Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
03:00 

О пафосных речах

А что тебе сегодня снилось?

Наверное, в этом дневнике я пишу сликом много пафоса. Что ж, вполне возможно, что мне просто надо выплеснуть в этот дневник все, что накопилось во мне пафосного и УГ-ного за все время, пока я здесь не писал. По-моему, это выглядит вполне логично и ооснованно.

Но сегоня я решил написать о другом. О том, что я жалею себя. Я та роковая женщина из "Отцов и детей", которая вроде и чувствует и сострадает, но внутри себя дико дорожит своим спокойствием. Чтобы со мной не случилось, всегда есть в моей душе тот уголок неипического похуизма, который в случае обращения к нему спокойно предложит послать все на йух и не парится по поводу таких мелких вещей.

Да, я очень часто жалуюсь на что-то. При этом меня саму периодически выносит то, что я с одной стороны действительно страдаю, но выдаю все за шутку. А когда со мной творится несерьезная фигня, то все выглядит так, буд-то от меня зависят судьбы мира. Я не люблю показывать свою слабость. Или заинтересованность - легче все обратить в шутку.

Сколько бесстрашных людей я видел! Они прыгают с парашюта, не боятся упасть, обажают скорость и высоту. Им не жалко себя. Им нужен адреналин. Но так часто они панически убегали от чувств, что казалось, буд-то бы это - смертельная опасность. Любить страшно, так как ты становишься уязвимым.

Мне же... глубоко внутри меня сидит замшелый консерватор. Он не хочет двигаться вообще. Он так уютно устроился в том мире, где его спокойствие никто и ничто не может потревожить...что по-неволе завидуешь. что поневоле не хочеь ему мешать.

А что в итоге? Люди чувствуют, что мне на них, в общем-то, плевать. Нет, правда,моя лень засела где-то в том месте, которое отвечает за общение с людьми. А человеки это подсознательно чувствуют. На уровне животных инстинктов.

Я схожусь с людьми легко. Но на очень низком уровне единения. Так, простые интерсы, как плотские, так и моральные. Все. С людьми меня, в сущности, сваязывает очень немного.

Только почему же все так происходит? А ответить очень просто. Я боюсь перемен. Я боюсь пошевелиться. Я боюсь ответсвенности. Короче, боюсь самых главных вещей в жизни, которые есть у каждого более-менее состоявшегося человека.

Вот такие пироги. Мы боимся не других, а возможность измениться нам самим. Ведь это уже будет совсем другой челек. Но ведь мв выходим из дома совершенно не заботясь о том, кто в итгге придет домой к маме... так почему же мы должны опасаться жизни? То же самое. Везде, в сущности, все одно и то же.

Тогда зачем шевелиться? вот это и есть вопрос вопросов


@настроение: Chrome Bitch

@темы: Мысли вслух, странно это все

23:02 

Нет средства вернуться, если не получится проснуться(с)

А что тебе сегодня снилось?
У меня в дневнике висит 1 запись черновика. Совсем недавняя. О том, что я ничего в себе не чувствую, что я - полутруп. Но в том посте я написал, что меня это беспокоит, так как мне хочется жить, наслаждаясь полным спектром тех эмоций, которые заложены в человеке. В том черновике я начал запись со слов "мне больно", а закончил "факиншит". Но этот пост не нес никакого глубокого смысла, лишь настроение подавленного и депрессивного УГ. И я посчитал, что пусть лучше оно будет висеть там, где его никто, кроме меня, не увидит.
А сейчас я решил быть более рациональным. И что же я могу сказать? Мне нужны люди. Сейчас я могу честно в этом признаться. Как это странно - выть внутри себя лишь потому, что рядом нет ничьих рук, которые могут коснуться до тебя, нет души,с которой ты можешь поделиться своими эмоциями. Да и вообще, без людей мне скучно. Не за кем наблюдать, не за кем следить, некого изучать. Я сам себя и так знаю, да и в одиночестве с самим собой мне оставаться редко хочется - слишком уж я себя ненавижу.
Я маюсь от скуки, когда рядом никого нет. Смешно признаться, но мне в кои-то веки нужен тактильный контакт. Хотя я прекрасно понимаю, что это все - сейчас, а вот с людьми меня будет чуть ли не воротить от мысли, что кто-то ко мне может прикоснуться.
Мне не хватало объятий в детстве. От одного единственного человека, чьих объятий я так желала. Я их не помню. Нет их и сейчас. Всегда рядом с нами есть какая-то незримая стена. О боже, я до сих пор прощаюсь с ней без этих поцелуев в щеку или объятий! Помню, как меня выносил в 12 лет тот факт, что при прощании и приветствии девушки целовали друг друга в щечку. И заставляли это делать меня. "Фубля", как говорится. А теперь.. это стало нормой жизни. Только не с ней. И ныне, когда кому-то из моих знакомых плохо, я стремлюсь его обнять,хотя бы погладить по руке. Просто потому, что мне самому этого никогда не хватало. И сейчас это восполнить я не смогу очень долго.
Я люблю ощущать, как нежна кожа на чужой руке. Люблю ощущать ее силу. Тепло или холод. Сравнивать длину и тонкость пальцев со своими. То, что она живая. То, что все это действительно существует, хех. Тактильный контакт, он такой, интимный что ли... трогает до самого нутра. Конечно, когда он уместен и состыковывается с моим восприятием мира в данный конкретный отрезок времени.
Я боюсь. Остаться в одиночестве со своими демонами. Но это неизбежно. А люди помогают мне банально отвлечься от самого себя. Хотя, одиночество в толпе еще намного страшнее, чем в безлюдье.
А мне остается лишь сидеть и размышлять, что же для меня страшнее - быть одним просто сам по себе, либо же быть одиноким среди своих. Ведь я не могу, как бы не старался, избавиться от ощущения стены между мной и миром. Вот такой вот я, забитый в кокон собственных предрассудков несчастный одинокий урод. И практически ничего с этим сделать уже нельзя. Ха-ха

@музыка: Би-2 - Из-за меня

@настроение: *выстрел в голову*

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Семья, странно это все

23:12 

Пока есть настроение...

А что тебе сегодня снилось?
Я люблю всегда одинаково. Нашел это недавно в своих старых записях, хех. Решил выложить сюда, так как жалко, что такая вещь пропадает где-то на задворках другого позитивного сознания.
Да, я люблю практически одинакого.
Но по-моему, я умею любить красиво...)

Напиши мне.
Заставь мое сердце биться быстрее.
Сожми мою руку
Заставь мое сердце сжаться от боли.
Поцелуй меня.
Заставь мое сердце остановиться.

А потом уйди.
Я не верю в иллюзии.
А разве иллюзии могут любить?
Меня же не существует.
Значит, и сердца, рук, губ у меня тоже нет.
Я не могу любить.
Я иллюзия.
Иллюзия...
Которая почему-то хочет обрести плоть.
Чтобы ты не проходил сквозь меня.
Чтобы я сама могла обнять тебя.
Сжать твою руку.
Поцеловать...
Чтобы иллюзия умерла от остановки сердца.

Но не переживай за меня.
Иллюзии не умирают.
Максимум, я растворюсь в тумане.
Может быть, хотя бы он сможет прикоснуться к тебе?..

@музыка: Последние дни лета - Крематорий

@настроение: только никому такое ненужно, хе-хе)

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух

22:10 

Странное озарение

А что тебе сегодня снилось?
Я понял почему так не люблю себя. Дело в том, что с самого начала я не воспринимаю свою сущность в "здесь и сейчас". Возможно, это связано с моим интуитивным социотипом. Как сказала одна моя подруга, "какой бы хорошей фигурой интуиты не обладали, они все равно очень мягкие и чуть припухлые, в них нет сенсорной собранности".
Мне вспоминается "Похититель душ" Энн Райс. Лестат, смотря на тело, которое занял его лучший тогда еще человеческий друг, заметил, что оно выглядит очень ухоженно. Просто человек собирался остаться в нем надолго, в отличие от вампира, которому оно очень быстро надоело.
Видимо, у меня похожая ситуация. Учитывая свою убежденность в том, что я в сущности иллюзия, получается нечто патовое. Мне не нужно это тело, я не нуждаюсь в нем, оно в какой-то мере даже стесняет меня. Именно из-за этого, хоть я от природы наделен неплохими данными, я их не развиваю. Отлично понимая возможности этого тела, я... пренебрегаю ими. Мне неинтересно сидеть на диетах, я слишком привык к удовольствиям. Я не вижу себя глазами других людей, я ощущаю себя изнутри. Так вот, внутри я себя вполне устраиваю. Тело меня не беспокоит.
Но при этом я иногда расстраиваюсь, видя себя на фотографиях. Внешняя сторона не соответствует моему внутреннему видению себя. Это повергает меня в некое подобие депрессии. Хотя, с другой стороны, чему удивляться? Не прикладываю усилий и вот результат!
Наверное, надо работать над собой. При зрелом размышлении только это приходит на ум. Если я начну интересоваться своей внешностью, то,наверное, избавлюсь от части проблем, связанных с другими людьми. Они же видят меня снаружи, не так ли? Вот и относятся ко мне соответственно.
Не ценя себя и зная о своих недостатках, я научился ценить внешнюю красоту других людей. Она может отличаться от общепринятых эталонов, но все равно, я стараюсь окружать себя красивыми людьми. Красивыми для себя. У них иногда сломанный нос, узкие глаза, нестандартные для их типа лица, перхоть на плечах и тп. Но это бывает не главным. Мне еще нравится их внутренняя составляющая. А уж когда в человеке соединяется вместе... мне совсем хорошо. Люблю наблюдать за такими.
Вот так и проходит моя жизнь. Я наблюдаю и восхищаюсь остальными, не обращая внимания на себя. В чем-то это походит на "обломовщину". Интересно, а смогу ли я когда-нибудь отрешиться от вечных проектов и планов и начать действовать?
Самое смешное, ведь знаю, что могу. Осталось доказать это на практике. Минус в том, что я все равно где-то в облаках и внутри себя. Как-то так.

@музыка: Мельница, "А если бы он вернулся опять"

@настроение: на самом деле это не то, что я хотел бы сюда написать. Но время пока не пришло

@темы: Жизненное, Мысли вслух

19:26 

О памяти

А что тебе сегодня снилось?
Незабвенный Шерлок Холмс считал что наша память - это комната, в которой стоит мебель-знания. Как приверженец здорового минимализма, он оставлял у себя лишь самое нужное, не отвлекаясь на мишуру в стиле "луна вращается вокруг солнца".
Я тоже считаю, что наша память состоит из вещей-воспоминаний, а наше настоящее - это комната. Просто для меня она огромна, бесконечна, но небольшие ее участки освещены лампами, именно в этих небольших частичках света и заключается все то, что происходит с нами сейчас, чем мы пользуемся в данную конкретную минуту. Мини-комната огораживается только "виртуалками", когда стену имитирует тонкая веревка, перетянутая где-то на уровне головы. Вещи-воспоминания в этом помещении постоянно меняются, но некоторые, особо полюбившиеся, остаются надолго, иногда чуть ли не навсегда.
Но кое-какие предметы мы ожесточенно выкидываем в самые темные углы нашей огромной комнаты. Но именно они имеют неприятное свойство попадаться нам на глаза. Снова и снова. Эти воспоминания, от которых мы так тщетно пытаемся избавиться, сводят нас с ума.
А когда-нибудь мы ляжем в нашей метафорической кровати спать. И будем долго ворочаться от ощущения, что кто-то смотрит на вас. И тут... поймем, что все наши самые страшные секреты-вещи стоят вокруг. Они хотят задушить вас... тут вы откроете свои глаза в реальном мире и будете долго смотреть в пустоту. Но хочешь этого или не хочешь, все равно вернешься в свою виртуальную комнату воспоминаний. Просто потому, что это неизбежно. А страшные воспоминания все так же будут следить за тобой из темных уголков сознания. И к ним будут прибавляться все новые и новые. Это маленький закон большой жизни. И когда-нибудь они все-таки тебя задушат. С большей или меньшей степенью успеха.
Люди ничего не забывают. Так же, как и Смерть из мира Терри Пратчетта. Просто мы что-то откладываем далеко на нашу темную половину сознания. Но всегда можем вытащить это на свет и вспомнить. Просто для Смерти вся его бесконечная комната воспоминаний освещена полностью. Как-то так. Надеюсь, он найдет когда-нибудь выключатель и сможет начать освещать только ту часть пространства, которую хочет.


Для будущей себя: это не то, чего ты хотела сейчас

@музыка: Что ты знаешь о жизни?

@настроение: нуждаюсь в непонятно чем

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Для памяти, Воспоминания

15:10 

Струны и нервы

А что тебе сегодня снилось?
Сильно схожу с ума. В черновых записяк других дневников много бреда. И мне подчас страшно его перечитывать. Не говоря уж о том, чтобы вывешивать все это.
Голова не идет кругом. На душе скребут кошки. Почему? При самоанализе я не выявил ничего такого, из-за чего могла быть вызвана подобная реакция. По привычке списал все на усталость. Но почему же все возвращается? Побег от себя не удался, это можно признать. И как всегда, это моя личная ошибка.
Не могу помогать. Не вижу людей. Не умею общаться. Я живу в своей личной вселенной, но в отличие от сна я не в состоянии переигать, переделать, перестроить все так, чтобы потом ходить с довольной улыбкой на губах. Меня опять что-то сводит с ума. Что кому я задолжал? Чем я так насолил? Избавьте меня от этой боли. Хочется напиться так, чтобы блевать в туалете, ходить с зеленым лицом и бояться пошевелиться. В таком случае не останется сил на асякие душевные терзания.
Не люблю прикосновений. Особенно кого-то к себе самому. Я не смог взять за руку ближайшего человека. Пришлость схватиться за косяк, чтбы ощутить твердую поверхность дерева. Иначе я бы уже подумал, что все, я пройду сковзь стены и никто уже обо мне не вспомнит. А может, это было бы даже и к лучшему.
Оживший метрвец. Воплотившаясяя в жизнь фантазия. Потерявшая осколок души. Что мне не хватает?Самое гадкое - я не могу убежать. Чудовище за семью замками вырывается наружу. Его крики слышны в самых удаленных уголках моего "дома". Что ему не нравилось? Жизнь была идеальна, отличная маска, новая ипостась, то, чего всегда хотелось, все есть. Расплата одиночеством вполне всех устраивает. Но нет, чудовище вырывается. Проблема в том, что я уже не знаю, кто из них я на самом деле. А соединить... одна мысль повергает меня в ужас. Луч света плюс скрюченный мутант? Не смешите меня, обычого человека я не хочу. Меня коробит обыденность.
И я опять бегу босиком в ночи под проливным дождем. Еще одна попытка. Я же упертый...

@музыка: Ночные снайеры - Черное солнце

@настроение: бежать-бежать

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

11:59 

Иллюзорность

А что тебе сегодня снилось?
Странный я в последнее время. Мое состояние варьируется от ужасающего позитива и тяжелого отходняка. Я начинаю «грузиться», переживать и метаться по комнате своего сознания. В таком состоянии впору писать депрессивные фанфики или рисовать не менее кровавые арты. Но ничего из этого я, конечно, не делаю. Во многом из-за того, что стоит лишь сесть за работу и в сознании открывается чистый лист. Ничего нет, полная пустота, связные мысли спешно покинули корабль, подобно умным крысам.
Но на самом деле часто я могу вынашивать пост/фанфик/стих неделями, ожидая, когда он созреет и вырвется наружу безумным потоком. И нужно писать «на горячем», пока мой интерес к данной проблеме не остыл. А то я страдаю этим удивительным недугом под названием «скука». Когда мне становится скучно, я перестаю заниматься неинтересным для меня делом. Увы, из-за этого я редко довожу что-то до конца.
Но вернемся к постам. Инкубационный период идеи «все вокруг меня иллюзорно» подошел к концу и сейчас в эту уродливой реальности должен появиться на свет мутант моих умозаключений. И что же тут сказать? Уже много лет я живу с ощущением пустоты в своей груди. Уже много раз я задавал себе вопрос о реальности сущного. Есть ли я на самом деле? В принципе я считаю, что нет, я не человек. Но и не оборотень/инкуб/целитель или что-то из этой энергетической кагорты. Нет, я иллюзия. Я призван в этот мир исполнять чьи-то желания. И поэтому раньше меня так трогало, что обо мне кто-то может помнить. Что к то-то вокруг меня все-таки существует, что люди, с которыми я общаюсь по интернету живые, а не просто плоды моего больного воображения. Как было когда-то где-то верно подмечено, «мы живем до тех пор, пока о нас помнят». Видимо, эту истину я воспринял слишком близко к сердцу.
Правда, я не популяризирую себя скандалами. Я тихо и скромно живу, осторожно завожу знакомства, наблюдаю за людьми. Но все-таки появляются люди, которые ни с того ни с сего могут мне позвонить. До сих пор удивляет, если честно. Меня кто-то ждет, кто-то обо мне вспоминает. Это позволяет моей иллюзии обретать плоть. Она становится тяжелой, ощутимой, плотной.
Но я с замиранием сердца жду, когда она станет окончательно настоящей. Как ни странно, мне немного страшно становиться тем, кем быть я всегда стремился. Почему? Увы, точного ответа я дать не в состоянии в силу моих разносторонних оценок бытия. Можно сойтись на мнении, что я просто тогда не буду знать, к чему стремиться дальше. Хотя, иллюзия может в один прекрасный день снова стать тонкой, зыбкой и призрачной. И я растворюсь в каком-нибудь предрассветном тумане. Хотя, это может быть смог или дым от машин. А что, менее романтично, зато больше шансов сделать это в городе при вони загаженного воздуха.
Но кто из моих меня иллюзия, я пока еще не знаю. А может быть и нет никого, может быть я сам себе всякого напридумывал? И чудовище внутри меня, и дом без дверей, и пещеру, и гору? Хех, может быть и так. Но пока я об этом всем помню, во все это верю... они реальны? Так пусть я хоть что-то сделаю реальным. Ведь иллюзия это может, не так ли?..

@музыка: Дочь человечья...

@настроение: вверх,а потом вниз, а потом до конца этой вселенной

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Философия, странно это все

23:44 

Символы

А что тебе сегодня снилось?
У каждого человека есть свой собственный язык. Это я уже говорил.
И для каждого есть своя личная система символов. Так, для одних желтый цвет означает сумасшествие, а для других - любовь. К слову сказать, так моя мама считает, что это символ богатства, а я, что желтый букет к расставанию. И поэтому мне не нравятся желтые цветы. Но это уже оффтоп, отдаление от темы...
Моя система распределения людей, понятий, устоев, принципов довольно широка и гибка. Все зависит от времени, настроения, ситуации. Хотя какой-то остов остается.
Не помню, говорил я о дружбе. Скорее всего да. А может быть и нет. Дело в том, что я стараюсь не перечитывать записи этого дневника. Не сейчас. Не хочу. Потом. Когда-нибудь. Так вот, в моей системе ценностей в далеком светлом детстве понятие "Друг" имело очень строгий критерий оценки. До этой планки не дошел никто. Потом я снизил оценку. И теперь появились "друзья". Не считая толп приятелей, знакомых и прочего. Зато новый идеал того великого Друга олицетворяет для меня японское слово "накама". Это больше, чем друг. Это товарищ, побратим. Есть претенденты на это звание. Но я слишком большой скептик для того, чтобы верить людям настолько сильно. В этом моя еще не до конца сформировавшаяся трагедия, хе-хе.
А еще у меня разные степени любви. Должен сразу сказать, что я люблю весь мир. Долгое время в моей жизни был период, когда я любил каждое облако, каждый дом, каждый солнечный луч. Я действительно люблю весь мир. Также, впрочем, как и ненавижу. Но опустим. Как и то, в ком он воплотится.
Я совершенно искренне говорю "Я тебя обожаю", "Ты прекрасен(на)", "Преклоняюсь", «Я восхищен тобой». Я правда испытываю эти чувства к людям. Я спокойно это говорю. Таким образом выражается моя симпатия к человеку.
Еще есть опять же японское "ски". Это уже более высокая степень моей любви. Но это я предпочитаю писать. Говорить как-то не получалось. Хотя и это начинает обесцениваться. Японский сленг прочно въелся в мою жизнь, хех. Обычно я пишу это слово в конце или начале. Как присказка или слово паразит. Но для меня это значит намного больше, чем для моего собеседника. Наверное. Я просто не говорю такое в лоб.
А теперь перейдем к самым сильным выражениям любви. Айштеру и собственно банальным "я люблю тебя". Айштеру я пишу. Говорить это получается только самим с собой. Сказать подобное людям, к которым я испытываю ai(любовь, опять японский), не получается.
Но этим словом я заменяю самое высокое. Самое дорогое: "я люблю тебя". Это нужно только говорить. Писать такое нельзя. Теряется тяжесть, вес, значимость подобного чувства. И причем говорить подобные три слова надо по особому. Это нужно шептать человеку на ухо, вдыхая запах его волос, улыбаясь и щекоча его кожу своим дыханием. Или как-то еще. Но не смотря в глаза. Я не люблю смотреть в глаза других людей. Этот контакт слишком личный для меня. А тут такое... А вдруг мои любимые увидят мое чудовище? Мою пустоту? И отвернутся от меня? Одна часть моего "я" говорит, что в таком случае они недостойны моей любви. А с другой... Это больно. Ах как больно видеть, как любят не тебя. Или хотят любить кого-то другого. А я прохожу где-то на грани жизни, меня нет в центре единственной нужной мне вселенной. Душа сжимается в комок и становится мягкой и колючей одновременно. Ах как это больно...
Но оставим грусть. Любовь создана для счастья. Тихого и светлого. А может быть и яркого, шумного, всепоглощающего. Но никогда не считал, что это чувство плохое. Оно просто такое, какое есть. А как истинный мазохист я нахожу в нем приятные стороны. Поаплодируем мне.
Вот. Вроде бы это все, что я хотел сказать себе самому на сегодня. Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: Машина времени, "дорога в небо"

@настроение: аи, а как же я?

@темы: Бред, Весна, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, странно это все

21:52 

Глухонемые

А что тебе сегодня снилось?
На самом деле эта запись долэна была появиться раньше. Просто я один раз зашел сюда, начал писать пост, а потом решил, что он не нужен. И удалил его.

Ненаписанный пост о языке немых. Сегодня же я смотрел передачу про этих людей, которые лишины дара слышать и фактически говорить. И из-за того, что я человек, в сущности, дико суеверный, то по моему мировоззрению судьба захотела, чтоы я написал сюда.
Немые. Я их вижу. Замечаю. Наблюдаю за ними украдкой. Меня поражает их грация при языке. Навсегда запомню момент, когда я ехал в метро и вагон неожиданно остановился в середине туннеля. А эти люди продолжали спокойно разговаривать, совершенно не замечая тишины. Жесты завораживают. Грация приковывает внимание.
Я плохо слышу. Я не должен был бы слышать вовсе. У меня плохая ориентация в пространстве. И смотря ту передачу у меня проснулись старые фобии. Одна - перестать слышать вовсе. Вторая - перестать видеть. Если они станут общими, то это будет совсем плохо. Но при этом я никогда не хотел помогать людям. То есть благотворительностью в сторону людей мне заниматься не хочется. Они этого не достойны. А вот помогать дельфинам, это да, это я хочу. Но тут... Глухонемые. Нет, я понимаю, что они на самом деле нормальные люди. Но они могут быть намного человечнее, чем мы. Потому что видят жестокость мира, который их не любит. Нормальные люди не любят отличающихся от них калек. Зачем они им? Они их боятся. И так будет всегда.
Захотелось выучить язык немых. Просто на всякий случай. На самом деле язык тела есть у каждого. Но мы его не видим. А наши тела подчас говорят намного больше, чем это возможно высказать обычными словами.
А еще меня терзает мысль... Я люблю общаться со странными людьми. Но смогу ли я не содрагаться при мысли о некоторых "уродах" этого чертового мира? Калек, попрошаек, слепых, глухих? Я никогда им не подаю. Я не испытываю жалости. Но буду ли я с ними общаться? Я, с высоты своей нормальности? И что будет, если я окажусь на их месте? Мир отвернется от меня, как сейчас я отворачиваюсь от маленькой девочки, поющей "Куда уходит детство", ожидая, когда она наконец уйдет из вагона. Мы прячем глаза от этих людей. Расходимся. Боимся, как проклятых. Хотя, возможно, проклятие в нас самих.
Виват этому миру! Миру жестоких, гадких и слабых людей. И ведь кто-то нас все-таки любит... Бог, а не потому ли тебя так часто не слышно, потому что ты отвернулся от нас? Зачем смотреть на неудавшийся "венец творения"? Пусть уж мы догнием, а потом посмотрим, что получится.

@музыка: Би-2 и Агата Кристи. Все, как он сказал

@настроение: позитивнее, чем могло бы быть

@темы: Бред, Весна, Мысли вслух, Случаи

15:06 

Хе-хе

А что тебе сегодня снилось?
У меня на душе - сильнейший эмоциональный подъем. Заметил, что чем больше вещей творится вокруг меня, тем интереснее мне становится жить. Правда, вещи должны быть положительными, а то как же. Но это странно. У меня, за редким исключением, все дни наполнены солнцем и ветром. Может это потому, что я всегда чувствую, что наша звезда никуда не исчезла, а облака - это временно? Без понятия. А может потому, что я знаю, что может быть еще хуже? Если второй вариант, то знаю я это подсознательно, ведь когда плохо - тебе совсем уж и плохо, никуда от этого не деться. И кажется, что вся наша жизнь - бесконечная череда разочарований, так и хочется сказать, что "жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая... а потом раз - и ж*па".
Несмотря на мою сильнейшую уверенность, что мне свойственны абсолютно алогичные и поверхностные поступки, я между тем прекрасно понимаю, что все в мире - временно. Немного грустно осознавать, что счастье исчезнет, так же, как это происходит с горем. Правда, жизнь - она циклична, нэ? Видать, скоро надо будет подаваться в буддисты и пытаться обрести нирвану, то есть - вылезти из этой бесконечной череды перерождений... Хотя, жить все-таки стоит - а то скучно как-то, не существовать вообще.
И иногда мне кажется, что когда-то давным-давно, в прошлых жизнях, мне было так больно и плохо, что я либо прокляла весь мир, либо себя. А может никого не прокляла, но послала далеко и на долго - точно. Так вот, и в этот момент моя аватара попросила, чтобы следующие ее жизни были.... спокойными. Тихими и мирными. Знаете, это прекрасно, с одной стороны. А с другой... душа то все равно хочет бури. Но она уже так измельчала за столько перерождений, что уже почти ни на что не способна, того гляди - скоро совсем исчезнет. Вот. Грустновато немного. В общем, мне хочется бунтовать, но чувство ответственности не позволяет. Хе-хе.
А вообще… я влюблен? Ха, мне нравится это чувство, а учитывая то, что на этот раз моя пассия – живое хомо сапиенс, а не вещи совсем уж метафизического плана – все прекрасно. Осталось лишь принять как данность, что я никогда не буду рядом до конца(а не хочется же))), что все это временно(тоже при всей моей философской натуре невозможно), и что я – кусок идиота(а то всегда пожалуйста, каждый день себе как мантру повторяю эту фразу)), и что он – не для меня. Причем совсем не для меня. Но приятно, черт возьми, когда с тобой кто-то есть. Пусть совсем немного с тобой, но хотя бы чуть-чуть. Гормоны, блин, разыгрались -_-

@темы: Бред, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

13:26 

Мне все легче писать на А4

А что тебе сегодня снилось?
Эта какая-то исповедь, которую я не хочу, чтобы видели другие. Точнее, мои знакомые. О ком я это пишу. Но запись открытая - процент попадания на этот днев у людей минимален. И я хочу, чтобы это прочитали. Бака.
Изначально все написано на черновике, в письменной форме - люблю я это дело. Итак, дальше можно совсем не читать.
читать дальше

@музыка: 20 раз крутила в плеере Ольгу Арефьеву, "Магию слов", смотря в потолок...

@настроение: а догадайтесь

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

Познавшая сон

главная