Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
00:45 

О маленьких отречениях ради большого блага

А что тебе сегодня снилось?
Как-то странно в моей жизни получается. Везде мною пестуется _жертвенность_. Все мои герои - жертвенны ради кого-то или чего-то. Мы готовы умереть ради идеи. Не важно, что это конкретно в данный и конкретный момент. Иногда - идея какая-то абстрактная, типо всегобщего вечного блага, иногда - идея вполне конкретная (уберечь кого-то от беды), а иногда - это человек-идея (выдуманный мной самим человек, с реальным прототипом ничего общего не имеющий).
И почему-то ради таких вещей мне так легко _умирается_. Я почему-то с легкостью отдаю ради этого жизнь. Как будто бы мельче у меня просто нет разменной монеты. Этакое "либо всё, либо ничего". Хотя, если вдуматься, я делаю это скорее от лени и умения совершать эффектные жесты. Ведь это так просто - умереть ради кого-то или чего-то. Я всегда говорил, что хорошо умею _умирать_ ради, но не жить ради. У меня уже целое _кладбище_ внутри себя.
Потому что жить - это делать маленькие жертвы во имя чего-то или кого-то каждый день. Встать чуть пораньше. Изменить что-то в себе от привычки до чего-то глобального. Отдать. _Пожертвовать_.
Вопрос только, нужна ли кому-то подобная жертвовать. Какой резон ее пествовать? Чтобы потом предъявить претензию? Возвыситься в собственных глазах? Делать это, потому что не знаешь иных способов сказать "я тебя люблю", кроме как делом? Потакать привычке, вбитой родителями для удобства воспитания?
Пришел к выводу, что жертвенность удобна окружающим. Впрочем, довольное окружение обычно является моей гордостью. Потому что я вкладываю усилия в то, чтобы все были довольны. Поддержание должной благостной обстановки - мое любимое занятие. Моя _заслуга_.
Но, черт возьми, как же иногда хочется встать в позу и сказать "Я! Я! Я! МНЕ, МНЕ, МНЕ!". Но у меня достаточно уже мозгов в голове, чтобы знать, что я редко получаю того, чего хочу. Ну, или получаю с таким пердовыпертом, что лучше бы не.
А еще бывал я в _после_. Там ты уже не живешь, но существуешь. Нет уж. Жить намного занимательнее, чем умирать и потом еще существовать зачем-то дальше.
В общем, пытаюсь убедить себя в том, что я кругом прав и всё у меня должно быть отлично, ведь я такой хороший человек. Только вот в этом утверждении слишком много лжи. Иначе бы я не старался так активно доказать себе обратное.

@музыка: Oxxxymiron – Признаки жизни

@настроение: Я отказался от того, чего хочу. ОПЯТЬ.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

01:00 

О том, что "Люси несчастна"

А что тебе сегодня снилось?
Я уже несколько дней пытаюсь выродить из себя стих. Основные мотивы - что я устал, что я не могу дышать, что я высох. Когда уже не отчаяние, но тупое и отстраненное принятие факта. Когда уже невозможно переживать, поэтому из чувства самосохранения эмоциональная и логическая составляющая разделены.
Внутри меня уже довольно давно идет спор между прошлым мной и мной настоящим. Прошлый "я" меня казнит. И я его
понимаю. Высокие ожидания не оправдались. Я зафейлился. Я проиграл. И пусть логически два последних года оказались очень продуктивными для моего внутреннего роста, прошлому "я" на это насрать. "Он" ехал с четкими ожиданиями. И что "он" получил? Дырку от бублика.
"Ты проиграл. Ты ничтожество" шепчет мне прошлый "я". "Почему остальные остаются? Почему прорываются вперед? Почему ты не с ними?", шипят мои несбывшиеся ожидания. "Ты не старался". "Недостаточно хорош". В детстве меня пугали тем, что я вырасту и стану бомжом. Так вот, кажется, этот страх во мне остался. И он становится какой-то сюрреалистичной реальностью.
Логически я понимаю, что остаются - единицы. Но их истории яркие, я их вижу. А возвращение назад я воспринимаю как
автоматический проигрыш. Самое смешное, что и вернувшиеся люди есть в моем окружении. И они, в целом, довольны жизнью. Но на их жизни мое мироощущение равняться почему-то не хочет. У них свои судьбы. А вот себя я почему-то корю. Каждый день. Не зримо делаю вещи, пытаясь просто отвлечься от нарастающего чувства тревоги.
Меня начинает тошнить при этом не только от себя. Еще и от людей вокруг. В особенности - от тех, кто меня зачем-то ждет "обратно". Их много, они все мне рады и уже строят совместные планы на то, как будет круто вместе затусить. И я
вроде бы рад. Но при этом другая, иррациональная и злая, часть меня на них очень злится. Мне почему-то кажется, что именно из-за них всех меня "держит". Именно из-за их желания, чтобы я была "рядышком", я и оказался неудачником. Блять, почему их вершительство не сработало на то, чтобы я остался далеко?
Мне стыдно возвращаться. Перед собой. Перед родителями, которые фактически выкинули дохрена бабла в пустоту. Друзья не считаются, я сейчас их ненавижу из-за того, что я лично оказался слаб. Я позволил, чтобы меня держало. Вместо того, чтобы оборвать все связки, я их лишь укрепил.
Идиот. Я _скучаю_. Не могу простить себе эту излишнюю человеческую слабость. Из-за этого злюсь не только на себя, но и на тех, кто меня поддерживает.
Мне стыдно перед прошлым собой.
И как бы логически я себя не убеждал, что у меня красивый и правильный путь развития, часть меня знает "истину". Я проиграл. Я не достоин. Мои завышенные ожидания столкнулись с суровой реальностью. Люси несчастна.

@музыка: Coldplay – The Sientist

@настроение: Я не хочу жалости к себе. Я хочу работу.

@темы: Мысли вслух, Личное, Жизненное

URL
03:21 

Про принятие

А что тебе сегодня снилось?
Я тут прочитала фразу, которая примерно звучит как "друзья принимают его таким, какой он есть, даже если ему плохо и у него депрессия", и что это - счастье. Из этого можно вывести много противоречивых комментариев. Например, что значит "принимать таким, какой ты есть" и где гарантия, что это именно "принятие", а не "им просто на тебя пох*й".
Но моя мысль пойдет дальше и я скажу одну вещь, которая лично меня прошибла чуть ли не холодным потом. А именно "как ты можешь принять человека таким, какой он есть, если ты себя то до конца принять не можешь". Ну правда, каждый человек мнит себя центром вселенной, хотя бы на чуть-чуть. У поколения Y вообще главный признак - повышенный эгоцентризм и завышенные ожидания от жизни к своей персоне. Инфантильная вера, что где-то есть волшебная палочка, которая сделает всех счастливыми и из уродов мы превратимся в принцев и принцесс - она есть. По крайней мере у меня точно. Мне хочется верить в полшебника на голубом вертолете, фею-крестную, да в кого только не, который придет и скажет "а теперь у тебя будет все хорошо, моя прекрасная Мери Сью". Только вот жизнь не такая. От нее вообще ничего нельзя ожидать - нужно просто готовиться и отвечать ударом на удар.
Но вот еще что. Ужасно не хочется верить, что тебе никогда не придет письмо от Хогвартса, потому что ты не волшебник, а просто книжный червь. Всегда надеюсь, что за каким-нибудь шкафом таки окажется дверь в Нарнию, а из леса таки придет какой-нибудь красивый оборотень и обратит меня сожрет меня с потрохами. Не хочу принимать ни этот мир без магии, ни себя просто обычным человеком.
И тут мы подходим к главной проблеме. Я просто не хочу принять себя такой, какая я есть. Что я слабая большая девочка. Что мне очень хочется быть кому-то нужной, но это очень страшно. Что я настолько сильно придираюсь к себе, что у меня просто нет шансов не начать придираться к другим. Я люблю решать за других потому что боюсь решать за саму себя. Мне нравится быть кем угодно, но только не собой. Себя я воспринимаю как клетку или ссылку, а где-то там, где меня нет - идеально и конечно же все хорошо. И тяжело принять, что я ни плохая и ни хорошая, что я - это просто человек со своими страстями и желаниями.
Я уже так давно профессионально меняю маски, что тяжело понять, а где я на самом деле. Мне ужасно нравится быть буфером между всем и вся. Это позволяет мне гнаться за двумя зайцами сразу и чувствовать свою причасность к чему-то крутому при фактическом отсутсвии своей четкой личной позициии по чему бы то ни было. Ну правда. Я давно примеряю чужие образы и детали на себя, думая, как они будут сочетаться со мной. Сшитый из лоскутов образ мне ужасно нравится, но я ли это?
В моем сознании давно есть образ кричащего страшного человечка в темной комнате на цепях. Оно кричит и плачет за семью дверями в подвале. И это единственные двери, которые есть в моем доме-сознании. В доме нет нигде дверей - только проходы, окна и глухие стены. Проходить с легкостью можно прямо сквозь. А вот подойти и отпереть хотя бы одну дверь, за которой кричащий человек - страшно.
Я не замечаю своих проблем и боюсь их решать. Мне не хочется быть собой и я воспринимаю все это, как груз и обузу. Как плату за возможность быть чем-то волшебным хотя бы на четыре часа ролевой игры.
Неудивительно, что у меня не складываются отношения с людьми. Что я ни с кем не могу жить вместе. Тут дело не в соблюденииу святости личного пространства или балансе энергии. Просто мне не комфортно жить с самой собой. Я не принимаю себя такой, какая есть. Потому что мне кажется, что "я" - это слабое и глупое нечто, с которым зазорно вообще общаться. Я оцениваю многие вещи, как мне кажется, довольно реалистично. Но мне не хватает духу реалистично посмотреть в сторону самой себя.
Как я могу принять кого-то в свою жизнь, когда я себя то из собственной жизни активно вымарываю?

@музыка: Shinedown – 45

@настроение: так. а что теперь с этим знанием делать?

@темы: Для памяти, Жизненное, Точка зрения

22:56 

О времени разбрасывать камни

А что тебе сегодня снилось?

И вот ты понимаешь, что все, идет состояние "сейчас, либо никогда". И действительно, момент переломный - уже наработанные связи, эмоциональные привязанности и критерии оценки лежат на твоих плечах грузом. И либо они утянут тебя вниз, либо же ты будешь их использовать, чтобы оставаться на плаву. Либо же отпустишь, повинуясь логике других измерений, уйдя вперед. Снова, правда, нарабатывая уже другие новые связи эмоции, отношения.

Все, что происходит сейчас, напоминает мне пир во время чумы. Все смеются, но нервно, резко грустнеют и улыбаются будто через силу. В пылу всеобщего веселья к тебе подходят и спрашивают, как же так. К любым твоим действиям - присматриваются, настороженно, оценки стали жестче, желания - требовательнее. Да и сам я подливаю масла в огонь, под гнетом чужих ожиданий и страхов становясь жестче и, при этом, истеричнее. В последний раз я умирал с улыбкой, говоря, что все будет хорошо, хотя на самом деле - меня трясло.

Разумом я понимаю, что страхи мои имеют слабую почву под ногами. Там я не умру с голоду, там тоже есть люди, с которыми у меня может возникнуть комфортная эмоциональная связь. Люди не умирают, просто уезжая в другую страну. Мой прайд будет существовать даже если меня не станет. Я прихожу в чужие жизни ради того, чтобы внести ветер перемен. И мне непозволительно так долго засиживаться на одном месте. Но страшно. Ужасно страшно и одиноко. И сознательно отгоняю из-за этого людей от себя. Нужно привыкать к тому, что ты один. К тому, что люди, которых ты любишь - далеко.

Моя жизнь не кончается и не начинается. Она просто идет дальше. Это нужно понять, но почему-то сердце паникует и сжимается от страха. Наверное, потому что я очень смешно влюбился в человека за две недели до отъезда(т.е. ужасно неудачно!). Наверное, потому что мне кажется, что год растянется на навсегда. Наверное, потому что я просто маленькая испуганная девочка, которую почему-то считают взрослой. Наверное, меня просто пугает неизвестность. Наверное, потому что я боюсь не узнать тех людей, к которым я вернусь. Да и я ли вернусь?

И еще я очень боюсь, что не встречу того, чего ищу. Не достигну тех целей, которые ставлю. Подведу людей, которые вкладывают в меня все свои надежды и чаяния. И я не найду Х...

Жизнь стала то ли чертовски сложной, то ли чертовский простой. Смешно.

 

 

 

 


@музыка: Imagine Dragons – Nothing Left To Say | Rocks

@настроение: клубок живых человеческих эмоций

@темы: Жизненное, я должна помнить

22:34 

О том, за что я вполне имею право себя ругать.

А что тебе сегодня снилось?
Когда я мало сплю, я начинаю капризничать. Становиться сентиментальнее. А еще - намного более критичным, чем обычно. Так что внутреннему себе я начинаю выговаривать слишком сильно и слишком многое.
Итак, что же полезного я вынес из сегодняшней истерики?
Мое во-первых можно не читать, там сопливый бабский бред.
Во-вторых, я сам себя загнал в это этическое болото. Самое страшное, что несмотря на все, что я делаю, упорно продолжаю в него влезать все глубже. Почему? Да потому что там все проще и понятнее на фоне непредсказуемых людей. Что за дурацкий характер, когда хочется любить и быть любимым, но собственные чувства на замке и строгом ошейнике, а чувствами других людей я просто кидаюсь? Как настоящий эгоист, мне важны собственные эмоции и переживания. Я, будем честны, уже давно не умею чувствовать нормально. Я только играю роли. Забывая, что передо мной - реальные люди.
Я не могу сказать, что не понимаю чужих эмоций. О нет, я отлично ориентируюсь в том, что к кому чувствует. Я, если обращаю внимание на окружение, осознаю, как люди реагируют на меня. Но что у меня внутри? О, там чаще всего пустота. А подсознательный актер на автомате выдает подходящую по ситуации реакцию. Я чаще чувствую себя куклой или тетаралом, чем живым человеком.
А мои друзья? О, они же у меня есть. И лучшие из них. Им я вроде как доверяю. А что на самом деле это означает? Я знаю, что они не сделают мне больно. Поэтому я могу говорить достаточно свободно. На самом деле по сравнению со мной старым и молодым, это уже очень неплохо. Раньше я обо всем внутри себя молчал, а в итоге эмоции прорывались и пиши-пропало все живое. А теперь? Даже когда я переживаю что-то прямо сейчас, я вполне могу об этом написать, сказать.
Но меня беспокоит, что все те люди, которым я доверяю, в принципе, будем честны, далеко от меня. Расстояниями измеряется мое доверие. Другие концы города, другие города, другие страны. С ними всеми я чувствую себя в безопасности. Я готов выслушать их с любыми проблемами. Поддержать любые их безумные идеи. Я... воспринимаю все это как "защищать". В отношении себя я от них ничего не требую. Потому что я сам чувствую себя по отношению к ним обязанным. Они хорошие, а я плохой. Они умеют чувствовать и любить, а я же только притворяюсь и отражаю чужие эмоции. Иногда я делюсь чем-то, да. Но мне все время кажется, что я в чем-то им вру. В чем именно - никак не могу и сам понять.
Доверяю, потому что знаю, что они не смогут сделать мне больно, даже если бы захотели. А что делать с теми, кто могут докоснуться до меня в здесь-и-сейчас? О, как кто-то пытается быть со мной рядом и надолго... Вот тут и начинаются проблемы.
Один раз такое было. И что? Я решил доверять человеку, говорить ему все. И что получилось? Правильно, "нахрена ты мне такой". Со всеми моими комплексами и тараканами я не могу быть любим, если хочу быть рядом с кем-то в плане "пара, семья, любовь". Я должен скрывать это все в себе. Или лечить.
Но что самое страшное? Я.не.хочу.этого.делать. Я сознательно не доверяю никому своего сердца. Я сознательно загоняю себя в клетку одиночества. И за редким исключением не хочу этого менять.
Я никому не доверяю полностью. Даже себе. А когда меня спрашивают, за что я себя так ненавижу... о, у меня есть ответ. В котором я признаюсь себе с трудом. Я осознаю прекрасно все свои косяки и проблемы. Но... я не хочу ничего менять. В глубине души меня все устраивает. И вот именно это я в себе так и ненавижу.
Так что я продолжаю загонять себя все дальше в угол.
И когда каждый раз мне кажется "ну куда уж дальше", обязательно находится новая грань, о которую можно покалечить и без того шрамированную душу.

@музыка: Cinder Road – Should've Known Better

@настроение: Я просто хочу спать, когда я не чувствую себя физически слабым, мир в моей голове становится легче переносимым.

@темы: Для памяти, Жизненное, Лытдыбр, Мысли вслух

21:45 

О том, о чем довольно давно уже думаю

А что тебе сегодня снилось?
Когда меня спросили, а чего я, собственно, боюсь, адекватный ответ представлен не был.
А ведь все так просто.
Я умею любить, но моя любовь слепа.
И я видел, что происходит с теми, кто так любит.
Слишком много плохого, чтобы можно было соглашаться на такую сделку.
А почему?
А просто потому что те, кого ты любишь, все равно от тебя уходят.
Рано или поздно.
И мне очень страшно, что если я начну любить так, как на самом деле умею...
Когда человек уйдет, я просто не соберусь.
Глупо цепляться за идею собственной хрупкой личности, но иначе пока не получается.
Все от меня уходят. Все - не мои на самом деле.
Поэтому я так и живу. Никого в серьез не называя своим. Ведь когда не имеешь, то и вроде как не теряешь.
Вечный духовный нищий.

@музыка: Kissing Cousins - Don't look back

@настроение: Нельзя пересекать внутренние границы - может стать больно

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Философия

13:24 

Х

А что тебе сегодня снилось?
Иногда я испытываю чувство вины.
Потому что зову тебя только тогда, когда мне плохо.
Интересно, когда же я найду твои глаза? Когда мы столкнемся в этом безумном мире?
Обними меня, мой выдуманный человечек(с)
Просто... просто...
Я устала быть сильной.

@музыка: Paul McCartney and Wings – Silly Love Songs

@настроение: пиздованильные страдания это все, если вдуматься. Буэ

@темы: Точка зрения, Жизненное

13:41 

Об искоренении

А что тебе сегодня снилось?
Как странно, я регулярно пишу в этом дневнике о том, что я в каких-то аспектах себя ненавижу, а смотрю и понимаю, что ничего для "искоренения зла" не делаю.
Просто сливаю эмоции, жду, когда очередная вызванная мной житейская буря утихнет, и все станет снова хорошо. И не нужно будет меняться.
Видимо, из этого вытекают все мои проблемы.
Все чаще мне кажется, что мой внутренний "стержень" - пустота. Ее пытаешься как-то заполнить, но нет, люди же чувствуют, что со мной что-то не так. Знают где-то на подсознательном уровне. А мне не остается ничего, кроме как продолжить улыбаться. Будто бы все так и надо.
Мне интересно, а что было бы, если я боялся меньше? Если бы больше любил себя, был менее честным(?) с собой и просто делал все, как хотел? Чтобы поменялось?
Был бы я счастливее?
Мир и так заполнен глупыми иллюзиями. А я породил бы их еще больше.
Меня как-то спросили, в чем разница между "страстью", "любовью" и "влюбленностью".
Мой ответ не поменялся. Страсть - это просто желание плоти, влюбленность - это когда ты думаешь, что любишь другого, а на самом деле любишь себя, а любовь - это сила, с помощью которой ты можешь сдвинуть любые горы мироздания.
Сейчас я сижу и думаю, а что было бы, если я чаще позволял себе говорить "люблю"?
А ничего бы и не было. Ложь себе еще просительна. Но лгать другим и давать пустые надежды?
Мне кажется, я еще не готов так сильно ненавидеть людей.
Но все равно, если бы я меньше боялся, то что было бы?..
Я такой пустой внутри сейчас.
Может, этой пустоты было бы хоть на чуточку меньше?...

@музыка: Ben Foster – Memories of Gray

@настроение: почему так пусто и так от этого больно? ведь если ничего нет, то как это может болеть?

@темы: Бред, Жизненное, Чувства, Я

00:15 

И еще о том, что чувствую сейчас

А что тебе сегодня снилось?
Мне очень интересно, когда я наконец-то сломаюсь.
Всячески себе в этом мешаю, постоянно находясь в делах и среди людей.
Но я знаю, что дальше так продолжаться не сможет.
В какой-то момент я все-таки не смогу удержать в кровоточащих ладонях осколки своего сердца.

Я отвратителен сам себе.
Мне страшно. Я просто не хочу проблем, поэтому выбираю самую простую дорогу.
Так нельзя делать. Это слабость, а слабаки обязаны умереть в агонии.
Я опять не считаю, что заслуживаю жить и коптить безмерно голубое небо.

В какой-то момент просто будет уже некуда падать и придется ползти вверх.
Я знаю, мы это уже проходили.
И ведь не случилось ничего, просто физиология+влияние извне.

Только мне до сих пор тошно.От себя.
Ведь во всем всегда виноват только я.
Таких, как я, нельзя любить. Таких можно только стерилизовать и пинать ногами.

@музыка: Pretty Recless-Somebody makes mymedecine

@настроение: алкоголя даже не хочется

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, я должна помнить

16:30 

Жалко - это у пчелки(с)

А что тебе сегодня снилось?

Нет ничего отвратительнее жалости.

Сочувствие, но никак не жалость.

Нет ничего отвратительнее жалости к самому себе.

К сожалению, моя нервная система сейчас слишком возбуждена.

Поэтому эмоции хлещут через край, в том числе и жалость к себе.

Именно поэтому вместо того, чтобы заниматься делами, я решил на все забить.

Для меня непозволительно приходить туда, где не привыкли видеть меня слабаком.

Хотя нет, слабость - это не страшно. Но расклеенный, испытывающий жалость человек - это не то, что они должны увидеть.

Не для того я к ним прихожу.

Но и работать в таком состоянии нельзя. Поэтому я сейчас выпью валерьяны с мятой и чуть-чуть посплю.

Сегодня просто очень тяжелый день.

И почему-то мне кажется, что он еще не закончился.


@музыка: Placebo-Meds

@настроение: я даже о своей слабости не могу написать на официальном дневнике, хе-хе

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

01:51 

бессмысленное

А что тебе сегодня снилось?

долго пытался сюда что-то написать.

в общем, ничего нормального в голову не приходит.

то, что есть - с этим нужно смириться, принять и пережить.

анализ бесполезен.

тут у тебя болит сердце и душа, а не голова.

такие вещи решаются временем.

я злюсь, так как не получаю того, чего хочу.

эгоистично.

но как хочется побыть таким, кто бы знал.

долбанные чувства, объявившие бунт моему разуму.

уж лучше злиться, чем сидеть квашней.

мироздание, за что ты так меня?


@музыка: Ольга Арефьева - Камикадзе любви

@настроение: я хочу быть любимой. конкретным человеком. абстрактность зло, а практика жестока

@темы: Жизненное, Личное

23:04 

Докатился

А что тебе сегодня снилось?

Мир придумал множество мудрых поговорок про двух зайцев, за которыми не угонишься, про два стула, на которых не усидишь. А я все пытаюсь идти против логики мира и хочу всего сразу. Так никогда не будет. Именно из-за моего неумения сосредотачиваться на ком-то одном, я терплю каждый раз поражение на фронте.

Достало.

А это так, для будущего меня. На заметку.

 

На данный момент я:

1)Не в состоянии защитить девушку от нее самой и ее чувств к другому человеку.

2)Не могу добиться мальчика, который мне нравится.

3)Человек, с которым мне действительно хорошо и с которым хочется быть постоянно - далеко-далеко в другом городе/мире. И ему я тоже не могу набраться мужества признаться в своих чувствах.

 

Где-то я услышал мудрую фразу: если ты выбираешь между первым и вторым выбирай второе - если бы ты любил абсолютно первого, то второго варианта просто не появилось бы. Конечно, утверждение спорное, но что-то в этом определенно есть. Но у меня три, а на проверку даже четыре варианта. Просто Гебо - это совсем другое.

 

 


@музыка: Amy MacDonald - A Wish For Something More

@настроение: безумно недоволен собой. ненавижу состояние влюбленности, быстрее бы оно прошло

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Осень, Точка зрения, Увлечения

23:17 

Опять про себя

А что тебе сегодня снилось?
Заметил, что сюда мне хочется писать только тогда, когда мне морально нехорошо. Ну и правильно, нужно же сливать куда-то весь тот негатив, с которым нельзя прийти к кому-то.
Ненавижу свой организм. Даже в самых серьезных ситуациях я не люблю получать чью-то помощь. Точнее, мне претит сама мысль ее попросить. И я в этом весь. Мне стыдно признаться в том, что я слаб, что мне нужна поддержка, что я в кои-то веки хочу оказаться в том месте, где ничего не будет заставлять меня внутренне сжиматься. В глубине души я жажду спокойствия, но никогда не позволяю себе его получить.
Самое смешное, что когда ко мне подходят люди, в чьих силах мне помочь, я начинаю храбриться, и, о боже, как я ненавижу эту черту своего характера!, обращать все в шутку. У меня это часто случается - о серьезном я говорю в шутливом тоне. И все в жизни у меня как-то наигранно, непрочно и эфемерно. Я словно боюсь ощутить плотность мира под своими руками.
Наверное,я боюсь еще и отказа. Того, что мне будет еще больнее, чем раньше. Только, если уже сейчас я загнал сам себя в...ммм...тактильно-чувственный тупик, то что же будет дальше?
Наверное, мне нужен кто-то совсем мой. Объективно, я бы мог сказать, что начал взрослеть, так как в начале пубертарного периода мысль о том, что я могу захотеть не быть один ввергла бы меня в ступор и отвращение, если в него можно ввергаться, конечно. А сейчас понимаю, что да, "девочка созрела", пора.
Впрочем, это желание быть с кем-то, быть для кого-то всем и чтобы кто-то стал для меня всем может резко смениться на полную апатию и нежелание вообще видеть весь род человеческий. Как я уже как-то говорил, в Небесной Канцелярии мне выдали чужой разум и бракованные чувства.
Конечно, сейчас все я могу свалить на обостренную чувствительность во время менструального цикла, но... я тут оглянулся и понял, что у меня никого нет. Конечно, собственничество - это низко и эгоистично, но... как смешно, я отпускаю людей внутри, а понимаю это лишь пост-фактум. Причем мои чувства и осознание работают с такими сбоями, что на обработку данных может потребоваться уйма времени. Я ношу траур по уже давно умершим чувствам. И своими мысленными потугами пытаюсь реанимировать то, что уже несколько месяцев было похоронено. А вот мне обязательно нужна эксгумация, потому что я все должна каждый раз прокручивать мысленно. Снова и снова. Я человек-привчки. А тяжело избавляться от тех привычек, которые ты уже прочно связываешь с конкретными людьми.
А еще меня раздражает моя избирательность. Слишком завышенная самооценка(с целым табором мутировавших тараканов) требует общаться с людьми "на уровне". Как бы я хотел отказаться от постоянной оценки людей, их действий, потугов и прочего. Не имея ничего за собой, я предъявляю какие-то немыслимые требования окружению. А после удивляюсь, чего это вокруг нет никого. Я своими собственными действиями отталкиваю от себя людей.
Причем я понимаю, что нужно менять свой взгляд на мир, только он никак не меняется.
Я слишком себя ненавижу, чтобы позволить себе быть счастливым. Только вот при вопросе, за что же я себя ненавижу, начинаю впадать в ступор. Мне нужно понять, за что я сам себя наказываю. Потому что я хочу радоваться жизни. А не быть тем унылым говном в конфеточной обертке, которым являюсь сейчас.
Когда начинаешь слишком увлекаться самокопанием, в итоге внешние маски уже не выдерживают. Осознание - это тяжело.

@музыка: Агата Кристи - Хали Гали Кришна

@настроение: а еще меня раздражает то, что я ничего никому не говорю. И выходит, что я прожил мысленно с ними целую жизнь, а они сами едва меня знают

@темы: Я, Мысли вслух, Жизненное

21:38 

Давно уже хотел сюда написать

А что тебе сегодня снилось?

Сразу предупрежу, что в данном тексте отсутствует какая-то логическая связь. Все абзацы поставлены ассоциативно.


Впрочем, каждый раз примерно по разным
поводам. Хотя все они совпадают в одном - в ощущении нестойкости бытия.
Как только мне показалось, что я чего-то добилась в жизни эта самая life в очередной раз опустила меня ниже среднестатистического плинтуса. И так каждый раз с завидной регулярностью. Это несколько удручает. Как я уже сказала одному своему знакомому,"жить стало намного тяжелее. Но я не жалею". Что было чистейшей правдой. Жалость к себе — признак слабости. А мне она, как минимум, не по карману.
Видимо, я опять выбрала что-то не то. Потому что никак не нахожу себе место,мне все время кажется, что я "не там". В больших компаниях всегда особенно остро ощущаешь свое одиночество, но... даже рядом с кем-то одним я в себе самом. Так сказать, отрешаюсь от материальности бытия.
Остро осознаю свою ограниченность. Даже не так, я скорее искусственно заставляю себя держать в руках. Дескать, начну "буянить"- перестану себя уважать. Больно бьют по сердцу все мои "промахи". А вот чего бьют — не понятно.
Наверное, все эти метания происходят из-за того, что я сама не знаю, чего хочу. Мне никогда не хочется выбирать что-то одно, вечно тянет на "попробовать все". А как итог - остаюсь ни с чем.
И определенно не хватает терпения что-то довести до конца. Ухожу душой раньше, чем сама это осознаю.
Одному человеку я предсказал, что он
"умрет раньше, чем сам это поймет". Кто знает, а может это предсказание было обо мне?
Перестало тянуть к людям, с которыми сейчас общаюсь. Оч-чень не понравились кое-какие пункты этой организации.Очень. Аж покоробило. Что со мной бывает очень редко. Обычно я просто начинаю неосознанно от всех уходить. А тут — как обухом по голове. Чую, что наберется несколько таких вот «обухов» и все, не будет меня. А что тогда останется? Не знаю...
Впрочем, я понял, что есть во мне и несколько плюсов. Я перестал копировать людей. По крайней мере так явно, как раньше. Стараюсь сам выбрать свой путь, не смотря на других. Вроде как.
И все же... слишком много знаю и вижу. Это мне мешает. Вечно твержу себе, что надо быть проще, но не выходит. Максимум, удается провести людей, так, что они в итоге думают, что ты дура. И почему-то опять становится больно из-за этого.
Наверное, это случается с любыми подростками, когда они не знают, чего хотят. И считают себя супер-умными, умудрившимися за менее чем 20 лет познать весь смысл бытия. Даже как-то смешно но это смотреть. И чего я мечусь? Давно уже надо было успокоиться и не подыхать в одиночестве. Ан нет, мазохизм делает свое черное дело и заставляет в очередной раз куда-то идти и пытаться сделать вид, что все хорошо.
Когда же я пойму, что этим «все хорошо» я лишь сильнее загоняю себя в пропасть.


@музыка: Грета и Голландия - Режем по-живому

@настроение: осталось только перестать рассуждать и начать делать

@темы: странно это все, Точка зрения, Жизненное

22:47 

Хм

А что тебе сегодня снилось?
Я даже не знаю, что сказать. Нет, у меня в голове уже который день зреет вопрос о самом себе. Просто мне тут недавно сказали, дескать "а что у тебя в жизни то происходит? ты ничего о себе не рассказываешь". Меня это как-то задело. Нет, а может быть правда? Может быть именно из-за этого у меня и назревают проблемы с людьми? Я рассказываю вещи о своих нескончаемых знакомых, ухожу на нейтральные темы и прочее. Неужели за всем этим меня нет?
Самое интересное, фразу о том, что я ничего о себе не рассказываю, подтвердило еще несколько знакомых. Причем не сторонних, а самых что ни на есть близких мне людей. Это меня несколько удивило.
Нет, я же рассказываю о себе. Да, я предпочитаю молчать. Да, очень часто то, о чем мне действительно хотелось бы поговорить остается внутри меня. Я лучше сам все обдумаю и найду выход. Люди, с которыми я свободно говорю... с ними я всегда могу встретиться. Остальные люди не так уж особо и важны.
А еще меня все раздражает. Поражаюсь своей подчас предельной физичности. Мое настроение может улететь в тартарары лишь от того, что у меня болит шея. А она действительно сильно болит. Но сейчас это не главное. Сейчас мне главное выплескать свой гнев хоть куда-нибудь.
Потому что правда, достали. Надоело. О боже, кто бы знал, насколько мне все надоело. Я хочу лишь одного - чтобы меня никто не трогал, чтобы меня оставили в покое. Только вот этого никогда не будет. Утомительно быть любимым. Мне утомительно любить долго. Я быстро устаю от предельного напряжения чувств.
Все в моей жизни сейчас как-то очень сумбурно. Хотя да, от весны начинает "сносить крышу" у всех людей. И я не исключение. А жаль. Было бы намного легче, воистину.

@музыка: Эта музыка будет вечной если я заменю батарейки

@настроение: what the fuck?!

@темы: Жизненное

22:10 

Странное озарение

А что тебе сегодня снилось?
Я понял почему так не люблю себя. Дело в том, что с самого начала я не воспринимаю свою сущность в "здесь и сейчас". Возможно, это связано с моим интуитивным социотипом. Как сказала одна моя подруга, "какой бы хорошей фигурой интуиты не обладали, они все равно очень мягкие и чуть припухлые, в них нет сенсорной собранности".
Мне вспоминается "Похититель душ" Энн Райс. Лестат, смотря на тело, которое занял его лучший тогда еще человеческий друг, заметил, что оно выглядит очень ухоженно. Просто человек собирался остаться в нем надолго, в отличие от вампира, которому оно очень быстро надоело.
Видимо, у меня похожая ситуация. Учитывая свою убежденность в том, что я в сущности иллюзия, получается нечто патовое. Мне не нужно это тело, я не нуждаюсь в нем, оно в какой-то мере даже стесняет меня. Именно из-за этого, хоть я от природы наделен неплохими данными, я их не развиваю. Отлично понимая возможности этого тела, я... пренебрегаю ими. Мне неинтересно сидеть на диетах, я слишком привык к удовольствиям. Я не вижу себя глазами других людей, я ощущаю себя изнутри. Так вот, внутри я себя вполне устраиваю. Тело меня не беспокоит.
Но при этом я иногда расстраиваюсь, видя себя на фотографиях. Внешняя сторона не соответствует моему внутреннему видению себя. Это повергает меня в некое подобие депрессии. Хотя, с другой стороны, чему удивляться? Не прикладываю усилий и вот результат!
Наверное, надо работать над собой. При зрелом размышлении только это приходит на ум. Если я начну интересоваться своей внешностью, то,наверное, избавлюсь от части проблем, связанных с другими людьми. Они же видят меня снаружи, не так ли? Вот и относятся ко мне соответственно.
Не ценя себя и зная о своих недостатках, я научился ценить внешнюю красоту других людей. Она может отличаться от общепринятых эталонов, но все равно, я стараюсь окружать себя красивыми людьми. Красивыми для себя. У них иногда сломанный нос, узкие глаза, нестандартные для их типа лица, перхоть на плечах и тп. Но это бывает не главным. Мне еще нравится их внутренняя составляющая. А уж когда в человеке соединяется вместе... мне совсем хорошо. Люблю наблюдать за такими.
Вот так и проходит моя жизнь. Я наблюдаю и восхищаюсь остальными, не обращая внимания на себя. В чем-то это походит на "обломовщину". Интересно, а смогу ли я когда-нибудь отрешиться от вечных проектов и планов и начать действовать?
Самое смешное, ведь знаю, что могу. Осталось доказать это на практике. Минус в том, что я все равно где-то в облаках и внутри себя. Как-то так.

@музыка: Мельница, "А если бы он вернулся опять"

@настроение: на самом деле это не то, что я хотел бы сюда написать. Но время пока не пришло

@темы: Жизненное, Мысли вслух

22:06 

Доктор Джекил и мистер Хайд

А что тебе сегодня снилось?
Не помню, говорил ли я уже, что один из моих самых страшных кошмаров - очнуться и понять, что ты не помнишь последних часов своей жизни, что ты делал, что говорил. Да и где ты вообще находишься...
Недавно это опять со мной случилось. Конечно, во многом виноват алкоголь, кое-что еще и просто усталость. В принципе ничего серьезного не произошло, просто появился еще один повод дружески посмеяться над самим собой. Для меня в порядке вещей выпадать из реальности, забывать события или же людей, а так же наоборот добавлять их. Но тут недавняя ночевка очень сильно совпала с фильмом...
"Джекил". Он повествует о современном докторе Джекиле и его личном альтер-его мистере Хайде. Дескать жил в Англии молодой аристократ-ученый, который как-то выпил особое зелье и превратился в этакого супер-человека по имени Хайд. Он отличался характером, был выше, худее, линия роста волос другая и тп. А теперь его потомок, современный англичанин, ощущает своего внутреннего мистера Хайда. 6 серий вещи, которая съела меня с потрохами.
Следует заметить, что эту идею использовали различные авторы и до данного фильма. Тот же гениальнейший "Бойцовский клуб" Поланика построен на концепции раздвоения личности. Эта идея внутреннего демона стара как мир. И мне она не чужда.
Видимо, во мне нашелся свой личный мистер Хайд. В "Джекиле" этот супер-человек олицетворял собой...любовь. Она необузданная, сокрушающая, страшная и такая притягательная. Не знаю, как у меня, но... Я тут, идя домой в одиночестве, подумал, что не умею нормально любить. Точнее, я могу испытывать нежность к людям лишь на расстоянии. Не важно какое оно - другая квартира, другой город или даже страна. Я испытываю любовь к этим людям, не видя их. А когда они рядом... я рад, но вместе с тем во мне начинает просыпаться внутренний демон. Я не могу признаться нормально "я тебя люблю", глядя в глаза человеку. Это против моих правил и вообще, я начинаю считать, что это все глупо. И получается, что я делаю кое-что другое.
Кошки периодически царапают мебель, как бы помечая, что они были здесь(у них на подушечках, говорят, есть особые поры, выделяющие запах, которые закрепляется на данном месте). Я тоже... я царапаю спины только тех людей, которые мне действительно дороги. Я не могу иначе. Мой мистер Хайд не может себе позволить быть нежным, он должен быть агрессивным, страстным, порочным. Я садист. Я выражаю свою любовь через боль. Потом, когда во мне просыпается мой личный доктор Джекил, я испытываю раскаяние, стыд за содеянное. Мне страшно, что я мог покалечить близких мне людей. Но... Хайд не дремлет и готов снова браться за дело.
Мои ногти совсем некрепкие и очень ломкие. Но даже чуть отросшие, они спокойно царапают кожу до крови. Мои клыки периодически ноют, им нужно вцепиться в чью-то нежную плоть и оставить на ней свою метку. Чтобы меня помнили. Чтобы знали, что они были мои. Хотя бы на несколько минут.
Люди мне дороги. И если мой Джекил не в состоянии сказать это в лицо, он может лишь написать/подумать/промолчать, то мой Хайд готов убивать за них. Или убить их самих, если приспичит. Или убить себя. Хайду нужно внимание, нужна иллюзия, что и он сам любим. Но как и все дети, он слишком неуклюж в своих чувствах и движениях. Джекил радуется, что он хоть как-то в состоянии контролировать Хайда...
Но что будет, если я буду забывать происходящее еще чаще? Причем не по невнимательности, а так... алкоголь я не считаю извинением. Джекилу страшно, а Хайд выжидает новой возможности выгуляться.
Одно весело, это лишь очередная грань меня. А их еще целое необъятное море... Что ждет меня дальше?..

@музыка: Viva Kalman! - Агата Кристи

@настроение: и нет отходняка. Только это

@темы: странно это все, Философия, Случаи, Жизненное, Для памяти, Воспоминания

22:19 

Принципиально

А что тебе сегодня снилось?
Принципиально не закрываю этот дневник. Принципиально не закрываю записи. Здесь не имеет право быть фальшь, желание скрыть что-то. Я не экстраверт, но... не хочу. Нельзя. Как при алкогольном отравлении, лучше выблевать все в унитаз, чем держать в себе. Вот у меня то же самое, яд остается в сердце, но хоть какая-то его часть сцеживается куда-то сюда...
Это из моей закрытой записи на другом дневе. Для себя. Вряд ли я прочитаю потом это все там, но здесь когда-нибудь точно пробегусь глазами. И хрен его знает, что подумаю тогда. Вполне возможно, все останется таким же. Хотя... люди меняются. Я искренне в это верю. Потому что это оставляет мне надежду на то, что когда-нибудь изменюсь и я. И мне не надо будет корчиться в судорогах ненависти к себе, когда я буду одна. Потому что моя солнечная маска врастет в мою кожу. Надеюсь. А может мое чудовище вырвется, и тогда... тогда тоже все будет по другому. Хотя... именно сегодня мне не хочется ничего менять. Ха-ха, вот что значит, доволен жизнью. Сразу перестаешь куда-то стремиться, подчас по-настоящему жить. Ведь жизнь больше всего похожа на кончик дамасского кинжала. Дамасская сталь, она ведь всегда острая... а если затупится, значит, все было подделкой.
Собственно пост, к которому было неожиданно большое превью:
Не имею права так бояться. Не имею.
Нет, конечно, за себя мне страшно. Я огрызаюсь на людей просто чтобы не было так плохо внутри.
Но чего я испугалась?
С сердцем, пусть даже больным, все нормально живут и ничего... лечатся и прочее.
Так нет, паническая боязнь смерти, того, что "я чего-то не успею" осталась со мной. Во мне. И расцвела в очередной раз пышным цветом.
Наверное, так себя чувствуют люди с поставленным диагнозом "рак"))
Не имею права бояться. Есть люди слабее меня, больнее меня. И ничего, держатся. А я тогда какое такое чмо, что боится странных кардио-терминов?! Я_сильнее_всех. Я невъебенно крута. И пускай в этом пытаюсь убедить большей частью только саму себя. Хочу, вот и убеждаю.
Не бояться. Злиться, конечно, это выход,но... хуле ты так испугалась? Хуле ты нервничаешь, тупая кошелка?
Если ты боишься, то ляг и умри. Если ты хочешь жить, то иди и сражайся. И нахуй все.
Не бояться.
Быстрее, выше, сильнее(с))

@музыка: торба-на-круче, "Сердце"

@настроение: нам будет веселей улетать

@темы: Личное, Жизненное, Негатив, Чувства, я должна помнить

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

20:15 

Были мысли

А что тебе сегодня снилось?
А куда они ушли я не совсем понимаю. Реальность пластична. Я часто думаю "статьями", что же можно написать в этот пустой в сущности дневник. Мысли приходят, я их обдумываю, но реальность делает очередной поворот своим крупом и пост погребается в глубинах моей личной Леты.
Итак, здесь могло быть несколько вариантов написанного текста. Мои стихи, которые невыверены, корявы и злы. Причем нравится мне из них только один, остальные в стиле "Я вижу все твои глаза". Ужас, слюнявый бред озабоченного подростка, не больше. Неприятно себя им ощущать, но приходится смотреть правде в глаза. Эмо сидит в каждом из нас... хотя так и не понял, что в них плохого. Пусть себе ревут, одеваются и режут вены на здоровье. Пока мне ничего не сделали, мне от них ни тепло, ни холодно. Может быть их не хотят признавать именно потому, что видят их в себе? Как глупо и типично.
Так же здесь я снова мог бы брызгать слюной по поводу человеческого эгоизма. Но это уже было, и без меня найдутся охотники порассуждать о пороках человечества. Что ж, флаг им в руки и барабан на шею. Я лучше буду делать это про себя, чем высказывать свои зеленые воззрения так называемой "общественности". Человек либо рождается мудрецом, либо в очень редких случаях обретает сие качество непосильным трудом в старости. Первое мне не дано, до второго еще очень далеко. В остальных вариантах мы глупы как пробки и это смешно строить из себя философов.
А еще я хотел написать.. "Влюбленная в..." Почему то хочется приписать "Шекспира", по аналогии с "Влюбленный Шекспир", но у английского драматурга я читал полностью только "Сон в летнюю ночь", половину "Макбета" и вступление к "Ромео и Джульетте". А хотелось мне разделить книгу по главам. Первая глава, например, "...в жизнь", другая "...в мир" и подобный бред. В сем труде поднимались бы философские и бытовые проблемы, их смешение в наших жалких жизнях и т.п. Но почему-то сейчас расхотелось. Пусть лучше сия ненаписанная книга пополнит библиотеку короля Мёнина и ей подобные заведения. Авось кто прочитает и ему даже понравится. А не понравится - тем лучше, все равно вряд ли я узнаю о любой рецензии этого неизвестного читателя.
В четвертом варианте "статьи" мне хотелось поговорить о молчании. Впасть в воспоминания о том, как раньше я очень плохо говорил(хотя это есть у меня и сейчас) от того, что все время молчал. И соответственно терял практику в разговоре. Но подобный воспоминанческий бред мне пока не нужен. Пусть я отмечу в своем сознании галочкой пункт "Порефлексировать" сейчас, когда я об этом упомянул. И хватит. Все равно такая практика ни к чему не приводит кроме трудностей в общении.
Пятый вариант? О, тут тоже может быть все что угодно. Хоть о погоде за окном. Или о несправедливости бытия и бла-бла-бла. Тоже пусть не будет.
А может быть множество вариантов одного поста. Я набросал примерно пять. А сколько же их может быть еще? Реальность пластична, мы сами ее избираем, заставляем затвердеть под нашими взглядами, а потом поскальзываемся и летим в следующую неизвестность. Можно сказать, что сейчас я качусь по шести реальностям в целом, остановившись в большей мере на последней. Остальные столь же призрачны, как послеобеденный сон. Как вся наша жизнь. Как мы сами. Хотя и выбранная моя реальность «все соберу в кучу» уже затвердела. Что ж, им тоже хочется сбыться. Навреное.

@музыка: шум процессора

@настроение: а однопроцентный кефир не так плох, как я опасался

@темы: Бред, Весна, Для памяти, Жизненное, Книги, Философия, Я

Познавшая сон

главная