Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
17:02 

Лучше всего это читать вслух

А что тебе сегодня снилось?
Отречение.

Устал. Устал. Устал.
От тебя, от жизни, себя.
Я почему-то взял
И решил, что имею права.

Не должен. Не должен
Никто, никому, никогда.
Мой меч - он без ножен,
И от порезов - вода.

Ненависть. Ненависть. Ненависть.
Чувство сильно! Пусть горит!
Ты чувствуешь зависть?
Значит, мой удар все же болит.

Вон. Вон. Вон!
Из сердца, чувств и души
Изгоняю тебя как кошмарный сон.
Я был твой воздух. Теперь не дыши.

@музыка: Imogen Heap – The Beast

@настроение: Интересный опыт собственные эмоции выдавать за чужие

@темы: Стихи, Мысли вслух, Личное, Для памяти

21:10 

Про подведение неких итогов

А что тебе сегодня снилось?
Я тут с интересом прочитал свои предыдущие посты. Если честно, несколько удивился тому, сколько жестких и глубокомысленных вещей я высказал, а потом успешно забыл. Хотя, часть моих осознанов успешно спряталась где-то в подсознании и я над ними работаю. Ну и часть установок действительно сменилась/развилась. Что, в целом, должно меня радовать, так как это означает, что я не останавливаюсь в саморазвитии и в этом процессе мне еще пахать и пахать.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.

@музыка: Драконь - Рыжая собака

@настроение: влюбленность от 15 декабря успешно прошла, но начался еще больший трешак.

@темы: Я, Чувства, Мысли вслух, Для памяти

03:21 

Про принятие

А что тебе сегодня снилось?
Я тут прочитала фразу, которая примерно звучит как "друзья принимают его таким, какой он есть, даже если ему плохо и у него депрессия", и что это - счастье. Из этого можно вывести много противоречивых комментариев. Например, что значит "принимать таким, какой ты есть" и где гарантия, что это именно "принятие", а не "им просто на тебя пох*й".
Но моя мысль пойдет дальше и я скажу одну вещь, которая лично меня прошибла чуть ли не холодным потом. А именно "как ты можешь принять человека таким, какой он есть, если ты себя то до конца принять не можешь". Ну правда, каждый человек мнит себя центром вселенной, хотя бы на чуть-чуть. У поколения Y вообще главный признак - повышенный эгоцентризм и завышенные ожидания от жизни к своей персоне. Инфантильная вера, что где-то есть волшебная палочка, которая сделает всех счастливыми и из уродов мы превратимся в принцев и принцесс - она есть. По крайней мере у меня точно. Мне хочется верить в полшебника на голубом вертолете, фею-крестную, да в кого только не, который придет и скажет "а теперь у тебя будет все хорошо, моя прекрасная Мери Сью". Только вот жизнь не такая. От нее вообще ничего нельзя ожидать - нужно просто готовиться и отвечать ударом на удар.
Но вот еще что. Ужасно не хочется верить, что тебе никогда не придет письмо от Хогвартса, потому что ты не волшебник, а просто книжный червь. Всегда надеюсь, что за каким-нибудь шкафом таки окажется дверь в Нарнию, а из леса таки придет какой-нибудь красивый оборотень и обратит меня сожрет меня с потрохами. Не хочу принимать ни этот мир без магии, ни себя просто обычным человеком.
И тут мы подходим к главной проблеме. Я просто не хочу принять себя такой, какая я есть. Что я слабая большая девочка. Что мне очень хочется быть кому-то нужной, но это очень страшно. Что я настолько сильно придираюсь к себе, что у меня просто нет шансов не начать придираться к другим. Я люблю решать за других потому что боюсь решать за саму себя. Мне нравится быть кем угодно, но только не собой. Себя я воспринимаю как клетку или ссылку, а где-то там, где меня нет - идеально и конечно же все хорошо. И тяжело принять, что я ни плохая и ни хорошая, что я - это просто человек со своими страстями и желаниями.
Я уже так давно профессионально меняю маски, что тяжело понять, а где я на самом деле. Мне ужасно нравится быть буфером между всем и вся. Это позволяет мне гнаться за двумя зайцами сразу и чувствовать свою причасность к чему-то крутому при фактическом отсутсвии своей четкой личной позициии по чему бы то ни было. Ну правда. Я давно примеряю чужие образы и детали на себя, думая, как они будут сочетаться со мной. Сшитый из лоскутов образ мне ужасно нравится, но я ли это?
В моем сознании давно есть образ кричащего страшного человечка в темной комнате на цепях. Оно кричит и плачет за семью дверями в подвале. И это единственные двери, которые есть в моем доме-сознании. В доме нет нигде дверей - только проходы, окна и глухие стены. Проходить с легкостью можно прямо сквозь. А вот подойти и отпереть хотя бы одну дверь, за которой кричащий человек - страшно.
Я не замечаю своих проблем и боюсь их решать. Мне не хочется быть собой и я воспринимаю все это, как груз и обузу. Как плату за возможность быть чем-то волшебным хотя бы на четыре часа ролевой игры.
Неудивительно, что у меня не складываются отношения с людьми. Что я ни с кем не могу жить вместе. Тут дело не в соблюденииу святости личного пространства или балансе энергии. Просто мне не комфортно жить с самой собой. Я не принимаю себя такой, какая есть. Потому что мне кажется, что "я" - это слабое и глупое нечто, с которым зазорно вообще общаться. Я оцениваю многие вещи, как мне кажется, довольно реалистично. Но мне не хватает духу реалистично посмотреть в сторону самой себя.
Как я могу принять кого-то в свою жизнь, когда я себя то из собственной жизни активно вымарываю?

@музыка: Shinedown – 45

@настроение: так. а что теперь с этим знанием делать?

@темы: Для памяти, Жизненное, Точка зрения

02:18 

Про сны

А что тебе сегодня снилось?
Может, для кого-то станет новостью, что вообще-то сюда планировалось записывать свои сны. Но как-то так получилось, что мысли из реального мира как-то оказались интереснее для написания, чем сны. Впрочем, хорошие яркие истории я все равно записываю, просто они раскиданы по разным блогам и листкам бумаги. Сны - вещь хаотичная, если они сами не хотят собираться в строгую последовательность, то кто я такой, чтобы им указывать?
Впрочем, сегодня случилось нечто неожиданное. Я понял, что есть сон, который я хочу рассказать, но мне страшно делать это на основном древнике. Т.е. один из снов, который я выбрал не рассказывать, ничего в себе не несет кроме подсознательного эротического влечения. Ну пытаться с кем-то мыться в одной ванной, потому что в Китае душ по талончикам раз в неделю, а так ты будешь мыться дважды в неделю, но с доп.человеком под душем - чем вам не..? Отличный пример на пошутить про свое подсознание и отношение к людям в целом.
А вот после другого сна я чувствовал себя ужасно уставшим. Утром было ощущение, что меня то ли били, то ли я принял душ на ночь и теперь все тело какое-то ленивое и тяжелое. И в целом полночи мне снилась жесть, потом было краткое пробуждение и дальше я провалился в другой сон, ничем не примечательный, но про тату Уробороса.
Фух, я прямо чувствую, что даже сейчас мне тяжело писать. Так вот. Мне снилось, что у меня есть отец. И он - убийца. Убивает мужчин, женщин, детей. И не за деньги даже, а просто потому что ему это нравится. Этакий маньяк, но лишенный при этом обаяния маньяков современности типо Декстера или Ганнибала. А просто вот... мерзкий мужик. И вот, он начинает выслеживать меня. Говорит, что со мной он может попытаться исправиться. После того, как практически у меня на глазах он убивает двух женщин(одна - совсем девочка, только-только можно принимать за подростка), я разворачиваюсь и убегаю. И бегаю очень, очень долго. Наконец, он меня находит. И тут я говорю все, что думаю. О том, что ненавижу его, что презираю и что мне стыдно быть дочерью этого чудовища. Вырываюсь снова и... осознаю, что должна убить его сама. Моя боевая форма практически готова, вот пойди и протяни руку к сердцу - и уже совсем скоро оно окажется у тебя в руках.
Но я... не могу. Я просто исчезаю, оставляя его наедине. Он удивлен. А я уже стою за спиной, думая сказать "хэй, привет, видишь это чудовище? Это я. Убийца". Но мне просто не хватает решимости. Я не окликаю его. А просто ухожу. Мне...не хватило духу. Но я пообещала себе, что если мы еще встретимся, то я обязательно его убью.
Мне не хочется сейчас никак анализировать то, что творится у меня в голове, раз вылезают такие сны. Просто все же это нужно было рассказать. Сон то в сущности красивый и со смылом. И, скажем так, с расчетом на продолжение. Мне, по-моему, ни разу не снился один и тот же сон. Но вот продолжение или же "что было до основных событий" - бывало. Посмотрим, что получится здесь.

@музыка: Shinedown – Sound Of Madness

@настроение: некоторые вещи просто не стоит держать в голове

@темы: проснулась, Сны, Для памяти

22:34 

О том, за что я вполне имею право себя ругать.

А что тебе сегодня снилось?
Когда я мало сплю, я начинаю капризничать. Становиться сентиментальнее. А еще - намного более критичным, чем обычно. Так что внутреннему себе я начинаю выговаривать слишком сильно и слишком многое.
Итак, что же полезного я вынес из сегодняшней истерики?
Мое во-первых можно не читать, там сопливый бабский бред.
Во-вторых, я сам себя загнал в это этическое болото. Самое страшное, что несмотря на все, что я делаю, упорно продолжаю в него влезать все глубже. Почему? Да потому что там все проще и понятнее на фоне непредсказуемых людей. Что за дурацкий характер, когда хочется любить и быть любимым, но собственные чувства на замке и строгом ошейнике, а чувствами других людей я просто кидаюсь? Как настоящий эгоист, мне важны собственные эмоции и переживания. Я, будем честны, уже давно не умею чувствовать нормально. Я только играю роли. Забывая, что передо мной - реальные люди.
Я не могу сказать, что не понимаю чужих эмоций. О нет, я отлично ориентируюсь в том, что к кому чувствует. Я, если обращаю внимание на окружение, осознаю, как люди реагируют на меня. Но что у меня внутри? О, там чаще всего пустота. А подсознательный актер на автомате выдает подходящую по ситуации реакцию. Я чаще чувствую себя куклой или тетаралом, чем живым человеком.
А мои друзья? О, они же у меня есть. И лучшие из них. Им я вроде как доверяю. А что на самом деле это означает? Я знаю, что они не сделают мне больно. Поэтому я могу говорить достаточно свободно. На самом деле по сравнению со мной старым и молодым, это уже очень неплохо. Раньше я обо всем внутри себя молчал, а в итоге эмоции прорывались и пиши-пропало все живое. А теперь? Даже когда я переживаю что-то прямо сейчас, я вполне могу об этом написать, сказать.
Но меня беспокоит, что все те люди, которым я доверяю, в принципе, будем честны, далеко от меня. Расстояниями измеряется мое доверие. Другие концы города, другие города, другие страны. С ними всеми я чувствую себя в безопасности. Я готов выслушать их с любыми проблемами. Поддержать любые их безумные идеи. Я... воспринимаю все это как "защищать". В отношении себя я от них ничего не требую. Потому что я сам чувствую себя по отношению к ним обязанным. Они хорошие, а я плохой. Они умеют чувствовать и любить, а я же только притворяюсь и отражаю чужие эмоции. Иногда я делюсь чем-то, да. Но мне все время кажется, что я в чем-то им вру. В чем именно - никак не могу и сам понять.
Доверяю, потому что знаю, что они не смогут сделать мне больно, даже если бы захотели. А что делать с теми, кто могут докоснуться до меня в здесь-и-сейчас? О, как кто-то пытается быть со мной рядом и надолго... Вот тут и начинаются проблемы.
Один раз такое было. И что? Я решил доверять человеку, говорить ему все. И что получилось? Правильно, "нахрена ты мне такой". Со всеми моими комплексами и тараканами я не могу быть любим, если хочу быть рядом с кем-то в плане "пара, семья, любовь". Я должен скрывать это все в себе. Или лечить.
Но что самое страшное? Я.не.хочу.этого.делать. Я сознательно не доверяю никому своего сердца. Я сознательно загоняю себя в клетку одиночества. И за редким исключением не хочу этого менять.
Я никому не доверяю полностью. Даже себе. А когда меня спрашивают, за что я себя так ненавижу... о, у меня есть ответ. В котором я признаюсь себе с трудом. Я осознаю прекрасно все свои косяки и проблемы. Но... я не хочу ничего менять. В глубине души меня все устраивает. И вот именно это я в себе так и ненавижу.
Так что я продолжаю загонять себя все дальше в угол.
И когда каждый раз мне кажется "ну куда уж дальше", обязательно находится новая грань, о которую можно покалечить и без того шрамированную душу.

@музыка: Cinder Road – Should've Known Better

@настроение: Я просто хочу спать, когда я не чувствую себя физически слабым, мир в моей голове становится легче переносимым.

@темы: Для памяти, Жизненное, Лытдыбр, Мысли вслух

19:18 

А я думаю все о ней, о ней...

А что тебе сегодня снилось?
Удивительное дело. Сегодня я расскажу о том, что мне снилось. Не все, но лишь эпизод. Мне все кажется, что в нем был какой-то смысл. Все-таки сон в последний день магического города.
Итак, я в холле. Очень напоминает "большой сачок" в первом гуманитарном корпусе МГУ. Там сижу я, неизменно смотрю в свой белый сенсорный телефон. И тут рядом со мной садится девушка. Я ее очень хорошо знаю. Мы давно дружим. Рядом с ней мне тепло и спокойно. Итак, поворачивая к ней голову, я смотрю на нее и думаю, что никого красивее в жизни я не видела. Но я вижу, что с ней что-то не так. Я пытаюсь прочесть ее ментальный план и понимаю, что да, дело труба. Она всегда отличалась очень хорошими телепатическими способностями(лучшая на нашем курсе, да и в университете в целом). Но чем больше сила, тем сильнее можно ранить. Я пытаюсь пробиться сквозь ее блоки и да, часть "зла" оттягиваю на себя. Помещаю в телефон. И начинаю слышать очень зловещий шепот. И там звучат какие-то ппц пугающие слова. Я кидаю телефон на землю и топчу его, пока от него не остается пара белых деталей.
Бегу к директору.Говорю, что труба, с моей подругой что-то очень нехорошее, я пыталась отвести беду, но не помогло. Нужны силы поглобальнее моих. Нужно плыть в тишине куда-то по реке забвения. Собрать зло - в стеклянный сосуд, забитый лавандой, еще какими-то травами, а сверу закупоренный красным сургучом. А зло над девушкой все сильнее, она уже почти не помнит себя. Ей очень страшно. А я узнаю, что у нее очень жестокий отец, который решил ее проклясть, раз она не подчиняется ему. И он шепчет ей на ухо очень много злых вещей...
В какой-то момент ее начинает трясти. Я кидаюсь к ней и прижимаюсь лбом к ее. И тут понимаю, что если в этой жизни мы подруги, то в прошлой были близнецами. А в 16 примерно веке я был ее женихом, а она - моей невестой. Начинаю говорить на незнакомом мне теперешней языке, успокаивать. А она - отвечает. Теперь я четко ощущаю себя юношей. Мне лет пятнадцать и я влюблен в самую красивую девушку во Вселенной.
Пытаюсь заткнуть команду, пою кого-то связанного темно-красным вином. А потом я, уже будучи мужчиной, со своей "сестрой" и другом ездим по странам, пытаясь скрыться от ее отца. Ведь он нас ненавидит. А она - почему-то любит и не хочет его убивать. Поэтому мы бежим. Точно знаю, что где-то в хостеле говорил на французском и клал спать ее между собой и другом, в особой защитной позе.
Я думаю о той девушке и сейчас. Она очень была красивая. Примерно как девушки на полотнах Мухи. И я был готов умереть за нее. Я почему-то всегда готов умереть за людей и идеи. Ведь жить ради них значительно тяжелее.

@музыка: AQBE – we forget

@настроение: я - чертов социофоб, который не умеет любить живых людей, только образы.

@темы: Для памяти, Женщины, Сны, проснулась, я должна помнить

21:47 

о мемуарах

А что тебе сегодня снилось?
У меня есть мечта. Что когда-нибудь про меня напишут книгу. Мечта дурацкая и в нее я слабо верю. Но мое ЧСВ периодически чешется при мысли, что можно прожить жизнь так, что кого-то это вдохновит на написание красивого труда. И даже не нужно будет умирать молодой.
Конечно, желательно, чтобы книгу издали при жизни. Дабы я ее прочитала, сказала свое "пфе", или же восхитилась. Чтобы давала интервью и жаловалась паранойе, что за мной следят. Что обо мне спрашивают. Меня знают. Меня любят, пусть даже странно и маниакально. Меня помнят. Ведь я живу, пока обо мне хоть кто-то думает.
Там будет много выдумок и домыслов, часть из них меня возмутит. Может, некоторые вещи я предпочту опровернгнуть. Но в большей части я оставлю интригу. Человечеству довольно все равно, что было на самом деле. Память изменчива и позволяет допущения. А мистика и интрига обеспечивает кочевание слухов на плюс-минус бесконечность.
Так вот. Когда будут говорить о том, с кем я общался, думаю, там должна быть такая фраза: "у него были руки Бога и лицо падшего ангела". Карандаш и уголь. Как жаль, что я не умею рисовать.
Внутри меня весы и требуют они равновесия.

@музыка: The Dartz - Огни Самайна

@настроение: И там они скажут, что любила я мартини, а на самом деле терпеть его не могу. Про шампанское и вино умолчат. А вот "ерша обязательно припомнят."

@темы: Для памяти

02:29 

Ах это все...

А что тебе сегодня снилось?
Алкоголь притупляет чувство самосохранения. Алкоголь сглаживает страх и барьеры.
Алкоголь позволяет мыслям течь свободно.
Это все была ложь. В конечном итоге.
Всегда нужно смотреть на действия, а не на слова.
Но слова берут за душу сильнее, как ни крути.
Наверное, в этой ситуации самое обидное что я - всего лишь средство.
Которое просто не подошло. Такое можно только выбросить.
И все слова были ложь.
"Не отпущу", "хочу с тобой состариться", "буду с тобой, пока нужен".
Спасибо, теперь это еще парочка словосочетаний, которым я не доверюсь больше никогда.
Потому что они столь же ложны, как и все вокруг.

Меня боятся. Это очень правильно.
Потому что я сжигаю свою душу без остатка. Моя сила - огонь.
Я хочу, чтобы оно все сгорело к чертям.
Чтобы остался только пепел. И два яйца. Черное и белое.
Из белого рождается Феникс. Что рождается из второго не знает никто.

@музыка: I did it to watch it burn

@настроение: пиздострадания собственного сердца мне порядком надоели.

@темы: Для памяти, Женщины, Я

12:08 

О давно понятом

А что тебе сегодня снилось?
Прими как данность. Ты - хуй и говно, этого у тебя не отнимешь, как ни старайся.
Все, что тебе остается - это стараться меньше вонять и напрягать собой людей.
Всем приятнее смотреть на веселых улыбающихся людей, людей-солнечных зайчиков, людей-радость.
И никого не волнует, что ты бываешь совсем другим. Что тебе хочется побыть "суровым мужиком", спрятаться за широкую рубашку и бутылку с алкоголем. Чтобы не было видно, как твоя улыбающаяся маска трескается и ты опять слышишь крики из-за запертой на века темной комнаты своего сознания.
Если хочешь чувствовать себя говном - просто потерпи, когда рядом никого не будет. Потому что нет таких людей, которые захотят тебя поддержать и обнять, когда тебе плохо и ты переживаешь кризис уверенности в себе.
Потому что когда ты чувствуешь себя мерзко, то ты и выглядишь примерно так же. А ты же не хочешь терять людейЯ, не так ли? Они тебе нужны, зависимая от эмоций ты сволочь.
Есть еще внутри меня слабости, которые следует искоренять. Больше всего на свете я боюсь оказаться слабой. Справься с чем-то. На этот раз опасность миновала и ничего, кроме осознания, не произошло.
Хватит вести себя, как маленькая.
Это глупо и ни к чему тебя не приведет.

@музыка: Somebody I used to know

@настроение: Надо взять себя в руки и идти дальше

@темы: Мысли вслух, Женщины, Для памяти, Точка зрения

23:02 

Нет средства вернуться, если не получится проснуться(с)

А что тебе сегодня снилось?
У меня в дневнике висит 1 запись черновика. Совсем недавняя. О том, что я ничего в себе не чувствую, что я - полутруп. Но в том посте я написал, что меня это беспокоит, так как мне хочется жить, наслаждаясь полным спектром тех эмоций, которые заложены в человеке. В том черновике я начал запись со слов "мне больно", а закончил "факиншит". Но этот пост не нес никакого глубокого смысла, лишь настроение подавленного и депрессивного УГ. И я посчитал, что пусть лучше оно будет висеть там, где его никто, кроме меня, не увидит.
А сейчас я решил быть более рациональным. И что же я могу сказать? Мне нужны люди. Сейчас я могу честно в этом признаться. Как это странно - выть внутри себя лишь потому, что рядом нет ничьих рук, которые могут коснуться до тебя, нет души,с которой ты можешь поделиться своими эмоциями. Да и вообще, без людей мне скучно. Не за кем наблюдать, не за кем следить, некого изучать. Я сам себя и так знаю, да и в одиночестве с самим собой мне оставаться редко хочется - слишком уж я себя ненавижу.
Я маюсь от скуки, когда рядом никого нет. Смешно признаться, но мне в кои-то веки нужен тактильный контакт. Хотя я прекрасно понимаю, что это все - сейчас, а вот с людьми меня будет чуть ли не воротить от мысли, что кто-то ко мне может прикоснуться.
Мне не хватало объятий в детстве. От одного единственного человека, чьих объятий я так желала. Я их не помню. Нет их и сейчас. Всегда рядом с нами есть какая-то незримая стена. О боже, я до сих пор прощаюсь с ней без этих поцелуев в щеку или объятий! Помню, как меня выносил в 12 лет тот факт, что при прощании и приветствии девушки целовали друг друга в щечку. И заставляли это делать меня. "Фубля", как говорится. А теперь.. это стало нормой жизни. Только не с ней. И ныне, когда кому-то из моих знакомых плохо, я стремлюсь его обнять,хотя бы погладить по руке. Просто потому, что мне самому этого никогда не хватало. И сейчас это восполнить я не смогу очень долго.
Я люблю ощущать, как нежна кожа на чужой руке. Люблю ощущать ее силу. Тепло или холод. Сравнивать длину и тонкость пальцев со своими. То, что она живая. То, что все это действительно существует, хех. Тактильный контакт, он такой, интимный что ли... трогает до самого нутра. Конечно, когда он уместен и состыковывается с моим восприятием мира в данный конкретный отрезок времени.
Я боюсь. Остаться в одиночестве со своими демонами. Но это неизбежно. А люди помогают мне банально отвлечься от самого себя. Хотя, одиночество в толпе еще намного страшнее, чем в безлюдье.
А мне остается лишь сидеть и размышлять, что же для меня страшнее - быть одним просто сам по себе, либо же быть одиноким среди своих. Ведь я не могу, как бы не старался, избавиться от ощущения стены между мной и миром. Вот такой вот я, забитый в кокон собственных предрассудков несчастный одинокий урод. И практически ничего с этим сделать уже нельзя. Ха-ха

@музыка: Би-2 - Из-за меня

@настроение: *выстрел в голову*

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Семья, странно это все

00:30 

Учителя

А что тебе сегодня снилось?
Хм, тут недавно разгорелся спор, а надо ли человеку учитель, чтобы развиваться. Тем более, что особое значение здесь играет возможность придумать что-то новое в концепции мира. Нет, ну правда, человечество на Земле существует уже несколько тысячелетий. Сделать что-то оригинальное становится с каждым веком все труднее.
Это было и со мной. Я понял, что все люди вокруг меня - иллюзия. Впрочем, я тоже не особо материален. Дальше мне как-то посчастливилось сходить на лекцию по философии для 4 курса эконом.фака. И там преподаватель упомянул о том, что уже есть такая философская школа, рассматривающая вещи именно в подобном ключе. К сожалению, об этой школе лектор только обмолвился, поэтому больше сказать не могу. Но... не знаю, некоторых людей задевает то, что их проблемы в сущности разбирались уже толпами людей до них и будут разбирать в будущем. Короче, человек, смирись со своей посредственностью.
Мне сказали, что учитель для духовного развития не нужен. Я не согласился. Ты можешь сколько угодно вариться в собственном соку, но рано или поздно возникнет необходимость в пополнении знаний. От другого. Учитель не обязан быть умнее. Но он всегда есть. Дело в том, что духовный учитель не должен учить, как жить. Он должен лишь подталкивать в том или ином направлении. То есть дорога намечена, но с множеством ответвлений. Задача учителя заставить ученика прийти к достижению определенного пункта на этой дороге. И не важно, каким именно путем пойдет ученик. Главное - куда придет.
Человек сам должен учиться смотреть на мир и видеть истину. Хотя понятие истины тоже очень даже дискуссионное. Но все равно. Человек ко всему обязан прийти сам. Небольшая помощь полезна. Но делать так, чтобы тебя тащили - это низко. Это... неправильно.
Во мне есть проблема. Я предпочитаю идти во всем до конца сам. Один. Отвергая судорожно любую помощь. При зрелом размышлении я понял, что подобная позиция неправильная. Нельзя отталкивать людей, желающих тебе помочь. Зависеть совсем чуть-чуть - нестрашно. Надо просто научиться балансировать на грани подобно воздушным акробатам. А я боюсь упасть, поэтому просто не захожу на лезвие, оставаясь на одной стороне. Почему-то мне кажется это неправильным.
Пора меняться. И да. Главное - не только наметить, что именно тебе в себе не нравится и хочется исправить. Надо еще и что-то делать. Это самое сложное. Но я попробую справиться. Я же сильный.

@музыка: Рассказ Короля Ондатры о рыбной ловле в пятницу - Сергей Калугин

@настроение: демиург из меня в последнее время очень лажовый..)

@темы: Для памяти, Точка зрения, Философия, я должна помнить

22:06 

Доктор Джекил и мистер Хайд

А что тебе сегодня снилось?
Не помню, говорил ли я уже, что один из моих самых страшных кошмаров - очнуться и понять, что ты не помнишь последних часов своей жизни, что ты делал, что говорил. Да и где ты вообще находишься...
Недавно это опять со мной случилось. Конечно, во многом виноват алкоголь, кое-что еще и просто усталость. В принципе ничего серьезного не произошло, просто появился еще один повод дружески посмеяться над самим собой. Для меня в порядке вещей выпадать из реальности, забывать события или же людей, а так же наоборот добавлять их. Но тут недавняя ночевка очень сильно совпала с фильмом...
"Джекил". Он повествует о современном докторе Джекиле и его личном альтер-его мистере Хайде. Дескать жил в Англии молодой аристократ-ученый, который как-то выпил особое зелье и превратился в этакого супер-человека по имени Хайд. Он отличался характером, был выше, худее, линия роста волос другая и тп. А теперь его потомок, современный англичанин, ощущает своего внутреннего мистера Хайда. 6 серий вещи, которая съела меня с потрохами.
Следует заметить, что эту идею использовали различные авторы и до данного фильма. Тот же гениальнейший "Бойцовский клуб" Поланика построен на концепции раздвоения личности. Эта идея внутреннего демона стара как мир. И мне она не чужда.
Видимо, во мне нашелся свой личный мистер Хайд. В "Джекиле" этот супер-человек олицетворял собой...любовь. Она необузданная, сокрушающая, страшная и такая притягательная. Не знаю, как у меня, но... Я тут, идя домой в одиночестве, подумал, что не умею нормально любить. Точнее, я могу испытывать нежность к людям лишь на расстоянии. Не важно какое оно - другая квартира, другой город или даже страна. Я испытываю любовь к этим людям, не видя их. А когда они рядом... я рад, но вместе с тем во мне начинает просыпаться внутренний демон. Я не могу признаться нормально "я тебя люблю", глядя в глаза человеку. Это против моих правил и вообще, я начинаю считать, что это все глупо. И получается, что я делаю кое-что другое.
Кошки периодически царапают мебель, как бы помечая, что они были здесь(у них на подушечках, говорят, есть особые поры, выделяющие запах, которые закрепляется на данном месте). Я тоже... я царапаю спины только тех людей, которые мне действительно дороги. Я не могу иначе. Мой мистер Хайд не может себе позволить быть нежным, он должен быть агрессивным, страстным, порочным. Я садист. Я выражаю свою любовь через боль. Потом, когда во мне просыпается мой личный доктор Джекил, я испытываю раскаяние, стыд за содеянное. Мне страшно, что я мог покалечить близких мне людей. Но... Хайд не дремлет и готов снова браться за дело.
Мои ногти совсем некрепкие и очень ломкие. Но даже чуть отросшие, они спокойно царапают кожу до крови. Мои клыки периодически ноют, им нужно вцепиться в чью-то нежную плоть и оставить на ней свою метку. Чтобы меня помнили. Чтобы знали, что они были мои. Хотя бы на несколько минут.
Люди мне дороги. И если мой Джекил не в состоянии сказать это в лицо, он может лишь написать/подумать/промолчать, то мой Хайд готов убивать за них. Или убить их самих, если приспичит. Или убить себя. Хайду нужно внимание, нужна иллюзия, что и он сам любим. Но как и все дети, он слишком неуклюж в своих чувствах и движениях. Джекил радуется, что он хоть как-то в состоянии контролировать Хайда...
Но что будет, если я буду забывать происходящее еще чаще? Причем не по невнимательности, а так... алкоголь я не считаю извинением. Джекилу страшно, а Хайд выжидает новой возможности выгуляться.
Одно весело, это лишь очередная грань меня. А их еще целое необъятное море... Что ждет меня дальше?..

@музыка: Viva Kalman! - Агата Кристи

@настроение: и нет отходняка. Только это

@темы: странно это все, Философия, Случаи, Жизненное, Для памяти, Воспоминания

19:26 

О памяти

А что тебе сегодня снилось?
Незабвенный Шерлок Холмс считал что наша память - это комната, в которой стоит мебель-знания. Как приверженец здорового минимализма, он оставлял у себя лишь самое нужное, не отвлекаясь на мишуру в стиле "луна вращается вокруг солнца".
Я тоже считаю, что наша память состоит из вещей-воспоминаний, а наше настоящее - это комната. Просто для меня она огромна, бесконечна, но небольшие ее участки освещены лампами, именно в этих небольших частичках света и заключается все то, что происходит с нами сейчас, чем мы пользуемся в данную конкретную минуту. Мини-комната огораживается только "виртуалками", когда стену имитирует тонкая веревка, перетянутая где-то на уровне головы. Вещи-воспоминания в этом помещении постоянно меняются, но некоторые, особо полюбившиеся, остаются надолго, иногда чуть ли не навсегда.
Но кое-какие предметы мы ожесточенно выкидываем в самые темные углы нашей огромной комнаты. Но именно они имеют неприятное свойство попадаться нам на глаза. Снова и снова. Эти воспоминания, от которых мы так тщетно пытаемся избавиться, сводят нас с ума.
А когда-нибудь мы ляжем в нашей метафорической кровати спать. И будем долго ворочаться от ощущения, что кто-то смотрит на вас. И тут... поймем, что все наши самые страшные секреты-вещи стоят вокруг. Они хотят задушить вас... тут вы откроете свои глаза в реальном мире и будете долго смотреть в пустоту. Но хочешь этого или не хочешь, все равно вернешься в свою виртуальную комнату воспоминаний. Просто потому, что это неизбежно. А страшные воспоминания все так же будут следить за тобой из темных уголков сознания. И к ним будут прибавляться все новые и новые. Это маленький закон большой жизни. И когда-нибудь они все-таки тебя задушат. С большей или меньшей степенью успеха.
Люди ничего не забывают. Так же, как и Смерть из мира Терри Пратчетта. Просто мы что-то откладываем далеко на нашу темную половину сознания. Но всегда можем вытащить это на свет и вспомнить. Просто для Смерти вся его бесконечная комната воспоминаний освещена полностью. Как-то так. Надеюсь, он найдет когда-нибудь выключатель и сможет начать освещать только ту часть пространства, которую хочет.


Для будущей себя: это не то, чего ты хотела сейчас

@музыка: Что ты знаешь о жизни?

@настроение: нуждаюсь в непонятно чем

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Для памяти, Воспоминания

20:15 

Были мысли

А что тебе сегодня снилось?
А куда они ушли я не совсем понимаю. Реальность пластична. Я часто думаю "статьями", что же можно написать в этот пустой в сущности дневник. Мысли приходят, я их обдумываю, но реальность делает очередной поворот своим крупом и пост погребается в глубинах моей личной Леты.
Итак, здесь могло быть несколько вариантов написанного текста. Мои стихи, которые невыверены, корявы и злы. Причем нравится мне из них только один, остальные в стиле "Я вижу все твои глаза". Ужас, слюнявый бред озабоченного подростка, не больше. Неприятно себя им ощущать, но приходится смотреть правде в глаза. Эмо сидит в каждом из нас... хотя так и не понял, что в них плохого. Пусть себе ревут, одеваются и режут вены на здоровье. Пока мне ничего не сделали, мне от них ни тепло, ни холодно. Может быть их не хотят признавать именно потому, что видят их в себе? Как глупо и типично.
Так же здесь я снова мог бы брызгать слюной по поводу человеческого эгоизма. Но это уже было, и без меня найдутся охотники порассуждать о пороках человечества. Что ж, флаг им в руки и барабан на шею. Я лучше буду делать это про себя, чем высказывать свои зеленые воззрения так называемой "общественности". Человек либо рождается мудрецом, либо в очень редких случаях обретает сие качество непосильным трудом в старости. Первое мне не дано, до второго еще очень далеко. В остальных вариантах мы глупы как пробки и это смешно строить из себя философов.
А еще я хотел написать.. "Влюбленная в..." Почему то хочется приписать "Шекспира", по аналогии с "Влюбленный Шекспир", но у английского драматурга я читал полностью только "Сон в летнюю ночь", половину "Макбета" и вступление к "Ромео и Джульетте". А хотелось мне разделить книгу по главам. Первая глава, например, "...в жизнь", другая "...в мир" и подобный бред. В сем труде поднимались бы философские и бытовые проблемы, их смешение в наших жалких жизнях и т.п. Но почему-то сейчас расхотелось. Пусть лучше сия ненаписанная книга пополнит библиотеку короля Мёнина и ей подобные заведения. Авось кто прочитает и ему даже понравится. А не понравится - тем лучше, все равно вряд ли я узнаю о любой рецензии этого неизвестного читателя.
В четвертом варианте "статьи" мне хотелось поговорить о молчании. Впасть в воспоминания о том, как раньше я очень плохо говорил(хотя это есть у меня и сейчас) от того, что все время молчал. И соответственно терял практику в разговоре. Но подобный воспоминанческий бред мне пока не нужен. Пусть я отмечу в своем сознании галочкой пункт "Порефлексировать" сейчас, когда я об этом упомянул. И хватит. Все равно такая практика ни к чему не приводит кроме трудностей в общении.
Пятый вариант? О, тут тоже может быть все что угодно. Хоть о погоде за окном. Или о несправедливости бытия и бла-бла-бла. Тоже пусть не будет.
А может быть множество вариантов одного поста. Я набросал примерно пять. А сколько же их может быть еще? Реальность пластична, мы сами ее избираем, заставляем затвердеть под нашими взглядами, а потом поскальзываемся и летим в следующую неизвестность. Можно сказать, что сейчас я качусь по шести реальностям в целом, остановившись в большей мере на последней. Остальные столь же призрачны, как послеобеденный сон. Как вся наша жизнь. Как мы сами. Хотя и выбранная моя реальность «все соберу в кучу» уже затвердела. Что ж, им тоже хочется сбыться. Навреное.

@музыка: шум процессора

@настроение: а однопроцентный кефир не так плох, как я опасался

@темы: Бред, Весна, Для памяти, Жизненное, Книги, Философия, Я

23:49 

Просто помнить.

А что тебе сегодня снилось?
Перерил весь свой дневник ради этой записи. Освежил некоторые вещи в своей памяти. Понял, что в сущности не особенно изменился. Идеи все те же. Только относиться к ним я стал проще. Великий пофигизм спасет меня от всега. Проблема в том, что я все-таки чувствую. Мое осознание своей материальности все так же колеблется, но я умею чувствовать. Я умею любить, ненавидеть, желать, грустить. Даже непривычно.
А еще у меня очень светлый дневник. Другой, не этот. Я читаю записи нескольких лет и вижу себя ребенком. Так непривычно. Надеюсь, я не потеряю окончательно это дитя внутри меня. А то я уже начал ее растрачивать.


Текст. До сих пор пробивает. А когда-то я на него наткнулся, тыкая по "случайным дневникам".

«они» приложили максимум усилий чтобы стереть всю память обо мне

Не забывай про меня
..не страдай и не плач
Просто помни
я буду знать , что меня помнят
мне будет грустно.. но мне будет сто крат хуже если я буду забыт ..
…помни столько сколько выдержишь..
Потом , что ж потом и ты забудешь меня
Тебя винить не буду ..просто помни сколько сможешь.. сколько хватит сил
А потом... потом меня ждёт забытье

Я и так в полудрёме .. и могу прийти к тебе только во сне . когда ты на гране сна и яви
Я от тебя не требую ничего . ты не сможешь помочь. Не подвергай себя опасности.
Просто помни обо мне . это не означает что ты будешь обо мне думать постоянно . просто не забывай.
Не выдавай себя .. иначе и тебе беды не миновать.

@музыка: Орбит без сахара

@настроение: скорее самокритичное

@темы: Бред, Для памяти, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

15:29 

Снег

А что тебе сегодня снилось?
Ну вот, сегодня, а точнее вчера был настоящий снегопад. Красивый и невероятно чарующий. На тот момент мне было все равно, что это было вызвано штормом и гибелью тысячи птиц из-за мазута. Я просто шла и радовалась тому, что вытащила правильные зимние ботинки и одела теплые штаны. А еще тому - что на мне мой любимый голубой шарф, привезенный матерью. Тому, что в моей душе был покой.
Обычно люди все время куда-то спешат. Торопятся. И смотрят вниз. Когда-нибудь они увидят там осколки неба и не подумают посмотреть вверх и понять, что просто пошел дождь. А я решил развить в себе немного созерцательности. Просто мне тяжело сконцентрироваться только на чем-то одном на достаточно долгое время. Посему я никогда не мог понять, как же японцы умудряются смотреть часами на опадание лепестков сакуры.
В итоге я остановился посреди темной аллеи и взглянул на небо. Уже было довольно темно и ничего не видно толком, но зато светили фонари. Как раз недавно разговаривал с одним другом про красоту снега в искусственном освещении. А тут увидел это в реальности.
Снежинки летели быстро, в одну сторону. А потом, если начинаешь следить за ними взглядом, то понимаешь, сколько из них все время сбивается с курса и падает. Такое ощущение, что они танцуют какой-то балет. Торжественный, при этом столь легкий и завораживающий, что музыка останется в сердце и ушах надолго. Красивое воспоминание. Еще один мой кусочек солнца, не иначе. И самое главное - в этот момент меня охватило такое ощущение спокойствия, что его невозможно передать словами. Все мои проблемы отошли в сторону. Как и радости. На устах появилась усмешка все понимающего человека. Того, который уже так долго наблюдал за бегом времени, что давно пришел к выводу о недолговечности человека. О том, что все пройдет, и детство, и молодость, и старость. Ну и смерть тоже. В этот снегопад мне не хотелось ни танцевать вместе со снегом, ни петь ледяные песни в его честь, нет. Я просто шел в сторону метро и улыбался, наблюдая за миром со стороны. Зима сделала его очень красивым, на время сокрыв все те шрамы, которые на нем есть. Ненадолго, но ради таких моментов стоит жить...

@музыка: Белая песня, Сурганова

@настроение: хочется сохранить такие ощущения навсегда.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, я должна помнить

16:43 

Мимолетное

А что тебе сегодня снилось?
Чувствую себя глубокой бездарностью. Потому что безответсвенность имени меня прет из всех щелей. Ненавижу. И плакать тоже не люблю. И сожалеть. И не умею нормально злиться. Остается только надеяться, что это мое ощущение своего ничтожества останется глубоким рубцом на моем сердце. Чтобы я всегда знала, помнила и пыталсь исправить. Нет, исправляла. Да поможет мне боже и я сама.

@музыка: Белая песня

@настроение: самоуничижительное

@темы: Для памяти, Личное, боль души

22:48 

Несколько правил жизни

А что тебе сегодня снилось?
Когда я была маленькой девочкой, то меня научили одному важному правилу: не доверяй никому, кроме себя. Если честно, то я большую часть своей жизни общался лишь с взрослыми и кузиной. Все. Поэтому в школе мне было тяжело. Мда, причем я пришел и не знал, что такое "детсткий сад". Даже сейчас для меня довольно тяжело представить жизнь в этом заведении, но не суть. Главное то, что я всю жизнь был достаточно одинок. В плане сверстников. А уж какое идеализированное представление о школе у меня было - просто говорить не о чем. Поэтому я хватался за любую возможность обретения той самой Дружбы, о которой читал в книгах, которые были со мной чаще. Дети - жестокие существа, посему я часто обжигался. Хм. Мне плохо поддается анализ своего прошлого. Просто потому, что я очень быстро все забываю. Но помню слезы из-за школы. Но я становился старше, а потом у меня появился Интернет, где я становился сильнее. Точнее не я, но мой луч света. Романтично, но что вы хотите от существа, с детства проигрывающего сюжеты разных историй, сказок и прочего? И все равно, хоть к понятию дружбы я начал относиться намного легче, я продолжаю искать истинного друга. Настоящая подруга у меня есть, чему я очень рад, но... как и любому человеку разумному, мне хочется большего. Наверное, любви. Пока еще не понял. Потому что мозгами понимаю, что она у меня есть, ан нет, хочу другую.
А еще у меня есть просто друзья. Но как только я начинаю любить, что-то происходит. Отдаление. Меня это пугает. Хотя вполне возможно, это просто я не могу нормально действовать, не знаю. А иногда у меня закрадывается мысль, что это происки моего защитника. Ужасно. И я не знаю, что с ним делать. И у меня потерялись четки, а я боюсь покупать новые. Браслет помогает, но я начинаю его замечать и мне неудобно. Что же будет дальше?
Сколько раз я говорил себе, что нельзя привыкать к людям. Раньше я не особо парился по поводу одиночества, но... правильно кто-то сказал, что по-настоящему мы понимаем ценность чего-то лишь после того, как потеряем. И вот, избаловавшись общением, я начал хотеть еще. Но меня посылает сама жизнь. Чувствую себя очень плохо. Тяжело никому не доверять.

@музыка: "Аделаида" Аоександр Васильев

@настроение: кризис общения.

@темы: Для памяти, Семья, Слова, Философия, Я

Познавшая сон

главная