Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:30 

о звере

А что тебе сегодня снилось?
Я тут встретил человека, у которого "угадал" тему. Все началось с простого вопроса "а есть ли в твоем мире оборотни?" И понеслось.
Вопрос, который поставил меня в тупик, это "а как давно ты знаешь о Звере"? Для меня этот вопрос сравни "как давно ты понял, что умеешь дышать?". Зверь был в моей природе всегда. Как бы я его не вытравливал, потом он возвращался. Хотя ладно, человеческое в себе я вытравливаю с еще большим старанием, чем Зверя.
Но что самое тяжелое, так это принятие меня другими. Почему-то получилось так, что те люди, которые находятся в наибольшей безопасности с моей точки зрения - боятся и презирают его больше остальных.
Опасность, которая исходит от него - не для них. Проливать их кровь - это все равно, что нарушить один из непрележных законов мироздания. Как убивать детей. Ты не калечишь свою семью. А они не принимают эту часть тебя, что есть Зверь. И он уходит к другим, тащит остатки тебя за собой. А ты рвешься из стороны в сторону. Обидно, когда людям нужен ты. Но вот этот и этот, а такие то части они видеть в тебе не хотят. То я слишком груб, то слишком мягок.
А вот он я - святой, демон, зверь и человек. У меня есть страсти мирские, страсти духовные, пороки и добродетели. Но весь целиком я не нужен.
Мне говорят, что меня слишком много. Хотя больше всего на свете я боюсь надоесть. Я и так уменьшаю свое пространство до нуля. Мне на самом деле нужно намного больше своей вотчины.
Я делаю все, чтобы меня не существовало. Чтобы я не надоедал.
Очень тяжело. Я везде и нигде, считай. Я не могу сжаться в маленький комок "здесь я существую". Я расползаюсь вокруг подобно эфемерной туче.
Но нигде мне нельзя быть в большом количестве. Почему-то.
Я почти все время плачу и кричу от безысходности, пока меня никто не видит. Ломаюсь.
Наверное, я потому и стремлюсь к людям. Рядом с ними я веселый, остроумный и интересный. Когда я один, то думаю лишь о том, как же странно внутри сочетаются три кита моего бытия: "меня не существует", "я давно уже умер" и "в любой момент я исчезну".
Зверя бы своего обнять, погладить. Сказать, что его любят, принимают и ценят... только, будем честны, мне нужно это услышать лишь от конкретных людей. Которые Зверю важны. Но часть меня усмехается "ты просто ищешь новые поводы страдать". Найдется следующая проблема, над которой можно убиваться, как только решится эта.


@музыка: Грета и Голландия – Эх, я вчера не умерла

@настроение: Мне то весело, то так тоскливо...

@темы: Мысли вслух

00:45 

О маленьких отречениях ради большого блага

А что тебе сегодня снилось?
Как-то странно в моей жизни получается. Везде мною пестуется _жертвенность_. Все мои герои - жертвенны ради кого-то или чего-то. Мы готовы умереть ради идеи. Не важно, что это конкретно в данный и конкретный момент. Иногда - идея какая-то абстрактная, типо всегобщего вечного блага, иногда - идея вполне конкретная (уберечь кого-то от беды), а иногда - это человек-идея (выдуманный мной самим человек, с реальным прототипом ничего общего не имеющий).
И почему-то ради таких вещей мне так легко _умирается_. Я почему-то с легкостью отдаю ради этого жизнь. Как будто бы мельче у меня просто нет разменной монеты. Этакое "либо всё, либо ничего". Хотя, если вдуматься, я делаю это скорее от лени и умения совершать эффектные жесты. Ведь это так просто - умереть ради кого-то или чего-то. Я всегда говорил, что хорошо умею _умирать_ ради, но не жить ради. У меня уже целое _кладбище_ внутри себя.
Потому что жить - это делать маленькие жертвы во имя чего-то или кого-то каждый день. Встать чуть пораньше. Изменить что-то в себе от привычки до чего-то глобального. Отдать. _Пожертвовать_.
Вопрос только, нужна ли кому-то подобная жертвовать. Какой резон ее пествовать? Чтобы потом предъявить претензию? Возвыситься в собственных глазах? Делать это, потому что не знаешь иных способов сказать "я тебя люблю", кроме как делом? Потакать привычке, вбитой родителями для удобства воспитания?
Пришел к выводу, что жертвенность удобна окружающим. Впрочем, довольное окружение обычно является моей гордостью. Потому что я вкладываю усилия в то, чтобы все были довольны. Поддержание должной благостной обстановки - мое любимое занятие. Моя _заслуга_.
Но, черт возьми, как же иногда хочется встать в позу и сказать "Я! Я! Я! МНЕ, МНЕ, МНЕ!". Но у меня достаточно уже мозгов в голове, чтобы знать, что я редко получаю того, чего хочу. Ну, или получаю с таким пердовыпертом, что лучше бы не.
А еще бывал я в _после_. Там ты уже не живешь, но существуешь. Нет уж. Жить намного занимательнее, чем умирать и потом еще существовать зачем-то дальше.
В общем, пытаюсь убедить себя в том, что я кругом прав и всё у меня должно быть отлично, ведь я такой хороший человек. Только вот в этом утверждении слишком много лжи. Иначе бы я не старался так активно доказать себе обратное.

@музыка: Oxxxymiron – Признаки жизни

@настроение: Я отказался от того, чего хочу. ОПЯТЬ.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

01:00 

О том, что "Люси несчастна"

А что тебе сегодня снилось?
Я уже несколько дней пытаюсь выродить из себя стих. Основные мотивы - что я устал, что я не могу дышать, что я высох. Когда уже не отчаяние, но тупое и отстраненное принятие факта. Когда уже невозможно переживать, поэтому из чувства самосохранения эмоциональная и логическая составляющая разделены.
Внутри меня уже довольно давно идет спор между прошлым мной и мной настоящим. Прошлый "я" меня казнит. И я его
понимаю. Высокие ожидания не оправдались. Я зафейлился. Я проиграл. И пусть логически два последних года оказались очень продуктивными для моего внутреннего роста, прошлому "я" на это насрать. "Он" ехал с четкими ожиданиями. И что "он" получил? Дырку от бублика.
"Ты проиграл. Ты ничтожество" шепчет мне прошлый "я". "Почему остальные остаются? Почему прорываются вперед? Почему ты не с ними?", шипят мои несбывшиеся ожидания. "Ты не старался". "Недостаточно хорош". В детстве меня пугали тем, что я вырасту и стану бомжом. Так вот, кажется, этот страх во мне остался. И он становится какой-то сюрреалистичной реальностью.
Логически я понимаю, что остаются - единицы. Но их истории яркие, я их вижу. А возвращение назад я воспринимаю как
автоматический проигрыш. Самое смешное, что и вернувшиеся люди есть в моем окружении. И они, в целом, довольны жизнью. Но на их жизни мое мироощущение равняться почему-то не хочет. У них свои судьбы. А вот себя я почему-то корю. Каждый день. Не зримо делаю вещи, пытаясь просто отвлечься от нарастающего чувства тревоги.
Меня начинает тошнить при этом не только от себя. Еще и от людей вокруг. В особенности - от тех, кто меня зачем-то ждет "обратно". Их много, они все мне рады и уже строят совместные планы на то, как будет круто вместе затусить. И я
вроде бы рад. Но при этом другая, иррациональная и злая, часть меня на них очень злится. Мне почему-то кажется, что именно из-за них всех меня "держит". Именно из-за их желания, чтобы я была "рядышком", я и оказался неудачником. Блять, почему их вершительство не сработало на то, чтобы я остался далеко?
Мне стыдно возвращаться. Перед собой. Перед родителями, которые фактически выкинули дохрена бабла в пустоту. Друзья не считаются, я сейчас их ненавижу из-за того, что я лично оказался слаб. Я позволил, чтобы меня держало. Вместо того, чтобы оборвать все связки, я их лишь укрепил.
Идиот. Я _скучаю_. Не могу простить себе эту излишнюю человеческую слабость. Из-за этого злюсь не только на себя, но и на тех, кто меня поддерживает.
Мне стыдно перед прошлым собой.
И как бы логически я себя не убеждал, что у меня красивый и правильный путь развития, часть меня знает "истину". Я проиграл. Я не достоин. Мои завышенные ожидания столкнулись с суровой реальностью. Люси несчастна.

@музыка: Coldplay – The Sientist

@настроение: Я не хочу жалости к себе. Я хочу работу.

@темы: Мысли вслух, Личное, Жизненное

URL
17:02 

Лучше всего это читать вслух

А что тебе сегодня снилось?
Отречение.

Устал. Устал. Устал.
От тебя, от жизни, себя.
Я почему-то взял
И решил, что имею права.

Не должен. Не должен
Никто, никому, никогда.
Мой меч - он без ножен,
И от порезов - вода.

Ненависть. Ненависть. Ненависть.
Чувство сильно! Пусть горит!
Ты чувствуешь зависть?
Значит, мой удар все же болит.

Вон. Вон. Вон!
Из сердца, чувств и души
Изгоняю тебя как кошмарный сон.
Я был твой воздух. Теперь не дыши.

@музыка: Imogen Heap – The Beast

@настроение: Интересный опыт собственные эмоции выдавать за чужие

@темы: Стихи, Мысли вслух, Личное, Для памяти

15:20 

О не говори гоп, пока не перепрыгнешь

А что тебе сегодня снилось?
Короче, эксперимент не удался, очень больно теперь, и переживаю приступы, которые накатывают примерно раз в час точно, иногда чаще. Интересный опыт, ибо я уже давно не думал, что мои моральные терзания могут так нехило воздействовать на мою психосоматику. Забытое ощущение остроты переживаний и большого количества душевной боли, которую нужно вылить как можно скорее. При этом я почему-то не глушу ее проверенным методом типо алкоголя, а с интересом наблюдаю за тем, как мое тело корежит. Рад, что аналитическая часть сознания сохраняется, пусть и уходит куда-то на второй план.
Не менее сильно меня удивил еще один аспект. Я, как оказалось, совершенно не умею просить о помощи. Мне казалось, что жесткое ограничение на "нужно быть сильным" уже довольно давно в прошлом, так как я позвляю себе приступы слабости. Но, похоже, мантра "быть сильным" вросла в меня настолько плотно, что стала просто незаметной. В итоге обнаружились жесткие рамки, через которые я пока не в состоянии перепрыгнуть. Например, в те моменты, когда мне совсем плохо - я всегда один. И, возможно, я был бы рад, чтобы кто-то был рядом, но такая мысль мгновенно дает отторжение. Также я пару раз пытался писать о том, что мне плохо, другим людям. Но стирал так и не отправленные сообщения. Почему? А потому что четко осознавал, что помочь я могу только себе сам. Потому что в здесь и сейчас нет человека, который мог бы быть рядом. Чисто физически в следствие расстояний. Потому что у всех есть свои проблемы, часто серьезнее и материальнее моих. В общем, я нашел много отговорок. Я же пока справляюсь сам.
Видимо, наблюдается проблема в том, что я неверно замкнул систему. Идея того, что можно быть уязвимым чревата тем, что в эту уязвимость тебя все-таки ткнут. Что любопытно, в моем случае ткнул в нее я себе сам. Вообще довольно задорно осознавать, что я сам себе палач. Опять же проблема замкнутости системы - я не могу от себя убежать, я себя же наказываю, я себя же должен спасти. Потому что по фактам я совсем один. Я каким-то образом взял и повыкидывал куски социального взаимодействия, при активизации которых мне становилось бы легче. Я даю, но я не прошу ничего взамен. Наверное, потому что если я попрошу, мне скорее всего светит отказ. Как выяснилось, моя цена слишком высока. А, может, я просто себя неверно оцениваю.
При этом всем не жалею ни о чем. Желания закрыться еще больше нет, наверное, потому что куда уж больше. Я и так уже чувствую себя совсем одним. Хотя меня и посещает мысль, что это ощущение мнимое. Просто я не могу попросить никого побыть со мной. Потому что боюсь отказа.
Наверное, боязнь отказа - одна из самых глубинных моих проблем. Страх толкает меня к избеганию. То есть вместо того, чтобы уметь справляться с проблемой в следствие регулярного с ней столкновения, я просто стараюсь с проблемой не пересекаться. В итоге когда меня все-таки догоняет - я не знаю, что делать. Отсутсвие иммунитета к отказам - довольно интересный диагноз, если так вдуматься. Примерно также я себя чувствую в ореоле негативных эмоций - я не знаю, как с ними работать. Мне спокойнее всего в усредненных сферах, но не в тех, где есть только черное и белое, а еще штормит не по детски. Я пока не знаю, что делать с этой проблемой - учесть ее или разрабатывать. Зависит от того, как часто мне понадобится это умение в жизни.
Ну и последнее. Потребность решать все за других приводит к необратимым последствиям. Запомни это, будущий я.

@музыка: Radical Face – Black Eyes

@настроение: мне все еще плохо, но я все еще не могу напряму просить о помощи.

@темы: Мысли вслух, я должна помнить

21:10 

Про подведение неких итогов

А что тебе сегодня снилось?
Я тут с интересом прочитал свои предыдущие посты. Если честно, несколько удивился тому, сколько жестких и глубокомысленных вещей я высказал, а потом успешно забыл. Хотя, часть моих осознанов успешно спряталась где-то в подсознании и я над ними работаю. Ну и часть установок действительно сменилась/развилась. Что, в целом, должно меня радовать, так как это означает, что я не останавливаюсь в саморазвитии и в этом процессе мне еще пахать и пахать.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.

@музыка: Драконь - Рыжая собака

@настроение: влюбленность от 15 декабря успешно прошла, но начался еще больший трешак.

@темы: Я, Чувства, Мысли вслух, Для памяти

03:46 

about true love and Wachovsky a little bit

А что тебе сегодня снилось?
Совсем недавно не самый приятный человек затронул тему, которая всколыхнула всех. А именно, в чем значение истинной любви? Что значит любовь настоящая? Какая любовь сильнее - любовь к родителям, к спокойной достаточной жизни, или же неудержимая безумная любовь к человеку, к идее человека? Как проверить качество своей любви, да и если нужно "качественность" проверять, то любовь ли это вообще? И почему истории о любви, где кто-то умирают, люди запоминают лучше, воспринимают острее?
Мне безумно близки по духу брат и сестра Вачовски. Признаюсь, на самом деле смотрел я всего несколько их фильмов, у них на проверку оказалась вообще далеко не самая обширная фильмография. Но каждый фильм, который я видел, был примерно об одном и том же. О любви и революции. О том, что в стремлении что-то изменить в здесь-и-сейчас люди не замечают, как сгорают. И сгорают не только они, но и все те, в кого они вселили этот огонь надежды, революции и, как ни странно, любви. А вместо пепла остается идея, слезы на глазах и какое-то щемящее чувство в груди. Любовь - великая сила, но почему же подчас она столь слепа?
Впервые сегодня я задумался, а почему Иви не уехала вместе с Ви в тот туннель. Потому что хотела жить больше смерти? Глупо, она уже давно не боится этих вещей. Хотела узнать, чем все закончится? Понимала, что наследие Ви теперь на ней? Может, потому что он хотел, чтобы она жила и рассказала его историю? Как ни тяжело признавать, Ви обречен был умереть. Зарекомендовав себя как отпетого педанта, четко идущего к своей цели с уверенностью немецкого танка и изяществом танцора балета, Ви с самого начала знал, что умрет. Смерть не страшила его, ведь в душе горел огонь мести, но со взрывом Парламента - что бы он делал? Умелый манипулятор нуждается в своих людях. Увы, Ви - револлюционер, у таких редко удается правильно руководить страной. Как правильно говорилось в самом начале, он стал воплощенной идеей. Как Христос. Идеи не могут быть реальными людьми, как бы этого не хотелось тем, кто стоит с ними на расстоянии поцелуя.
Почему люди так жестоки в своей любви? "Я тебя люблю" - сколько смыслов скрываются под этими словами? Это же и извинение, и утверждение, и упрек, и надежда. Все-все-все. Почему люди так боятся любви? Угасает ли любовь со временем? Насколько цельным нужно быть для любви? Растворяешься ли ты в ней или же наоборот становишься максимально плотным и острым? Иногда мне кажется, что чувства людей подобно мечу в руках кузнеца-жизни. Тебя распаляют любовью, а потом остужают разочарованием. Ты становишься оформленнее, осознанней, прочнее, острее. Но только вот для чего куют наши души в мечи? Будем ли мы сражаться на войне, висеть в красивых ножнах или же я - всего лишь нож мясника или убийцы? И когда же наконец я буду готов? Узнаю ли я все эти ответы к концу своей жизни? Или же смерть - моя последняя "закалка"?
Как связаны любовь и ответственность? Почему одни сразу думают о том, как проживут жизнь вместе до самой старости, а другие и после многих лет вместе страшатся "официального закрепления отношений"? И почему некоторые о таком, как кажется со стороны, совершенно не задумываются, но оно "само как-то получается"? Насколько нужно быть нацеленным на результат, чтобы что-то получилось? И при чем тут любовь? Любовь - это клей, без которого люди бы развалились, как склеенные вмести половинки яблока и апельсина? Или это какая-то цель? Может быть, это просто идея, которую давно используют для того, чтобы вызвать у гуманоидов хоть какие-то эмоции? Любовь мужчины к женщине, женщины к женщине, мужчины к мужчине - она разная или одинаковая? Насколько в любви важны физические ее проявления?
Когда люди умирают, наша жизнь идет дальше. Даже желанию вопреки. Но почему, почему она все-таки не уехала в темноту туннеля вместе с ним?..


@музыка: Gotye - Here in the cold

@настроение: И почему же я все продолжаю об этом думать? Стану ли я счастливее, если найду ответы на свои вопросы?..

@темы: Любовь, Мысли вслух, Точка зрения

02:57 

Про осознание

А что тебе сегодня снилось?

Не знаю даже, кому верить. В целом, конечно, организму и сознанию. Они подчас знают намного больше о том, что на самом деле происходит. Куда уж там моему мозгу и осознанию. Знание - это сила, которая превращается в грозное оружие в умелых руках. Я же не воспринимаю и половины сигналов внешнего мира. Сознательно игнорирую что-то. Объясняю себе потом, что иначе было бы не интересно жить. А в душе смутное сомнение, что, возможно, я просто не умею работать "в полную силу". Дескать, такого понятия просто не существует. Я работаю так, как есть. И лучше уже точно не получится. И тут дело в ограниченности собственных физических и эмоциональных возможностей, а не "чего я там себе надумал".

У меня очень хороший инстинкт самосохранения. Точнее, явную опасность я вижу за версту. И духу не хватит подойти поближе. А вот рисковать по мелочи и мнимо - вполне в моем стиле. Осуждать себя за такое поведение или смириться - пока еще не решил. В целом то ничего страшного нет, а все равно маячит на периферии клеймо "трусость", и от этого уже становится ужасно тошно. У меня же "слабоумие и отвага" в голове, такие не могут позволить себе малейшую низость характера. Трусость в отношении меня - однозначно нарушение программы Добра. Так сказать, еще один повод себя ненавидеть. Хотя, казалось бы, куда уж больше.

Если же осмыслить хоть как-то логически само мое понимание ненависти к себе... там ничего нет. Просто мне кажется, что с собой надо быть честным. А это, в свою очередь, означает безжалостность. Врач не должен испытывать жалости к пациенту. Жалость - такая же основа саморазрушения, как трусость или зависть. Отношусь ли я к самому себе как врач к пациенту? О да, вполне себе. Хотя иногда это напоминает взаимоотношения тигра и дрессировщика. Кто кого передоминирует, называется.

Но я же хотел лечить души людей. А как ты можешь хоть как-то кому-то в чем-то помочь, когда и сам то большинства ответов не знаешь? Ненавижу, когда люди судят о чем-то, не зная толком, о чем говорят. Наверное, из-за этого я часто соглашаюсь с мнением других и редко отстаиваю свое.

Итак, сейчас мой организм осознал нечто и пытается сбежать на пару с сознанием. Более рациональная часть меня сидит и ничего не понимает. Сбегать от опасений - это нормально. Привычно. Только проблема в том, что я не могу понять, от чего именно бегу на этот раз. От осознания, что совершу незаконный поступок? Предэкзаменационная паника, так сказать? Меня беспокоит сфера личной жизни? Жизни семейной? Жизни вне этой страны или даже мира? Не люблю делать что-то, не докопавшись до самой причины. Только пока ничего не дает мне ответа.

А меж тем я ищу. И меня начинает клинить, насколько нереальной теперь кажется вся затея. Когда связь с параллельными мирами усиливается, становится немного...тошновато. Завидно еще, будем честны. Не люблю завидовать. Завидовать же не-я еще смешнее. Просто хочется чего-то волшебного и головокружительного. Может, это и есть причина сегодняшнего побега? Очередной побег от обыденности?..

 


@музыка: Placebo – Post blue

@настроение: возросшая эмоциональность не на шутку угнетает.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Личное

23:17 

Про последний год.

А что тебе сегодня снилось?

Я живу как будто скоро умру.

Дальше должно быть много текста, объясняющего это чувство. И говорящее, что все это суть глупости и волноваться не о чем.

Но это не отменяет того, что я чувствую сейчас. Это лето я собираюсь прожить как лето прощания. Сделать то, до чего никак не доходили руки. Попробовать открыть в себе умения, о которых никогда не подозревал. Много смеяться и ни о чем не горевать.

Смешно, конечно, если ничего в итоге не произойдет. А, может, оно и к лучшему. Ведь в сущности своей я вряд ли смогу измениться. Квест бы не провалить, а остальное переживет.

 


@музыка: Godsmack – Love-Hate-Sex-Pain

@настроение: ну и фигней же я страдаю в свободное время

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

22:34 

О том, за что я вполне имею право себя ругать.

А что тебе сегодня снилось?
Когда я мало сплю, я начинаю капризничать. Становиться сентиментальнее. А еще - намного более критичным, чем обычно. Так что внутреннему себе я начинаю выговаривать слишком сильно и слишком многое.
Итак, что же полезного я вынес из сегодняшней истерики?
Мое во-первых можно не читать, там сопливый бабский бред.
Во-вторых, я сам себя загнал в это этическое болото. Самое страшное, что несмотря на все, что я делаю, упорно продолжаю в него влезать все глубже. Почему? Да потому что там все проще и понятнее на фоне непредсказуемых людей. Что за дурацкий характер, когда хочется любить и быть любимым, но собственные чувства на замке и строгом ошейнике, а чувствами других людей я просто кидаюсь? Как настоящий эгоист, мне важны собственные эмоции и переживания. Я, будем честны, уже давно не умею чувствовать нормально. Я только играю роли. Забывая, что передо мной - реальные люди.
Я не могу сказать, что не понимаю чужих эмоций. О нет, я отлично ориентируюсь в том, что к кому чувствует. Я, если обращаю внимание на окружение, осознаю, как люди реагируют на меня. Но что у меня внутри? О, там чаще всего пустота. А подсознательный актер на автомате выдает подходящую по ситуации реакцию. Я чаще чувствую себя куклой или тетаралом, чем живым человеком.
А мои друзья? О, они же у меня есть. И лучшие из них. Им я вроде как доверяю. А что на самом деле это означает? Я знаю, что они не сделают мне больно. Поэтому я могу говорить достаточно свободно. На самом деле по сравнению со мной старым и молодым, это уже очень неплохо. Раньше я обо всем внутри себя молчал, а в итоге эмоции прорывались и пиши-пропало все живое. А теперь? Даже когда я переживаю что-то прямо сейчас, я вполне могу об этом написать, сказать.
Но меня беспокоит, что все те люди, которым я доверяю, в принципе, будем честны, далеко от меня. Расстояниями измеряется мое доверие. Другие концы города, другие города, другие страны. С ними всеми я чувствую себя в безопасности. Я готов выслушать их с любыми проблемами. Поддержать любые их безумные идеи. Я... воспринимаю все это как "защищать". В отношении себя я от них ничего не требую. Потому что я сам чувствую себя по отношению к ним обязанным. Они хорошие, а я плохой. Они умеют чувствовать и любить, а я же только притворяюсь и отражаю чужие эмоции. Иногда я делюсь чем-то, да. Но мне все время кажется, что я в чем-то им вру. В чем именно - никак не могу и сам понять.
Доверяю, потому что знаю, что они не смогут сделать мне больно, даже если бы захотели. А что делать с теми, кто могут докоснуться до меня в здесь-и-сейчас? О, как кто-то пытается быть со мной рядом и надолго... Вот тут и начинаются проблемы.
Один раз такое было. И что? Я решил доверять человеку, говорить ему все. И что получилось? Правильно, "нахрена ты мне такой". Со всеми моими комплексами и тараканами я не могу быть любим, если хочу быть рядом с кем-то в плане "пара, семья, любовь". Я должен скрывать это все в себе. Или лечить.
Но что самое страшное? Я.не.хочу.этого.делать. Я сознательно не доверяю никому своего сердца. Я сознательно загоняю себя в клетку одиночества. И за редким исключением не хочу этого менять.
Я никому не доверяю полностью. Даже себе. А когда меня спрашивают, за что я себя так ненавижу... о, у меня есть ответ. В котором я признаюсь себе с трудом. Я осознаю прекрасно все свои косяки и проблемы. Но... я не хочу ничего менять. В глубине души меня все устраивает. И вот именно это я в себе так и ненавижу.
Так что я продолжаю загонять себя все дальше в угол.
И когда каждый раз мне кажется "ну куда уж дальше", обязательно находится новая грань, о которую можно покалечить и без того шрамированную душу.

@музыка: Cinder Road – Should've Known Better

@настроение: Я просто хочу спать, когда я не чувствую себя физически слабым, мир в моей голове становится легче переносимым.

@темы: Для памяти, Жизненное, Лытдыбр, Мысли вслух

12:08 

О давно понятом

А что тебе сегодня снилось?
Прими как данность. Ты - хуй и говно, этого у тебя не отнимешь, как ни старайся.
Все, что тебе остается - это стараться меньше вонять и напрягать собой людей.
Всем приятнее смотреть на веселых улыбающихся людей, людей-солнечных зайчиков, людей-радость.
И никого не волнует, что ты бываешь совсем другим. Что тебе хочется побыть "суровым мужиком", спрятаться за широкую рубашку и бутылку с алкоголем. Чтобы не было видно, как твоя улыбающаяся маска трескается и ты опять слышишь крики из-за запертой на века темной комнаты своего сознания.
Если хочешь чувствовать себя говном - просто потерпи, когда рядом никого не будет. Потому что нет таких людей, которые захотят тебя поддержать и обнять, когда тебе плохо и ты переживаешь кризис уверенности в себе.
Потому что когда ты чувствуешь себя мерзко, то ты и выглядишь примерно так же. А ты же не хочешь терять людейЯ, не так ли? Они тебе нужны, зависимая от эмоций ты сволочь.
Есть еще внутри меня слабости, которые следует искоренять. Больше всего на свете я боюсь оказаться слабой. Справься с чем-то. На этот раз опасность миновала и ничего, кроме осознания, не произошло.
Хватит вести себя, как маленькая.
Это глупо и ни к чему тебя не приведет.

@музыка: Somebody I used to know

@настроение: Надо взять себя в руки и идти дальше

@темы: Мысли вслух, Женщины, Для памяти, Точка зрения

01:02 

то, что я почему-то не могу написать там

А что тебе сегодня снилось?
Иногда мне становится страшно, что тебя просто не существует.

Все чаще я вижу осколки твоих отражений.
Куски тебя.
Я устала не быть целой.
Найди меня

@музыка: Сплин - Звери

@настроение: больше всего на свете я боюсь ошибиться. Но я ведь узнаю тебя сразу же, разве нет?

@темы: Мысли вслух

16:30 

Жалко - это у пчелки(с)

А что тебе сегодня снилось?

Нет ничего отвратительнее жалости.

Сочувствие, но никак не жалость.

Нет ничего отвратительнее жалости к самому себе.

К сожалению, моя нервная система сейчас слишком возбуждена.

Поэтому эмоции хлещут через край, в том числе и жалость к себе.

Именно поэтому вместо того, чтобы заниматься делами, я решил на все забить.

Для меня непозволительно приходить туда, где не привыкли видеть меня слабаком.

Хотя нет, слабость - это не страшно. Но расклеенный, испытывающий жалость человек - это не то, что они должны увидеть.

Не для того я к ним прихожу.

Но и работать в таком состоянии нельзя. Поэтому я сейчас выпью валерьяны с мятой и чуть-чуть посплю.

Сегодня просто очень тяжелый день.

И почему-то мне кажется, что он еще не закончился.


@музыка: Placebo-Meds

@настроение: я даже о своей слабости не могу написать на официальном дневнике, хе-хе

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

23:04 

Докатился

А что тебе сегодня снилось?

Мир придумал множество мудрых поговорок про двух зайцев, за которыми не угонишься, про два стула, на которых не усидишь. А я все пытаюсь идти против логики мира и хочу всего сразу. Так никогда не будет. Именно из-за моего неумения сосредотачиваться на ком-то одном, я терплю каждый раз поражение на фронте.

Достало.

А это так, для будущего меня. На заметку.

 

На данный момент я:

1)Не в состоянии защитить девушку от нее самой и ее чувств к другому человеку.

2)Не могу добиться мальчика, который мне нравится.

3)Человек, с которым мне действительно хорошо и с которым хочется быть постоянно - далеко-далеко в другом городе/мире. И ему я тоже не могу набраться мужества признаться в своих чувствах.

 

Где-то я услышал мудрую фразу: если ты выбираешь между первым и вторым выбирай второе - если бы ты любил абсолютно первого, то второго варианта просто не появилось бы. Конечно, утверждение спорное, но что-то в этом определенно есть. Но у меня три, а на проверку даже четыре варианта. Просто Гебо - это совсем другое.

 

 


@музыка: Amy MacDonald - A Wish For Something More

@настроение: безумно недоволен собой. ненавижу состояние влюбленности, быстрее бы оно прошло

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Осень, Точка зрения, Увлечения

12:32 

то, что я давно хочу сказать, но не произнесу.

А что тебе сегодня снилось?

Поэтому буду просто писать. Здесь и сейчас.

Чуда не случится. В этом мире все нужно говорить, любая недосказанность разрушает истину.

Истина... Истина... когда в моей жизни появилось это слово и почему сейчас оно заняло ведущее место в моей жизни?

Такое ощущение, что я уже давно не делаю ничего просто так. Теперь все мои действия направлены на достижение Истины.

Хотя, если внимательно оглядеться назад и посмотреть вперед, можно увидеть, что смысла в Истине я не вижу.

Право слово, я даже не вполне представляю, в чем заключается моя Истина!

Единственное, что я четко о ней знаю - это то, что с ней я буду чувствовать себя хорошо.

Вот такой вот я смешной человечишко - готов делать многое, лишь бы мне было хорошо. Не внешне, но внутренне.

Ощущение, что все так, как надо - оно подкупает.

Это наркотик похлеще многих.

А в данный конкретный момент Истины слишком мало в моем организме.

Поэтому я могу позволить себе написать это:

Знаешь, я хотела бы с тобой встречаться. Правда.
Но вечно, когда я о таком думаю, у меня выползает множество"но".
А когда ты столько думаешь о "но", разве можно расслабиться и просто сказать "да"?
У меня пока не получается.





@музыка: Dracula,L'amour plus fort que la mort - La Dernière Danse

@настроение: Значит, еще не время

@темы: Личное, Мысли вслух, Друзья

22:57 

не смешивать

А что тебе сегодня снилось?

Я всегда стремлюсь сохранить нейтралитет. Всегда - урвать и того, и другого. Не черное, не белое, а серое. Проблема в том, что в итоге я хочу всего, но не получаю ничего. Я хочу либо белое, либо черное. Но вместе сразу никогда не будет истинно нужным.

Мне нужно научиться не смешивать вещи, людей и собственные чувства.

Ветер должен оставаться там, где должен, а сны - там, где им необходимо. Потому что или ветер придет и сдует сны, либо они поглотят ветер.

Но что же мне делать, когда мое сознание любит их обоих?

Мне нужно научиться делать окончательный выбор.

Не медлить, а просто идти выбранной дорогой, а то перед каждой развилкой я стою очень и очень долго.

Надо понять, что развилки - они все в моем сознании, на самом деле передо мной просто прямая дорога.

Я не сорвусь в канавы и выбоины.

Я пойду прямо.

Таким будет мой выбор.

 

 


@музыка: A Fine Fenzy - Rangers

@настроение: когда-нибудь

@темы: Мысли вслух, Чувства

01:45 

про смешное

А что тебе сегодня снилось?
Ну и смешной же я.
Наверное, такой опыт в моей жизни должен был случиться. Но как только я потерял ощущение правильности такого бытия, так все, как отрубило.
Причем мои метания пришли к логическому завершению...за день. За несчастные 24 часа я успел осознать очень многое. Жаль, самый пик пришелся на грань между сном и явью и там у меня не было под рукой ручки и листка бумаги, чтобы записать свои озарения.
Скажу лишь одно. Подвешенное состояние - это неправильно. Но я рад, что в этот раз сумел дотянуть до такого конца, что ситуация разрешилась сама. А всего-то нужно было - сменить свое мироощущение.
Я-тело, несмотря на все свои ухищрения, никогда не сможет победить Я-душу. Душа хочет быть с тем, с кем нужно, а не с тем, с кем можно. И тут я ее прекрасно понимаю.
А вообще да. Я смешной до безумия. Я опять построил в себе замок, населил его людьми и несуществующими отношениями. И я рад, что этот замок безболезненно исчез. Хотя какой это замок? Это зеленый луг, залитый солнцем, а если пройти по нему чуть вперед, то он круто спускается вниз и там...там милая деревня желто-оранжевых тонов с красными черипичными крышами и стогами золотыми стогами. Я до сих пор тебя ясно вижу, но... Как всегда все упирается в эти две буквы. Ох уж этот союз-проклятие.
Сам придумал, сам бросил.
И тут внутреннее ощущение правильности...вернулось.
Особенно сейчас. Особенно после полученного сообщения.
Зачем мне тело, когда у меня есть душа?

@музыка: Heather Dale - Bow to the ceown

@настроение: вот это нежданчик, вот это я понимаю

@темы: Личное, Мысли вслух

22:35 

О борьбе

А что тебе сегодня снилось?

Сегодня мне хочется поговорить о борьбе. В сердце своем я храню философию борьбы. Уже второй или даже третий век я ее преданный адепт.

Начну издалека. Каждый из нас хоть раз в жизни проходил различные тесты аля "Пустыня" и тому подобные. И в них периодически встречался вопрос про стену и варианты того, как ее преодолеть. Это стена - олицетворение наших проблем(спасибо, Кэп!), а вот обычные варианты их преодоления меня иногда вводят в ступор. Почему-то нет галочки, которую можно подставить под "взорвать" или "просочиться", нельзя эту самую стену заставить исчезнуть одним мановением демиурговской руки. Обычно - перелезть, найти калитку, обойти и тп. Неинтересно, в общем.

Так вот, о борьбе. Каждый из нас сражается за каждый вздох, за каждую возможность сделать следующий шаг. Человек - борец по определению. Он делает это подчас не замечая, превращая свои подвиги в обыденность. Но обычные вещи,которые может сделать каждый, меня не интересуют. Я говорю о более важных вещах в нашем социальном обществе. О желании добиваться лучшего, о желании удержаться на теплом местечке, о желании иметь в своем окружении нужных тебе людей и нелюдей.

Каждый решает свою проблему приоритетов(что-как-кого-когда) по-своему. И я не в праве кого либо осуждать. Но все же иногда поведение некоторых индивидов вводит меня в ступор. Например, человек ничего не делает и в итоге получает заслуженное наказание. После этого, когда ему дают шанс все исправить, он опять ничего не делает. Потом последний, третий шанс, человек, по моему мнению, просто проебывает(извините меня за мой французский), не приходя на испытание вообще. И надеется на последний раз. Испугался, что не сдаст? Просто поленился? Ему плевать на результат? Не знаю.

Впрочем, это мелочно - осуждать других, когда в собственной жизни происходит примерно подобная ситуация. Только в других сферах. Я предпочитаю уйти от проблемы даже раньше, чем она успеет сформироваться. Только у меня проблема в общении с людьми и этот план выбора маршрута, максимально удаленного от того, что будет, не работает.

Я не знаю, как себя вести с окружающими. Слишком много тяжелой энергетики и постоянные, хоть и шуточные, нападки, заставляют меня огрызаться и ненавидеть. А после я удивляюсь, почему же в моей жизни все так хреново. Я не умею общаться с людьми.

Это моя огромная и широченная прозрачная стена. Она отделяет меня от людей. Я их вижу, но не могу(а подчас и не хочу) подпускать ближе. И остаюсь одна. Я ни к кому из людей не испытываю ненависти(как некоторые говорят, меня ничто не бесит), но параллельно с этим я не умею испытывать привязанности. Редкие исключения лишь подтверждают правила.

Правда, возникает другой вопрос. А нужна ли мне любовь всех тех людей, которых я хочу видеть на своей стороне силы(с)? Некоторых - очень нужна. И именно ее мне не достает. Я вроде как делаю все правильно, но холод в сердце побороть не могу. Именно пустота внутри и убивает меня как человека. Все слишком...не то.

И именно поэтому я должна бороться. Бороться с миром всегда можно, но самые главные битвы происходят в нашей собственной душе. И я не намерена проигрывать. Не в этот раз.


@музыка: Damien Rice - 9 sins

@настроение: Меня в последнее время очень многое беспокоит

@темы: Мысли вслух, Философия

23:17 

Опять про себя

А что тебе сегодня снилось?
Заметил, что сюда мне хочется писать только тогда, когда мне морально нехорошо. Ну и правильно, нужно же сливать куда-то весь тот негатив, с которым нельзя прийти к кому-то.
Ненавижу свой организм. Даже в самых серьезных ситуациях я не люблю получать чью-то помощь. Точнее, мне претит сама мысль ее попросить. И я в этом весь. Мне стыдно признаться в том, что я слаб, что мне нужна поддержка, что я в кои-то веки хочу оказаться в том месте, где ничего не будет заставлять меня внутренне сжиматься. В глубине души я жажду спокойствия, но никогда не позволяю себе его получить.
Самое смешное, что когда ко мне подходят люди, в чьих силах мне помочь, я начинаю храбриться, и, о боже, как я ненавижу эту черту своего характера!, обращать все в шутку. У меня это часто случается - о серьезном я говорю в шутливом тоне. И все в жизни у меня как-то наигранно, непрочно и эфемерно. Я словно боюсь ощутить плотность мира под своими руками.
Наверное,я боюсь еще и отказа. Того, что мне будет еще больнее, чем раньше. Только, если уже сейчас я загнал сам себя в...ммм...тактильно-чувственный тупик, то что же будет дальше?
Наверное, мне нужен кто-то совсем мой. Объективно, я бы мог сказать, что начал взрослеть, так как в начале пубертарного периода мысль о том, что я могу захотеть не быть один ввергла бы меня в ступор и отвращение, если в него можно ввергаться, конечно. А сейчас понимаю, что да, "девочка созрела", пора.
Впрочем, это желание быть с кем-то, быть для кого-то всем и чтобы кто-то стал для меня всем может резко смениться на полную апатию и нежелание вообще видеть весь род человеческий. Как я уже как-то говорил, в Небесной Канцелярии мне выдали чужой разум и бракованные чувства.
Конечно, сейчас все я могу свалить на обостренную чувствительность во время менструального цикла, но... я тут оглянулся и понял, что у меня никого нет. Конечно, собственничество - это низко и эгоистично, но... как смешно, я отпускаю людей внутри, а понимаю это лишь пост-фактум. Причем мои чувства и осознание работают с такими сбоями, что на обработку данных может потребоваться уйма времени. Я ношу траур по уже давно умершим чувствам. И своими мысленными потугами пытаюсь реанимировать то, что уже несколько месяцев было похоронено. А вот мне обязательно нужна эксгумация, потому что я все должна каждый раз прокручивать мысленно. Снова и снова. Я человек-привчки. А тяжело избавляться от тех привычек, которые ты уже прочно связываешь с конкретными людьми.
А еще меня раздражает моя избирательность. Слишком завышенная самооценка(с целым табором мутировавших тараканов) требует общаться с людьми "на уровне". Как бы я хотел отказаться от постоянной оценки людей, их действий, потугов и прочего. Не имея ничего за собой, я предъявляю какие-то немыслимые требования окружению. А после удивляюсь, чего это вокруг нет никого. Я своими собственными действиями отталкиваю от себя людей.
Причем я понимаю, что нужно менять свой взгляд на мир, только он никак не меняется.
Я слишком себя ненавижу, чтобы позволить себе быть счастливым. Только вот при вопросе, за что же я себя ненавижу, начинаю впадать в ступор. Мне нужно понять, за что я сам себя наказываю. Потому что я хочу радоваться жизни. А не быть тем унылым говном в конфеточной обертке, которым являюсь сейчас.
Когда начинаешь слишком увлекаться самокопанием, в итоге внешние маски уже не выдерживают. Осознание - это тяжело.

@музыка: Агата Кристи - Хали Гали Кришна

@настроение: а еще меня раздражает то, что я ничего никому не говорю. И выходит, что я прожил мысленно с ними целую жизнь, а они сами едва меня знают

@темы: Я, Мысли вслух, Жизненное

19:27 

Про руны

А что тебе сегодня снилось?
У меня на руке сейчас руны. Они имеют реальную силу и с ними мне намного спокойнее. На моей шее волк, который охраняет меня, оскалив свои клыки. Из-за волка я сам становлюсь внешне похожим на зверя, а из-за рун стараюсь носить кофты с длинным рукавом, так как уже устал отвечать на вопрос "что они значат" - "хорошее".
За прошедший год я сблизился с рунами. И все же они очень субъективны. Впрочем, как и я. Я уже представляю, как они бы выглядели, обладай они человеческой формой. Это была бы женщина средних лет, на лицо которой уже опустился отпечаток приближающейся старости. В ее длинных рыжих волосах блестят серебренные пряди. Раньше она безудержно веселилась, но уже остепенилась. Впрочем, она никогда не была против пропустить со мной по бокалу вина или грога. И еще она очень много знает. Мудрость читается в ее светло-серых глазах. И она говорит только правду.
И вот с такой женщиной я живу в одном доме, делю один и тот же стол,а иногда она же делится со мной своими знаниями и прошлом, настоящем и грядущем.
И все таки я немного не понимаю ни себя, ни руны. Сейчас их основной совет - расслабиться. А я внутри начинаю сжиматься в пружину. Впрочем, то, что я сейчас узнал, точнее, увидел...ммм,не сказать, что я не расстроился. Но я подготовлен к такому повороту событий. Только вот что делать - не знаю.
Знаю только, что опять - энергеты сваливаются на мою голову. Господи, неужели кроме них никто не хочет обращать на меня внимание? Хотя, это я не хочу видеть никого рядом, кроме них. Притягивают, раз. И потом, я уже знаю их секрет, два. Мне нравится испытывать себя и судьбу, три.
А руны на вопрос, что мне делать, показали перевернутую беркану. Мне нужно усердие, а так же анализ сложившейся ситуации. Ну-ну, постараемся.

@музыка: Blue Foundation - Eyes on Fire

@настроение: а я и так сам все знал.

@темы: Мысли вслух, Чувства

Познавшая сон

главная