Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Лытдыбр (список заголовков)
00:39 

Про тянущее.

А что тебе сегодня снилось?
Вот всегда так бывает. Живешь, живешь, вроде доволен всей своей жизнью, но нет, обязательно оказывается что-то не так. И все идет по старой накатанной дороге. Взаимосвязанные вещи спутались в огромный клубок, из которого, кажется, нет выхода. Ты и сам то с трудом понимаешь, а что вообще происходит.
При этом рациональная часть тебя лишь глубоко вздыхает и машет на тебя рукой. Потому что понимает, что с этим всем вряд ли можно что-то сделать. Для этого необходимо копать глубже. Меняться в самом нутре. А этого делать, увы, не хочется. Потому что всегда возникает резонный вопрос "а надо ли?".
Но изменения идут. Кажется, незаметно, но та сила, которую я ношу на своей груди, наконец пробудилась и все идет своим чередом. В принципе, я не очень против. Только страшно. Я не знаю, куда меня занесет дальше.
Самое страшное, это если я потеряю людей в том качестве, в котором ценю их сейчас. Вот этого не хочу, не надо. Я умный и знаю, что от кого ожидать. Но это не меняет того факта, что когда мне хорошо, я начинаю хотеть большего. А это неправильно. Только не в этом случае. Как правильно говорят, "нельзя злоупотреблять хорошим". Это чревато либо тем, что привыкнешь и оно потеряет ценность, либо начнешь хотеть все больше и больше, пока оно не иссушится само. С добром нужно быть аккуратным.
Как всегда, я все понимаю. Всех понимаю. Всех принимаю. И лишь не могу понять себя. Точнее, того ощущения, когда снова не в состоянии контролировать свои чувства. И сколько бы ты не убеждал себя в том, что это гормональное, да что угодно. Все рационально-физические доводы подчас летят к чертовой матери под гнетом эмоций.
Впрочем, исход мне известен заранее. Все пустится на самотек, в итоге мыльный пузырь лопнет и снова будет пустота. Впрочем, я даже не хочу в этом ничего менять. Смысл, когда этой жизни у меня осталось уже не так много.
Истрепался и устал. Хотя так мне и надо, по сути своей.
Будем меняться дальше, главное пережить то, что есть сейчас.

@музыка: Rihanna – Drunk On Love

@настроение: И почему мне не надоедает напарываться на одни и те же грабли?

@темы: странно это все, Лытдыбр, Личное

22:34 

О том, за что я вполне имею право себя ругать.

А что тебе сегодня снилось?
Когда я мало сплю, я начинаю капризничать. Становиться сентиментальнее. А еще - намного более критичным, чем обычно. Так что внутреннему себе я начинаю выговаривать слишком сильно и слишком многое.
Итак, что же полезного я вынес из сегодняшней истерики?
Мое во-первых можно не читать, там сопливый бабский бред.
Во-вторых, я сам себя загнал в это этическое болото. Самое страшное, что несмотря на все, что я делаю, упорно продолжаю в него влезать все глубже. Почему? Да потому что там все проще и понятнее на фоне непредсказуемых людей. Что за дурацкий характер, когда хочется любить и быть любимым, но собственные чувства на замке и строгом ошейнике, а чувствами других людей я просто кидаюсь? Как настоящий эгоист, мне важны собственные эмоции и переживания. Я, будем честны, уже давно не умею чувствовать нормально. Я только играю роли. Забывая, что передо мной - реальные люди.
Я не могу сказать, что не понимаю чужих эмоций. О нет, я отлично ориентируюсь в том, что к кому чувствует. Я, если обращаю внимание на окружение, осознаю, как люди реагируют на меня. Но что у меня внутри? О, там чаще всего пустота. А подсознательный актер на автомате выдает подходящую по ситуации реакцию. Я чаще чувствую себя куклой или тетаралом, чем живым человеком.
А мои друзья? О, они же у меня есть. И лучшие из них. Им я вроде как доверяю. А что на самом деле это означает? Я знаю, что они не сделают мне больно. Поэтому я могу говорить достаточно свободно. На самом деле по сравнению со мной старым и молодым, это уже очень неплохо. Раньше я обо всем внутри себя молчал, а в итоге эмоции прорывались и пиши-пропало все живое. А теперь? Даже когда я переживаю что-то прямо сейчас, я вполне могу об этом написать, сказать.
Но меня беспокоит, что все те люди, которым я доверяю, в принципе, будем честны, далеко от меня. Расстояниями измеряется мое доверие. Другие концы города, другие города, другие страны. С ними всеми я чувствую себя в безопасности. Я готов выслушать их с любыми проблемами. Поддержать любые их безумные идеи. Я... воспринимаю все это как "защищать". В отношении себя я от них ничего не требую. Потому что я сам чувствую себя по отношению к ним обязанным. Они хорошие, а я плохой. Они умеют чувствовать и любить, а я же только притворяюсь и отражаю чужие эмоции. Иногда я делюсь чем-то, да. Но мне все время кажется, что я в чем-то им вру. В чем именно - никак не могу и сам понять.
Доверяю, потому что знаю, что они не смогут сделать мне больно, даже если бы захотели. А что делать с теми, кто могут докоснуться до меня в здесь-и-сейчас? О, как кто-то пытается быть со мной рядом и надолго... Вот тут и начинаются проблемы.
Один раз такое было. И что? Я решил доверять человеку, говорить ему все. И что получилось? Правильно, "нахрена ты мне такой". Со всеми моими комплексами и тараканами я не могу быть любим, если хочу быть рядом с кем-то в плане "пара, семья, любовь". Я должен скрывать это все в себе. Или лечить.
Но что самое страшное? Я.не.хочу.этого.делать. Я сознательно не доверяю никому своего сердца. Я сознательно загоняю себя в клетку одиночества. И за редким исключением не хочу этого менять.
Я никому не доверяю полностью. Даже себе. А когда меня спрашивают, за что я себя так ненавижу... о, у меня есть ответ. В котором я признаюсь себе с трудом. Я осознаю прекрасно все свои косяки и проблемы. Но... я не хочу ничего менять. В глубине души меня все устраивает. И вот именно это я в себе так и ненавижу.
Так что я продолжаю загонять себя все дальше в угол.
И когда каждый раз мне кажется "ну куда уж дальше", обязательно находится новая грань, о которую можно покалечить и без того шрамированную душу.

@музыка: Cinder Road – Should've Known Better

@настроение: Я просто хочу спать, когда я не чувствую себя физически слабым, мир в моей голове становится легче переносимым.

@темы: Для памяти, Жизненное, Лытдыбр, Мысли вслух

23:35 

О происхождении и мечтах.

А что тебе сегодня снилось?
Знаете, мне всегда нравилась теория того, что люди произошли от животных. Причем от совершенно разных, впоследствии эта животная кровь предопределяла их характер, внешность, круг общения. Это - так называемые тотемные животные. Мне нравятся две книги, в которых образ таких первопредков раскрыт наиболее полно. Это "Волкодав" Марии Семеновой и "Покинутые Небеса" Чарльза де Линта. Обе эти книги заставляют меня мечтать и задумываться хотя бы немного о смысле бытия и самого себя. В принципе из-за шумихи с фильмом первую книгу читали практически все. И, в отличие от фильма, книга того стоит. И дальше, по пути развития тотемных животных от Семеновой идет и Линт. Трудно сказать, чем мне нравится книга про "Покинутые небеса". Может быть, из-за девочек-ворон(которых я никак не могу понять, как произносить. ВорОн или ВоронА, хех)? Или из-за просто потрясающего, чем-то похожего на меня, Шакала? Сказка и реальность в этой книге переплетены очень сильно и клубок этот расплести - задача довольно тяжелая.
Так вот, к животным. Иногда я еду в метро и явственно вижу в людях их "животного предка". Причем чаще всего я вижу грызунов, а вот с остальными - тяжеловато. Иногда вижу в своем окружении кошек и котов, но близко ли они ко мне стоят? Не думаю. Увы и ах, я, похоже, тоже отношусь к млекопитающим, но далеко не к псовым, а, увы, у медвежьим. Ужасная перспектива, правда? Я люблю медведей за их интересную жизнь, но сам себя им не считаю. Только вот видок у меня как раз именно такой - медведеобразный. Конечно, возможен тот факт, что я преувеличиваю, но все же.
Я - выше, больше, теплее, животнее окружающих. В большинстве случаев, конечно. Но все же. Из-за моей внешней силы очень тяжело увидеть что-то за ней. Хех, всегда не хватало мне хрупкости, но ничего с этим не попишешь. С другой стороны, если человек не решается "защищать" меня, то зачем он мне такой трус? В общем, во мне борются две составляющие характера - вечная влюбленность в себя и дикая ненависть к себе же. От любви до ненависти один шаг? Все правильно, ведь я - тому прямой пример. Ха-ха.
Потому что я хочу быть птицей. Медведь, который хочет летать - прекрасная перспектива, не так ли? И все равно, мне плевать на буддистские каноны, но в следующей жизни я хочу быть птицей. Хищником. Но не стервятником. Хочу быть орлом, соколом или филином. Мне очень нравятся люди-филины, да. Они такие… красивые. Особенно, конечно же, глаза. В общем, мне хочется лететь и чувствовать сопротивление ветра, ощущать, как топорщатся крылья и как надо напрягать крылья. Ощущать легкость полета и дикую тяжесть пути. А вот на счет свободы могу поспорить. Кто сказал, что птицы по-настоящему свободны? Мне так не кажется, но подчас они намного свободнее людей, это да. Хотя… птицы вряд ли задумываются о таких мелочах. Но факт остается фактом. Я хочу летать. Всей своей глупой душой я хочу летать. Выше, быстрее, четче. Еще одна книга про меня – «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Точнее, эта книга рассказывает о моей мечте. Опять же, мечта – полет. Мечта – ветер. Мечта – быть с ветром и солнцем. Но это глупо, нэ?..

@темы: Книги, Лытдыбр, Мечты, Точка зрения

Познавшая сон

главная