и движениях. Джекил радуется, что он хоть как-то в состоянии контролировать Хайда...
Но что будет, если я буду забывать происходящее еще чаще? Причем не по невнимательности, а так... алкоголь я не считаю извинением. Джекилу страшно, а Хайд выжидает новой возможности выгуляться.
Одно весело, это лишь очередная грань меня. А их еще целое необъятное море... Что ждет меня дальше?..

@музыка: Viva Kalman! - Агата Кристи

@настроение: и нет отходняка. Только это

@темы: странно это все, Философия, Случаи, Жизненное, Для памяти, Воспоминания

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

11:59 

Иллюзорность

А что тебе сегодня снилось?
Странный я в последнее время. Мое состояние варьируется от ужасающего позитива и тяжелого отходняка. Я начинаю «грузиться», переживать и метаться по комнате своего сознания. В таком состоянии впору писать депрессивные фанфики или рисовать не менее кровавые арты. Но ничего из этого я, конечно, не делаю. Во многом из-за того, что стоит лишь сесть за работу и в сознании открывается чистый лист. Ничего нет, полная пустота, связные мысли спешно покинули корабль, подобно умным крысам.
Но на самом деле часто я могу вынашивать пост/фанфик/стих неделями, ожидая, когда он созреет и вырвется наружу безумным потоком. И нужно писать «на горячем», пока мой интерес к данной проблеме не остыл. А то я страдаю этим удивительным недугом под названием «скука». Когда мне становится скучно, я перестаю заниматься неинтересным для меня делом. Увы, из-за этого я редко довожу что-то до конца.
Но вернемся к постам. Инкубационный период идеи «все вокруг меня иллюзорно» подошел к концу и сейчас в эту уродливой реальности должен появиться на свет мутант моих умозаключений. И что же тут сказать? Уже много лет я живу с ощущением пустоты в своей груди. Уже много раз я задавал себе вопрос о реальности сущного. Есть ли я на самом деле? В принципе я считаю, что нет, я не человек. Но и не оборотень/инкуб/целитель или что-то из этой энергетической кагорты. Нет, я иллюзия. Я призван в этот мир исполнять чьи-то желания. И поэтому раньше меня так трогало, что обо мне кто-то может помнить. Что к то-то вокруг меня все-таки существует, что люди, с которыми я общаюсь по интернету живые, а не просто плоды моего больного воображения. Как было когда-то где-то верно подмечено, «мы живем до тех пор, пока о нас помнят». Видимо, эту истину я воспринял слишком близко к сердцу.
Правда, я не популяризирую себя скандалами. Я тихо и скромно живу, осторожно завожу знакомства, наблюдаю за людьми. Но все-таки появляются люди, которые ни с того ни с сего могут мне позвонить. До сих пор удивляет, если честно. Меня кто-то ждет, кто-то обо мне вспоминает. Это позволяет моей иллюзии обретать плоть. Она становится тяжелой, ощутимой, плотной.
Но я с замиранием сердца жду, когда она станет окончательно настоящей. Как ни странно, мне немного страшно становиться тем, кем быть я всегда стремился. Почему? Увы, точного ответа я дать не в состоянии в силу моих разносторонних оценок бытия. Можно сойтись на мнении, что я просто тогда не буду знать, к чему стремиться дальше. Хотя, иллюзия может в один прекрасный день снова стать тонкой, зыбкой и призрачной. И я растворюсь в каком-нибудь предрассветном тумане. Хотя, это может быть смог или дым от машин. А что, менее романтично, зато больше шансов сделать это в городе при вони загаженного воздуха.
Но кто из моих меня иллюзия, я пока еще не знаю. А может быть и нет никого, может быть я сам себе всякого напридумывал? И чудовище внутри меня, и дом без дверей, и пещеру, и гору? Хех, может быть и так. Но пока я об этом всем помню, во все это верю... они реальны? Так пусть я хоть что-то сделаю реальным. Ведь иллюзия это может, не так ли?..

@музыка: Дочь человечья...

@настроение: вверх,а потом вниз, а потом до конца этой вселенной

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Философия, странно это все

20:15 

Были мысли

А что тебе сегодня снилось?
А куда они ушли я не совсем понимаю. Реальность пластична. Я часто думаю "статьями", что же можно написать в этот пустой в сущности дневник. Мысли приходят, я их обдумываю, но реальность делает очередной поворот своим крупом и пост погребается в глубинах моей личной Леты.
Итак, здесь могло быть несколько вариантов написанного текста. Мои стихи, которые невыверены, корявы и злы. Причем нравится мне из них только один, остальные в стиле "Я вижу все твои глаза". Ужас, слюнявый бред озабоченного подростка, не больше. Неприятно себя им ощущать, но приходится смотреть правде в глаза. Эмо сидит в каждом из нас... хотя так и не понял, что в них плохого. Пусть себе ревут, одеваются и режут вены на здоровье. Пока мне ничего не сделали, мне от них ни тепло, ни холодно. Может быть их не хотят признавать именно потому, что видят их в себе? Как глупо и типично.
Так же здесь я снова мог бы брызгать слюной по поводу человеческого эгоизма. Но это уже было, и без меня найдутся охотники порассуждать о пороках человечества. Что ж, флаг им в руки и барабан на шею. Я лучше буду делать это про себя, чем высказывать свои зеленые воззрения так называемой "общественности". Человек либо рождается мудрецом, либо в очень редких случаях обретает сие качество непосильным трудом в старости. Первое мне не дано, до второго еще очень далеко. В остальных вариантах мы глупы как пробки и это смешно строить из себя философов.
А еще я хотел написать.. "Влюбленная в..." Почему то хочется приписать "Шекспира", по аналогии с "Влюбленный Шекспир", но у английского драматурга я читал полностью только "Сон в летнюю ночь", половину "Макбета" и вступление к "Ромео и Джульетте". А хотелось мне разделить книгу по главам. Первая глава, например, "...в жизнь", другая "...в мир" и подобный бред. В сем труде поднимались бы философские и бытовые проблемы, их смешение в наших жалких жизнях и т.п. Но почему-то сейчас расхотелось. Пусть лучше сия ненаписанная книга пополнит библиотеку короля Мёнина и ей подобные заведения. Авось кто прочитает и ему даже понравится. А не понравится - тем лучше, все равно вряд ли я узнаю о любой рецензии этого неизвестного читателя.
В четвертом варианте "статьи" мне хотелось поговорить о молчании. Впасть в воспоминания о том, как раньше я очень плохо говорил(хотя это есть у меня и сейчас) от того, что все время молчал. И соответственно терял практику в разговоре. Но подобный воспоминанческий бред мне пока не нужен. Пусть я отмечу в своем сознании галочкой пункт "Порефлексировать" сейчас, когда я об этом упомянул. И хватит. Все равно такая практика ни к чему не приводит кроме трудностей в общении.
Пятый вариант? О, тут тоже может быть все что угодно. Хоть о погоде за окном. Или о несправедливости бытия и бла-бла-бла. Тоже пусть не будет.
А может быть множество вариантов одного поста. Я набросал примерно пять. А сколько же их может быть еще? Реальность пластична, мы сами ее избираем, заставляем затвердеть под нашими взглядами, а потом поскальзываемся и летим в следующую неизвестность. Можно сказать, что сейчас я качусь по шести реальностям в целом, остановившись в большей мере на последней. Остальные столь же призрачны, как послеобеденный сон. Как вся наша жизнь. Как мы сами. Хотя и выбранная моя реальность «все соберу в кучу» уже затвердела. Что ж, им тоже хочется сбыться. Навреное.

@музыка: шум процессора

@настроение: а однопроцентный кефир не так плох, как я опасался

@темы: Бред, Весна, Для памяти, Жизненное, Книги, Философия, Я

22:45 

В продолжение банкета

А что тебе сегодня снилось?
Как-то я тут писал о жалобщиках. Теперь можно рассказать об ангстующих. Кажется, что они похожи, одинаковы. Не знаю. Мне кажется, что ангст сильнее, глубже. Но он мне не нравится.
Наверное, это из-за того, что я нахожусь под впечатлением от вчерашнего вечера. Три человека жаловались мне в асю. Три. И я до сих пор не могу отойти. Странно, видимо, их поведение меня зацепило. Интересно, чем? Может быть из-за того, что их проблемы показались мне мелочны? Что ж, все в этой жизни мимолетно, но в один миг что-то приобретает дикую значимость, вырастая из пылинки в континент. Я не имею права говорить им про то, что их проблемы мелочны. В данный момент они для них - все.
Нет, проанализировав себя, насколько это возможно, я пришел к выводу, что все это из-за их нежелания сражаться. Опустить руки и принять все как данность легко. Но легкий путь не всегда самый верный. Либо ты принимаешь то, что ты неудачник и живешь так дальше, но не жалуешься, либо вставай и бейся за свое место под солнцем. Утирай свои сопли, сходи в ванну и умойся холодной водой. А потом на бой. Если же тебе так не хочется делать, то сиди и прозябай в своей никчемности. Только не жалуйся. По крайней мере мне. А почему?..
Потому что я безжалостный эгоист. Люди, все мы эгоистичны и это фарс говорить, что ты думаешь о других и прочее. Везде будет проскальзывать это великое местоимение "я". Только никто этого не хочет признавать, потому что мы заперты в рамках тактичности. А на самом деле человек - тупое животное, которому нужно только пожрать, поспать и потрахаться. Все. Остальное - мишура, придуманная для облагораживания нашего зверского образа.
Я тоже эгоист. И этого совершенно не отрицаю. Наоборот, считаю, что эгоизм, как и эгоцентризм, полезен. Правда, в меру. Но все-таки. Так вот, возвращаясь к ангстующим. Мне хотелось выключить аську. Убежать. А еще сильнее стукнуть их всех. Но ни на что я не оказался способен. Почему?
Потому что нас разделяет как минимум расстояние. И помочь я этим людям никак не могу. Тут просыпается мой эгоизм. Я начинаю понимать свою... беспомощность. Да. Приехать и обнять их, погладить по голове не получится чисто физически. Успокаивать словами я не умею, не моя стезя. В итоге передо мной во всей красе разворачивается осознание того, что я не бог в своей вселенной, а ничтожная букашка. А кому хочется общаться с людьми, которые показывают твои слабости? То-то же.
Зачем жаловаться, если знаешь, что не получишь помощи? Что бы кому-то стало так же плохо? Не мой стиль. Красиво ангстовать, с пафосом и расстановкой - это достойно восхищения. Я люблю такие посты, таких людей. А чувствовать себя говном никому не мешает время от времени. Только не каждый день. Это называется мазохизм. Такое нужно лечить, выжигать. Такие вещи, подобно больным клеткам организма, заражают здоровых людей. И потом все спрашивает, а почему среди молодежи такой уровень самоубийств. А заебов иметь меньше надо. И не культивировать в себе жертву. Человек должен жить, жрать, срать и рожать себе подобных. А суицид идет против этого. Значит - такое нужно искоренять. Это против правил даже не человечества, но жизни. А она умнее нас, кто бы что не говорил.

@музыка: я окружаю себя забором...

@настроение: трясет.

@темы: Точка зрения, Философия, Чувства, Я

23:44 

Символы

А что тебе сегодня снилось?
У каждого человека есть свой собственный язык. Это я уже говорил.
И для каждого есть своя личная система символов. Так, для одних желтый цвет означает сумасшествие, а для других - любовь. К слову сказать, так моя мама считает, что это символ богатства, а я, что желтый букет к расставанию. И поэтому мне не нравятся желтые цветы. Но это уже оффтоп, отдаление от темы...
Моя система распределения людей, понятий, устоев, принципов довольно широка и гибка. Все зависит от времени, настроения, ситуации. Хотя какой-то остов остается.
Не помню, говорил я о дружбе. Скорее всего да. А может быть и нет. Дело в том, что я стараюсь не перечитывать записи этого дневника. Не сейчас. Не хочу. Потом. Когда-нибудь. Так вот, в моей системе ценностей в далеком светлом детстве понятие "Друг" имело очень строгий критерий оценки. До этой планки не дошел никто. Потом я снизил оценку. И теперь появились "друзья". Не считая толп приятелей, знакомых и прочего. Зато новый идеал того великого Друга олицетворяет для меня японское слово "накама". Это больше, чем друг. Это товарищ, побратим. Есть претенденты на это звание. Но я слишком большой скептик для того, чтобы верить людям настолько сильно. В этом моя еще не до конца сформировавшаяся трагедия, хе-хе.
А еще у меня разные степени любви. Должен сразу сказать, что я люблю весь мир. Долгое время в моей жизни был период, когда я любил каждое облако, каждый дом, каждый солнечный луч. Я действительно люблю весь мир. Также, впрочем, как и ненавижу. Но опустим. Как и то, в ком он воплотится.
Я совершенно искренне говорю "Я тебя обожаю", "Ты прекрасен(на)", "Преклоняюсь", «Я восхищен тобой». Я правда испытываю эти чувства к людям. Я спокойно это говорю. Таким образом выражается моя симпатия к человеку.
Еще есть опять же японское "ски". Это уже более высокая степень моей любви. Но это я предпочитаю писать. Говорить как-то не получалось. Хотя и это начинает обесцениваться. Японский сленг прочно въелся в мою жизнь, хех. Обычно я пишу это слово в конце или начале. Как присказка или слово паразит. Но для меня это значит намного больше, чем для моего собеседника. Наверное. Я просто не говорю такое в лоб.
А теперь перейдем к самым сильным выражениям любви. Айштеру и собственно банальным "я люблю тебя". Айштеру я пишу. Говорить это получается только самим с собой. Сказать подобное людям, к которым я испытываю ai(любовь, опять японский), не получается.
Но этим словом я заменяю самое высокое. Самое дорогое: "я люблю тебя". Это нужно только говорить. Писать такое нельзя. Теряется тяжесть, вес, значимость подобного чувства. И причем говорить подобные три слова надо по особому. Это нужно шептать человеку на ухо, вдыхая запах его волос, улыбаясь и щекоча его кожу своим дыханием. Или как-то еще. Но не смотря в глаза. Я не люблю смотреть в глаза других людей. Этот контакт слишком личный для меня. А тут такое... А вдруг мои любимые увидят мое чудовище? Мою пустоту? И отвернутся от меня? Одна часть моего "я" говорит, что в таком случае они недостойны моей любви. А с другой... Это больно. Ах как больно видеть, как любят не тебя. Или хотят любить кого-то другого. А я прохожу где-то на грани жизни, меня нет в центре единственной нужной мне вселенной. Душа сжимается в комок и становится мягкой и колючей одновременно. Ах как это больно...
Но оставим грусть. Любовь создана для счастья. Тихого и светлого. А может быть и яркого, шумного, всепоглощающего. Но никогда не считал, что это чувство плохое. Оно просто такое, какое есть. А как истинный мазохист я нахожу в нем приятные стороны. Поаплодируем мне.
Вот. Вроде бы это все, что я хотел сказать себе самому на сегодня. Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: Машина времени, "дорога в небо"

@настроение: аи, а как же я?

@темы: Бред, Весна, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, странно это все

15:28 

Ненужные мысли во время занятий

А что тебе сегодня снилось?
Вот сейчас сижу и переписываю лекцию по праву. И там есть такая вот цитатка:
не биологические потребности определяют поведение человека, его потребности, интересы, стремления, а именно и прежде всего особенная общественность жизни.

С данной позицией я в корне не согласен. Потому что мне глубоко противны люди. Мы - животные и не больше. Все что бы мы не делали - делаем, руководясь инстинктами животных. Единственная наша заслуга в том, что мы сумели извратить природу на столько, что неизвестно, выживет ли планета. Мы ее уничтожаем, мы говорим, что природа подчинилась нам. Мы уверены в том, что являемся победителями. Это не так. Мы уничтожаем сами себя, а уж когда говорят, что биологические потребности человека ушли на второй план... не верю. Мы - животные, даже хуже. Животные проще нас, и поэтому честнее. Да и вообще, все понятия о морали, подлости и прочее придумал как раз человек. Только для того, чтобы связать себя самого.
Я ненавижу людей. И имею полное право так говорить, потому что сама являюсь Homo Sapiens. Бабочка не может ненавидеть паука, потому что она не знает, какого это - быть пауком. А вот паук может ненавидеть себя, потому что он таки себя знает. Я - человек, и я ненавижу себя, да и остальное человечество тоже.
Я люблю моих близких, да.. друзей и прочее, но... Я никогда не буду заниматься благотворительностью в пользу больных СПИДом, стариков, детей... Потому что не считаю это нужным. А вот если мне предложат помочь исчезающему виду тараканов, спасению лесов Тайги или прочего - да, я помогу. Потому что чувствую свою ответственность перед тем, что делают люди. Вообще, у меня давно вошло в привычку извиняться за других. Возможно, я пытаюсь казаться таким образом лучше других. Возможно. Ничего не отрицаю. И все равно - не люблю людей...

@музыка: Алюминивые огурцы

@настроение: пошел писать лекцию дальше и ненавидить мир дальше

@темы: Точка зрения, Философия

22:48 

Несколько правил жизни

А что тебе сегодня снилось?
Когда я была маленькой девочкой, то меня научили одному важному правилу: не доверяй никому, кроме себя. Если честно, то я большую часть своей жизни общался лишь с взрослыми и кузиной. Все. Поэтому в школе мне было тяжело. Мда, причем я пришел и не знал, что такое "детсткий сад". Даже сейчас для меня довольно тяжело представить жизнь в этом заведении, но не суть. Главное то, что я всю жизнь был достаточно одинок. В плане сверстников. А уж какое идеализированное представление о школе у меня было - просто говорить не о чем. Поэтому я хватался за любую возможность обретения той самой Дружбы, о которой читал в книгах, которые были со мной чаще. Дети - жестокие существа, посему я часто обжигался. Хм. Мне плохо поддается анализ своего прошлого. Просто потому, что я очень быстро все забываю. Но помню слезы из-за школы. Но я становился старше, а потом у меня появился Интернет, где я становился сильнее. Точнее не я, но мой луч света. Романтично, но что вы хотите от существа, с детства проигрывающего сюжеты разных историй, сказок и прочего? И все равно, хоть к понятию дружбы я начал относиться намного легче, я продолжаю искать истинного друга. Настоящая подруга у меня есть, чему я очень рад, но... как и любому человеку разумному, мне хочется большего. Наверное, любви. Пока еще не понял. Потому что мозгами понимаю, что она у меня есть, ан нет, хочу другую.
А еще у меня есть просто друзья. Но как только я начинаю любить, что-то происходит. Отдаление. Меня это пугает. Хотя вполне возможно, это просто я не могу нормально действовать, не знаю. А иногда у меня закрадывается мысль, что это происки моего защитника. Ужасно. И я не знаю, что с ним делать. И у меня потерялись четки, а я боюсь покупать новые. Браслет помогает, но я начинаю его замечать и мне неудобно. Что же будет дальше?
Сколько раз я говорил себе, что нельзя привыкать к людям. Раньше я не особо парился по поводу одиночества, но... правильно кто-то сказал, что по-настоящему мы понимаем ценность чего-то лишь после того, как потеряем. И вот, избаловавшись общением, я начал хотеть еще. Но меня посылает сама жизнь. Чувствую себя очень плохо. Тяжело никому не доверять.

@музыка: "Аделаида" Аоександр Васильев

@настроение: кризис общения.

@темы: Для памяти, Семья, Слова, Философия, Я

00:58 

О моих страхах и мечтах

А что тебе сегодня снилось?

На самом деле я сейчас сплю. А эти мысли ко мне пришли в постели и появились сами по себе. За компом сидит лунатик.

Я не могу жаловаться на жизнь. Наоборот, у меня все на редкость благополучно. У меня есть дом, любящая семья, собаки, друзья. Все просто прекрасно. Я знаю свою жизнь наперед. Поступлю в институт, рожу двоих детей, буду до смерти заботиться о бабушке и маме… Я идеален. Я работаю ожившей мечтой для моих родителей. Я делаю все, что они мне скажут, лишь иногда отступая от правил. Моя внешняя оболочка пай-ребенка идеальна. Я ненавижу это. Не семью, но себя.

Как-то бабушка сказала одну очень сильную фразу. Что, дескать, это не я решил быть тем-то тем-то, а это они так сказали. Она была очень точной, хотя я не вполне уверен, что бабушка поняла, что сказала. Не знаю.

Я боюсь многих обычных вещей. Но при этом внутри меня сидит червячок, который грызет мою душу действеннее всех. Я боюсь прожить совершенно обычную, ничем не примечательную жизнь. Такую, которую проживают тысячи. Выполняя лишь функции, заложенные природой. Уже оглядываясь назад, я с неудовольствием замечаю, что моя жизнь совершенно типична. Это меня пугает.

Нет, это не значит, что когда-нибудь я уйду от родителей. Ни в коем случае. Я буду терпеливо исполнять их волю. Но как однажды я сказал в одном асечном диалоге, когда умрет мать, я скорее всего сопьюсь. Или еще что. Потому что к тому моменту я вполне могу потерять остатки себя. Так как моя оболочка будет полностью сосредоточенна только на исполнении чьих-то желаний. А тут все закончится. Немного пугающая перспектива, ведь самое страшное тут в том, что я не смогу подняться выше. Я останусь внизу и скачусь еще дальше, чем метафизическое обозначение «ниже плинтуса».

Когда-то в детстве я хотел быть супер-героем. От этого желания осталась лишь любовь к ветру и стремление купить фиолетовые линзы. О боги, как же мне хочется видеть ауры, демонов и крылья. Мне сказали, что мои – очень маленькие и я слишком привязан к материальному миру. Для меня это ужасно. Я хочу хоть в этом быть немного необычным. А больше всего мне почему-то хочется брать чужую боль на себя, облегчая страдания. Я сильный и выдержу это. Но нет. Я ничего не чувствую. Мне слишком далеко до мага(с), и в этом моя трагедия.

Какая моя настоящая мечта? Не знаю точно. Если отбросить все материальное, то я хочу… Хочу сидеть на берегу моря и смотреть на восходы и закаты, играть на флейте, черпая вдохновение из ветра, а потом идти купаться с дельфинами, которые будут уже ждать меня. А когда-нибудь я не вернусь из плавания.

Я заметил, что меня тянет к тем, кто, мне так кажется, по-настоящему живет. Надеюсь, когда-нибудь заживу и я. Так, как хочу сама.


@музыка: Шелкопрял. Флер

@настроение: сонное

@темы: Бред, Философия, странно это все

Познавшая сон

главная