Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
01:00 

О том, что "Люси несчастна"

А что тебе сегодня снилось?
Я уже несколько дней пытаюсь выродить из себя стих. Основные мотивы - что я устал, что я не могу дышать, что я высох. Когда уже не отчаяние, но тупое и отстраненное принятие факта. Когда уже невозможно переживать, поэтому из чувства самосохранения эмоциональная и логическая составляющая разделены.
Внутри меня уже довольно давно идет спор между прошлым мной и мной настоящим. Прошлый "я" меня казнит. И я его
понимаю. Высокие ожидания не оправдались. Я зафейлился. Я проиграл. И пусть логически два последних года оказались очень продуктивными для моего внутреннего роста, прошлому "я" на это насрать. "Он" ехал с четкими ожиданиями. И что "он" получил? Дырку от бублика.
"Ты проиграл. Ты ничтожество" шепчет мне прошлый "я". "Почему остальные остаются? Почему прорываются вперед? Почему ты не с ними?", шипят мои несбывшиеся ожидания. "Ты не старался". "Недостаточно хорош". В детстве меня пугали тем, что я вырасту и стану бомжом. Так вот, кажется, этот страх во мне остался. И он становится какой-то сюрреалистичной реальностью.
Логически я понимаю, что остаются - единицы. Но их истории яркие, я их вижу. А возвращение назад я воспринимаю как
автоматический проигрыш. Самое смешное, что и вернувшиеся люди есть в моем окружении. И они, в целом, довольны жизнью. Но на их жизни мое мироощущение равняться почему-то не хочет. У них свои судьбы. А вот себя я почему-то корю. Каждый день. Не зримо делаю вещи, пытаясь просто отвлечься от нарастающего чувства тревоги.
Меня начинает тошнить при этом не только от себя. Еще и от людей вокруг. В особенности - от тех, кто меня зачем-то ждет "обратно". Их много, они все мне рады и уже строят совместные планы на то, как будет круто вместе затусить. И я
вроде бы рад. Но при этом другая, иррациональная и злая, часть меня на них очень злится. Мне почему-то кажется, что именно из-за них всех меня "держит". Именно из-за их желания, чтобы я была "рядышком", я и оказался неудачником. Блять, почему их вершительство не сработало на то, чтобы я остался далеко?
Мне стыдно возвращаться. Перед собой. Перед родителями, которые фактически выкинули дохрена бабла в пустоту. Друзья не считаются, я сейчас их ненавижу из-за того, что я лично оказался слаб. Я позволил, чтобы меня держало. Вместо того, чтобы оборвать все связки, я их лишь укрепил.
Идиот. Я _скучаю_. Не могу простить себе эту излишнюю человеческую слабость. Из-за этого злюсь не только на себя, но и на тех, кто меня поддерживает.
Мне стыдно перед прошлым собой.
И как бы логически я себя не убеждал, что у меня красивый и правильный путь развития, часть меня знает "истину". Я проиграл. Я не достоин. Мои завышенные ожидания столкнулись с суровой реальностью. Люси несчастна.

@музыка: Coldplay – The Sientist

@настроение: Я не хочу жалости к себе. Я хочу работу.

@темы: Мысли вслух, Личное, Жизненное

URL
17:02 

Лучше всего это читать вслух

А что тебе сегодня снилось?
Отречение.

Устал. Устал. Устал.
От тебя, от жизни, себя.
Я почему-то взял
И решил, что имею права.

Не должен. Не должен
Никто, никому, никогда.
Мой меч - он без ножен,
И от порезов - вода.

Ненависть. Ненависть. Ненависть.
Чувство сильно! Пусть горит!
Ты чувствуешь зависть?
Значит, мой удар все же болит.

Вон. Вон. Вон!
Из сердца, чувств и души
Изгоняю тебя как кошмарный сон.
Я был твой воздух. Теперь не дыши.

@музыка: Imogen Heap – The Beast

@настроение: Интересный опыт собственные эмоции выдавать за чужие

@темы: Стихи, Мысли вслух, Личное, Для памяти

15:45 

Про посмотреть на ситуацию под другим углом.

А что тебе сегодня снилось?
Наверное, я нашел одну вещь, которая регулярно мне мешала во взаимодействии с людьми.
Когда ты смотришь на человека и с первого момента решаешь, что он такое, как долго ты будешь идти с ним по одной дороге и как скоро вы разойдетесь по своим отдельным судьбам. Это уже происходит так автоматически, что я почти не отзеркаливаю этот процесс. Лишь мысль на переферии сознания "а, это не он" и все. Просто ты теперь откладываешь данные о человеке в другой ящик, с другой пометкой, с другой надписью. Уже давно - очень безболезненный процесс. Так чистят зубы по утрам, автоматически улыбаются продавцам или проводят рукой по живой изгороди.
О безболезненных процессах - вещи, которые я прятал где-то года два - наконец появились обратно. В смысле, я переложил их в вещи общего совемстного доступа, хотя эн времени назад даже смотреть на них не мог. Не вскрывал, правда. Но действительно жалко - вещи то не заслужили того, что на них спроецировались эмоции к другому человеку. В общем, в этой вещи могу сказать, что как-то проапгрейдился.
Так вот, о смотреть под другим углом. Буду ломать свой устаявшийся паттерн. Не буду позволять себе допускать какой бы то ни было конечности. У меня с людьми - эта и еще пара вечностей впереди. Так что теперь смотрим на мир под таким вот оптимистическим углом.
Это - он.
Как бы не ломало меня данное действие сейчас - оно нужно. Ничего достойного не происходит без какого-то сопротивления или боли. Я готов платить свою цену.

@музыка: Two Door Cinema Club – What You Know

@настроение: Когда-нибудь я напишу результаты эксперимента.

@темы: Личное

00:48 

Просто факт, который уже нужно куда-то выплеснуть.

А что тебе сегодня снилось?
Я влюблен.
Но не в того, в кого нужно.

@темы: Личное, Я

02:57 

Про осознание

А что тебе сегодня снилось?

Не знаю даже, кому верить. В целом, конечно, организму и сознанию. Они подчас знают намного больше о том, что на самом деле происходит. Куда уж там моему мозгу и осознанию. Знание - это сила, которая превращается в грозное оружие в умелых руках. Я же не воспринимаю и половины сигналов внешнего мира. Сознательно игнорирую что-то. Объясняю себе потом, что иначе было бы не интересно жить. А в душе смутное сомнение, что, возможно, я просто не умею работать "в полную силу". Дескать, такого понятия просто не существует. Я работаю так, как есть. И лучше уже точно не получится. И тут дело в ограниченности собственных физических и эмоциональных возможностей, а не "чего я там себе надумал".

У меня очень хороший инстинкт самосохранения. Точнее, явную опасность я вижу за версту. И духу не хватит подойти поближе. А вот рисковать по мелочи и мнимо - вполне в моем стиле. Осуждать себя за такое поведение или смириться - пока еще не решил. В целом то ничего страшного нет, а все равно маячит на периферии клеймо "трусость", и от этого уже становится ужасно тошно. У меня же "слабоумие и отвага" в голове, такие не могут позволить себе малейшую низость характера. Трусость в отношении меня - однозначно нарушение программы Добра. Так сказать, еще один повод себя ненавидеть. Хотя, казалось бы, куда уж больше.

Если же осмыслить хоть как-то логически само мое понимание ненависти к себе... там ничего нет. Просто мне кажется, что с собой надо быть честным. А это, в свою очередь, означает безжалостность. Врач не должен испытывать жалости к пациенту. Жалость - такая же основа саморазрушения, как трусость или зависть. Отношусь ли я к самому себе как врач к пациенту? О да, вполне себе. Хотя иногда это напоминает взаимоотношения тигра и дрессировщика. Кто кого передоминирует, называется.

Но я же хотел лечить души людей. А как ты можешь хоть как-то кому-то в чем-то помочь, когда и сам то большинства ответов не знаешь? Ненавижу, когда люди судят о чем-то, не зная толком, о чем говорят. Наверное, из-за этого я часто соглашаюсь с мнением других и редко отстаиваю свое.

Итак, сейчас мой организм осознал нечто и пытается сбежать на пару с сознанием. Более рациональная часть меня сидит и ничего не понимает. Сбегать от опасений - это нормально. Привычно. Только проблема в том, что я не могу понять, от чего именно бегу на этот раз. От осознания, что совершу незаконный поступок? Предэкзаменационная паника, так сказать? Меня беспокоит сфера личной жизни? Жизни семейной? Жизни вне этой страны или даже мира? Не люблю делать что-то, не докопавшись до самой причины. Только пока ничего не дает мне ответа.

А меж тем я ищу. И меня начинает клинить, насколько нереальной теперь кажется вся затея. Когда связь с параллельными мирами усиливается, становится немного...тошновато. Завидно еще, будем честны. Не люблю завидовать. Завидовать же не-я еще смешнее. Просто хочется чего-то волшебного и головокружительного. Может, это и есть причина сегодняшнего побега? Очередной побег от обыденности?..

 


@музыка: Placebo – Post blue

@настроение: возросшая эмоциональность не на шутку угнетает.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Личное

23:17 

Про последний год.

А что тебе сегодня снилось?

Я живу как будто скоро умру.

Дальше должно быть много текста, объясняющего это чувство. И говорящее, что все это суть глупости и волноваться не о чем.

Но это не отменяет того, что я чувствую сейчас. Это лето я собираюсь прожить как лето прощания. Сделать то, до чего никак не доходили руки. Попробовать открыть в себе умения, о которых никогда не подозревал. Много смеяться и ни о чем не горевать.

Смешно, конечно, если ничего в итоге не произойдет. А, может, оно и к лучшему. Ведь в сущности своей я вряд ли смогу измениться. Квест бы не провалить, а остальное переживет.

 


@музыка: Godsmack – Love-Hate-Sex-Pain

@настроение: ну и фигней же я страдаю в свободное время

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

00:39 

Про тянущее.

А что тебе сегодня снилось?
Вот всегда так бывает. Живешь, живешь, вроде доволен всей своей жизнью, но нет, обязательно оказывается что-то не так. И все идет по старой накатанной дороге. Взаимосвязанные вещи спутались в огромный клубок, из которого, кажется, нет выхода. Ты и сам то с трудом понимаешь, а что вообще происходит.
При этом рациональная часть тебя лишь глубоко вздыхает и машет на тебя рукой. Потому что понимает, что с этим всем вряд ли можно что-то сделать. Для этого необходимо копать глубже. Меняться в самом нутре. А этого делать, увы, не хочется. Потому что всегда возникает резонный вопрос "а надо ли?".
Но изменения идут. Кажется, незаметно, но та сила, которую я ношу на своей груди, наконец пробудилась и все идет своим чередом. В принципе, я не очень против. Только страшно. Я не знаю, куда меня занесет дальше.
Самое страшное, это если я потеряю людей в том качестве, в котором ценю их сейчас. Вот этого не хочу, не надо. Я умный и знаю, что от кого ожидать. Но это не меняет того факта, что когда мне хорошо, я начинаю хотеть большего. А это неправильно. Только не в этом случае. Как правильно говорят, "нельзя злоупотреблять хорошим". Это чревато либо тем, что привыкнешь и оно потеряет ценность, либо начнешь хотеть все больше и больше, пока оно не иссушится само. С добром нужно быть аккуратным.
Как всегда, я все понимаю. Всех понимаю. Всех принимаю. И лишь не могу понять себя. Точнее, того ощущения, когда снова не в состоянии контролировать свои чувства. И сколько бы ты не убеждал себя в том, что это гормональное, да что угодно. Все рационально-физические доводы подчас летят к чертовой матери под гнетом эмоций.
Впрочем, исход мне известен заранее. Все пустится на самотек, в итоге мыльный пузырь лопнет и снова будет пустота. Впрочем, я даже не хочу в этом ничего менять. Смысл, когда этой жизни у меня осталось уже не так много.
Истрепался и устал. Хотя так мне и надо, по сути своей.
Будем меняться дальше, главное пережить то, что есть сейчас.

@музыка: Rihanna – Drunk On Love

@настроение: И почему мне не надоедает напарываться на одни и те же грабли?

@темы: странно это все, Лытдыбр, Личное

21:45 

О том, о чем довольно давно уже думаю

А что тебе сегодня снилось?
Когда меня спросили, а чего я, собственно, боюсь, адекватный ответ представлен не был.
А ведь все так просто.
Я умею любить, но моя любовь слепа.
И я видел, что происходит с теми, кто так любит.
Слишком много плохого, чтобы можно было соглашаться на такую сделку.
А почему?
А просто потому что те, кого ты любишь, все равно от тебя уходят.
Рано или поздно.
И мне очень страшно, что если я начну любить так, как на самом деле умею...
Когда человек уйдет, я просто не соберусь.
Глупо цепляться за идею собственной хрупкой личности, но иначе пока не получается.
Все от меня уходят. Все - не мои на самом деле.
Поэтому я так и живу. Никого в серьез не называя своим. Ведь когда не имеешь, то и вроде как не теряешь.
Вечный духовный нищий.

@музыка: Kissing Cousins - Don't look back

@настроение: Нельзя пересекать внутренние границы - может стать больно

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Философия

23:28 

О трусости

А что тебе сегодня снилось?
Больше всего на свете я ненавижу трусость.
Страх - это нормально. Это естественная реакция, это инстинкт самосохранения.
Его нужно учитывать, его нужно принять, его можно понять. И можно знать, как с ним бороться в итоге. И нужно ли вообще.
А что представляет собой трусость? Для меня это - антипод чести.
Трусость, это когда ты боишься сделать шаг вперед. И не нужно путать с осторожностью. Главное, что в трусости мерзкого - это итог такого поведения.
А он просто отвратительный.
Из трусости вырастает страх, из страха - агрессия. Надо ли говорить, что будет дальше.А еще из страха может вырасти желание уйти. Желание сделать больно другому, лишь бы было хорошо тебе самому. Из трусости вырастает подлость и предательство. Это гниль, которая живет в сердцах людей.
Ненавижу трусость. Ненавижу. Наверное, в коей-то мере я и сам вполне себе ничего так трус. Как выражаются некоторые, "ссыкло".
Но у меня по крайней мере хватает сил идти выбранной дорогой. Если уж что-то выбрал, то нужно идти таким путем, которого заслужил.
Я люблю собирать вокруг себя сломанных, покореженных жизнью людей. Люблю чувствовать себя рядом с ними чуть более целым, чем есть на самом деле. А еще мне нравится дарить им улыбки и радость.
А трусы около меня не держатся слишком долго. Потому что просто отпадает желание делить с этими людьми хоть что-то.
Выбирать между человеком и одиночеством? Несмотря ни на что, я выберу человека. Потому что одиночество изучено вдоль и поперек. Люди же - огромное поле для экспериментов, никогда не прочитанная до конца книга. Одиночество - либо для неопытных игроков в жизнь, либо для трусов.
У меня маловато опыта, честно. Я не претендую на звание гуру всего сущего. Но внутри меня живет стержень Истины. Так вот. Он призывает меня каленым железом выжигать из себя трусость. Я могу бояться живых кукол и высоты. Я могу бояться доверять людям. Но черт возьми, когда дело касается не только меня, я ни в коем случае не хочу сделать другому больно.
Я никогда и ни за что не выберу одиночество. Просто потому что моя жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на такие глупости. Счастье - оно в другом.
Трусость - это тоже любовь к себе. Точнее не так. Это жалость к себе. И нежелание противостоять проблемам. Нездоровая форма эгоизма.
О боги всех миров, да почему в культуре этой страны заложено гребанное "лучше уйти, чем остаться и попробовать разгрести здешнее дерьмо". Почему менять жизнь легче, чем исправить то, что уже сделано? Ведь в исправлении ты можешь достичь, подчас, намного большего?
Наверное, мне еще далеко до понимания людей.
Душевное лицемерие - вот корень всех зол современного общества. А основа тому - страх, переросший в трусость.
Я могу простить страх перед будущим. Перед миром. Но страх перед самим собой и другими? Страх, который делает тебя слабым? Страх, который превращает тебя в аморфное создание? Страх, открывающий самое мерзкое внутри человека?
Да будь я трижды проклят, если прощу это в себе.
Судить других мне, увы, не дано. Но порой, кто бы знал, как хочется.

@музыка: Walk off the Earth (Gotye - Cover) – Somebody That I Used to Know

@настроение: ненависть пополам с жалостью

@темы: Личное, Точка зрения, я должна помнить

14:07 

И опять про это

А что тебе сегодня снилось?
Как легко настроение из хорошого может стремительно упасть на самое дно отвратительности!
Я чувствую себя полным чмом.
Как тяжело знать, что ты ничего не можешь сделать.
Нет, конечно, я могу пообещать, могу выйти из поставленных мной же границ. Но...
Как страшно знать, что ты этого не сделаешь.
Я сделал все, что мог и хотел на данный момент.
Неужели я такое чмо, что каждый раз оказываюсь в позиции "делай как тебе лучше" и в итоге это значит "без меня"?
Почему всем всегда проще быть "без меня"?
Интересно, сколько стоит операция по окончательному удалению надежды и веры в то, что все будет хорошо?

Никто никогда не захочет быть с тобой просто так, запомни это, будущий я.
Такие чудеса с тобой просто не случаются, увы и ах.

@музыка: Кошка, которая гуляет сама по себе

@настроение: Отвратительное, удивлены?

@темы: Личное

00:15 

И еще о том, что чувствую сейчас

А что тебе сегодня снилось?
Мне очень интересно, когда я наконец-то сломаюсь.
Всячески себе в этом мешаю, постоянно находясь в делах и среди людей.
Но я знаю, что дальше так продолжаться не сможет.
В какой-то момент я все-таки не смогу удержать в кровоточащих ладонях осколки своего сердца.

Я отвратителен сам себе.
Мне страшно. Я просто не хочу проблем, поэтому выбираю самую простую дорогу.
Так нельзя делать. Это слабость, а слабаки обязаны умереть в агонии.
Я опять не считаю, что заслуживаю жить и коптить безмерно голубое небо.

В какой-то момент просто будет уже некуда падать и придется ползти вверх.
Я знаю, мы это уже проходили.
И ведь не случилось ничего, просто физиология+влияние извне.

Только мне до сих пор тошно.От себя.
Ведь во всем всегда виноват только я.
Таких, как я, нельзя любить. Таких можно только стерилизовать и пинать ногами.

@музыка: Pretty Recless-Somebody makes mymedecine

@настроение: алкоголя даже не хочется

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, я должна помнить

21:55 

И немного об уверенности

А что тебе сегодня снилось?
Как странно это осознавать. Но это правда.
Я не религиозен, но в некоторые вещи мне нравится верить.
Так вот, как-то сидя в студенческой столовой я понял, что буду гореть в Аду.
Даже не за то, что много завидовал, лгал. Я никого не убивал из людей, а из животных только комаров и тараканов. Я не воровал то особо, только ластик в школе и интеллектуальную собственность в институте.
Я понял, что гореть в аду за то, что я сплю с людьми. И даже. Не за то, что я делаю это с лицами своего пола, мне кажется, вот на это Господу абсолютно насрать.
Я буду гореть в аду за то, что делаю это без любви. Любовь меняет все и заставляет мир падать к твоим ногам. Рядом с любовью все теряет смысл и становится блеклым, даже эти смешные нормы морали и нравственности.
Тебе все прощается, если ты влюблен.
А я все так же, все там же, все такой же.
В моем странном сердце опять нет Любви.
Только нежность и желание осчастливить мир. Защитить. Но где же я найду на это сил, если мой самый лучший источник энергии находится в ремонте?
Видимо, я все-таки обречен, жалкое создание.

@музыка: Gotye-Somebody that I used to know

@настроение: Отстраненное, если честно

@темы: Личное, странно это все

01:51 

бессмысленное

А что тебе сегодня снилось?

долго пытался сюда что-то написать.

в общем, ничего нормального в голову не приходит.

то, что есть - с этим нужно смириться, принять и пережить.

анализ бесполезен.

тут у тебя болит сердце и душа, а не голова.

такие вещи решаются временем.

я злюсь, так как не получаю того, чего хочу.

эгоистично.

но как хочется побыть таким, кто бы знал.

долбанные чувства, объявившие бунт моему разуму.

уж лучше злиться, чем сидеть квашней.

мироздание, за что ты так меня?


@музыка: Ольга Арефьева - Камикадзе любви

@настроение: я хочу быть любимой. конкретным человеком. абстрактность зло, а практика жестока

@темы: Жизненное, Личное

12:32 

то, что я давно хочу сказать, но не произнесу.

А что тебе сегодня снилось?

Поэтому буду просто писать. Здесь и сейчас.

Чуда не случится. В этом мире все нужно говорить, любая недосказанность разрушает истину.

Истина... Истина... когда в моей жизни появилось это слово и почему сейчас оно заняло ведущее место в моей жизни?

Такое ощущение, что я уже давно не делаю ничего просто так. Теперь все мои действия направлены на достижение Истины.

Хотя, если внимательно оглядеться назад и посмотреть вперед, можно увидеть, что смысла в Истине я не вижу.

Право слово, я даже не вполне представляю, в чем заключается моя Истина!

Единственное, что я четко о ней знаю - это то, что с ней я буду чувствовать себя хорошо.

Вот такой вот я смешной человечишко - готов делать многое, лишь бы мне было хорошо. Не внешне, но внутренне.

Ощущение, что все так, как надо - оно подкупает.

Это наркотик похлеще многих.

А в данный конкретный момент Истины слишком мало в моем организме.

Поэтому я могу позволить себе написать это:

Знаешь, я хотела бы с тобой встречаться. Правда.
Но вечно, когда я о таком думаю, у меня выползает множество"но".
А когда ты столько думаешь о "но", разве можно расслабиться и просто сказать "да"?
У меня пока не получается.





@музыка: Dracula,L'amour plus fort que la mort - La Dernière Danse

@настроение: Значит, еще не время

@темы: Личное, Мысли вслух, Друзья

01:45 

про смешное

А что тебе сегодня снилось?
Ну и смешной же я.
Наверное, такой опыт в моей жизни должен был случиться. Но как только я потерял ощущение правильности такого бытия, так все, как отрубило.
Причем мои метания пришли к логическому завершению...за день. За несчастные 24 часа я успел осознать очень многое. Жаль, самый пик пришелся на грань между сном и явью и там у меня не было под рукой ручки и листка бумаги, чтобы записать свои озарения.
Скажу лишь одно. Подвешенное состояние - это неправильно. Но я рад, что в этот раз сумел дотянуть до такого конца, что ситуация разрешилась сама. А всего-то нужно было - сменить свое мироощущение.
Я-тело, несмотря на все свои ухищрения, никогда не сможет победить Я-душу. Душа хочет быть с тем, с кем нужно, а не с тем, с кем можно. И тут я ее прекрасно понимаю.
А вообще да. Я смешной до безумия. Я опять построил в себе замок, населил его людьми и несуществующими отношениями. И я рад, что этот замок безболезненно исчез. Хотя какой это замок? Это зеленый луг, залитый солнцем, а если пройти по нему чуть вперед, то он круто спускается вниз и там...там милая деревня желто-оранжевых тонов с красными черипичными крышами и стогами золотыми стогами. Я до сих пор тебя ясно вижу, но... Как всегда все упирается в эти две буквы. Ох уж этот союз-проклятие.
Сам придумал, сам бросил.
И тут внутреннее ощущение правильности...вернулось.
Особенно сейчас. Особенно после полученного сообщения.
Зачем мне тело, когда у меня есть душа?

@музыка: Heather Dale - Bow to the ceown

@настроение: вот это нежданчик, вот это я понимаю

@темы: Личное, Мысли вслух

22:32 

Немного о боли

А что тебе сегодня снилось?
Смешно же я устроен.
Где-то глубоко внутри у меня идет четкая позиция - твои проблемы ты должен решать сам.
Смешно. Меньше всего сейчас мне хочется быть одной - на людях я стараюсь не плакать. И у меня есть варианты, множество, для того, чтобы не быть сейчас наедине с собой...
Но я не буду звать ни один из них.
Я сама справлюсь. Одна. Я всегда одна, почему же сегодня можно сделать исключение?
Покажешь слабость - окажешься жертвой.
Это сидит так глубоко внутри меня...
Пусть все это кончится.
Смерть - это конец и новое начало.
Только в душе все равно становится пусто. Готова ли я платить пустотой за новый мир?
Не знаю.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Californication

@настроение: Ненавижу прощаться. Ненавижу быть одна. А жизнь она такая - полна утрат и одиночетсва

@темы: Личное

22:19 

Принципиально

А что тебе сегодня снилось?
Принципиально не закрываю этот дневник. Принципиально не закрываю записи. Здесь не имеет право быть фальшь, желание скрыть что-то. Я не экстраверт, но... не хочу. Нельзя. Как при алкогольном отравлении, лучше выблевать все в унитаз, чем держать в себе. Вот у меня то же самое, яд остается в сердце, но хоть какая-то его часть сцеживается куда-то сюда...
Это из моей закрытой записи на другом дневе. Для себя. Вряд ли я прочитаю потом это все там, но здесь когда-нибудь точно пробегусь глазами. И хрен его знает, что подумаю тогда. Вполне возможно, все останется таким же. Хотя... люди меняются. Я искренне в это верю. Потому что это оставляет мне надежду на то, что когда-нибудь изменюсь и я. И мне не надо будет корчиться в судорогах ненависти к себе, когда я буду одна. Потому что моя солнечная маска врастет в мою кожу. Надеюсь. А может мое чудовище вырвется, и тогда... тогда тоже все будет по другому. Хотя... именно сегодня мне не хочется ничего менять. Ха-ха, вот что значит, доволен жизнью. Сразу перестаешь куда-то стремиться, подчас по-настоящему жить. Ведь жизнь больше всего похожа на кончик дамасского кинжала. Дамасская сталь, она ведь всегда острая... а если затупится, значит, все было подделкой.
Собственно пост, к которому было неожиданно большое превью:
Не имею права так бояться. Не имею.
Нет, конечно, за себя мне страшно. Я огрызаюсь на людей просто чтобы не было так плохо внутри.
Но чего я испугалась?
С сердцем, пусть даже больным, все нормально живут и ничего... лечатся и прочее.
Так нет, паническая боязнь смерти, того, что "я чего-то не успею" осталась со мной. Во мне. И расцвела в очередной раз пышным цветом.
Наверное, так себя чувствуют люди с поставленным диагнозом "рак"))
Не имею права бояться. Есть люди слабее меня, больнее меня. И ничего, держатся. А я тогда какое такое чмо, что боится странных кардио-терминов?! Я_сильнее_всех. Я невъебенно крута. И пускай в этом пытаюсь убедить большей частью только саму себя. Хочу, вот и убеждаю.
Не бояться. Злиться, конечно, это выход,но... хуле ты так испугалась? Хуле ты нервничаешь, тупая кошелка?
Если ты боишься, то ляг и умри. Если ты хочешь жить, то иди и сражайся. И нахуй все.
Не бояться.
Быстрее, выше, сильнее(с))

@музыка: торба-на-круче, "Сердце"

@настроение: нам будет веселей улетать

@темы: Личное, Жизненное, Негатив, Чувства, я должна помнить

22:21 

Ох, ну и лето

А что тебе сегодня снилось?
Я его не чувствую. Я все реже чувствую радость, беспричинную веселость, я все меньше смеюсь искренне. Солнце больше не греет меня, но я становлюсь липким и дурно пахнущим.
Я все чаще злюсь. Мое бешенство съедает меня изнутри.
А еще... слезы. Я плачу только из-за одного человека. Но ничего, я же справлюсь. Глупо ругать обстоятельства глупо.
Только в сердце застрял такой большой тупой снаряд. Он причиняет даже больше боли, чем если бы там была тонкая игла. А самое главное, такую тварь, как я, невозможно убить. Я не уверен, что даже если мне срубят голову с плеч, то я подохну.
А как иногда, черт возьми, этого хочется. Но нет, еще рано. Я все еще надеюсь. Вот когда моя собственная надежда, эта глупая наивная дура, все-таки повесится в темном уголке моего сознания, то и я вслед за ней. А может и не пойду, просто из принципа, чтобы опять доказать, что дажи такие как я могут жить. Это легко, нужно просто втянуться. Да еще время от времени игнорировать фантомные боли исчезнувших частей моей души.
Больно. Все равно ведь больно. Черт, хочется все утопить в вине. Чтобы я не мог думать ни о чем, кроме "когда же меня закончит тошнить". Ну а еще философски рассматривать сортир в плане "надо бы почитстить" или же "какая чистота, хозяева о нем заботятся, это хорошо".
Зачем столько нервов из-за какого-то мелочного эпизода моей жизни? Я же держался. Долго. Очень долго. Зачем сейчас? Почему все хорошее может оказаться исчезнувшим миражом из-за какой-то одной фразы?
Но ничего, пока моя надежда гладит меня по голове и шепчет какой-то сопливый бред, я жив.
Но Господи... когда же это все закончится?

@музыка: ну зачем пронзает сердце боль стрелами?..

@настроение: а может во мне говорит тупой эгоизм

@темы: Лето, Личное, Слова, Чувства, Я

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

15:29 

Снег

А что тебе сегодня снилось?
Ну вот, сегодня, а точнее вчера был настоящий снегопад. Красивый и невероятно чарующий. На тот момент мне было все равно, что это было вызвано штормом и гибелью тысячи птиц из-за мазута. Я просто шла и радовалась тому, что вытащила правильные зимние ботинки и одела теплые штаны. А еще тому - что на мне мой любимый голубой шарф, привезенный матерью. Тому, что в моей душе был покой.
Обычно люди все время куда-то спешат. Торопятся. И смотрят вниз. Когда-нибудь они увидят там осколки неба и не подумают посмотреть вверх и понять, что просто пошел дождь. А я решил развить в себе немного созерцательности. Просто мне тяжело сконцентрироваться только на чем-то одном на достаточно долгое время. Посему я никогда не мог понять, как же японцы умудряются смотреть часами на опадание лепестков сакуры.
В итоге я остановился посреди темной аллеи и взглянул на небо. Уже было довольно темно и ничего не видно толком, но зато светили фонари. Как раз недавно разговаривал с одним другом про красоту снега в искусственном освещении. А тут увидел это в реальности.
Снежинки летели быстро, в одну сторону. А потом, если начинаешь следить за ними взглядом, то понимаешь, сколько из них все время сбивается с курса и падает. Такое ощущение, что они танцуют какой-то балет. Торжественный, при этом столь легкий и завораживающий, что музыка останется в сердце и ушах надолго. Красивое воспоминание. Еще один мой кусочек солнца, не иначе. И самое главное - в этот момент меня охватило такое ощущение спокойствия, что его невозможно передать словами. Все мои проблемы отошли в сторону. Как и радости. На устах появилась усмешка все понимающего человека. Того, который уже так долго наблюдал за бегом времени, что давно пришел к выводу о недолговечности человека. О том, что все пройдет, и детство, и молодость, и старость. Ну и смерть тоже. В этот снегопад мне не хотелось ни танцевать вместе со снегом, ни петь ледяные песни в его честь, нет. Я просто шел в сторону метро и улыбался, наблюдая за миром со стороны. Зима сделала его очень красивым, на время сокрыв все те шрамы, которые на нем есть. Ненадолго, но ради таких моментов стоит жить...

@музыка: Белая песня, Сурганова

@настроение: хочется сохранить такие ощущения навсегда.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, я должна помнить

Познавшая сон

главная