• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
23:42 

С первым днем весны

А что тебе сегодня снилось?
Наверное, если определять, к какому Двору я принадлежу, то, наверное, все-таки к Благому. С наличием солнца мне становится лучше.
С интересом анализирую свои взаимоотношения с людьми. Осознание, что прямых "врагов" у меня нет - довольно задорно.
Кроме одного человека.
Даже стало интересно, произвожу ли я негативное впечатление на кого-либо.
В целом, да, кто-то умеет ничего не делая влюблять в себя. А я умею делать так, что люди ко мне позитивно настроены.
Это, конечно, очень приятно. Ибо я не выдерживаю негатива. Мне от него плохо и кажется, что меня за что-то наказывают.
Может, это как раз связано с моим вечным нейтралитетом.
С интересом теперь изучаю чужое отношение к проблеме, когда "либо я, либо никто" и прочие жесткие и острые грани.
Но мне кажется, что уже достаточно прочно сформировал свою позицию, поэтому добавлять что-то от других людей, особенно такие жесткие вещи - бессмысленно.
Как оказалось, я действительно безжалостен к себе и от этого довольно снисходителен к другим. Оказывается, у меня есть функция "терпимость к чужим ошибкам", которая может включаться и выключаться.
Как идея для интересного эксперимента над собой может быть отказ от оценки себя вообще. Я пытаюсь это сделать с окружающими меня вещами, но при этом свои поступки все равно у меня укладываются регулярно вместо нейтральных в "плохое" и "хорошее".

Кстати, в рамках вскрытия внутренних контейнеров я перечитал одну переписку трехгодичной давности. С интересом обнаружил, что мои установки действительно изменились. Но при этом я в то время был тем еще чмом. Довольно задорно, как вся эта информация ушла от меня. Помню факт диалога, но ничего больше. А тут перечитал. После этого получил пробой в грудине, похожий на воронку. На фоне другого пробоя - ощущения непередаваемые. Теперь главный цимес не попасться в становящийся устоявшимся паттерн. Я совершаю действия, чтобы на них учиться. И развиваться.




@музыка: Nomy – Freakshow, Part 1

@настроение: этот дневник отличный вариант скидывания мыслей вовне.

@темы: Воспоминания, Точка зрения, я должна помнить

23:12 

Пока есть настроение...

А что тебе сегодня снилось?
Я люблю всегда одинаково. Нашел это недавно в своих старых записях, хех. Решил выложить сюда, так как жалко, что такая вещь пропадает где-то на задворках другого позитивного сознания.
Да, я люблю практически одинакого.
Но по-моему, я умею любить красиво...)

Напиши мне.
Заставь мое сердце биться быстрее.
Сожми мою руку
Заставь мое сердце сжаться от боли.
Поцелуй меня.
Заставь мое сердце остановиться.

А потом уйди.
Я не верю в иллюзии.
А разве иллюзии могут любить?
Меня же не существует.
Значит, и сердца, рук, губ у меня тоже нет.
Я не могу любить.
Я иллюзия.
Иллюзия...
Которая почему-то хочет обрести плоть.
Чтобы ты не проходил сквозь меня.
Чтобы я сама могла обнять тебя.
Сжать твою руку.
Поцеловать...
Чтобы иллюзия умерла от остановки сердца.

Но не переживай за меня.
Иллюзии не умирают.
Максимум, я растворюсь в тумане.
Может быть, хотя бы он сможет прикоснуться к тебе?..

@музыка: Последние дни лета - Крематорий

@настроение: только никому такое ненужно, хе-хе)

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух

22:06 

Доктор Джекил и мистер Хайд

А что тебе сегодня снилось?
Не помню, говорил ли я уже, что один из моих самых страшных кошмаров - очнуться и понять, что ты не помнишь последних часов своей жизни, что ты делал, что говорил. Да и где ты вообще находишься...
Недавно это опять со мной случилось. Конечно, во многом виноват алкоголь, кое-что еще и просто усталость. В принципе ничего серьезного не произошло, просто появился еще один повод дружески посмеяться над самим собой. Для меня в порядке вещей выпадать из реальности, забывать события или же людей, а так же наоборот добавлять их. Но тут недавняя ночевка очень сильно совпала с фильмом...
"Джекил". Он повествует о современном докторе Джекиле и его личном альтер-его мистере Хайде. Дескать жил в Англии молодой аристократ-ученый, который как-то выпил особое зелье и превратился в этакого супер-человека по имени Хайд. Он отличался характером, был выше, худее, линия роста волос другая и тп. А теперь его потомок, современный англичанин, ощущает своего внутреннего мистера Хайда. 6 серий вещи, которая съела меня с потрохами.
Следует заметить, что эту идею использовали различные авторы и до данного фильма. Тот же гениальнейший "Бойцовский клуб" Поланика построен на концепции раздвоения личности. Эта идея внутреннего демона стара как мир. И мне она не чужда.
Видимо, во мне нашелся свой личный мистер Хайд. В "Джекиле" этот супер-человек олицетворял собой...любовь. Она необузданная, сокрушающая, страшная и такая притягательная. Не знаю, как у меня, но... Я тут, идя домой в одиночестве, подумал, что не умею нормально любить. Точнее, я могу испытывать нежность к людям лишь на расстоянии. Не важно какое оно - другая квартира, другой город или даже страна. Я испытываю любовь к этим людям, не видя их. А когда они рядом... я рад, но вместе с тем во мне начинает просыпаться внутренний демон. Я не могу признаться нормально "я тебя люблю", глядя в глаза человеку. Это против моих правил и вообще, я начинаю считать, что это все глупо. И получается, что я делаю кое-что другое.
Кошки периодически царапают мебель, как бы помечая, что они были здесь(у них на подушечках, говорят, есть особые поры, выделяющие запах, которые закрепляется на данном месте). Я тоже... я царапаю спины только тех людей, которые мне действительно дороги. Я не могу иначе. Мой мистер Хайд не может себе позволить быть нежным, он должен быть агрессивным, страстным, порочным. Я садист. Я выражаю свою любовь через боль. Потом, когда во мне просыпается мой личный доктор Джекил, я испытываю раскаяние, стыд за содеянное. Мне страшно, что я мог покалечить близких мне людей. Но... Хайд не дремлет и готов снова браться за дело.
Мои ногти совсем некрепкие и очень ломкие. Но даже чуть отросшие, они спокойно царапают кожу до крови. Мои клыки периодически ноют, им нужно вцепиться в чью-то нежную плоть и оставить на ней свою метку. Чтобы меня помнили. Чтобы знали, что они были мои. Хотя бы на несколько минут.
Люди мне дороги. И если мой Джекил не в состоянии сказать это в лицо, он может лишь написать/подумать/промолчать, то мой Хайд готов убивать за них. Или убить их самих, если приспичит. Или убить себя. Хайду нужно внимание, нужна иллюзия, что и он сам любим. Но как и все дети, он слишком неуклюж в своих чувствах и движениях. Джекил радуется, что он хоть как-то в состоянии контролировать Хайда...
Но что будет, если я буду забывать происходящее еще чаще? Причем не по невнимательности, а так... алкоголь я не считаю извинением. Джекилу страшно, а Хайд выжидает новой возможности выгуляться.
Одно весело, это лишь очередная грань меня. А их еще целое необъятное море... Что ждет меня дальше?..

@музыка: Viva Kalman! - Агата Кристи

@настроение: и нет отходняка. Только это

@темы: странно это все, Философия, Случаи, Жизненное, Для памяти, Воспоминания

19:26 

О памяти

А что тебе сегодня снилось?
Незабвенный Шерлок Холмс считал что наша память - это комната, в которой стоит мебель-знания. Как приверженец здорового минимализма, он оставлял у себя лишь самое нужное, не отвлекаясь на мишуру в стиле "луна вращается вокруг солнца".
Я тоже считаю, что наша память состоит из вещей-воспоминаний, а наше настоящее - это комната. Просто для меня она огромна, бесконечна, но небольшие ее участки освещены лампами, именно в этих небольших частичках света и заключается все то, что происходит с нами сейчас, чем мы пользуемся в данную конкретную минуту. Мини-комната огораживается только "виртуалками", когда стену имитирует тонкая веревка, перетянутая где-то на уровне головы. Вещи-воспоминания в этом помещении постоянно меняются, но некоторые, особо полюбившиеся, остаются надолго, иногда чуть ли не навсегда.
Но кое-какие предметы мы ожесточенно выкидываем в самые темные углы нашей огромной комнаты. Но именно они имеют неприятное свойство попадаться нам на глаза. Снова и снова. Эти воспоминания, от которых мы так тщетно пытаемся избавиться, сводят нас с ума.
А когда-нибудь мы ляжем в нашей метафорической кровати спать. И будем долго ворочаться от ощущения, что кто-то смотрит на вас. И тут... поймем, что все наши самые страшные секреты-вещи стоят вокруг. Они хотят задушить вас... тут вы откроете свои глаза в реальном мире и будете долго смотреть в пустоту. Но хочешь этого или не хочешь, все равно вернешься в свою виртуальную комнату воспоминаний. Просто потому, что это неизбежно. А страшные воспоминания все так же будут следить за тобой из темных уголков сознания. И к ним будут прибавляться все новые и новые. Это маленький закон большой жизни. И когда-нибудь они все-таки тебя задушат. С большей или меньшей степенью успеха.
Люди ничего не забывают. Так же, как и Смерть из мира Терри Пратчетта. Просто мы что-то откладываем далеко на нашу темную половину сознания. Но всегда можем вытащить это на свет и вспомнить. Просто для Смерти вся его бесконечная комната воспоминаний освещена полностью. Как-то так. Надеюсь, он найдет когда-нибудь выключатель и сможет начать освещать только ту часть пространства, которую хочет.


Для будущей себя: это не то, чего ты хотела сейчас

@музыка: Что ты знаешь о жизни?

@настроение: нуждаюсь в непонятно чем

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Для памяти, Воспоминания

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

11:59 

Иллюзорность

А что тебе сегодня снилось?
Странный я в последнее время. Мое состояние варьируется от ужасающего позитива и тяжелого отходняка. Я начинаю «грузиться», переживать и метаться по комнате своего сознания. В таком состоянии впору писать депрессивные фанфики или рисовать не менее кровавые арты. Но ничего из этого я, конечно, не делаю. Во многом из-за того, что стоит лишь сесть за работу и в сознании открывается чистый лист. Ничего нет, полная пустота, связные мысли спешно покинули корабль, подобно умным крысам.
Но на самом деле часто я могу вынашивать пост/фанфик/стих неделями, ожидая, когда он созреет и вырвется наружу безумным потоком. И нужно писать «на горячем», пока мой интерес к данной проблеме не остыл. А то я страдаю этим удивительным недугом под названием «скука». Когда мне становится скучно, я перестаю заниматься неинтересным для меня делом. Увы, из-за этого я редко довожу что-то до конца.
Но вернемся к постам. Инкубационный период идеи «все вокруг меня иллюзорно» подошел к концу и сейчас в эту уродливой реальности должен появиться на свет мутант моих умозаключений. И что же тут сказать? Уже много лет я живу с ощущением пустоты в своей груди. Уже много раз я задавал себе вопрос о реальности сущного. Есть ли я на самом деле? В принципе я считаю, что нет, я не человек. Но и не оборотень/инкуб/целитель или что-то из этой энергетической кагорты. Нет, я иллюзия. Я призван в этот мир исполнять чьи-то желания. И поэтому раньше меня так трогало, что обо мне кто-то может помнить. Что к то-то вокруг меня все-таки существует, что люди, с которыми я общаюсь по интернету живые, а не просто плоды моего больного воображения. Как было когда-то где-то верно подмечено, «мы живем до тех пор, пока о нас помнят». Видимо, эту истину я воспринял слишком близко к сердцу.
Правда, я не популяризирую себя скандалами. Я тихо и скромно живу, осторожно завожу знакомства, наблюдаю за людьми. Но все-таки появляются люди, которые ни с того ни с сего могут мне позвонить. До сих пор удивляет, если честно. Меня кто-то ждет, кто-то обо мне вспоминает. Это позволяет моей иллюзии обретать плоть. Она становится тяжелой, ощутимой, плотной.
Но я с замиранием сердца жду, когда она станет окончательно настоящей. Как ни странно, мне немного страшно становиться тем, кем быть я всегда стремился. Почему? Увы, точного ответа я дать не в состоянии в силу моих разносторонних оценок бытия. Можно сойтись на мнении, что я просто тогда не буду знать, к чему стремиться дальше. Хотя, иллюзия может в один прекрасный день снова стать тонкой, зыбкой и призрачной. И я растворюсь в каком-нибудь предрассветном тумане. Хотя, это может быть смог или дым от машин. А что, менее романтично, зато больше шансов сделать это в городе при вони загаженного воздуха.
Но кто из моих меня иллюзия, я пока еще не знаю. А может быть и нет никого, может быть я сам себе всякого напридумывал? И чудовище внутри меня, и дом без дверей, и пещеру, и гору? Хех, может быть и так. Но пока я об этом всем помню, во все это верю... они реальны? Так пусть я хоть что-то сделаю реальным. Ведь иллюзия это может, не так ли?..

@музыка: Дочь человечья...

@настроение: вверх,а потом вниз, а потом до конца этой вселенной

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Философия, странно это все

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

15:29 

Снег

А что тебе сегодня снилось?
Ну вот, сегодня, а точнее вчера был настоящий снегопад. Красивый и невероятно чарующий. На тот момент мне было все равно, что это было вызвано штормом и гибелью тысячи птиц из-за мазута. Я просто шла и радовалась тому, что вытащила правильные зимние ботинки и одела теплые штаны. А еще тому - что на мне мой любимый голубой шарф, привезенный матерью. Тому, что в моей душе был покой.
Обычно люди все время куда-то спешат. Торопятся. И смотрят вниз. Когда-нибудь они увидят там осколки неба и не подумают посмотреть вверх и понять, что просто пошел дождь. А я решил развить в себе немного созерцательности. Просто мне тяжело сконцентрироваться только на чем-то одном на достаточно долгое время. Посему я никогда не мог понять, как же японцы умудряются смотреть часами на опадание лепестков сакуры.
В итоге я остановился посреди темной аллеи и взглянул на небо. Уже было довольно темно и ничего не видно толком, но зато светили фонари. Как раз недавно разговаривал с одним другом про красоту снега в искусственном освещении. А тут увидел это в реальности.
Снежинки летели быстро, в одну сторону. А потом, если начинаешь следить за ними взглядом, то понимаешь, сколько из них все время сбивается с курса и падает. Такое ощущение, что они танцуют какой-то балет. Торжественный, при этом столь легкий и завораживающий, что музыка останется в сердце и ушах надолго. Красивое воспоминание. Еще один мой кусочек солнца, не иначе. И самое главное - в этот момент меня охватило такое ощущение спокойствия, что его невозможно передать словами. Все мои проблемы отошли в сторону. Как и радости. На устах появилась усмешка все понимающего человека. Того, который уже так долго наблюдал за бегом времени, что давно пришел к выводу о недолговечности человека. О том, что все пройдет, и детство, и молодость, и старость. Ну и смерть тоже. В этот снегопад мне не хотелось ни танцевать вместе со снегом, ни петь ледяные песни в его честь, нет. Я просто шел в сторону метро и улыбался, наблюдая за миром со стороны. Зима сделала его очень красивым, на время сокрыв все те шрамы, которые на нем есть. Ненадолго, но ради таких моментов стоит жить...

@музыка: Белая песня, Сурганова

@настроение: хочется сохранить такие ощущения навсегда.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, я должна помнить

21:55 

А что тебе сегодня снилось?
У меня есть маленькие сокровища. Которые я люблю и берегу.
Когда я была совсем маленькой девочкой, то любила уже тогда придумывать самые разные истории. И в шкафу у меня был целый дворец. Королевой была прекрасная гепардица(это мое детское выражение, знаю, что звучит как «индейка» вместо индианки). На самом деле эта была золотая брошь от моей матери. К сожалению, лапа отвалилась через некоторое время, но благодаря этому я смогла придумать еще больше историй про нее. У меня есть ее маленькая корона, спрятанная в ларец, который погребен под тучей бусин в сундучке. Должна признать, сокровища гепардицы я собирала долго и со вкусом. На самом деле в том нижнем отделении шкафа было 2 полки. На нижней находилась сокровищница. Ее охраняли двое медведей, а внутри были разные баночки, шелка, оторванные от платьев и шляп, и сундук. В нем, как я уже говорила – бусины. Если мне не изменяет память – малахит, бирюза, какой-то кварц… Растерзанные бусы, хех. Но кошачий глаз и корона хранились в отдельном маленьком ларчике. Главные сокровища королевы, хех. Иногда я вынимала все это и любила разбирать бусину к бусине, но да.
На втором этаже находилась зала королевы. Хотя, она была скорее императрицей. Возлежала на подушке, сшитой мной самой, вокруг нее были фигурки с опахалами, а у стола, заставленном всякой игрушечной едой вкушали послы-обезьяны. Плюс была конюшня. Она и Калтака – мои первые боги.
Еще у меня есть кусочек солнца. Он почему-то раздроблен на два куска, но солнцем это ему быть не мешает. Янтарь. Он так красив днем. Привезли мне его из Питера. Похоже, этот город теперь прочно будет ассоциироваться у меня с янтарем и мостами.
А сейчас я смотрю на свой кусочек ночи. Он родом из Байкала. Я там не был, опять же – привезено в Москву моей мамой. Но при должном объеме фантазии можно предположить, как выглядит та ночь. Камни на самом деле вроде бы черные, но вглядываясь, понимаешь, что они скорее сини. А в свете лампы становятся видны переливы-звезды. И они то синие, то фиолетовые. Ночное небо с тысячью звезд. Оно прекрасно. И самое главное, я могу до нее дотронуться. Простой камень, но в нем таится некая магия…
У меня есть еще несколько вещей. Но расскажу я о них позже. Если захочу. Если запишу…

@музыка: Мир в котором я живу. Арбакайте

@настроение: ностальгия и улыбка на губах

@темы: Воспоминания, Я, мои сокровища

23:09 

А что тебе сегодня снилось?
Недавно, разбирая бумаги я наткнулся на свою предсмертную записку. Логика была гениальна. И как все в этом сумбурном мире, совершенно нереально. Но было весело найти то, о чем забыл лет пятьсот назад. Ан нет, очень красивая предсмертная записка, прямо вырванный момент из моей жизни. Мне так кажется, такие вот вещи должны быть у каждого. Особенно интересно прослеживать путь моей мысли: Хочу умереть, но умереть не просто так, но случайно, ничего не предвещая. Но правильного настроения я не поймала, упустила. Зато проветрила комнату, ага. И если я все пишу, то тогда у меня уже есть предсмертная записка - умереть так, как хотелось уже не получится. И теперь, потакая своему сильнейшему инстинкту самосохранения я запишу эту память сюда. Умереть так, как хочется, у меня не получится.

@музыка: Он был старше ее...

@настроение: а вот хрен себе, золотая рыбка... из серии

@темы: Воспоминания, Бред, Личное

00:17 

Еще немного самокопания

А что тебе сегодня снилось?
Заметил веселую вещь. Создавался этот днев для моих снов, но ничего нормального мне не снится. Зато тут я пишу мега-концептуальные посты в основном для самой себя. Зачем? Может быть для того, чтобы через год перечитать этот бред и ужаснуться? Хотя кто знает, может мне наоборот, понравится.
Итак, теперь перейдем к самокопанию. С лет этак 11 меня постоянно беспокоило мое состояние. Точнее - ощущение своего одиночества. Причем одиночество это было странное - я чувствовала пустоту в груди. В том месте, где, по моим представлениям, прячется душа. И лишь иногда я мог почувствовать себя "полным" - когда набивал себе желудок всякой едой и думал о чем-то любимом. Точнее о ком-то. В этот момент в моей груди появлялось невероятное щемящее чувство, которое мне так нравилось. Просто потому, что я наконец мог почувствовать себя полным.
Теперь меня это беспокоит не так сильно. Просто потому, что у меня появились новые тараканы в голове. И они смогли восполнить эту мою вечную пустоту. Правда, мой внутренний актер, то существо, к которому я стремлюсь, заленилось. Ему надоело быть разделенным и раздробленным на множество ипостасей, оно всех споило и соединилось. Теперь я пытаюсь растолкать его на новую игру - у меня остались обязанности перед другими. А выполнять мне их пока тяжело.
Так вот. Вообще-то я думал о душе. И мне конечно же интересно, что бы увидели другие во мне? Какие чудовища прячутся в закоулках моего сознания? Самое смешное, что некоторых из них я знаю. И мне стыдно за них. Но что там увидят другие? Что есть в моей душе? Не знаю, вполне возможно - что ничего, пустота. Пещера со склизкими от мха стенами. Но при этом... При этом выход этой пещеры - небольшое каменное плато, на котором ничего не растет. Думаю, плато будет песочного цвета, этакий навечно застывший песок. И это место находится далеко-далеко от земли, как можно ближе к небу. А небо будет без облаков, голубое-голубое. С потрясающе ярким солнцем. Там должно быть очень жарко, но вечный ветер, гуляющий около этой горы с пещерой не дает почувствовать жара. И когда человек осторожно подойдет к краю этой платформы, то он увидит... Я хочу, чтобы он увидел огромную долину с хвойными лесами, с темно-синей змеей реки на горизонте. Чтобы там можно было бы наблюдать и заходы и рассветы. Чтобы этот мир был дик и богат, таил в себе тайны и истории. Чтобы он таил в себе жизнь. Вот какую душу я хочу себе. Хм, интересно, а как это все соотносится с реальностью?...

@темы: Бред, Воспоминания, я должна помнить

08:34 

Сходим с ума

А что тебе сегодня снилось?
Знаете, сходить с ума это интересно. Пугающе интересно, но именно этот адреналин и скрашивает такой на самом деле грустный факт. Потому что считается, что быть сумасшедшим - плохо. Скорее, быть психом - это тяжело. Потому что остальные активно поддерживают внешнюю "нормальность", хотя всем известно, что у каждого из нас - свои тараканы в голове. Помнится, я даже познакомился с одной леди, с которой мне теперь бывает очень хорошо, с фразы "все меня считают сумасшедшей", на что я ответил "так это же прекрасно" и начал растекаться мыслью по древу, что может быть это мы - нормальные, а они - психи? Приятно вот так знакомится с людьми - пафосно и честно. Правда, мне интересно, помнит ли она наши самые первые слова? Не знаю.
Так вот, закончим с флешбеками и вернемся к суровой реальности. Если, говоря о сумасшествии, можно иметь ввиду реальность. Так вот, я прекрасно понимаю, что это нормально сходить с ума в пустом доме. Правда. Когда ты один, но в тоже время с кучей непонятных существ - это весело. Я слышу, как дышит дом, как он иногда покачивается под порывами ветра, как он скрипит, как льется вода по трубам, могу уловить ход газа... Осознаешь, что дом, который ты бессовестно эксплуатируешь - живой. Это интересно.
И все же ты одинок. Одинок в этом огромном и пустом живом доме. Ты бездействуешь и находишься в какой-то непонятной прострации. И тут энергия, до этого плавно текшая по телу, начинает бурлить и пениться. Тогда ты осознаешь, что не контролируешь свое тело, что тебе досталась лишь роль стороннего наблюдателя, пока твоим телом властвует этакий "некто". А "некто" нравится побузить, поэтому после подобных приступов можно насчитать несколько синяков. Главное - не бить себя по лицу. В общем, в одиночестве я могу насладиться дивным зрелищем летающих перед глазами рук, плывущего мира и совершенного осознания того, что мне - интересно. Когда мне интересно - это страшно.
Так вот, это был пример моего нормального сумасшествия. А вот вчера в метро на меня напала другая мания. На самом деле наедине с собой я очень спокойна и иногда сжата. Наедине с собой - но не с миром. От мира я стараюсь как-то защититься, хотя при этом вечно жалуюсь, что хочу быть экстравертом. Аха, аха. А тут я поняла, что мне - интересно. Все начиналось просто как постебаться над сидевшим напротив мужиком, а вышло ведь настоящее сумасшествие. В таки моменты я странно выворачиваю шею и мне кажется, я веду себя как белка. Или как какое-то животное, которому хочется набрать много-много всякого разного. Разное - это люди, их черты лица, голоса, волосы, одежда. В общем - все вокруг. На этот раз я не был сторонним наблюдателем, но я знал, что если отпущу "некто" - он будет вести себя очень прилично. Просто я чувствовала напряжение. И не в месте "от сердца к желудку", но в каком-то другом. По-моему, это был затылок, хотя точно сказать не могу. Интересно.
А еще мне кажется, что я схожу с ума, когда смотрюсь в зеркало. Просто потому, что я знаю - однажды я не узнаю себя. Потому что каждый раз, идя к зеркалу, я говорю чисто подсознательно: "там буду я". Но однажды я забуду это и увижу за стеклом совершенно другого человека. Потому что я вижу себя совсем другой. И несоответствие моего внутреннего образа с моими внешними данными - удручающ. Но мне будет интересно посмотреть в зеленые глаза человека напротив меня и сказать: "Будем знакомы". Интересно, а моему отражению я понравлюсь? Главное, начать отношения пафосно, честно и интересно. А не с тривиального «ты хто?!».

@музыка: Ноа-ноа, Арефьева

@настроение: сходим с ума

@темы: Воспоминания, Бред, Случаи, странно это все

Познавшая сон

главная