• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странно это все (список заголовков)
00:39 

Про тянущее.

А что тебе сегодня снилось?
Вот всегда так бывает. Живешь, живешь, вроде доволен всей своей жизнью, но нет, обязательно оказывается что-то не так. И все идет по старой накатанной дороге. Взаимосвязанные вещи спутались в огромный клубок, из которого, кажется, нет выхода. Ты и сам то с трудом понимаешь, а что вообще происходит.
При этом рациональная часть тебя лишь глубоко вздыхает и машет на тебя рукой. Потому что понимает, что с этим всем вряд ли можно что-то сделать. Для этого необходимо копать глубже. Меняться в самом нутре. А этого делать, увы, не хочется. Потому что всегда возникает резонный вопрос "а надо ли?".
Но изменения идут. Кажется, незаметно, но та сила, которую я ношу на своей груди, наконец пробудилась и все идет своим чередом. В принципе, я не очень против. Только страшно. Я не знаю, куда меня занесет дальше.
Самое страшное, это если я потеряю людей в том качестве, в котором ценю их сейчас. Вот этого не хочу, не надо. Я умный и знаю, что от кого ожидать. Но это не меняет того факта, что когда мне хорошо, я начинаю хотеть большего. А это неправильно. Только не в этом случае. Как правильно говорят, "нельзя злоупотреблять хорошим". Это чревато либо тем, что привыкнешь и оно потеряет ценность, либо начнешь хотеть все больше и больше, пока оно не иссушится само. С добром нужно быть аккуратным.
Как всегда, я все понимаю. Всех понимаю. Всех принимаю. И лишь не могу понять себя. Точнее, того ощущения, когда снова не в состоянии контролировать свои чувства. И сколько бы ты не убеждал себя в том, что это гормональное, да что угодно. Все рационально-физические доводы подчас летят к чертовой матери под гнетом эмоций.
Впрочем, исход мне известен заранее. Все пустится на самотек, в итоге мыльный пузырь лопнет и снова будет пустота. Впрочем, я даже не хочу в этом ничего менять. Смысл, когда этой жизни у меня осталось уже не так много.
Истрепался и устал. Хотя так мне и надо, по сути своей.
Будем меняться дальше, главное пережить то, что есть сейчас.

@музыка: Rihanna – Drunk On Love

@настроение: И почему мне не надоедает напарываться на одни и те же грабли?

@темы: странно это все, Лытдыбр, Личное

21:55 

И немного об уверенности

А что тебе сегодня снилось?
Как странно это осознавать. Но это правда.
Я не религиозен, но в некоторые вещи мне нравится верить.
Так вот, как-то сидя в студенческой столовой я понял, что буду гореть в Аду.
Даже не за то, что много завидовал, лгал. Я никого не убивал из людей, а из животных только комаров и тараканов. Я не воровал то особо, только ластик в школе и интеллектуальную собственность в институте.
Я понял, что гореть в аду за то, что я сплю с людьми. И даже. Не за то, что я делаю это с лицами своего пола, мне кажется, вот на это Господу абсолютно насрать.
Я буду гореть в аду за то, что делаю это без любви. Любовь меняет все и заставляет мир падать к твоим ногам. Рядом с любовью все теряет смысл и становится блеклым, даже эти смешные нормы морали и нравственности.
Тебе все прощается, если ты влюблен.
А я все так же, все там же, все такой же.
В моем странном сердце опять нет Любви.
Только нежность и желание осчастливить мир. Защитить. Но где же я найду на это сил, если мой самый лучший источник энергии находится в ремонте?
Видимо, я все-таки обречен, жалкое создание.

@музыка: Gotye-Somebody that I used to know

@настроение: Отстраненное, если честно

@темы: Личное, странно это все

00:05 

и немного про любовь

А что тебе сегодня снилось?

Любовь штука эгоистичная, кто бы что ни говорил.

И как кто-то может любить меня?

Вот в том то и дело.

Никто.

Странно, что мне вообще пришла такая глупая идея в голову.

Любить. И меня.

Проблема в том, что все в этом мире ищут любви.

Эгоистично, да, но зато честно.

И место надежде всегда отведено в моем сердце.

Только здравый смысл против.

Он уже ни во что не верит.

Да и любовь, в сущности, вещь очень жестокая.

Так что можно сказать, мироздание меня просто опекает.

Остался лишь один вопрос...

Почему же тогда это все так похоже на клетку?

 


@музыка: Placebo - Every me

@настроение: интересно посмотреть на себя в будущем, читающим этот пост

@темы: Бред, странно это все

17:10 

Про человека-из-зеркала.

А что тебе сегодня снилось?
Кто ты, человек, смотрящий на мня из зеркала?
Ты знаешь, как это бывает. Идешь, ничего не замечая. Или занимаешься какими-то своими делами, не обращая внимания ни на что вокруг. А потом, поддавшись какому-то странному порыву, смотришь куда-то вверх. И застываешь, будто бы увидев призрака. Или же это Медуза Горгона устремила на тебя свой каменеющий взгляд? Но ответ на вопрос, что же с тобой случилось, очень прост.
Ты, наконец, увидел человека, смотрящего на тебя из зеркала.
Мое знакомство с ним происходило так же буднично, как и у всех. Я стоял перед большим зеркалом в своей ванной, пытаясь наконец-то проснуться, нормально разлепить глаза и зайти-таки в душ. И тут, вместо пустого взгляда человека, спавшего от силы четыре часа, я увидел…это.
Человек, смотрящий на меня из зеркала, почему, глядя на тебя, мне так нестерпимо хочется плакать? Или же сжать тебя в объятиях, чтобы до конца ощутить тебя в себе, до хруста в костях, или же чтобы понять, что ты – лишь зыбкая игра моего воображения. Но я не могу коснуться тебя – мешает стекло. Ты там, за той гранью, которую когда-то перешагнула Алиса. Ты живешь в стране улыбающихся котов и больших шахмат. И одновременно ты здесь, прямо передо мной. Ты пугаешь меня, человек, смотрящий из зеркала.
Кто ты, какова твоя судьба? Почему в твоих глазах я вижу столько всего? Кажется, ты был свидетелем всей истории, которая приключилась с нашей третьей от солнца планетой. Начиная с Большого Взрыва и заканчивая летящей в нашу сторону Звездой Смерти. В тебе я вижу ум. И понимание бренности всего сущего. Твои глаза намного старше твоего тела.
Твои глаза подобны ловушке – в них хочется смотреть бесконечно. От них очень тяжело оторвать взгляд и обратить внимание на что-то еще. Какие у тебя скулы, надбровные дуги и ямочки на щеках? Я хочу посмотреть на изгиб твоей шеи, выпирающую из-под эпидермиса ключицу и локон волос на ней. И дальше, вниз, чтобы хотя бы определить твою половую принадлежность.
Странно это все. Тело кажется смутно знакомым, как человек, которым ты сталкиваешься время от времени и даже здороваешься, но черт возьми, ни ты, ни он даже под угрозой жизнью не вспомните имени друг друга. Она, эта красивая оболочка из мяса и костей, твоя? Тогда почему в ней столько нездешнего, не твоего, начиная от манеры стоять и заканчивая новой сладкой на бедре?
А взгляд тем временем, словно прокаженный, навязчиво возвращается к глазам. У тебя нет таких острых скул, нет этих морщинок вокруг. И у тебя просто не может быть такого взгляда. Рядом с человеком, смотрящим на тебя из зеркала, все твои проблемы с учебой-работой-машиной-женой-квартирой кажутся абсолютно несущественными. Что ты, жалкий червь, делаешь рядом с воплощением Вселенной?
А действительно, что? Стоишь как дурак, приоткрыв немного рот - еще чуть-чуть и потечет тонкая ниточка слюны. Еще бы почесал себе пузо и все, вот оно – гордое воплощение истинного homo sapiens, «вершины» земной эволюции. Или же наоборот, сложил плотно губы, превратив их в тонкую ниточку, наподобие той, которую мы видим вместо рта на детских рисунках. Руками вцепился во что-то так, что еще чуть-чуть, и кровь никогда больше не сможет наполнить эти побелевшие пальцы. Что выражает твоя поза? Страх, угрозу нападения или ненависть? Думаю, каждый сам ответит на этот вопрос.
Впрочем, наваждение длится не больше нескольких секунд. И вот, человек, смотрящий на тебя из зеркала, исчезает из твоих глаз. Лицо сразу расслабляется, становится мягким и теряет набор четких линий. А в зрачках и радужке уже нет того блеска далеких сумрачных звезд. Делая несколько усилий, легкие вновь вспоминают, что такое вдох и что такое выдох.
Что это было? Кто это был? То, кем ты мог стать, но не стал? Твое Альтер-эго из иной вселенной? Или просто странник зазеркалья, который от скуки смотрит на людей сквозь их отражения? Не знаю. Но каждый раз, когда я вижу этого человека, мне хочется плакать. Совершенно необходимо задать ему миллион вопросов и главный из них это спросить, почему же я не такой, как он. И еще один, самый сокровенный - «счастлив ли ты?». Но человек, смотрящий на меня из зеркала, не отвечает. Он лишь молчит и иногда чуточку, самыми кончиками моих губ, улыбается. Что он хочет сказать? Успокоить меня, слизать влажным языком мои соленые слезы и сказать, что все будет хорошо? Или же так он презрительно кидает мне на каком-то подсознательном уровне нечто вроде «изыди, жалкий смерд»? Не знаю.
Право слово, после очередных встреч с этим человеком, смотрящим на меня из зеркала, я осознаю, что совсем ничего не знаю. Впрочем, да и надо ли?
Все, ты возвращаешься в обычную жизнь, впрягаться в колею дом-работа-учеба-друзья-дом. А маленькие чудеса, случающиеся со мной в ванной – они только мои. Ну и всех тех, кого навещает наш мудрый друг. И на все вопросы, которые мы задаем сами себе при встрече отвечать тоже только нам.

@музыка: Placebo - My Sweet Prince

@настроение: дотянуться бы до ответа, право слово..)

@темы: Чувства, странно это все, я должна помнить

01:08 

Хых

А что тебе сегодня снилось?
-Ты же можешь вылечить себя сама
- Не имею права. Я должна страдать.

А вот почему? Меня в последнее время все чаще посещает вопрос, а почему это я себя загоняю в просто ужасающие рамки, только за тем, чтобы я все громче и истошнее кричал от боли, чтобы я, еще чуть-чуть, и запросил пощады.
Я так настойчиво подталкиваю сам себя к пропасти, что при здравом размышлении становится страшно. И нет, внешне у меня все прекрасно и благополучно. А вот внутри... пропасть. Меня терзают противоречивые желания. С одной стороны очень хочется упасть, раствориться в этой всепоглащающей ненависти к себе и успокоиться. А с другой... я не хочу себя ненавидеть. Я хочу видеть не подвох в словах "ты красивая", а правду. Я хочу доверять. Но моя неуверенность в себе и ненависть не дают мне спокойно плыть по течению жизни. Я постоянно сомневаюсь.
Не помню, что было со мной в прошлом, но... когда же я успел себе вбить в голову, что страдать - это хорошо? Ведь сам знаю, что самоистязания бессмысленны, они не смогут спасти и без того пропащую меня. Да и потом, прикрываясь мнимыми проблемами, я старательно избегаю тех, что есть на самом деле.
"Надо меняться" - не верная фраза. Я должна менять не себя, но свое мировоззрение. Даже не так. Свое мироощущещние. Ведь как только у меня пропадет эта тяга к самоуничтожению и самоуничижению, так сразу я получу то, что так страстно желаю.
Недавно, едучи в метро, осознал, как можно охарактеризовать по моим понятиям слово "счастливый". Это когда ты встаешь, а все люди вокруг тебе улыбаются и хлопают. И не за то, что ты просто встала и что-то сказала, а потому, что ты что-то сделала до этого. И это настолько запало в сердце людям, что они это запомнили. И видят твой внутренний свет. Вот, по-моему, счастье. Когда тебя видят достойным того звания, в котором ты состоишь.
В этом проблема. Я очень часто кажусь. А то, что я на самом деле, знают далеко не многие. И после этого меня коробит обращение "блондинка". Хотя, если подумать, с чего бы. Сама создала в сознании окружающих образ человека недалекого, мелющего всякую чушь, пребывающего в собственном мире иллюзий. Но что я могу сделать, если моя мысль идет быстрее речевого аппарата?
Ты - кузнец своей судьбы. И хоть из под твоих рук не выходит ничего красивого...постарайся не испортить свое основное творение. По нему и будут тебя экзаменовать. А то, право, надоело. Мне нужно развитие. А не стояние на месте.
Я хочу идти дальше. Даже не так. Я хочу идти. Двигаться. А воспоминания и прокрутки прошлых и вымышленных ситуаций меня просто тормозят. Вряд ли я смогу увидеть в них что-то существенное. Не доросла еще.

@музыка: Junk Food - Next to you

@настроение: слишком много вина.

@темы: странно это все

21:38 

Давно уже хотел сюда написать

А что тебе сегодня снилось?

Сразу предупрежу, что в данном тексте отсутствует какая-то логическая связь. Все абзацы поставлены ассоциативно.


Впрочем, каждый раз примерно по разным
поводам. Хотя все они совпадают в одном - в ощущении нестойкости бытия.
Как только мне показалось, что я чего-то добилась в жизни эта самая life в очередной раз опустила меня ниже среднестатистического плинтуса. И так каждый раз с завидной регулярностью. Это несколько удручает. Как я уже сказала одному своему знакомому,"жить стало намного тяжелее. Но я не жалею". Что было чистейшей правдой. Жалость к себе — признак слабости. А мне она, как минимум, не по карману.
Видимо, я опять выбрала что-то не то. Потому что никак не нахожу себе место,мне все время кажется, что я "не там". В больших компаниях всегда особенно остро ощущаешь свое одиночество, но... даже рядом с кем-то одним я в себе самом. Так сказать, отрешаюсь от материальности бытия.
Остро осознаю свою ограниченность. Даже не так, я скорее искусственно заставляю себя держать в руках. Дескать, начну "буянить"- перестану себя уважать. Больно бьют по сердцу все мои "промахи". А вот чего бьют — не понятно.
Наверное, все эти метания происходят из-за того, что я сама не знаю, чего хочу. Мне никогда не хочется выбирать что-то одно, вечно тянет на "попробовать все". А как итог - остаюсь ни с чем.
И определенно не хватает терпения что-то довести до конца. Ухожу душой раньше, чем сама это осознаю.
Одному человеку я предсказал, что он
"умрет раньше, чем сам это поймет". Кто знает, а может это предсказание было обо мне?
Перестало тянуть к людям, с которыми сейчас общаюсь. Оч-чень не понравились кое-какие пункты этой организации.Очень. Аж покоробило. Что со мной бывает очень редко. Обычно я просто начинаю неосознанно от всех уходить. А тут — как обухом по голове. Чую, что наберется несколько таких вот «обухов» и все, не будет меня. А что тогда останется? Не знаю...
Впрочем, я понял, что есть во мне и несколько плюсов. Я перестал копировать людей. По крайней мере так явно, как раньше. Стараюсь сам выбрать свой путь, не смотря на других. Вроде как.
И все же... слишком много знаю и вижу. Это мне мешает. Вечно твержу себе, что надо быть проще, но не выходит. Максимум, удается провести людей, так, что они в итоге думают, что ты дура. И почему-то опять становится больно из-за этого.
Наверное, это случается с любыми подростками, когда они не знают, чего хотят. И считают себя супер-умными, умудрившимися за менее чем 20 лет познать весь смысл бытия. Даже как-то смешно но это смотреть. И чего я мечусь? Давно уже надо было успокоиться и не подыхать в одиночестве. Ан нет, мазохизм делает свое черное дело и заставляет в очередной раз куда-то идти и пытаться сделать вид, что все хорошо.
Когда же я пойму, что этим «все хорошо» я лишь сильнее загоняю себя в пропасть.


@музыка: Грета и Голландия - Режем по-живому

@настроение: осталось только перестать рассуждать и начать делать

@темы: странно это все, Точка зрения, Жизненное

03:00 

О пафосных речах

А что тебе сегодня снилось?

Наверное, в этом дневнике я пишу сликом много пафоса. Что ж, вполне возможно, что мне просто надо выплеснуть в этот дневник все, что накопилось во мне пафосного и УГ-ного за все время, пока я здесь не писал. По-моему, это выглядит вполне логично и ооснованно.

Но сегоня я решил написать о другом. О том, что я жалею себя. Я та роковая женщина из "Отцов и детей", которая вроде и чувствует и сострадает, но внутри себя дико дорожит своим спокойствием. Чтобы со мной не случилось, всегда есть в моей душе тот уголок неипического похуизма, который в случае обращения к нему спокойно предложит послать все на йух и не парится по поводу таких мелких вещей.

Да, я очень часто жалуюсь на что-то. При этом меня саму периодически выносит то, что я с одной стороны действительно страдаю, но выдаю все за шутку. А когда со мной творится несерьезная фигня, то все выглядит так, буд-то от меня зависят судьбы мира. Я не люблю показывать свою слабость. Или заинтересованность - легче все обратить в шутку.

Сколько бесстрашных людей я видел! Они прыгают с парашюта, не боятся упасть, обажают скорость и высоту. Им не жалко себя. Им нужен адреналин. Но так часто они панически убегали от чувств, что казалось, буд-то бы это - смертельная опасность. Любить страшно, так как ты становишься уязвимым.

Мне же... глубоко внутри меня сидит замшелый консерватор. Он не хочет двигаться вообще. Он так уютно устроился в том мире, где его спокойствие никто и ничто не может потревожить...что по-неволе завидуешь. что поневоле не хочеь ему мешать.

А что в итоге? Люди чувствуют, что мне на них, в общем-то, плевать. Нет, правда,моя лень засела где-то в том месте, которое отвечает за общение с людьми. А человеки это подсознательно чувствуют. На уровне животных инстинктов.

Я схожусь с людьми легко. Но на очень низком уровне единения. Так, простые интерсы, как плотские, так и моральные. Все. С людьми меня, в сущности, сваязывает очень немного.

Только почему же все так происходит? А ответить очень просто. Я боюсь перемен. Я боюсь пошевелиться. Я боюсь ответсвенности. Короче, боюсь самых главных вещей в жизни, которые есть у каждого более-менее состоявшегося человека.

Вот такие пироги. Мы боимся не других, а возможность измениться нам самим. Ведь это уже будет совсем другой челек. Но ведь мв выходим из дома совершенно не заботясь о том, кто в итгге придет домой к маме... так почему же мы должны опасаться жизни? То же самое. Везде, в сущности, все одно и то же.

Тогда зачем шевелиться? вот это и есть вопрос вопросов


@настроение: Chrome Bitch

@темы: Мысли вслух, странно это все

23:02 

Нет средства вернуться, если не получится проснуться(с)

А что тебе сегодня снилось?
У меня в дневнике висит 1 запись черновика. Совсем недавняя. О том, что я ничего в себе не чувствую, что я - полутруп. Но в том посте я написал, что меня это беспокоит, так как мне хочется жить, наслаждаясь полным спектром тех эмоций, которые заложены в человеке. В том черновике я начал запись со слов "мне больно", а закончил "факиншит". Но этот пост не нес никакого глубокого смысла, лишь настроение подавленного и депрессивного УГ. И я посчитал, что пусть лучше оно будет висеть там, где его никто, кроме меня, не увидит.
А сейчас я решил быть более рациональным. И что же я могу сказать? Мне нужны люди. Сейчас я могу честно в этом признаться. Как это странно - выть внутри себя лишь потому, что рядом нет ничьих рук, которые могут коснуться до тебя, нет души,с которой ты можешь поделиться своими эмоциями. Да и вообще, без людей мне скучно. Не за кем наблюдать, не за кем следить, некого изучать. Я сам себя и так знаю, да и в одиночестве с самим собой мне оставаться редко хочется - слишком уж я себя ненавижу.
Я маюсь от скуки, когда рядом никого нет. Смешно признаться, но мне в кои-то веки нужен тактильный контакт. Хотя я прекрасно понимаю, что это все - сейчас, а вот с людьми меня будет чуть ли не воротить от мысли, что кто-то ко мне может прикоснуться.
Мне не хватало объятий в детстве. От одного единственного человека, чьих объятий я так желала. Я их не помню. Нет их и сейчас. Всегда рядом с нами есть какая-то незримая стена. О боже, я до сих пор прощаюсь с ней без этих поцелуев в щеку или объятий! Помню, как меня выносил в 12 лет тот факт, что при прощании и приветствии девушки целовали друг друга в щечку. И заставляли это делать меня. "Фубля", как говорится. А теперь.. это стало нормой жизни. Только не с ней. И ныне, когда кому-то из моих знакомых плохо, я стремлюсь его обнять,хотя бы погладить по руке. Просто потому, что мне самому этого никогда не хватало. И сейчас это восполнить я не смогу очень долго.
Я люблю ощущать, как нежна кожа на чужой руке. Люблю ощущать ее силу. Тепло или холод. Сравнивать длину и тонкость пальцев со своими. То, что она живая. То, что все это действительно существует, хех. Тактильный контакт, он такой, интимный что ли... трогает до самого нутра. Конечно, когда он уместен и состыковывается с моим восприятием мира в данный конкретный отрезок времени.
Я боюсь. Остаться в одиночестве со своими демонами. Но это неизбежно. А люди помогают мне банально отвлечься от самого себя. Хотя, одиночество в толпе еще намного страшнее, чем в безлюдье.
А мне остается лишь сидеть и размышлять, что же для меня страшнее - быть одним просто сам по себе, либо же быть одиноким среди своих. Ведь я не могу, как бы не старался, избавиться от ощущения стены между мной и миром. Вот такой вот я, забитый в кокон собственных предрассудков несчастный одинокий урод. И практически ничего с этим сделать уже нельзя. Ха-ха

@музыка: Би-2 - Из-за меня

@настроение: *выстрел в голову*

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Семья, странно это все

22:06 

Доктор Джекил и мистер Хайд

А что тебе сегодня снилось?
Не помню, говорил ли я уже, что один из моих самых страшных кошмаров - очнуться и понять, что ты не помнишь последних часов своей жизни, что ты делал, что говорил. Да и где ты вообще находишься...
Недавно это опять со мной случилось. Конечно, во многом виноват алкоголь, кое-что еще и просто усталость. В принципе ничего серьезного не произошло, просто появился еще один повод дружески посмеяться над самим собой. Для меня в порядке вещей выпадать из реальности, забывать события или же людей, а так же наоборот добавлять их. Но тут недавняя ночевка очень сильно совпала с фильмом...
"Джекил". Он повествует о современном докторе Джекиле и его личном альтер-его мистере Хайде. Дескать жил в Англии молодой аристократ-ученый, который как-то выпил особое зелье и превратился в этакого супер-человека по имени Хайд. Он отличался характером, был выше, худее, линия роста волос другая и тп. А теперь его потомок, современный англичанин, ощущает своего внутреннего мистера Хайда. 6 серий вещи, которая съела меня с потрохами.
Следует заметить, что эту идею использовали различные авторы и до данного фильма. Тот же гениальнейший "Бойцовский клуб" Поланика построен на концепции раздвоения личности. Эта идея внутреннего демона стара как мир. И мне она не чужда.
Видимо, во мне нашелся свой личный мистер Хайд. В "Джекиле" этот супер-человек олицетворял собой...любовь. Она необузданная, сокрушающая, страшная и такая притягательная. Не знаю, как у меня, но... Я тут, идя домой в одиночестве, подумал, что не умею нормально любить. Точнее, я могу испытывать нежность к людям лишь на расстоянии. Не важно какое оно - другая квартира, другой город или даже страна. Я испытываю любовь к этим людям, не видя их. А когда они рядом... я рад, но вместе с тем во мне начинает просыпаться внутренний демон. Я не могу признаться нормально "я тебя люблю", глядя в глаза человеку. Это против моих правил и вообще, я начинаю считать, что это все глупо. И получается, что я делаю кое-что другое.
Кошки периодически царапают мебель, как бы помечая, что они были здесь(у них на подушечках, говорят, есть особые поры, выделяющие запах, которые закрепляется на данном месте). Я тоже... я царапаю спины только тех людей, которые мне действительно дороги. Я не могу иначе. Мой мистер Хайд не может себе позволить быть нежным, он должен быть агрессивным, страстным, порочным. Я садист. Я выражаю свою любовь через боль. Потом, когда во мне просыпается мой личный доктор Джекил, я испытываю раскаяние, стыд за содеянное. Мне страшно, что я мог покалечить близких мне людей. Но... Хайд не дремлет и готов снова браться за дело.
Мои ногти совсем некрепкие и очень ломкие. Но даже чуть отросшие, они спокойно царапают кожу до крови. Мои клыки периодически ноют, им нужно вцепиться в чью-то нежную плоть и оставить на ней свою метку. Чтобы меня помнили. Чтобы знали, что они были мои. Хотя бы на несколько минут.
Люди мне дороги. И если мой Джекил не в состоянии сказать это в лицо, он может лишь написать/подумать/промолчать, то мой Хайд готов убивать за них. Или убить их самих, если приспичит. Или убить себя. Хайду нужно внимание, нужна иллюзия, что и он сам любим. Но как и все дети, он слишком неуклюж в своих чувствах и движениях. Джекил радуется, что он хоть как-то в состоянии контролировать Хайда...
Но что будет, если я буду забывать происходящее еще чаще? Причем не по невнимательности, а так... алкоголь я не считаю извинением. Джекилу страшно, а Хайд выжидает новой возможности выгуляться.
Одно весело, это лишь очередная грань меня. А их еще целое необъятное море... Что ждет меня дальше?..

@музыка: Viva Kalman! - Агата Кристи

@настроение: и нет отходняка. Только это

@темы: странно это все, Философия, Случаи, Жизненное, Для памяти, Воспоминания

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

11:59 

Иллюзорность

А что тебе сегодня снилось?
Странный я в последнее время. Мое состояние варьируется от ужасающего позитива и тяжелого отходняка. Я начинаю «грузиться», переживать и метаться по комнате своего сознания. В таком состоянии впору писать депрессивные фанфики или рисовать не менее кровавые арты. Но ничего из этого я, конечно, не делаю. Во многом из-за того, что стоит лишь сесть за работу и в сознании открывается чистый лист. Ничего нет, полная пустота, связные мысли спешно покинули корабль, подобно умным крысам.
Но на самом деле часто я могу вынашивать пост/фанфик/стих неделями, ожидая, когда он созреет и вырвется наружу безумным потоком. И нужно писать «на горячем», пока мой интерес к данной проблеме не остыл. А то я страдаю этим удивительным недугом под названием «скука». Когда мне становится скучно, я перестаю заниматься неинтересным для меня делом. Увы, из-за этого я редко довожу что-то до конца.
Но вернемся к постам. Инкубационный период идеи «все вокруг меня иллюзорно» подошел к концу и сейчас в эту уродливой реальности должен появиться на свет мутант моих умозаключений. И что же тут сказать? Уже много лет я живу с ощущением пустоты в своей груди. Уже много раз я задавал себе вопрос о реальности сущного. Есть ли я на самом деле? В принципе я считаю, что нет, я не человек. Но и не оборотень/инкуб/целитель или что-то из этой энергетической кагорты. Нет, я иллюзия. Я призван в этот мир исполнять чьи-то желания. И поэтому раньше меня так трогало, что обо мне кто-то может помнить. Что к то-то вокруг меня все-таки существует, что люди, с которыми я общаюсь по интернету живые, а не просто плоды моего больного воображения. Как было когда-то где-то верно подмечено, «мы живем до тех пор, пока о нас помнят». Видимо, эту истину я воспринял слишком близко к сердцу.
Правда, я не популяризирую себя скандалами. Я тихо и скромно живу, осторожно завожу знакомства, наблюдаю за людьми. Но все-таки появляются люди, которые ни с того ни с сего могут мне позвонить. До сих пор удивляет, если честно. Меня кто-то ждет, кто-то обо мне вспоминает. Это позволяет моей иллюзии обретать плоть. Она становится тяжелой, ощутимой, плотной.
Но я с замиранием сердца жду, когда она станет окончательно настоящей. Как ни странно, мне немного страшно становиться тем, кем быть я всегда стремился. Почему? Увы, точного ответа я дать не в состоянии в силу моих разносторонних оценок бытия. Можно сойтись на мнении, что я просто тогда не буду знать, к чему стремиться дальше. Хотя, иллюзия может в один прекрасный день снова стать тонкой, зыбкой и призрачной. И я растворюсь в каком-нибудь предрассветном тумане. Хотя, это может быть смог или дым от машин. А что, менее романтично, зато больше шансов сделать это в городе при вони загаженного воздуха.
Но кто из моих меня иллюзия, я пока еще не знаю. А может быть и нет никого, может быть я сам себе всякого напридумывал? И чудовище внутри меня, и дом без дверей, и пещеру, и гору? Хех, может быть и так. Но пока я об этом всем помню, во все это верю... они реальны? Так пусть я хоть что-то сделаю реальным. Ведь иллюзия это может, не так ли?..

@музыка: Дочь человечья...

@настроение: вверх,а потом вниз, а потом до конца этой вселенной

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Философия, странно это все

23:44 

Символы

А что тебе сегодня снилось?
У каждого человека есть свой собственный язык. Это я уже говорил.
И для каждого есть своя личная система символов. Так, для одних желтый цвет означает сумасшествие, а для других - любовь. К слову сказать, так моя мама считает, что это символ богатства, а я, что желтый букет к расставанию. И поэтому мне не нравятся желтые цветы. Но это уже оффтоп, отдаление от темы...
Моя система распределения людей, понятий, устоев, принципов довольно широка и гибка. Все зависит от времени, настроения, ситуации. Хотя какой-то остов остается.
Не помню, говорил я о дружбе. Скорее всего да. А может быть и нет. Дело в том, что я стараюсь не перечитывать записи этого дневника. Не сейчас. Не хочу. Потом. Когда-нибудь. Так вот, в моей системе ценностей в далеком светлом детстве понятие "Друг" имело очень строгий критерий оценки. До этой планки не дошел никто. Потом я снизил оценку. И теперь появились "друзья". Не считая толп приятелей, знакомых и прочего. Зато новый идеал того великого Друга олицетворяет для меня японское слово "накама". Это больше, чем друг. Это товарищ, побратим. Есть претенденты на это звание. Но я слишком большой скептик для того, чтобы верить людям настолько сильно. В этом моя еще не до конца сформировавшаяся трагедия, хе-хе.
А еще у меня разные степени любви. Должен сразу сказать, что я люблю весь мир. Долгое время в моей жизни был период, когда я любил каждое облако, каждый дом, каждый солнечный луч. Я действительно люблю весь мир. Также, впрочем, как и ненавижу. Но опустим. Как и то, в ком он воплотится.
Я совершенно искренне говорю "Я тебя обожаю", "Ты прекрасен(на)", "Преклоняюсь", «Я восхищен тобой». Я правда испытываю эти чувства к людям. Я спокойно это говорю. Таким образом выражается моя симпатия к человеку.
Еще есть опять же японское "ски". Это уже более высокая степень моей любви. Но это я предпочитаю писать. Говорить как-то не получалось. Хотя и это начинает обесцениваться. Японский сленг прочно въелся в мою жизнь, хех. Обычно я пишу это слово в конце или начале. Как присказка или слово паразит. Но для меня это значит намного больше, чем для моего собеседника. Наверное. Я просто не говорю такое в лоб.
А теперь перейдем к самым сильным выражениям любви. Айштеру и собственно банальным "я люблю тебя". Айштеру я пишу. Говорить это получается только самим с собой. Сказать подобное людям, к которым я испытываю ai(любовь, опять японский), не получается.
Но этим словом я заменяю самое высокое. Самое дорогое: "я люблю тебя". Это нужно только говорить. Писать такое нельзя. Теряется тяжесть, вес, значимость подобного чувства. И причем говорить подобные три слова надо по особому. Это нужно шептать человеку на ухо, вдыхая запах его волос, улыбаясь и щекоча его кожу своим дыханием. Или как-то еще. Но не смотря в глаза. Я не люблю смотреть в глаза других людей. Этот контакт слишком личный для меня. А тут такое... А вдруг мои любимые увидят мое чудовище? Мою пустоту? И отвернутся от меня? Одна часть моего "я" говорит, что в таком случае они недостойны моей любви. А с другой... Это больно. Ах как больно видеть, как любят не тебя. Или хотят любить кого-то другого. А я прохожу где-то на грани жизни, меня нет в центре единственной нужной мне вселенной. Душа сжимается в комок и становится мягкой и колючей одновременно. Ах как это больно...
Но оставим грусть. Любовь создана для счастья. Тихого и светлого. А может быть и яркого, шумного, всепоглощающего. Но никогда не считал, что это чувство плохое. Оно просто такое, какое есть. А как истинный мазохист я нахожу в нем приятные стороны. Поаплодируем мне.
Вот. Вроде бы это все, что я хотел сказать себе самому на сегодня. Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: Машина времени, "дорога в небо"

@настроение: аи, а как же я?

@темы: Бред, Весна, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, странно это все

23:49 

Просто помнить.

А что тебе сегодня снилось?
Перерил весь свой дневник ради этой записи. Освежил некоторые вещи в своей памяти. Понял, что в сущности не особенно изменился. Идеи все те же. Только относиться к ним я стал проще. Великий пофигизм спасет меня от всега. Проблема в том, что я все-таки чувствую. Мое осознание своей материальности все так же колеблется, но я умею чувствовать. Я умею любить, ненавидеть, желать, грустить. Даже непривычно.
А еще у меня очень светлый дневник. Другой, не этот. Я читаю записи нескольких лет и вижу себя ребенком. Так непривычно. Надеюсь, я не потеряю окончательно это дитя внутри меня. А то я уже начал ее растрачивать.


Текст. До сих пор пробивает. А когда-то я на него наткнулся, тыкая по "случайным дневникам".

«они» приложили максимум усилий чтобы стереть всю память обо мне

Не забывай про меня
..не страдай и не плач
Просто помни
я буду знать , что меня помнят
мне будет грустно.. но мне будет сто крат хуже если я буду забыт ..
…помни столько сколько выдержишь..
Потом , что ж потом и ты забудешь меня
Тебя винить не буду ..просто помни сколько сможешь.. сколько хватит сил
А потом... потом меня ждёт забытье

Я и так в полудрёме .. и могу прийти к тебе только во сне . когда ты на гране сна и яви
Я от тебя не требую ничего . ты не сможешь помочь. Не подвергай себя опасности.
Просто помни обо мне . это не означает что ты будешь обо мне думать постоянно . просто не забывай.
Не выдавай себя .. иначе и тебе беды не миновать.

@музыка: Орбит без сахара

@настроение: скорее самокритичное

@темы: Бред, Для памяти, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

02:45 

Ночной бред, вынесенный из метро

А что тебе сегодня снилось?
Хочу дышать лишь твоими духами
И чувствовать тела тепло.
Хочу быть обнята твоими руками,
И будет тогда хорошо.

Хочу прикоснуться я к лену волос
И слышать лишь сердца биенье.
Хочу, чтоб прошел по телу мороз
И стало бы видно смущенье.

Я склонюсь пред твоими коленями
Я буду смеяться от радости.
Поверь, мы неподвластны времени.
Хочу окунуться в твоей младости.

Хочу с тобою плыть рядом.
И с тобою быть навсегда.
Хочу следить за твоим взглядом,
И не слышать слов «никогда, никогда».

@музыка: shape of my heart

@настроение: listen to my breath

@темы: Бред, Стихи, странно это все

00:16 

Бессознательный бред, который можно было бы разделить на много умных постов, но нет.

А что тебе сегодня снилось?
Странно я себя чувствую. Иногда мне кажется, что я переживаю новый этап моего внутреннего развития. Может быть, дело в том, что как раз пришло время для запоздалого переходного возраста? Хотя может и оказаться, что мне все это кажется. Но опыт, уверен, прибавится.
В моей голове в последнюю неделю роится тысяча мыслей. Разных. От радостных, до грустных. Почему-то я легко начал переходить от слез к смеху и наоборот. Даже не знаю, что и сказать. Мне всегда хотелось думать, что я все же уравновешенный человек. Или, по крайней мере, довольно спокойный внешне. Спокойный. Ну да, как же.
В последнее время ловлю себя на мысли, что мне не хочется идти домой. Я не хочу тут оставаться, мне нужно куда-нибудь. Хоть на курсы, хоть куда, но только не идти к компьютеру, квартире, дому. Мне нравится кушать в недорогих кафе. Я полюбил кофе уже давно, хотя раньше на ассоциациях отвечал «гадость». Теперь «пробуждение» или «наслаждение» будет вернее. И мне нравится занимать столик и смотреть за тем, как официанты бегают между посетителей, разглядывать других, смотреть на еду в тарелке. Все это – не мое, но я могу на полчаса к этому приобщиться. И я получаю от этого удовольствие. А потом сижу и читаю.
Я хочу сейчас именно читать. Интернет наоборот начинает вызывать у меня отвращение, в то время как книги… Недавно гулял по Атриуму. И вместо того, чтобы смотреть одежду и прочий бред я пошел в книжный отдел. И сидел там с книгами, улыбаясь им и гладя корешки. К сожалению, так ничего и не купил, хотя хотелось забрать все, что там увидел. Я так чувствую, что скоро начну отсаживаться от компьютера, который перестал меня удовлетворять и читать, читать, читать. Главное, чтобы мне было интересно.
Я не знаю, что мне делать с собой. Хочется так много… вообще, это проблема всего человечества – нам хочется слишком много, и редко встретишь того, кому достаточно синицы в руках. Моя душа сейчас разрывается на кусочки. Она не знает, куда ей идти, что делать, как ждать. Наверное, это мое новое сумасшествие. Только мне немного страшно. Если что, то буду себя сравнивать с коконом, в котором гусеница разлагается и потом собирается вновь. И сейчас я прохожу стадию морального разложения. Великолепно. Жаль, мне тяжело идти до самого конца, чтобы уже некуда было падать. Я всегда останавливают где-то в дальней середине. Потому что падать в самый низ надоедает. Как и идти вверх. Мне скучно делать одно и тоже. Русская хандра, как мне кажется, задела и меня. Но ничего, я то знаю, что все эти переживания я чувствую лишь тогда, когда сижу одиноко за компьютером. И посему стараюсь все время быть где-то в другом месте. Чтобы забыться.
Не хочу говорить, что меня никто не любит. Я осознаю, что это далеко не так. Но почему же меня не любят те, о которых я хочу знать, что они меня любят?.. Надеюсь, я научусь когда-нибудь довольствоваться тем, что у меня есть. И не бояться, когда что-то заканчивается. Потому что сейчас даже конец, сулящий начало, вызывает у меня подсознательный страх. Я не сжигаю мостов, я не затачиваю ножи до самого острого состояния. Может, в этом и есть мой порок.

@музыка: "О красивой жизни", БандЭрос

@настроение: и чего же ты хочешь, душа моя?..

@темы: Чувства, Бред, Я, странно это все

20:00 

О первом шаге.

А что тебе сегодня снилось?
Я вот иногда читаю, что люди боятся сделать первый шаг. Не скрываю, я его очень боюсь. Я привык созерцать, но не действовать. Я наблюдаю, а не творю0. Я слушаю, а не рассказываю. Потому что знаю, что это мне удается лучше, чем само воплощение в жизнь моих идей. И я люблю смотреть, как делают что-то другие. Знаю, что некоторых это смущает, но все равно... Мне нравится видеть, как напряжены или расслаблены их лица, следить за движением их рук, за их осанкой, лексикой. Когда человек сосредоточен на деле, которое ему удается - это счастливый человек. А я люблю таких.
Но дело не в этом. Я люблю в тишине и тени. Иногда страдаю из-за этого. Хотя, честно скажу, что не очень сильно. Просто бывает обидно. При этом забавно чувствовать свою ревность. Просто потому, что проявляется моя способностьна какие-то живые чувства. Атрофированность восприятия душ меня пугает. В себе особенно.
Итак, вернемся к изначальной теме разговора. О первом шаге. Считается, что женщина в наше время должна делать его первой. А не ждать принца на белом коне. Скажу честно - я его жду. Всем сердцем, в чистой глубине своей порочности. И дождусь. Сейчас или в другой жизни, это не важно. Я знаю, что он будет, а как же иначе?
Но своих принцев можно ждать не только в воображении, но и в конкретной реальнсоти. Ловить их лассо, закидывать арканы, тащить через пустыни, привязывать к кровати, кормить с ложечки и оберегать от соперниц. И делать первый шаг. Вверх, вниз, спотыкаясь, карабкаясь, но самостоятельно.
Так вот, я пытаюсь его делать. Я борюсь со своим интровертизмом и пинаю людей, чтобы они помнили меня. Я первым предлагаю им встречи, разговоры и вообще. Первым стараюсь звонить. Писать. Говорить. Но блин, я не понимаю в таком случае - в чем дело? Почему человек, которого я хочу больше всего видеть - далеко? Или не может со мной встретиться? Почему он может увидеть кого-то, а меня - нет? То есть в принципе я рад за него, что он видит других, что улыбыается, хорошо проводит время... но это все не со мной. А это я хочу пропускать его шелковистые волосы через пальцы, чувствовать его запах за ухом, смотреть в глаза, видеть улыбку. Чувстовать его. Но нет. Мои первые шаги канут в вечность. Потому что ничего не происходит. Сам он шевелиться не хочет, я его допинать не могу. Нет, то есть я всему придумываю объяснения. Я не виню его. Ни того, ни другого. Но... черт, обидно все-таки. Эх, и в чем же во мне не так, что в плане любви у меня все так подураци? Чем не вышло?...

@музыка: "Королевна", Мельница

@настроение: мысли вслух, просто давно хотелось написать

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Чувства, Я, ревность, странно это все

23:39 

О защите

А что тебе сегодня снилось?
Я человек, увы, беззащитный. На самом деле мне особо то защищаться не от чего. Все позитивно и поэтому я забыл про защиту совсем. И посему не умею спорить. Мне легче согласиться с другим мнением, чем логичестки отстоять свое. Победить в споре для меня нереально. Потому что я никогда не чувствую себя стопроцентно уверенным в своих словах. Не считая, конечно, чего-нибудь фундаментального типо того, что земля круглая(кстати, не всегда в это верится, но лучше принять сие как факт, ладно).
Я безмерно уважаю чужое мнение. И от этого страдаю. Потому что не хочу его менять. Из уважения к чужому у меня выробатался удивительный конформизм. Плюс - я могу выжить с кем угодно, подстраиваясь под него. Минус - восстановиться и найти себя - тяжело. Невозможно. Обтекаемая форма, но да. Безформенное и бесхребетное создание. Это - я. Зато другим со мной удобно и я от этого счастлив.
А еще с наступлением снега я стал чаще плакать. Это стало легче делать. За неделю - 3й раз. Если по весне я смеюсь от всего, то зимой - плачу. Хочу, чтобы мое сердце замерзло на всремя... Про сегодня хотелось бы лишь сказать - я просто очень испугался. Действительно, я плачу от страха и от жалости к себе. Сегодня ипугался за то, что потеряю что-то очень дорогое для себя. И все же мне кажется, что все-таки потерял. Черт, опять щиплет глаза. Ненавижу. Правильно говорит одна моя подруга - она не может терпеть того, что кто-то видит ее слезы. Ненавидит их и свою слабость. Я ненавижу себя просто так. Но и за слезы тоже. Только у меня они льются очень легко.... правда, иногда - от стчаться. От того, что меня что-то тронуло. Просто в такие моменты я не знаю, как еще выразить себя. Хм...
Дай мне Боже силы на завтра. Я хочу держаться. Но мне опять страшно потерять... я боюсь , мать вашу, проблем. Хотя создаю их просто своим бесхребетным существованием, мать вашу...

@музыка: Кто здесь самый главный анархист? - ГрОб

@настроение: я - ничтожество? вполне. как хотите. Конформист? Да

@темы: Бред, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

00:58 

О моих страхах и мечтах

А что тебе сегодня снилось?

На самом деле я сейчас сплю. А эти мысли ко мне пришли в постели и появились сами по себе. За компом сидит лунатик.

Я не могу жаловаться на жизнь. Наоборот, у меня все на редкость благополучно. У меня есть дом, любящая семья, собаки, друзья. Все просто прекрасно. Я знаю свою жизнь наперед. Поступлю в институт, рожу двоих детей, буду до смерти заботиться о бабушке и маме… Я идеален. Я работаю ожившей мечтой для моих родителей. Я делаю все, что они мне скажут, лишь иногда отступая от правил. Моя внешняя оболочка пай-ребенка идеальна. Я ненавижу это. Не семью, но себя.

Как-то бабушка сказала одну очень сильную фразу. Что, дескать, это не я решил быть тем-то тем-то, а это они так сказали. Она была очень точной, хотя я не вполне уверен, что бабушка поняла, что сказала. Не знаю.

Я боюсь многих обычных вещей. Но при этом внутри меня сидит червячок, который грызет мою душу действеннее всех. Я боюсь прожить совершенно обычную, ничем не примечательную жизнь. Такую, которую проживают тысячи. Выполняя лишь функции, заложенные природой. Уже оглядываясь назад, я с неудовольствием замечаю, что моя жизнь совершенно типична. Это меня пугает.

Нет, это не значит, что когда-нибудь я уйду от родителей. Ни в коем случае. Я буду терпеливо исполнять их волю. Но как однажды я сказал в одном асечном диалоге, когда умрет мать, я скорее всего сопьюсь. Или еще что. Потому что к тому моменту я вполне могу потерять остатки себя. Так как моя оболочка будет полностью сосредоточенна только на исполнении чьих-то желаний. А тут все закончится. Немного пугающая перспектива, ведь самое страшное тут в том, что я не смогу подняться выше. Я останусь внизу и скачусь еще дальше, чем метафизическое обозначение «ниже плинтуса».

Когда-то в детстве я хотел быть супер-героем. От этого желания осталась лишь любовь к ветру и стремление купить фиолетовые линзы. О боги, как же мне хочется видеть ауры, демонов и крылья. Мне сказали, что мои – очень маленькие и я слишком привязан к материальному миру. Для меня это ужасно. Я хочу хоть в этом быть немного необычным. А больше всего мне почему-то хочется брать чужую боль на себя, облегчая страдания. Я сильный и выдержу это. Но нет. Я ничего не чувствую. Мне слишком далеко до мага(с), и в этом моя трагедия.

Какая моя настоящая мечта? Не знаю точно. Если отбросить все материальное, то я хочу… Хочу сидеть на берегу моря и смотреть на восходы и закаты, играть на флейте, черпая вдохновение из ветра, а потом идти купаться с дельфинами, которые будут уже ждать меня. А когда-нибудь я не вернусь из плавания.

Я заметил, что меня тянет к тем, кто, мне так кажется, по-настоящему живет. Надеюсь, когда-нибудь заживу и я. Так, как хочу сама.


@музыка: Шелкопрял. Флер

@настроение: сонное

@темы: Бред, Философия, странно это все

08:34 

Сходим с ума

А что тебе сегодня снилось?
Знаете, сходить с ума это интересно. Пугающе интересно, но именно этот адреналин и скрашивает такой на самом деле грустный факт. Потому что считается, что быть сумасшедшим - плохо. Скорее, быть психом - это тяжело. Потому что остальные активно поддерживают внешнюю "нормальность", хотя всем известно, что у каждого из нас - свои тараканы в голове. Помнится, я даже познакомился с одной леди, с которой мне теперь бывает очень хорошо, с фразы "все меня считают сумасшедшей", на что я ответил "так это же прекрасно" и начал растекаться мыслью по древу, что может быть это мы - нормальные, а они - психи? Приятно вот так знакомится с людьми - пафосно и честно. Правда, мне интересно, помнит ли она наши самые первые слова? Не знаю.
Так вот, закончим с флешбеками и вернемся к суровой реальности. Если, говоря о сумасшествии, можно иметь ввиду реальность. Так вот, я прекрасно понимаю, что это нормально сходить с ума в пустом доме. Правда. Когда ты один, но в тоже время с кучей непонятных существ - это весело. Я слышу, как дышит дом, как он иногда покачивается под порывами ветра, как он скрипит, как льется вода по трубам, могу уловить ход газа... Осознаешь, что дом, который ты бессовестно эксплуатируешь - живой. Это интересно.
И все же ты одинок. Одинок в этом огромном и пустом живом доме. Ты бездействуешь и находишься в какой-то непонятной прострации. И тут энергия, до этого плавно текшая по телу, начинает бурлить и пениться. Тогда ты осознаешь, что не контролируешь свое тело, что тебе досталась лишь роль стороннего наблюдателя, пока твоим телом властвует этакий "некто". А "некто" нравится побузить, поэтому после подобных приступов можно насчитать несколько синяков. Главное - не бить себя по лицу. В общем, в одиночестве я могу насладиться дивным зрелищем летающих перед глазами рук, плывущего мира и совершенного осознания того, что мне - интересно. Когда мне интересно - это страшно.
Так вот, это был пример моего нормального сумасшествия. А вот вчера в метро на меня напала другая мания. На самом деле наедине с собой я очень спокойна и иногда сжата. Наедине с собой - но не с миром. От мира я стараюсь как-то защититься, хотя при этом вечно жалуюсь, что хочу быть экстравертом. Аха, аха. А тут я поняла, что мне - интересно. Все начиналось просто как постебаться над сидевшим напротив мужиком, а вышло ведь настоящее сумасшествие. В таки моменты я странно выворачиваю шею и мне кажется, я веду себя как белка. Или как какое-то животное, которому хочется набрать много-много всякого разного. Разное - это люди, их черты лица, голоса, волосы, одежда. В общем - все вокруг. На этот раз я не был сторонним наблюдателем, но я знал, что если отпущу "некто" - он будет вести себя очень прилично. Просто я чувствовала напряжение. И не в месте "от сердца к желудку", но в каком-то другом. По-моему, это был затылок, хотя точно сказать не могу. Интересно.
А еще мне кажется, что я схожу с ума, когда смотрюсь в зеркало. Просто потому, что я знаю - однажды я не узнаю себя. Потому что каждый раз, идя к зеркалу, я говорю чисто подсознательно: "там буду я". Но однажды я забуду это и увижу за стеклом совершенно другого человека. Потому что я вижу себя совсем другой. И несоответствие моего внутреннего образа с моими внешними данными - удручающ. Но мне будет интересно посмотреть в зеленые глаза человека напротив меня и сказать: "Будем знакомы". Интересно, а моему отражению я понравлюсь? Главное, начать отношения пафосно, честно и интересно. А не с тривиального «ты хто?!».

@музыка: Ноа-ноа, Арефьева

@настроение: сходим с ума

@темы: Воспоминания, Бред, Случаи, странно это все

Познавшая сон

главная