• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Женщины (список заголовков)
16:33 

О том, что закончилась важная глава

А что тебе сегодня снилось?

Точнее, мы скоро будем уже в эпилоге.

Этот "сезон" к концу потерял остроту в данном аспекте. Даже странно. Потому что до этого было так много радости, надежды, столько ярких эмоций, пусть даже это и были вещи, ассоциируемые у меня исключительно с отчаяньем и полным душевным опустошением.

Мне от этого завершения странно-легко. Как будто-бы что-то тянуло вниз, а теперь наконец-то отпустило.

Прежних широчайшего спектра эмоций почти не осталось - так, лишь призраки былых "американских горок".

Самое обидное почему-то - это измерение чужих отношений в "шоколадках". Два года моей (и не только) жизни, как оказалось, стоят всего одну шоколадку.

В психологии этот трюк называется "обесценивание", когда чтобы меньше переживать - говоришь, что это ничего не стоит. Хотя для меня это был гигантский, потрясающий опыт. Право слово, он однозначно стоил того, чтобы его пережить. Очень красиво все было. Да, конечно, красота в чем-то напоминала эстетику Поппи Брайт, но красиво же :)


На самом деле все ощущения последнего месяца (или даже больше), можно выразить в уже даже написаных стихах:


Я кричу через толщу воды:
«Помоги мне, прошу, помоги».
Но даже если молитвы слышны
Бездействие – главные наши враги.

Я сам всё сумею, сам всё смогу.
Вопрос лишь один – а зачем тогда ты.
Слабость каленым железом жгу,
Рву в клочья остатки когда-то прекрасной мечты.

С давно сошел с ума от процесса,
Когда что ни слово – закон.
Я давно уже не принцесса,
А истинный Принц-дракон.

Привет. Пока. Я исчез.
Ветра перемен унесут – не найдешь.
Наверное, это будет подарком небес:
Когда, наконец, ты забудешь меня. И мимо пройдешь.


@музыка: The Rent - Seasons of Love

@настроение: собрать бы все по крупицам

@темы: Женщины, Я

19:18 

А я думаю все о ней, о ней...

А что тебе сегодня снилось?
Удивительное дело. Сегодня я расскажу о том, что мне снилось. Не все, но лишь эпизод. Мне все кажется, что в нем был какой-то смысл. Все-таки сон в последний день магического города.
Итак, я в холле. Очень напоминает "большой сачок" в первом гуманитарном корпусе МГУ. Там сижу я, неизменно смотрю в свой белый сенсорный телефон. И тут рядом со мной садится девушка. Я ее очень хорошо знаю. Мы давно дружим. Рядом с ней мне тепло и спокойно. Итак, поворачивая к ней голову, я смотрю на нее и думаю, что никого красивее в жизни я не видела. Но я вижу, что с ней что-то не так. Я пытаюсь прочесть ее ментальный план и понимаю, что да, дело труба. Она всегда отличалась очень хорошими телепатическими способностями(лучшая на нашем курсе, да и в университете в целом). Но чем больше сила, тем сильнее можно ранить. Я пытаюсь пробиться сквозь ее блоки и да, часть "зла" оттягиваю на себя. Помещаю в телефон. И начинаю слышать очень зловещий шепот. И там звучат какие-то ппц пугающие слова. Я кидаю телефон на землю и топчу его, пока от него не остается пара белых деталей.
Бегу к директору.Говорю, что труба, с моей подругой что-то очень нехорошее, я пыталась отвести беду, но не помогло. Нужны силы поглобальнее моих. Нужно плыть в тишине куда-то по реке забвения. Собрать зло - в стеклянный сосуд, забитый лавандой, еще какими-то травами, а сверу закупоренный красным сургучом. А зло над девушкой все сильнее, она уже почти не помнит себя. Ей очень страшно. А я узнаю, что у нее очень жестокий отец, который решил ее проклясть, раз она не подчиняется ему. И он шепчет ей на ухо очень много злых вещей...
В какой-то момент ее начинает трясти. Я кидаюсь к ней и прижимаюсь лбом к ее. И тут понимаю, что если в этой жизни мы подруги, то в прошлой были близнецами. А в 16 примерно веке я был ее женихом, а она - моей невестой. Начинаю говорить на незнакомом мне теперешней языке, успокаивать. А она - отвечает. Теперь я четко ощущаю себя юношей. Мне лет пятнадцать и я влюблен в самую красивую девушку во Вселенной.
Пытаюсь заткнуть команду, пою кого-то связанного темно-красным вином. А потом я, уже будучи мужчиной, со своей "сестрой" и другом ездим по странам, пытаясь скрыться от ее отца. Ведь он нас ненавидит. А она - почему-то любит и не хочет его убивать. Поэтому мы бежим. Точно знаю, что где-то в хостеле говорил на французском и клал спать ее между собой и другом, в особой защитной позе.
Я думаю о той девушке и сейчас. Она очень была красивая. Примерно как девушки на полотнах Мухи. И я был готов умереть за нее. Я почему-то всегда готов умереть за людей и идеи. Ведь жить ради них значительно тяжелее.

@музыка: AQBE – we forget

@настроение: я - чертов социофоб, который не умеет любить живых людей, только образы.

@темы: Для памяти, Женщины, Сны, проснулась, я должна помнить

02:29 

Ах это все...

А что тебе сегодня снилось?
Алкоголь притупляет чувство самосохранения. Алкоголь сглаживает страх и барьеры.
Алкоголь позволяет мыслям течь свободно.
Это все была ложь. В конечном итоге.
Всегда нужно смотреть на действия, а не на слова.
Но слова берут за душу сильнее, как ни крути.
Наверное, в этой ситуации самое обидное что я - всего лишь средство.
Которое просто не подошло. Такое можно только выбросить.
И все слова были ложь.
"Не отпущу", "хочу с тобой состариться", "буду с тобой, пока нужен".
Спасибо, теперь это еще парочка словосочетаний, которым я не доверюсь больше никогда.
Потому что они столь же ложны, как и все вокруг.

Меня боятся. Это очень правильно.
Потому что я сжигаю свою душу без остатка. Моя сила - огонь.
Я хочу, чтобы оно все сгорело к чертям.
Чтобы остался только пепел. И два яйца. Черное и белое.
Из белого рождается Феникс. Что рождается из второго не знает никто.

@музыка: I did it to watch it burn

@настроение: пиздострадания собственного сердца мне порядком надоели.

@темы: Для памяти, Женщины, Я

12:08 

О давно понятом

А что тебе сегодня снилось?
Прими как данность. Ты - хуй и говно, этого у тебя не отнимешь, как ни старайся.
Все, что тебе остается - это стараться меньше вонять и напрягать собой людей.
Всем приятнее смотреть на веселых улыбающихся людей, людей-солнечных зайчиков, людей-радость.
И никого не волнует, что ты бываешь совсем другим. Что тебе хочется побыть "суровым мужиком", спрятаться за широкую рубашку и бутылку с алкоголем. Чтобы не было видно, как твоя улыбающаяся маска трескается и ты опять слышишь крики из-за запертой на века темной комнаты своего сознания.
Если хочешь чувствовать себя говном - просто потерпи, когда рядом никого не будет. Потому что нет таких людей, которые захотят тебя поддержать и обнять, когда тебе плохо и ты переживаешь кризис уверенности в себе.
Потому что когда ты чувствуешь себя мерзко, то ты и выглядишь примерно так же. А ты же не хочешь терять людейЯ, не так ли? Они тебе нужны, зависимая от эмоций ты сволочь.
Есть еще внутри меня слабости, которые следует искоренять. Больше всего на свете я боюсь оказаться слабой. Справься с чем-то. На этот раз опасность миновала и ничего, кроме осознания, не произошло.
Хватит вести себя, как маленькая.
Это глупо и ни к чему тебя не приведет.

@музыка: Somebody I used to know

@настроение: Надо взять себя в руки и идти дальше

@темы: Мысли вслух, Женщины, Для памяти, Точка зрения

23:04 

Докатился

А что тебе сегодня снилось?

Мир придумал множество мудрых поговорок про двух зайцев, за которыми не угонишься, про два стула, на которых не усидишь. А я все пытаюсь идти против логики мира и хочу всего сразу. Так никогда не будет. Именно из-за моего неумения сосредотачиваться на ком-то одном, я терплю каждый раз поражение на фронте.

Достало.

А это так, для будущего меня. На заметку.

 

На данный момент я:

1)Не в состоянии защитить девушку от нее самой и ее чувств к другому человеку.

2)Не могу добиться мальчика, который мне нравится.

3)Человек, с которым мне действительно хорошо и с которым хочется быть постоянно - далеко-далеко в другом городе/мире. И ему я тоже не могу набраться мужества признаться в своих чувствах.

 

Где-то я услышал мудрую фразу: если ты выбираешь между первым и вторым выбирай второе - если бы ты любил абсолютно первого, то второго варианта просто не появилось бы. Конечно, утверждение спорное, но что-то в этом определенно есть. Но у меня три, а на проверку даже четыре варианта. Просто Гебо - это совсем другое.

 

 


@музыка: Amy MacDonald - A Wish For Something More

@настроение: безумно недоволен собой. ненавижу состояние влюбленности, быстрее бы оно прошло

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Осень, Точка зрения, Увлечения

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

21:48 

Мой оркестр

А что тебе сегодня снилось?
Я сыграю для тебя на своем оркестре. Увы, вынуждена предупредить тебя, что я не знаю ни нот, ни ихх правильного звучания. Видимо, в детстве по моим ушам медведь танцевал ирландские танцы. Иначе с чего бы я так любила Ирландию, Дарц и Риверданс? Но не суть, главное то, что я готова сыграть для тебя всем своим сердцем и душой. То есть у меня не будет ни флейты, ни фагота. Забудь про литавры и альт. Только я, мое тело и чуть-чуть тебя.
Давай не будем выбирать классику. И ничего нового. Но я буду играть тебе себя. А ты лишь улыбайся мне снисходительно, да жди, когда я перестану страдать очередным своим приступом ностальгии и романтизма. Просто послушай меня немного. Я же не прошу слушать меня вечно. Это слишком быстро надоест нам обоим.
Начнем! Я, как опытный дерижер, взмахну своей невидимой палочкой. И подниму вверх свой палец. Зазвучат первые аккорды. Давай, это будут струнные? Хотя постой, во мне нет ни скрипки, ни виолончели. Да и голос у меня на контробасовский не смахивает... Решено! Первым аккордом будет мой порывистый вздох. Потом тихий смех, напоминающий стеклянные шарики, бьющиеся о твердую поверхность. Потом - стук каблуков, слегка шаркающая походка Я всегда забваю, как надо правильно ходить. Один раз чуть не упаду о гололед. Дальше - все быстрее и быстрее, шаг все убыстряется и срывается на бег. Слегка пританцовываю. Снова смеюсь... Дальше - улыбка. Легкий взмах ресниц...
Потом мелодия начинает звучать нежнее... шорох одежды. Порывисто вдыхаю твой запах. Почти прижимаюсь губами к щеке, но останавливаю себя. Шорох одежды вновь. Тепло рук. Снова шаги. Чувство знакомой неизвестности...
Шорох волос на подушке. Скрежет ногтей по коже. Клацанье зубов. Тяжелое дыхание. Влажность поцелуя. Стук сердца. Оно бьется не в такт, то замирая, то звуча на всю комнату. Танец теней и отражений. Невесомое прикосновение к нежной коже. Еще раз... и еще! Сжимаю запястье. Прикасаюсь к нему губами. Хочу укусить, зубы уже почти сомкнулись... но нет, убираю их. Зачем нам синяки? Успокаиваюсь... Шорох простыни... Потом - топот босых ног. Шум бегущей воды. Махровое полотенце на коже. Капли воды на полу. Пританцовываю, отбивая ритм ногами. Скрип молнии. Дождь за окном.
Последнее, что ты услышишь - кашель. И смех сквозь слезы. Только под дождем не совсем понятно, счастлива я или нет... Хотя какая разница? Главное, что ты послушал мою симфонию. Тебе хватило терпения. Спасибо! Я правда рада...

@музыка: I Love To Watch A Woman Dance - Eagles

@настроение: И о чем это я?..

@темы: Бред, Женщины, лирические отступления

Познавшая сон

главная