• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я должна помнить (список заголовков)
15:20 

О не говори гоп, пока не перепрыгнешь

А что тебе сегодня снилось?
Короче, эксперимент не удался, очень больно теперь, и переживаю приступы, которые накатывают примерно раз в час точно, иногда чаще. Интересный опыт, ибо я уже давно не думал, что мои моральные терзания могут так нехило воздействовать на мою психосоматику. Забытое ощущение остроты переживаний и большого количества душевной боли, которую нужно вылить как можно скорее. При этом я почему-то не глушу ее проверенным методом типо алкоголя, а с интересом наблюдаю за тем, как мое тело корежит. Рад, что аналитическая часть сознания сохраняется, пусть и уходит куда-то на второй план.
Не менее сильно меня удивил еще один аспект. Я, как оказалось, совершенно не умею просить о помощи. Мне казалось, что жесткое ограничение на "нужно быть сильным" уже довольно давно в прошлом, так как я позвляю себе приступы слабости. Но, похоже, мантра "быть сильным" вросла в меня настолько плотно, что стала просто незаметной. В итоге обнаружились жесткие рамки, через которые я пока не в состоянии перепрыгнуть. Например, в те моменты, когда мне совсем плохо - я всегда один. И, возможно, я был бы рад, чтобы кто-то был рядом, но такая мысль мгновенно дает отторжение. Также я пару раз пытался писать о том, что мне плохо, другим людям. Но стирал так и не отправленные сообщения. Почему? А потому что четко осознавал, что помочь я могу только себе сам. Потому что в здесь и сейчас нет человека, который мог бы быть рядом. Чисто физически в следствие расстояний. Потому что у всех есть свои проблемы, часто серьезнее и материальнее моих. В общем, я нашел много отговорок. Я же пока справляюсь сам.
Видимо, наблюдается проблема в том, что я неверно замкнул систему. Идея того, что можно быть уязвимым чревата тем, что в эту уязвимость тебя все-таки ткнут. Что любопытно, в моем случае ткнул в нее я себе сам. Вообще довольно задорно осознавать, что я сам себе палач. Опять же проблема замкнутости системы - я не могу от себя убежать, я себя же наказываю, я себя же должен спасти. Потому что по фактам я совсем один. Я каким-то образом взял и повыкидывал куски социального взаимодействия, при активизации которых мне становилось бы легче. Я даю, но я не прошу ничего взамен. Наверное, потому что если я попрошу, мне скорее всего светит отказ. Как выяснилось, моя цена слишком высока. А, может, я просто себя неверно оцениваю.
При этом всем не жалею ни о чем. Желания закрыться еще больше нет, наверное, потому что куда уж больше. Я и так уже чувствую себя совсем одним. Хотя меня и посещает мысль, что это ощущение мнимое. Просто я не могу попросить никого побыть со мной. Потому что боюсь отказа.
Наверное, боязнь отказа - одна из самых глубинных моих проблем. Страх толкает меня к избеганию. То есть вместо того, чтобы уметь справляться с проблемой в следствие регулярного с ней столкновения, я просто стараюсь с проблемой не пересекаться. В итоге когда меня все-таки догоняет - я не знаю, что делать. Отсутсвие иммунитета к отказам - довольно интересный диагноз, если так вдуматься. Примерно также я себя чувствую в ореоле негативных эмоций - я не знаю, как с ними работать. Мне спокойнее всего в усредненных сферах, но не в тех, где есть только черное и белое, а еще штормит не по детски. Я пока не знаю, что делать с этой проблемой - учесть ее или разрабатывать. Зависит от того, как часто мне понадобится это умение в жизни.
Ну и последнее. Потребность решать все за других приводит к необратимым последствиям. Запомни это, будущий я.

@музыка: Radical Face – Black Eyes

@настроение: мне все еще плохо, но я все еще не могу напряму просить о помощи.

@темы: Мысли вслух, я должна помнить

23:42 

С первым днем весны

А что тебе сегодня снилось?
Наверное, если определять, к какому Двору я принадлежу, то, наверное, все-таки к Благому. С наличием солнца мне становится лучше.
С интересом анализирую свои взаимоотношения с людьми. Осознание, что прямых "врагов" у меня нет - довольно задорно.
Кроме одного человека.
Даже стало интересно, произвожу ли я негативное впечатление на кого-либо.
В целом, да, кто-то умеет ничего не делая влюблять в себя. А я умею делать так, что люди ко мне позитивно настроены.
Это, конечно, очень приятно. Ибо я не выдерживаю негатива. Мне от него плохо и кажется, что меня за что-то наказывают.
Может, это как раз связано с моим вечным нейтралитетом.
С интересом теперь изучаю чужое отношение к проблеме, когда "либо я, либо никто" и прочие жесткие и острые грани.
Но мне кажется, что уже достаточно прочно сформировал свою позицию, поэтому добавлять что-то от других людей, особенно такие жесткие вещи - бессмысленно.
Как оказалось, я действительно безжалостен к себе и от этого довольно снисходителен к другим. Оказывается, у меня есть функция "терпимость к чужим ошибкам", которая может включаться и выключаться.
Как идея для интересного эксперимента над собой может быть отказ от оценки себя вообще. Я пытаюсь это сделать с окружающими меня вещами, но при этом свои поступки все равно у меня укладываются регулярно вместо нейтральных в "плохое" и "хорошее".

Кстати, в рамках вскрытия внутренних контейнеров я перечитал одну переписку трехгодичной давности. С интересом обнаружил, что мои установки действительно изменились. Но при этом я в то время был тем еще чмом. Довольно задорно, как вся эта информация ушла от меня. Помню факт диалога, но ничего больше. А тут перечитал. После этого получил пробой в грудине, похожий на воронку. На фоне другого пробоя - ощущения непередаваемые. Теперь главный цимес не попасться в становящийся устоявшимся паттерн. Я совершаю действия, чтобы на них учиться. И развиваться.




@музыка: Nomy – Freakshow, Part 1

@настроение: этот дневник отличный вариант скидывания мыслей вовне.

@темы: Воспоминания, Точка зрения, я должна помнить

22:56 

О времени разбрасывать камни

А что тебе сегодня снилось?

И вот ты понимаешь, что все, идет состояние "сейчас, либо никогда". И действительно, момент переломный - уже наработанные связи, эмоциональные привязанности и критерии оценки лежат на твоих плечах грузом. И либо они утянут тебя вниз, либо же ты будешь их использовать, чтобы оставаться на плаву. Либо же отпустишь, повинуясь логике других измерений, уйдя вперед. Снова, правда, нарабатывая уже другие новые связи эмоции, отношения.

Все, что происходит сейчас, напоминает мне пир во время чумы. Все смеются, но нервно, резко грустнеют и улыбаются будто через силу. В пылу всеобщего веселья к тебе подходят и спрашивают, как же так. К любым твоим действиям - присматриваются, настороженно, оценки стали жестче, желания - требовательнее. Да и сам я подливаю масла в огонь, под гнетом чужих ожиданий и страхов становясь жестче и, при этом, истеричнее. В последний раз я умирал с улыбкой, говоря, что все будет хорошо, хотя на самом деле - меня трясло.

Разумом я понимаю, что страхи мои имеют слабую почву под ногами. Там я не умру с голоду, там тоже есть люди, с которыми у меня может возникнуть комфортная эмоциональная связь. Люди не умирают, просто уезжая в другую страну. Мой прайд будет существовать даже если меня не станет. Я прихожу в чужие жизни ради того, чтобы внести ветер перемен. И мне непозволительно так долго засиживаться на одном месте. Но страшно. Ужасно страшно и одиноко. И сознательно отгоняю из-за этого людей от себя. Нужно привыкать к тому, что ты один. К тому, что люди, которых ты любишь - далеко.

Моя жизнь не кончается и не начинается. Она просто идет дальше. Это нужно понять, но почему-то сердце паникует и сжимается от страха. Наверное, потому что я очень смешно влюбился в человека за две недели до отъезда(т.е. ужасно неудачно!). Наверное, потому что мне кажется, что год растянется на навсегда. Наверное, потому что я просто маленькая испуганная девочка, которую почему-то считают взрослой. Наверное, меня просто пугает неизвестность. Наверное, потому что я боюсь не узнать тех людей, к которым я вернусь. Да и я ли вернусь?

И еще я очень боюсь, что не встречу того, чего ищу. Не достигну тех целей, которые ставлю. Подведу людей, которые вкладывают в меня все свои надежды и чаяния. И я не найду Х...

Жизнь стала то ли чертовски сложной, то ли чертовский простой. Смешно.

 

 

 

 


@музыка: Imagine Dragons – Nothing Left To Say | Rocks

@настроение: клубок живых человеческих эмоций

@темы: Жизненное, я должна помнить

19:18 

А я думаю все о ней, о ней...

А что тебе сегодня снилось?
Удивительное дело. Сегодня я расскажу о том, что мне снилось. Не все, но лишь эпизод. Мне все кажется, что в нем был какой-то смысл. Все-таки сон в последний день магического города.
Итак, я в холле. Очень напоминает "большой сачок" в первом гуманитарном корпусе МГУ. Там сижу я, неизменно смотрю в свой белый сенсорный телефон. И тут рядом со мной садится девушка. Я ее очень хорошо знаю. Мы давно дружим. Рядом с ней мне тепло и спокойно. Итак, поворачивая к ней голову, я смотрю на нее и думаю, что никого красивее в жизни я не видела. Но я вижу, что с ней что-то не так. Я пытаюсь прочесть ее ментальный план и понимаю, что да, дело труба. Она всегда отличалась очень хорошими телепатическими способностями(лучшая на нашем курсе, да и в университете в целом). Но чем больше сила, тем сильнее можно ранить. Я пытаюсь пробиться сквозь ее блоки и да, часть "зла" оттягиваю на себя. Помещаю в телефон. И начинаю слышать очень зловещий шепот. И там звучат какие-то ппц пугающие слова. Я кидаю телефон на землю и топчу его, пока от него не остается пара белых деталей.
Бегу к директору.Говорю, что труба, с моей подругой что-то очень нехорошее, я пыталась отвести беду, но не помогло. Нужны силы поглобальнее моих. Нужно плыть в тишине куда-то по реке забвения. Собрать зло - в стеклянный сосуд, забитый лавандой, еще какими-то травами, а сверу закупоренный красным сургучом. А зло над девушкой все сильнее, она уже почти не помнит себя. Ей очень страшно. А я узнаю, что у нее очень жестокий отец, который решил ее проклясть, раз она не подчиняется ему. И он шепчет ей на ухо очень много злых вещей...
В какой-то момент ее начинает трясти. Я кидаюсь к ней и прижимаюсь лбом к ее. И тут понимаю, что если в этой жизни мы подруги, то в прошлой были близнецами. А в 16 примерно веке я был ее женихом, а она - моей невестой. Начинаю говорить на незнакомом мне теперешней языке, успокаивать. А она - отвечает. Теперь я четко ощущаю себя юношей. Мне лет пятнадцать и я влюблен в самую красивую девушку во Вселенной.
Пытаюсь заткнуть команду, пою кого-то связанного темно-красным вином. А потом я, уже будучи мужчиной, со своей "сестрой" и другом ездим по странам, пытаясь скрыться от ее отца. Ведь он нас ненавидит. А она - почему-то любит и не хочет его убивать. Поэтому мы бежим. Точно знаю, что где-то в хостеле говорил на французском и клал спать ее между собой и другом, в особой защитной позе.
Я думаю о той девушке и сейчас. Она очень была красивая. Примерно как девушки на полотнах Мухи. И я был готов умереть за нее. Я почему-то всегда готов умереть за людей и идеи. Ведь жить ради них значительно тяжелее.

@музыка: AQBE – we forget

@настроение: я - чертов социофоб, который не умеет любить живых людей, только образы.

@темы: Для памяти, Женщины, Сны, проснулась, я должна помнить

23:28 

О трусости

А что тебе сегодня снилось?
Больше всего на свете я ненавижу трусость.
Страх - это нормально. Это естественная реакция, это инстинкт самосохранения.
Его нужно учитывать, его нужно принять, его можно понять. И можно знать, как с ним бороться в итоге. И нужно ли вообще.
А что представляет собой трусость? Для меня это - антипод чести.
Трусость, это когда ты боишься сделать шаг вперед. И не нужно путать с осторожностью. Главное, что в трусости мерзкого - это итог такого поведения.
А он просто отвратительный.
Из трусости вырастает страх, из страха - агрессия. Надо ли говорить, что будет дальше.А еще из страха может вырасти желание уйти. Желание сделать больно другому, лишь бы было хорошо тебе самому. Из трусости вырастает подлость и предательство. Это гниль, которая живет в сердцах людей.
Ненавижу трусость. Ненавижу. Наверное, в коей-то мере я и сам вполне себе ничего так трус. Как выражаются некоторые, "ссыкло".
Но у меня по крайней мере хватает сил идти выбранной дорогой. Если уж что-то выбрал, то нужно идти таким путем, которого заслужил.
Я люблю собирать вокруг себя сломанных, покореженных жизнью людей. Люблю чувствовать себя рядом с ними чуть более целым, чем есть на самом деле. А еще мне нравится дарить им улыбки и радость.
А трусы около меня не держатся слишком долго. Потому что просто отпадает желание делить с этими людьми хоть что-то.
Выбирать между человеком и одиночеством? Несмотря ни на что, я выберу человека. Потому что одиночество изучено вдоль и поперек. Люди же - огромное поле для экспериментов, никогда не прочитанная до конца книга. Одиночество - либо для неопытных игроков в жизнь, либо для трусов.
У меня маловато опыта, честно. Я не претендую на звание гуру всего сущего. Но внутри меня живет стержень Истины. Так вот. Он призывает меня каленым железом выжигать из себя трусость. Я могу бояться живых кукол и высоты. Я могу бояться доверять людям. Но черт возьми, когда дело касается не только меня, я ни в коем случае не хочу сделать другому больно.
Я никогда и ни за что не выберу одиночество. Просто потому что моя жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на такие глупости. Счастье - оно в другом.
Трусость - это тоже любовь к себе. Точнее не так. Это жалость к себе. И нежелание противостоять проблемам. Нездоровая форма эгоизма.
О боги всех миров, да почему в культуре этой страны заложено гребанное "лучше уйти, чем остаться и попробовать разгрести здешнее дерьмо". Почему менять жизнь легче, чем исправить то, что уже сделано? Ведь в исправлении ты можешь достичь, подчас, намного большего?
Наверное, мне еще далеко до понимания людей.
Душевное лицемерие - вот корень всех зол современного общества. А основа тому - страх, переросший в трусость.
Я могу простить страх перед будущим. Перед миром. Но страх перед самим собой и другими? Страх, который делает тебя слабым? Страх, который превращает тебя в аморфное создание? Страх, открывающий самое мерзкое внутри человека?
Да будь я трижды проклят, если прощу это в себе.
Судить других мне, увы, не дано. Но порой, кто бы знал, как хочется.

@музыка: Walk off the Earth (Gotye - Cover) – Somebody That I Used to Know

@настроение: ненависть пополам с жалостью

@темы: Личное, Точка зрения, я должна помнить

00:15 

И еще о том, что чувствую сейчас

А что тебе сегодня снилось?
Мне очень интересно, когда я наконец-то сломаюсь.
Всячески себе в этом мешаю, постоянно находясь в делах и среди людей.
Но я знаю, что дальше так продолжаться не сможет.
В какой-то момент я все-таки не смогу удержать в кровоточащих ладонях осколки своего сердца.

Я отвратителен сам себе.
Мне страшно. Я просто не хочу проблем, поэтому выбираю самую простую дорогу.
Так нельзя делать. Это слабость, а слабаки обязаны умереть в агонии.
Я опять не считаю, что заслуживаю жить и коптить безмерно голубое небо.

В какой-то момент просто будет уже некуда падать и придется ползти вверх.
Я знаю, мы это уже проходили.
И ведь не случилось ничего, просто физиология+влияние извне.

Только мне до сих пор тошно.От себя.
Ведь во всем всегда виноват только я.
Таких, как я, нельзя любить. Таких можно только стерилизовать и пинать ногами.

@музыка: Pretty Recless-Somebody makes mymedecine

@настроение: алкоголя даже не хочется

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, я должна помнить

17:10 

Про человека-из-зеркала.

А что тебе сегодня снилось?
Кто ты, человек, смотрящий на мня из зеркала?
Ты знаешь, как это бывает. Идешь, ничего не замечая. Или занимаешься какими-то своими делами, не обращая внимания ни на что вокруг. А потом, поддавшись какому-то странному порыву, смотришь куда-то вверх. И застываешь, будто бы увидев призрака. Или же это Медуза Горгона устремила на тебя свой каменеющий взгляд? Но ответ на вопрос, что же с тобой случилось, очень прост.
Ты, наконец, увидел человека, смотрящего на тебя из зеркала.
Мое знакомство с ним происходило так же буднично, как и у всех. Я стоял перед большим зеркалом в своей ванной, пытаясь наконец-то проснуться, нормально разлепить глаза и зайти-таки в душ. И тут, вместо пустого взгляда человека, спавшего от силы четыре часа, я увидел…это.
Человек, смотрящий на меня из зеркала, почему, глядя на тебя, мне так нестерпимо хочется плакать? Или же сжать тебя в объятиях, чтобы до конца ощутить тебя в себе, до хруста в костях, или же чтобы понять, что ты – лишь зыбкая игра моего воображения. Но я не могу коснуться тебя – мешает стекло. Ты там, за той гранью, которую когда-то перешагнула Алиса. Ты живешь в стране улыбающихся котов и больших шахмат. И одновременно ты здесь, прямо передо мной. Ты пугаешь меня, человек, смотрящий из зеркала.
Кто ты, какова твоя судьба? Почему в твоих глазах я вижу столько всего? Кажется, ты был свидетелем всей истории, которая приключилась с нашей третьей от солнца планетой. Начиная с Большого Взрыва и заканчивая летящей в нашу сторону Звездой Смерти. В тебе я вижу ум. И понимание бренности всего сущего. Твои глаза намного старше твоего тела.
Твои глаза подобны ловушке – в них хочется смотреть бесконечно. От них очень тяжело оторвать взгляд и обратить внимание на что-то еще. Какие у тебя скулы, надбровные дуги и ямочки на щеках? Я хочу посмотреть на изгиб твоей шеи, выпирающую из-под эпидермиса ключицу и локон волос на ней. И дальше, вниз, чтобы хотя бы определить твою половую принадлежность.
Странно это все. Тело кажется смутно знакомым, как человек, которым ты сталкиваешься время от времени и даже здороваешься, но черт возьми, ни ты, ни он даже под угрозой жизнью не вспомните имени друг друга. Она, эта красивая оболочка из мяса и костей, твоя? Тогда почему в ней столько нездешнего, не твоего, начиная от манеры стоять и заканчивая новой сладкой на бедре?
А взгляд тем временем, словно прокаженный, навязчиво возвращается к глазам. У тебя нет таких острых скул, нет этих морщинок вокруг. И у тебя просто не может быть такого взгляда. Рядом с человеком, смотрящим на тебя из зеркала, все твои проблемы с учебой-работой-машиной-женой-квартирой кажутся абсолютно несущественными. Что ты, жалкий червь, делаешь рядом с воплощением Вселенной?
А действительно, что? Стоишь как дурак, приоткрыв немного рот - еще чуть-чуть и потечет тонкая ниточка слюны. Еще бы почесал себе пузо и все, вот оно – гордое воплощение истинного homo sapiens, «вершины» земной эволюции. Или же наоборот, сложил плотно губы, превратив их в тонкую ниточку, наподобие той, которую мы видим вместо рта на детских рисунках. Руками вцепился во что-то так, что еще чуть-чуть, и кровь никогда больше не сможет наполнить эти побелевшие пальцы. Что выражает твоя поза? Страх, угрозу нападения или ненависть? Думаю, каждый сам ответит на этот вопрос.
Впрочем, наваждение длится не больше нескольких секунд. И вот, человек, смотрящий на тебя из зеркала, исчезает из твоих глаз. Лицо сразу расслабляется, становится мягким и теряет набор четких линий. А в зрачках и радужке уже нет того блеска далеких сумрачных звезд. Делая несколько усилий, легкие вновь вспоминают, что такое вдох и что такое выдох.
Что это было? Кто это был? То, кем ты мог стать, но не стал? Твое Альтер-эго из иной вселенной? Или просто странник зазеркалья, который от скуки смотрит на людей сквозь их отражения? Не знаю. Но каждый раз, когда я вижу этого человека, мне хочется плакать. Совершенно необходимо задать ему миллион вопросов и главный из них это спросить, почему же я не такой, как он. И еще один, самый сокровенный - «счастлив ли ты?». Но человек, смотрящий на меня из зеркала, не отвечает. Он лишь молчит и иногда чуточку, самыми кончиками моих губ, улыбается. Что он хочет сказать? Успокоить меня, слизать влажным языком мои соленые слезы и сказать, что все будет хорошо? Или же так он презрительно кидает мне на каком-то подсознательном уровне нечто вроде «изыди, жалкий смерд»? Не знаю.
Право слово, после очередных встреч с этим человеком, смотрящим на меня из зеркала, я осознаю, что совсем ничего не знаю. Впрочем, да и надо ли?
Все, ты возвращаешься в обычную жизнь, впрягаться в колею дом-работа-учеба-друзья-дом. А маленькие чудеса, случающиеся со мной в ванной – они только мои. Ну и всех тех, кого навещает наш мудрый друг. И на все вопросы, которые мы задаем сами себе при встрече отвечать тоже только нам.

@музыка: Placebo - My Sweet Prince

@настроение: дотянуться бы до ответа, право слово..)

@темы: Чувства, странно это все, я должна помнить

16:31 

о суде

А что тебе сегодня снилось?
Я живу с четким пониманием того, что за все приходится платить. Хорошее это было или плохое дело. Сделал человеку гадость - получишь в ответ от мироздания коленкой под жопу. Кинул монетку музыканту - тебе кто-нибудь даст позвонить, когда у самого ноль на счету.
За все нужно платить, не бывает абсолютно счастливых и абсолютно несчастных людей. Просто потому что человек не в состоянии распыляться на все и сразу. Потому что быть всем - это очень поверхностно, а вот если ты выбрал путь бытия чем-то одним, то... это бытие ты постигнешь в совершенстве.
Так вот, за все будет расплата. Она началась даже не в этой жизни, а закончится тоже еще очень не скоро. А внутри меня сидит абсолютно беспристрастный арбитр, который точно знает, что мне за все грехи причитается. Кто-то может назвать это совестью. Я же считаю это внутренним стержнем, первой милей, контрольным килограммом, тем, на что равняются. Это - эталон. А я уже всеми своими крохотными силами стараюсь подстроиться или разрушить образ.
Короче, это мое внутренне знание того, что есть на самом деле хорошо, существенно портит мне жизнь. Потому что все же мне хочется быть хорошим человеком, что бы это на самом деле не значило. Ну, а так как это не получается, я себя наказываю. И не только себя.
Феномен ролевых игр для меня превратился, если задуматься, в огромный полигон для экспериментов над собой. Что я могу себе позволить, а что нет. И я сделал очень интересные выводы...
Свой первый полигонный опыт в расчет не беру - там сплошной сумбур, простая сумасшедшая, ничего такого в ней не было. Второй - гарна дивчина Дана, добрая и светлая. Именно на таких девках и держится деревня - открытых, любящих, исполнительных и покладистых. И как бы ей не хотелось сбежать из под венца, она сдержалась и зажила счастливо, чего уж тут говорить, хэппи энд по всем фронтам. И что смешно, мне не было ей скучно управлять. Давно не было такого у меня глотка света...
Впрочем, все время играть такого обывателя утомляет. Поэтому следующая моя прекрасная героиня - Гваэанор из рода Глаурхан, Мастер Палат Ушедших. Мудрая не по годам женщина, взвалившая на свои плечи огромную ответственность. Она жила ради семьи(хотя ни мужа, ни детей у нее так и не было) и работы, она была суровой и, если честно, в чем-то очень несчастной. После смерти сестры - особенно. Но держалась она потому, что очень и очень...гордилась. Право, гордыня Гваэанор была пугающе сильна. Быть из народа, который называют Королями Людей - это сильно. А в итоге? Она умерла мучительной смертью с песнью Света на устах. Только вот я все думаю, а увидела ли она тот Свет, которым так кичилась?.. Самое смешное, моя вторая жизнь на Второй Эпохе была совсем другой. Милой Лайлайт удалось все то, чего не хватало Гваэанор - у нее были живые мать и отец, она счастливо вышла за муж, а Мордор - окончательно повержен) она еще не заслужила смерти...
Ну и последняя моя жизнь. Моя черная жемчужина - Уртика Кребб. Воплощение Ненависти и Зависти, чудовище с человеческим лицом. В чем-то бесполезная, в чем-то - жизненно необходимая. Боль и желание причинять ее соединились в ней. Я могла бы многое про нее сказать, но факт остается фактом - она уж точно заслужила своей кончины.
Что сказать на все это? Мой внутренний бог судит людей и решает, что им следует сделать. И если их помыслы грязны, если они отошли от того идеала доброты, который есть во мне... они погибают. Это происходит несколько случайно, как-то само собой, но мы же все знаем, что ничего не случается просто так.
Я убиваю тех, кто по моему мнению это заслужил. Остался один лишь маленький вопрос - а что заслужила я сама? Кто играет мной и как он рассудит меня в конце? Умру ли я мучительной смертью, как мои грешные героини, или же мне достанется тихий омут светлых радостей? Не знаю, слишком мало времени прошло, чтобы это понять. Все узнается со временем.
Моя путеводная звезда ведет меня. И я не знаю, насколько тернистым будет дальнейший путь. Просто... нужно запастись еще парочкой железных башмаков и кое-какими хлебами. Глядишь, и протяну до конца..)

@музыка: Дженерлен - Британия

@настроение: судьба - смешная штука, право

@темы: я должна помнить

13:23 

Это был слишком красивый сон, чтобы его не записать

А что тебе сегодня снилось?
Смысла в этом сне мало, просто... просто он оставил после себя прекрасное впечатление.
В нашем мире есть не один пласт, где живут обычные люди-смертные,а множество других. И вот, на одной из граней реальности жили существа, достигшие в своем развитии намного больших высот, чем люди. Смертные в свое время называли их по разному: боги, эльфы, ангелы-хранители и прочее. Все они подчиняются строгим правилам, там существует строгая, так сказать, идеальная организация. Я - один из них. Среднее звено, ничего интересного из себя не представляю.
Но... мне нравятся люди. Мне нравится их мир. За много веков этот интерес не угас. И я там тихо присматривал за одним юношей и девушкой. Не в силах совладать со своим любопытством, я принял человеческий облик и подружился с ними. Люди были прекрасны. Мне хотелось защитить их от любых напастей. Что ж, такой случай мне вскоре предоставился. И..я нарушил Закон. Открыл людям свою сущность. Они пообещали хранить секрет. На самом деле по правилам я должен был их незамедлительно убить, но... как я смею? В итоге меня пытались задержать и я начал скрываться. Практически весь сон я бегал по непонятным балкам и прочему, совсем рядом с границей.
Я привязался к своим людям. Очень сильно. Но встретиться с ними значило навлечь на них беду. Я молился, чтобы они были сильными. И тут.. на улице я встретил своего юношу. Он был прекрасен! А потом... я увидел его силу. Видимо, общение со мной пробудило его способности. Дело в том, что мы могли "качаться". Для этого нужно было лишь видеть "бафф" и собирать его. Мой мальчик уже прокачал прыжок. Мы встретились с ним случайно, порывисто. На прощание я его поцеловал(ага, в мужском обличье) и насладился его удивлением. А потом приказал отправляться. Именно тогда я заметил, как грациозно обнимает свет его тонкую фигуру, растянувшуюся в прыжке.
Дальше я снова бегал. Стал, между прочим, очень известным тамошним беглецом. Но в конечном итоге я был сломлен. Меня привели к мужчине(тамошний начальник), а рядом с ним стояла женщина. У нее было биологическое происхождение, но она уже начала меняться в сторону нас, Совершенных. Там еще был интересный момент с нашей едой. Если ты съел немного, то все, смертный не уйдет. За одним маленьким исключением... это воля. Чем сильнее твоя воля, тем ты сильнее нас и наших правил. Стоя перед тем мужчиной я судорожно вспоминал, передал ли это знание своему мальчику в том поцелуе? В моей голове таилось много знаний и помимо этого, которые этот мужчина хотел получить. Но я... я знал способ, каким можно было от них спастись и... развоплотился. Силой воли, аха. В последний момент. И только перед самой смертью была показана моя сущность - я была женщиной. Просто мужчиной видеться легче, хех.
Дальше моя зеленая искра вселилась в младенца и началась новая жизнь.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Летучая мышь

@настроение: а куда же делась моя девушка?..

@темы: Сны, проснулась, я должна помнить

00:30 

Учителя

А что тебе сегодня снилось?
Хм, тут недавно разгорелся спор, а надо ли человеку учитель, чтобы развиваться. Тем более, что особое значение здесь играет возможность придумать что-то новое в концепции мира. Нет, ну правда, человечество на Земле существует уже несколько тысячелетий. Сделать что-то оригинальное становится с каждым веком все труднее.
Это было и со мной. Я понял, что все люди вокруг меня - иллюзия. Впрочем, я тоже не особо материален. Дальше мне как-то посчастливилось сходить на лекцию по философии для 4 курса эконом.фака. И там преподаватель упомянул о том, что уже есть такая философская школа, рассматривающая вещи именно в подобном ключе. К сожалению, об этой школе лектор только обмолвился, поэтому больше сказать не могу. Но... не знаю, некоторых людей задевает то, что их проблемы в сущности разбирались уже толпами людей до них и будут разбирать в будущем. Короче, человек, смирись со своей посредственностью.
Мне сказали, что учитель для духовного развития не нужен. Я не согласился. Ты можешь сколько угодно вариться в собственном соку, но рано или поздно возникнет необходимость в пополнении знаний. От другого. Учитель не обязан быть умнее. Но он всегда есть. Дело в том, что духовный учитель не должен учить, как жить. Он должен лишь подталкивать в том или ином направлении. То есть дорога намечена, но с множеством ответвлений. Задача учителя заставить ученика прийти к достижению определенного пункта на этой дороге. И не важно, каким именно путем пойдет ученик. Главное - куда придет.
Человек сам должен учиться смотреть на мир и видеть истину. Хотя понятие истины тоже очень даже дискуссионное. Но все равно. Человек ко всему обязан прийти сам. Небольшая помощь полезна. Но делать так, чтобы тебя тащили - это низко. Это... неправильно.
Во мне есть проблема. Я предпочитаю идти во всем до конца сам. Один. Отвергая судорожно любую помощь. При зрелом размышлении я понял, что подобная позиция неправильная. Нельзя отталкивать людей, желающих тебе помочь. Зависеть совсем чуть-чуть - нестрашно. Надо просто научиться балансировать на грани подобно воздушным акробатам. А я боюсь упасть, поэтому просто не захожу на лезвие, оставаясь на одной стороне. Почему-то мне кажется это неправильным.
Пора меняться. И да. Главное - не только наметить, что именно тебе в себе не нравится и хочется исправить. Надо еще и что-то делать. Это самое сложное. Но я попробую справиться. Я же сильный.

@музыка: Рассказ Короля Ондатры о рыбной ловле в пятницу - Сергей Калугин

@настроение: демиург из меня в последнее время очень лажовый..)

@темы: Для памяти, Точка зрения, Философия, я должна помнить

22:19 

Принципиально

А что тебе сегодня снилось?
Принципиально не закрываю этот дневник. Принципиально не закрываю записи. Здесь не имеет право быть фальшь, желание скрыть что-то. Я не экстраверт, но... не хочу. Нельзя. Как при алкогольном отравлении, лучше выблевать все в унитаз, чем держать в себе. Вот у меня то же самое, яд остается в сердце, но хоть какая-то его часть сцеживается куда-то сюда...
Это из моей закрытой записи на другом дневе. Для себя. Вряд ли я прочитаю потом это все там, но здесь когда-нибудь точно пробегусь глазами. И хрен его знает, что подумаю тогда. Вполне возможно, все останется таким же. Хотя... люди меняются. Я искренне в это верю. Потому что это оставляет мне надежду на то, что когда-нибудь изменюсь и я. И мне не надо будет корчиться в судорогах ненависти к себе, когда я буду одна. Потому что моя солнечная маска врастет в мою кожу. Надеюсь. А может мое чудовище вырвется, и тогда... тогда тоже все будет по другому. Хотя... именно сегодня мне не хочется ничего менять. Ха-ха, вот что значит, доволен жизнью. Сразу перестаешь куда-то стремиться, подчас по-настоящему жить. Ведь жизнь больше всего похожа на кончик дамасского кинжала. Дамасская сталь, она ведь всегда острая... а если затупится, значит, все было подделкой.
Собственно пост, к которому было неожиданно большое превью:
Не имею права так бояться. Не имею.
Нет, конечно, за себя мне страшно. Я огрызаюсь на людей просто чтобы не было так плохо внутри.
Но чего я испугалась?
С сердцем, пусть даже больным, все нормально живут и ничего... лечатся и прочее.
Так нет, паническая боязнь смерти, того, что "я чего-то не успею" осталась со мной. Во мне. И расцвела в очередной раз пышным цветом.
Наверное, так себя чувствуют люди с поставленным диагнозом "рак"))
Не имею права бояться. Есть люди слабее меня, больнее меня. И ничего, держатся. А я тогда какое такое чмо, что боится странных кардио-терминов?! Я_сильнее_всех. Я невъебенно крута. И пускай в этом пытаюсь убедить большей частью только саму себя. Хочу, вот и убеждаю.
Не бояться. Злиться, конечно, это выход,но... хуле ты так испугалась? Хуле ты нервничаешь, тупая кошелка?
Если ты боишься, то ляг и умри. Если ты хочешь жить, то иди и сражайся. И нахуй все.
Не бояться.
Быстрее, выше, сильнее(с))

@музыка: торба-на-круче, "Сердце"

@настроение: нам будет веселей улетать

@темы: Личное, Жизненное, Негатив, Чувства, я должна помнить

23:49 

Просто помнить.

А что тебе сегодня снилось?
Перерил весь свой дневник ради этой записи. Освежил некоторые вещи в своей памяти. Понял, что в сущности не особенно изменился. Идеи все те же. Только относиться к ним я стал проще. Великий пофигизм спасет меня от всега. Проблема в том, что я все-таки чувствую. Мое осознание своей материальности все так же колеблется, но я умею чувствовать. Я умею любить, ненавидеть, желать, грустить. Даже непривычно.
А еще у меня очень светлый дневник. Другой, не этот. Я читаю записи нескольких лет и вижу себя ребенком. Так непривычно. Надеюсь, я не потеряю окончательно это дитя внутри меня. А то я уже начал ее растрачивать.


Текст. До сих пор пробивает. А когда-то я на него наткнулся, тыкая по "случайным дневникам".

«они» приложили максимум усилий чтобы стереть всю память обо мне

Не забывай про меня
..не страдай и не плач
Просто помни
я буду знать , что меня помнят
мне будет грустно.. но мне будет сто крат хуже если я буду забыт ..
…помни столько сколько выдержишь..
Потом , что ж потом и ты забудешь меня
Тебя винить не буду ..просто помни сколько сможешь.. сколько хватит сил
А потом... потом меня ждёт забытье

Я и так в полудрёме .. и могу прийти к тебе только во сне . когда ты на гране сна и яви
Я от тебя не требую ничего . ты не сможешь помочь. Не подвергай себя опасности.
Просто помни обо мне . это не означает что ты будешь обо мне думать постоянно . просто не забывай.
Не выдавай себя .. иначе и тебе беды не миновать.

@музыка: Орбит без сахара

@настроение: скорее самокритичное

@темы: Бред, Для памяти, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

15:29 

Снег

А что тебе сегодня снилось?
Ну вот, сегодня, а точнее вчера был настоящий снегопад. Красивый и невероятно чарующий. На тот момент мне было все равно, что это было вызвано штормом и гибелью тысячи птиц из-за мазута. Я просто шла и радовалась тому, что вытащила правильные зимние ботинки и одела теплые штаны. А еще тому - что на мне мой любимый голубой шарф, привезенный матерью. Тому, что в моей душе был покой.
Обычно люди все время куда-то спешат. Торопятся. И смотрят вниз. Когда-нибудь они увидят там осколки неба и не подумают посмотреть вверх и понять, что просто пошел дождь. А я решил развить в себе немного созерцательности. Просто мне тяжело сконцентрироваться только на чем-то одном на достаточно долгое время. Посему я никогда не мог понять, как же японцы умудряются смотреть часами на опадание лепестков сакуры.
В итоге я остановился посреди темной аллеи и взглянул на небо. Уже было довольно темно и ничего не видно толком, но зато светили фонари. Как раз недавно разговаривал с одним другом про красоту снега в искусственном освещении. А тут увидел это в реальности.
Снежинки летели быстро, в одну сторону. А потом, если начинаешь следить за ними взглядом, то понимаешь, сколько из них все время сбивается с курса и падает. Такое ощущение, что они танцуют какой-то балет. Торжественный, при этом столь легкий и завораживающий, что музыка останется в сердце и ушах надолго. Красивое воспоминание. Еще один мой кусочек солнца, не иначе. И самое главное - в этот момент меня охватило такое ощущение спокойствия, что его невозможно передать словами. Все мои проблемы отошли в сторону. Как и радости. На устах появилась усмешка все понимающего человека. Того, который уже так долго наблюдал за бегом времени, что давно пришел к выводу о недолговечности человека. О том, что все пройдет, и детство, и молодость, и старость. Ну и смерть тоже. В этот снегопад мне не хотелось ни танцевать вместе со снегом, ни петь ледяные песни в его честь, нет. Я просто шел в сторону метро и улыбался, наблюдая за миром со стороны. Зима сделала его очень красивым, на время сокрыв все те шрамы, которые на нем есть. Ненадолго, но ради таких моментов стоит жить...

@музыка: Белая песня, Сурганова

@настроение: хочется сохранить такие ощущения навсегда.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, я должна помнить

23:39 

О защите

А что тебе сегодня снилось?
Я человек, увы, беззащитный. На самом деле мне особо то защищаться не от чего. Все позитивно и поэтому я забыл про защиту совсем. И посему не умею спорить. Мне легче согласиться с другим мнением, чем логичестки отстоять свое. Победить в споре для меня нереально. Потому что я никогда не чувствую себя стопроцентно уверенным в своих словах. Не считая, конечно, чего-нибудь фундаментального типо того, что земля круглая(кстати, не всегда в это верится, но лучше принять сие как факт, ладно).
Я безмерно уважаю чужое мнение. И от этого страдаю. Потому что не хочу его менять. Из уважения к чужому у меня выробатался удивительный конформизм. Плюс - я могу выжить с кем угодно, подстраиваясь под него. Минус - восстановиться и найти себя - тяжело. Невозможно. Обтекаемая форма, но да. Безформенное и бесхребетное создание. Это - я. Зато другим со мной удобно и я от этого счастлив.
А еще с наступлением снега я стал чаще плакать. Это стало легче делать. За неделю - 3й раз. Если по весне я смеюсь от всего, то зимой - плачу. Хочу, чтобы мое сердце замерзло на всремя... Про сегодня хотелось бы лишь сказать - я просто очень испугался. Действительно, я плачу от страха и от жалости к себе. Сегодня ипугался за то, что потеряю что-то очень дорогое для себя. И все же мне кажется, что все-таки потерял. Черт, опять щиплет глаза. Ненавижу. Правильно говорит одна моя подруга - она не может терпеть того, что кто-то видит ее слезы. Ненавидит их и свою слабость. Я ненавижу себя просто так. Но и за слезы тоже. Только у меня они льются очень легко.... правда, иногда - от стчаться. От того, что меня что-то тронуло. Просто в такие моменты я не знаю, как еще выразить себя. Хм...
Дай мне Боже силы на завтра. Я хочу держаться. Но мне опять страшно потерять... я боюсь , мать вашу, проблем. Хотя создаю их просто своим бесхребетным существованием, мать вашу...

@музыка: Кто здесь самый главный анархист? - ГрОб

@настроение: я - ничтожество? вполне. как хотите. Конформист? Да

@темы: Бред, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

16:17 

Одна ссылка.

А что тебе сегодня снилось?
www.diary.ru/~requiescat-in-pace/?comments&post...

Просто чтобы было. Днев человека, болевшего раком. Наводит на размыления. Но знаете - я люблю жизнь. Потому что знаю, что я тоже должен был умереть. Когда был еще младенцем. На мне врачи решили поставить крест. А родители, особенно бабушка - нет. И за это я им дико благодарна. Они любят меня и верят в меня. И я отвечаю им тем же...

@темы: Интернет, я должна помнить

00:17 

Еще немного самокопания

А что тебе сегодня снилось?
Заметил веселую вещь. Создавался этот днев для моих снов, но ничего нормального мне не снится. Зато тут я пишу мега-концептуальные посты в основном для самой себя. Зачем? Может быть для того, чтобы через год перечитать этот бред и ужаснуться? Хотя кто знает, может мне наоборот, понравится.
Итак, теперь перейдем к самокопанию. С лет этак 11 меня постоянно беспокоило мое состояние. Точнее - ощущение своего одиночества. Причем одиночество это было странное - я чувствовала пустоту в груди. В том месте, где, по моим представлениям, прячется душа. И лишь иногда я мог почувствовать себя "полным" - когда набивал себе желудок всякой едой и думал о чем-то любимом. Точнее о ком-то. В этот момент в моей груди появлялось невероятное щемящее чувство, которое мне так нравилось. Просто потому, что я наконец мог почувствовать себя полным.
Теперь меня это беспокоит не так сильно. Просто потому, что у меня появились новые тараканы в голове. И они смогли восполнить эту мою вечную пустоту. Правда, мой внутренний актер, то существо, к которому я стремлюсь, заленилось. Ему надоело быть разделенным и раздробленным на множество ипостасей, оно всех споило и соединилось. Теперь я пытаюсь растолкать его на новую игру - у меня остались обязанности перед другими. А выполнять мне их пока тяжело.
Так вот. Вообще-то я думал о душе. И мне конечно же интересно, что бы увидели другие во мне? Какие чудовища прячутся в закоулках моего сознания? Самое смешное, что некоторых из них я знаю. И мне стыдно за них. Но что там увидят другие? Что есть в моей душе? Не знаю, вполне возможно - что ничего, пустота. Пещера со склизкими от мха стенами. Но при этом... При этом выход этой пещеры - небольшое каменное плато, на котором ничего не растет. Думаю, плато будет песочного цвета, этакий навечно застывший песок. И это место находится далеко-далеко от земли, как можно ближе к небу. А небо будет без облаков, голубое-голубое. С потрясающе ярким солнцем. Там должно быть очень жарко, но вечный ветер, гуляющий около этой горы с пещерой не дает почувствовать жара. И когда человек осторожно подойдет к краю этой платформы, то он увидит... Я хочу, чтобы он увидел огромную долину с хвойными лесами, с темно-синей змеей реки на горизонте. Чтобы там можно было бы наблюдать и заходы и рассветы. Чтобы этот мир был дик и богат, таил в себе тайны и истории. Чтобы он таил в себе жизнь. Вот какую душу я хочу себе. Хм, интересно, а как это все соотносится с реальностью?...

@темы: Бред, Воспоминания, я должна помнить

Познавшая сон

главная