• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Друзья (список заголовков)
12:32 

то, что я давно хочу сказать, но не произнесу.

А что тебе сегодня снилось?

Поэтому буду просто писать. Здесь и сейчас.

Чуда не случится. В этом мире все нужно говорить, любая недосказанность разрушает истину.

Истина... Истина... когда в моей жизни появилось это слово и почему сейчас оно заняло ведущее место в моей жизни?

Такое ощущение, что я уже давно не делаю ничего просто так. Теперь все мои действия направлены на достижение Истины.

Хотя, если внимательно оглядеться назад и посмотреть вперед, можно увидеть, что смысла в Истине я не вижу.

Право слово, я даже не вполне представляю, в чем заключается моя Истина!

Единственное, что я четко о ней знаю - это то, что с ней я буду чувствовать себя хорошо.

Вот такой вот я смешной человечишко - готов делать многое, лишь бы мне было хорошо. Не внешне, но внутренне.

Ощущение, что все так, как надо - оно подкупает.

Это наркотик похлеще многих.

А в данный конкретный момент Истины слишком мало в моем организме.

Поэтому я могу позволить себе написать это:

Знаешь, я хотела бы с тобой встречаться. Правда.
Но вечно, когда я о таком думаю, у меня выползает множество"но".
А когда ты столько думаешь о "но", разве можно расслабиться и просто сказать "да"?
У меня пока не получается.





@музыка: Dracula,L'amour plus fort que la mort - La Dernière Danse

@настроение: Значит, еще не время

@темы: Личное, Мысли вслух, Друзья

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

11:59 

Иллюзорность

А что тебе сегодня снилось?
Странный я в последнее время. Мое состояние варьируется от ужасающего позитива и тяжелого отходняка. Я начинаю «грузиться», переживать и метаться по комнате своего сознания. В таком состоянии впору писать депрессивные фанфики или рисовать не менее кровавые арты. Но ничего из этого я, конечно, не делаю. Во многом из-за того, что стоит лишь сесть за работу и в сознании открывается чистый лист. Ничего нет, полная пустота, связные мысли спешно покинули корабль, подобно умным крысам.
Но на самом деле часто я могу вынашивать пост/фанфик/стих неделями, ожидая, когда он созреет и вырвется наружу безумным потоком. И нужно писать «на горячем», пока мой интерес к данной проблеме не остыл. А то я страдаю этим удивительным недугом под названием «скука». Когда мне становится скучно, я перестаю заниматься неинтересным для меня делом. Увы, из-за этого я редко довожу что-то до конца.
Но вернемся к постам. Инкубационный период идеи «все вокруг меня иллюзорно» подошел к концу и сейчас в эту уродливой реальности должен появиться на свет мутант моих умозаключений. И что же тут сказать? Уже много лет я живу с ощущением пустоты в своей груди. Уже много раз я задавал себе вопрос о реальности сущного. Есть ли я на самом деле? В принципе я считаю, что нет, я не человек. Но и не оборотень/инкуб/целитель или что-то из этой энергетической кагорты. Нет, я иллюзия. Я призван в этот мир исполнять чьи-то желания. И поэтому раньше меня так трогало, что обо мне кто-то может помнить. Что к то-то вокруг меня все-таки существует, что люди, с которыми я общаюсь по интернету живые, а не просто плоды моего больного воображения. Как было когда-то где-то верно подмечено, «мы живем до тех пор, пока о нас помнят». Видимо, эту истину я воспринял слишком близко к сердцу.
Правда, я не популяризирую себя скандалами. Я тихо и скромно живу, осторожно завожу знакомства, наблюдаю за людьми. Но все-таки появляются люди, которые ни с того ни с сего могут мне позвонить. До сих пор удивляет, если честно. Меня кто-то ждет, кто-то обо мне вспоминает. Это позволяет моей иллюзии обретать плоть. Она становится тяжелой, ощутимой, плотной.
Но я с замиранием сердца жду, когда она станет окончательно настоящей. Как ни странно, мне немного страшно становиться тем, кем быть я всегда стремился. Почему? Увы, точного ответа я дать не в состоянии в силу моих разносторонних оценок бытия. Можно сойтись на мнении, что я просто тогда не буду знать, к чему стремиться дальше. Хотя, иллюзия может в один прекрасный день снова стать тонкой, зыбкой и призрачной. И я растворюсь в каком-нибудь предрассветном тумане. Хотя, это может быть смог или дым от машин. А что, менее романтично, зато больше шансов сделать это в городе при вони загаженного воздуха.
Но кто из моих меня иллюзия, я пока еще не знаю. А может быть и нет никого, может быть я сам себе всякого напридумывал? И чудовище внутри меня, и дом без дверей, и пещеру, и гору? Хех, может быть и так. Но пока я об этом всем помню, во все это верю... они реальны? Так пусть я хоть что-то сделаю реальным. Ведь иллюзия это может, не так ли?..

@музыка: Дочь человечья...

@настроение: вверх,а потом вниз, а потом до конца этой вселенной

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Философия, странно это все

18:53 

ох уж эти жалобы...

А что тебе сегодня снилось?
Не люблю, когда жалуются. Не знаю, ну не нравится мне это. Не люблю жаловаться сам. Потому что вообще, я приверженец закрытых дверей и душ. Особенно своей собственной. А уж когда жалуются другие... Хотя, стоп. Я всегда готов быть использованным в виде жилетки, всегда готов посочувствовать. Правда, с разной степенью искренности. Почему так? Да потому, что я привык судить субъективно, в зависимости от человека.
Я не терплю пустых жалоб. То есть из разряда "ой, у меня болит ножка, у меня болит ручка", всегда хочется спросить про головку. Да, люди хотят, чтобы на них обратили внимание, да, им оно нужно. Но мне от этого лучше не становится. Скорее я подумаю о том, что они - идиоты. А многие еще и сравнят с собой и порадуются тому, что вот у них таких проблем нет.
А еще меня восхищают люди, которые молчат о своих проблемах. Или говорят слишком тихо. В таком случае, правда, существует опасность быть неуслышанным, но... По-крайней мере в их устах жалоба звучит весомее. Вызывает уважение их терпеливость, по крайней мере у меня.
Хотя я не могу утверждать, что все надо держать в себе. Тоже нет. Потому что все накапливается у тебя внутри, и доброе, и плохое. С добрым проще - оно легче, а вот тяжесть худшего - она давит. И ему надо уходить куда-то.. Либо это прорвется в самый неподходящий момент и очень бурно, либо по чуть-чуть, но постоянно. И еще вопрос, что лучше.
Я знаю людей, который если не спросишь, что с ними - они не скажут. Они будут понемногу говорить о том, что они устали, что они не спят, они учатся и прочее. А я буду слушать. И думать о том, что если бы я мог отдать свое свободное время - я бы отдал незадумываясь. Мне почему-то стыдно за свою легкость, с которой я иду по жизни. Но не сказать, что я сим недоволен.
Самому же для меня жаловаться... Я могу рассказать, что что-то не так, но особенно не распространяться. Всегда считал, что зачем кому-то знать, что тебе плохо? Каждый должен справляться со своими проблемами сам. Ну, иногда можно спросить совета. А помощь... только если я не знаю чего-то. Причем совсем. Я уже давно убедился, что легкие пути ведут к ослаблению человека, они больше вредят впоследствии, чем помогают.
Не знаю, зачем я это пишу. У меня была идея хорошего текста, но при написании поста меня все время отвлекали. Либо посту надоело ждать меня, либо кто-то не хочет его грамотного воплощения на этих страницах. Ну, посмотрим, что получится…

@темы: Друзья, Жизненное, Я

Познавшая сон

главная