• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
03:46 

about true love and Wachovsky a little bit

А что тебе сегодня снилось?
Совсем недавно не самый приятный человек затронул тему, которая всколыхнула всех. А именно, в чем значение истинной любви? Что значит любовь настоящая? Какая любовь сильнее - любовь к родителям, к спокойной достаточной жизни, или же неудержимая безумная любовь к человеку, к идее человека? Как проверить качество своей любви, да и если нужно "качественность" проверять, то любовь ли это вообще? И почему истории о любви, где кто-то умирают, люди запоминают лучше, воспринимают острее?
Мне безумно близки по духу брат и сестра Вачовски. Признаюсь, на самом деле смотрел я всего несколько их фильмов, у них на проверку оказалась вообще далеко не самая обширная фильмография. Но каждый фильм, который я видел, был примерно об одном и том же. О любви и революции. О том, что в стремлении что-то изменить в здесь-и-сейчас люди не замечают, как сгорают. И сгорают не только они, но и все те, в кого они вселили этот огонь надежды, революции и, как ни странно, любви. А вместо пепла остается идея, слезы на глазах и какое-то щемящее чувство в груди. Любовь - великая сила, но почему же подчас она столь слепа?
Впервые сегодня я задумался, а почему Иви не уехала вместе с Ви в тот туннель. Потому что хотела жить больше смерти? Глупо, она уже давно не боится этих вещей. Хотела узнать, чем все закончится? Понимала, что наследие Ви теперь на ней? Может, потому что он хотел, чтобы она жила и рассказала его историю? Как ни тяжело признавать, Ви обречен был умереть. Зарекомендовав себя как отпетого педанта, четко идущего к своей цели с уверенностью немецкого танка и изяществом танцора балета, Ви с самого начала знал, что умрет. Смерть не страшила его, ведь в душе горел огонь мести, но со взрывом Парламента - что бы он делал? Умелый манипулятор нуждается в своих людях. Увы, Ви - револлюционер, у таких редко удается правильно руководить страной. Как правильно говорилось в самом начале, он стал воплощенной идеей. Как Христос. Идеи не могут быть реальными людьми, как бы этого не хотелось тем, кто стоит с ними на расстоянии поцелуя.
Почему люди так жестоки в своей любви? "Я тебя люблю" - сколько смыслов скрываются под этими словами? Это же и извинение, и утверждение, и упрек, и надежда. Все-все-все. Почему люди так боятся любви? Угасает ли любовь со временем? Насколько цельным нужно быть для любви? Растворяешься ли ты в ней или же наоборот становишься максимально плотным и острым? Иногда мне кажется, что чувства людей подобно мечу в руках кузнеца-жизни. Тебя распаляют любовью, а потом остужают разочарованием. Ты становишься оформленнее, осознанней, прочнее, острее. Но только вот для чего куют наши души в мечи? Будем ли мы сражаться на войне, висеть в красивых ножнах или же я - всего лишь нож мясника или убийцы? И когда же наконец я буду готов? Узнаю ли я все эти ответы к концу своей жизни? Или же смерть - моя последняя "закалка"?
Как связаны любовь и ответственность? Почему одни сразу думают о том, как проживут жизнь вместе до самой старости, а другие и после многих лет вместе страшатся "официального закрепления отношений"? И почему некоторые о таком, как кажется со стороны, совершенно не задумываются, но оно "само как-то получается"? Насколько нужно быть нацеленным на результат, чтобы что-то получилось? И при чем тут любовь? Любовь - это клей, без которого люди бы развалились, как склеенные вмести половинки яблока и апельсина? Или это какая-то цель? Может быть, это просто идея, которую давно используют для того, чтобы вызвать у гуманоидов хоть какие-то эмоции? Любовь мужчины к женщине, женщины к женщине, мужчины к мужчине - она разная или одинаковая? Насколько в любви важны физические ее проявления?
Когда люди умирают, наша жизнь идет дальше. Даже желанию вопреки. Но почему, почему она все-таки не уехала в темноту туннеля вместе с ним?..


@музыка: Gotye - Here in the cold

@настроение: И почему же я все продолжаю об этом думать? Стану ли я счастливее, если найду ответы на свои вопросы?..

@темы: Любовь, Мысли вслух, Точка зрения

23:12 

Пока есть настроение...

А что тебе сегодня снилось?
Я люблю всегда одинаково. Нашел это недавно в своих старых записях, хех. Решил выложить сюда, так как жалко, что такая вещь пропадает где-то на задворках другого позитивного сознания.
Да, я люблю практически одинакого.
Но по-моему, я умею любить красиво...)

Напиши мне.
Заставь мое сердце биться быстрее.
Сожми мою руку
Заставь мое сердце сжаться от боли.
Поцелуй меня.
Заставь мое сердце остановиться.

А потом уйди.
Я не верю в иллюзии.
А разве иллюзии могут любить?
Меня же не существует.
Значит, и сердца, рук, губ у меня тоже нет.
Я не могу любить.
Я иллюзия.
Иллюзия...
Которая почему-то хочет обрести плоть.
Чтобы ты не проходил сквозь меня.
Чтобы я сама могла обнять тебя.
Сжать твою руку.
Поцеловать...
Чтобы иллюзия умерла от остановки сердца.

Но не переживай за меня.
Иллюзии не умирают.
Максимум, я растворюсь в тумане.
Может быть, хотя бы он сможет прикоснуться к тебе?..

@музыка: Последние дни лета - Крематорий

@настроение: только никому такое ненужно, хе-хе)

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух

23:44 

Символы

А что тебе сегодня снилось?
У каждого человека есть свой собственный язык. Это я уже говорил.
И для каждого есть своя личная система символов. Так, для одних желтый цвет означает сумасшествие, а для других - любовь. К слову сказать, так моя мама считает, что это символ богатства, а я, что желтый букет к расставанию. И поэтому мне не нравятся желтые цветы. Но это уже оффтоп, отдаление от темы...
Моя система распределения людей, понятий, устоев, принципов довольно широка и гибка. Все зависит от времени, настроения, ситуации. Хотя какой-то остов остается.
Не помню, говорил я о дружбе. Скорее всего да. А может быть и нет. Дело в том, что я стараюсь не перечитывать записи этого дневника. Не сейчас. Не хочу. Потом. Когда-нибудь. Так вот, в моей системе ценностей в далеком светлом детстве понятие "Друг" имело очень строгий критерий оценки. До этой планки не дошел никто. Потом я снизил оценку. И теперь появились "друзья". Не считая толп приятелей, знакомых и прочего. Зато новый идеал того великого Друга олицетворяет для меня японское слово "накама". Это больше, чем друг. Это товарищ, побратим. Есть претенденты на это звание. Но я слишком большой скептик для того, чтобы верить людям настолько сильно. В этом моя еще не до конца сформировавшаяся трагедия, хе-хе.
А еще у меня разные степени любви. Должен сразу сказать, что я люблю весь мир. Долгое время в моей жизни был период, когда я любил каждое облако, каждый дом, каждый солнечный луч. Я действительно люблю весь мир. Также, впрочем, как и ненавижу. Но опустим. Как и то, в ком он воплотится.
Я совершенно искренне говорю "Я тебя обожаю", "Ты прекрасен(на)", "Преклоняюсь", «Я восхищен тобой». Я правда испытываю эти чувства к людям. Я спокойно это говорю. Таким образом выражается моя симпатия к человеку.
Еще есть опять же японское "ски". Это уже более высокая степень моей любви. Но это я предпочитаю писать. Говорить как-то не получалось. Хотя и это начинает обесцениваться. Японский сленг прочно въелся в мою жизнь, хех. Обычно я пишу это слово в конце или начале. Как присказка или слово паразит. Но для меня это значит намного больше, чем для моего собеседника. Наверное. Я просто не говорю такое в лоб.
А теперь перейдем к самым сильным выражениям любви. Айштеру и собственно банальным "я люблю тебя". Айштеру я пишу. Говорить это получается только самим с собой. Сказать подобное людям, к которым я испытываю ai(любовь, опять японский), не получается.
Но этим словом я заменяю самое высокое. Самое дорогое: "я люблю тебя". Это нужно только говорить. Писать такое нельзя. Теряется тяжесть, вес, значимость подобного чувства. И причем говорить подобные три слова надо по особому. Это нужно шептать человеку на ухо, вдыхая запах его волос, улыбаясь и щекоча его кожу своим дыханием. Или как-то еще. Но не смотря в глаза. Я не люблю смотреть в глаза других людей. Этот контакт слишком личный для меня. А тут такое... А вдруг мои любимые увидят мое чудовище? Мою пустоту? И отвернутся от меня? Одна часть моего "я" говорит, что в таком случае они недостойны моей любви. А с другой... Это больно. Ах как больно видеть, как любят не тебя. Или хотят любить кого-то другого. А я прохожу где-то на грани жизни, меня нет в центре единственной нужной мне вселенной. Душа сжимается в комок и становится мягкой и колючей одновременно. Ах как это больно...
Но оставим грусть. Любовь создана для счастья. Тихого и светлого. А может быть и яркого, шумного, всепоглощающего. Но никогда не считал, что это чувство плохое. Оно просто такое, какое есть. А как истинный мазохист я нахожу в нем приятные стороны. Поаплодируем мне.
Вот. Вроде бы это все, что я хотел сказать себе самому на сегодня. Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: Машина времени, "дорога в небо"

@настроение: аи, а как же я?

@темы: Бред, Весна, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, странно это все

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

20:00 

О первом шаге.

А что тебе сегодня снилось?
Я вот иногда читаю, что люди боятся сделать первый шаг. Не скрываю, я его очень боюсь. Я привык созерцать, но не действовать. Я наблюдаю, а не творю0. Я слушаю, а не рассказываю. Потому что знаю, что это мне удается лучше, чем само воплощение в жизнь моих идей. И я люблю смотреть, как делают что-то другие. Знаю, что некоторых это смущает, но все равно... Мне нравится видеть, как напряжены или расслаблены их лица, следить за движением их рук, за их осанкой, лексикой. Когда человек сосредоточен на деле, которое ему удается - это счастливый человек. А я люблю таких.
Но дело не в этом. Я люблю в тишине и тени. Иногда страдаю из-за этого. Хотя, честно скажу, что не очень сильно. Просто бывает обидно. При этом забавно чувствовать свою ревность. Просто потому, что проявляется моя способностьна какие-то живые чувства. Атрофированность восприятия душ меня пугает. В себе особенно.
Итак, вернемся к изначальной теме разговора. О первом шаге. Считается, что женщина в наше время должна делать его первой. А не ждать принца на белом коне. Скажу честно - я его жду. Всем сердцем, в чистой глубине своей порочности. И дождусь. Сейчас или в другой жизни, это не важно. Я знаю, что он будет, а как же иначе?
Но своих принцев можно ждать не только в воображении, но и в конкретной реальнсоти. Ловить их лассо, закидывать арканы, тащить через пустыни, привязывать к кровати, кормить с ложечки и оберегать от соперниц. И делать первый шаг. Вверх, вниз, спотыкаясь, карабкаясь, но самостоятельно.
Так вот, я пытаюсь его делать. Я борюсь со своим интровертизмом и пинаю людей, чтобы они помнили меня. Я первым предлагаю им встречи, разговоры и вообще. Первым стараюсь звонить. Писать. Говорить. Но блин, я не понимаю в таком случае - в чем дело? Почему человек, которого я хочу больше всего видеть - далеко? Или не может со мной встретиться? Почему он может увидеть кого-то, а меня - нет? То есть в принципе я рад за него, что он видит других, что улыбыается, хорошо проводит время... но это все не со мной. А это я хочу пропускать его шелковистые волосы через пальцы, чувствовать его запах за ухом, смотреть в глаза, видеть улыбку. Чувстовать его. Но нет. Мои первые шаги канут в вечность. Потому что ничего не происходит. Сам он шевелиться не хочет, я его допинать не могу. Нет, то есть я всему придумываю объяснения. Я не виню его. Ни того, ни другого. Но... черт, обидно все-таки. Эх, и в чем же во мне не так, что в плане любви у меня все так подураци? Чем не вышло?...

@музыка: "Королевна", Мельница

@настроение: мысли вслух, просто давно хотелось написать

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Чувства, Я, ревность, странно это все

23:47 

Кусочек моего солнца

А что тебе сегодня снилось?
Ххх: Ты меня любишь?
1: Конечно)))))
ххх: а как?
1: Знаешь, для меня любовь – какое-то совсем непонятное чувство. Мне тяжело объяснить словами, что я чувствую к тебе. Наверное, для этого нужно быть поэтом, но меня сим качеством, увы, обделили. Поэтому я скажу так, как думаю, ок?
Я готова отдать тебе все. Все что у меня есть дорогого и светлого. Мои воспоминания, мои чувства... Я хочу подарить тебе тот день, когда было очень-очень солнечно, на небе не было ни одного облачка. И то, как я жмурилась, глядя на Солнце, как оно оставляло красные круги на моей сетчатке, и как ветер, мой брат, обнимал меня своими руками... Так, что пробирало до костей. Солнце пекло голову, но нельзя было вылезти из куртки – как только я хотела это сделать, мне становилось очень холодно и свежо – хотелось смеяться.
Я готова тебе подарить тот миг, когда я смотрела на закат. Это было в Испании, все были заняты чем-то своим, а я была одна. Я думала о своей Родине и гуляла по одному откосу. Внизу шумели волны, а скалы были очень острые. А на небе разгорался пожар. Несколько облаков были окрашены в нежно-розовые и багровые тона, а Солнце потихоньку пряталось за кромку красноватой воды, почему-то становящейся темно-синей. Причем нельзя уследить, как катится вниз солнечный диск, кажется, что вот только ты закрыл случайно глаза – а солнце уже по пояс в воде. И ветер играет волосами, невозможно вдохнуть, а глазам не больно смотреть на закат – только слезятся немного...
Я готова подарить тебе свой зимний вечер. Когда у нас на даче снега по пояс, а ты выходишь в теплой пуховой одежде и не чувствуешь ничего. Только почему-то начинают гореть щеки. И вот ты падаешь на белую перину, и на тебя летит маленький снежный комок. Он обжигает твое лицо, и тебе хочется его содрать как можно скорее. Но перчатка только усугубляет дело. Ты смеешься и отряхиваешься. Тебе не холодно, но после 10 минут игры кажется, что прошел целый день. А портом ты идешь к натопленному камину и садишься прямо у огня – наблюдать за танцем языков пламени. Сначала ты ничего не чувствуешь, потом становится больно. Начинает покалывать все тело, как маленькими иголочками. Но это быстро проходит и по твоему телу разливается блаженное тепло. Вкусный запах горячего шоколада бередит обонятельные рецепторы, а в животе приятно урчит. А скоро будет готова утка...
Я готова поделиться с тобой своими ночами. Когда ты сидишь на балконе и смотришь на звезды. И кажется, что они совсем рядом, и до них можно дотронуться рукой. А луна – она огромно и смотрит прямо на тебя откуда-то сбоку. В темноте ночного неба можно различить очертания облаков – они слегка светлее бархатного фона. Кажется, что все небо в узорах. Тебе хорошо. Я готова отдать тебе любой момент своей жизни без сожаления. Свою радость и счастье, свое одиночество и грусть. Свое солнце, которое согревает меня изо дня в день. Это и есть моя любовь...

@музыка: Sting - Bourdon Street

@настроение: вот так я и люблю

@темы: Личное, Любовь, Я, лирические отступления

Познавшая сон

главная