Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
00:31 

Я неисправим.

А что тебе сегодня снилось?
Нет, некоторые вещи во мне определенно невозможно поменять.
Меня тянет на... на... даже не знаю, как это правильно назвать.
Иногда бывает так, что я смотрю на кого-то и все, внутри просыпается мой зверь.
Таких людей хочется есть. До конца. Вцепиться им в горло и драть до последнего, чувствуя, как кровь заливается в рот толчками.
В очередной раз поражаюсь тому, как умею "не замечать".
Наверное, такое спасает очень многих.
Вы уже поняли, что там сумбур.

@музыка: New Politics – Love Is A Drug

@настроение: Муха, которая летит на говно.

@темы: Бред, Я

00:32 

О решениях проблем

А что тебе сегодня снилось?
Проблемы не решаются принятием алкоголя. Никогда. Это только облегчает мыслительные процессы, да и вообще - дело привычки, как курить или ночной дожор.
Проблемы решаются действиями. Всегда смотри на действия, а не на слова человека.
Когда ты сам завел себя в какую-то морально-этическую, либо же материальную или иную яму, всегда имеет смысл задуматься, а какого хрена это произошло. И если в одну и ту же "яму" ты падаешь с завидной регулярностью, то следует задуматься. А не проблема ли в тебе? Ты слишком много требуешь? Наоборот, ведешь себя как бесхребетное чмо? Ты потерялся в своих масках и это они уже выбирают тебе окружения, а не ты сам? Стремясь отсечь все лишнее ты в итоге отрезал кусок своей души?
Почему это так происходит? Раньше я приходил к довольно лаконичному умозаключению "а потому что мудак". Теперь у данной теории появилось развитие.
Если ты все время напарываешься на одни и те же проблемы, может, имеет смысл измениться самому. Пересмотреть свои основные жизненные позиции. Начать смотреть проще/серьезнее на жизнь. Четко осознать, что же на самом деле тебе хочется. Или решить, что пора расслабиться и просто плыть по течению.
Лично я слишком долго "плыл". Я вообще предпочитаю не напрягаться, считая, что жизнь знает все лучше меня. Я позволял людям решать за меня, что я хочу, кого я должен любить, как мне жить и прочее. Такая жизнь удобна, когда не затрагиваются глубинные твои эмоции и желания. Но в какой-то момент, пытаясь вырваться из этого круга, ты понимаешь, что не можешь и не умеешь, и даже почти не очень хочешь.
Я не могу сказать, что все это привело к моральному опустошению. Нет. Сейчас мои сны живее, чем моя материальная жизнь. Около меня есть люди, рядом с которыми мне интересно. Меня уже практически не посещают мысли сброситься с ближайшего перрона метро.
Я просто буду меняться. Постепенно, по чуть-чуть, но становиться другим человеком. Чтобы изменить свою судьбу, можно не только поменять имя. Нужно поменять свой взгляд на жизнь. Свои умения.
Я буду учиться новому. Может, я стану жестче. Может, внутри меня станет очень-очень холодно. А может все будет наоборот. Может, я наконец смогу снова писать рассказы и стихи. Может, я наконец встречу человека, рядом с которым действительно можно быть слабым. А может я сам стану самым сильным на свете для одной-единственной прекрасной души.
Я не знаю, что будет через год. Но пока я знаю, что я жив. И моя главная слабость сейчас - это моя видимая сила. Будем работать над собой.
Начиная с малого. Может, в кои-то веки научусь не спешить и не торопить коней.
Я научусь признавать свои слабости. И не ненавидеть себя при этом.
А еще я должен перестать любить людей. Моя так называемая "любовь" - всего лишь эгоизм. Желание принизить себя. Нужно судить людей по поступкам, а не по их словам. Я не хочу быть сильным человеком, который по ночам плачет в подушку от сводящего зубы и живот одиночества. А для этого нужно начать работать уже сейчас.
Я научусь быть честным с собой. И меньше поддаваться эмоциям.
И я научусь грамотно надеяться. На себя, свои силы. А не на людей. Им нельзя доверять.
Но я всегда буду выбирать людей. Я уйду из мира один, но не одиноким.
Нужно искать не причины, чтобы уйти. А причины, чтобы остаться.
По-моему, это важно.

@музыка: New Politics – Love Is A Drug

@настроение: я сейчас как омут. спокоен и взбудоражен одновременно.

@темы: проснулась, Бред

13:41 

Об искоренении

А что тебе сегодня снилось?
Как странно, я регулярно пишу в этом дневнике о том, что я в каких-то аспектах себя ненавижу, а смотрю и понимаю, что ничего для "искоренения зла" не делаю.
Просто сливаю эмоции, жду, когда очередная вызванная мной житейская буря утихнет, и все станет снова хорошо. И не нужно будет меняться.
Видимо, из этого вытекают все мои проблемы.
Все чаще мне кажется, что мой внутренний "стержень" - пустота. Ее пытаешься как-то заполнить, но нет, люди же чувствуют, что со мной что-то не так. Знают где-то на подсознательном уровне. А мне не остается ничего, кроме как продолжить улыбаться. Будто бы все так и надо.
Мне интересно, а что было бы, если я боялся меньше? Если бы больше любил себя, был менее честным(?) с собой и просто делал все, как хотел? Чтобы поменялось?
Был бы я счастливее?
Мир и так заполнен глупыми иллюзиями. А я породил бы их еще больше.
Меня как-то спросили, в чем разница между "страстью", "любовью" и "влюбленностью".
Мой ответ не поменялся. Страсть - это просто желание плоти, влюбленность - это когда ты думаешь, что любишь другого, а на самом деле любишь себя, а любовь - это сила, с помощью которой ты можешь сдвинуть любые горы мироздания.
Сейчас я сижу и думаю, а что было бы, если я чаще позволял себе говорить "люблю"?
А ничего бы и не было. Ложь себе еще просительна. Но лгать другим и давать пустые надежды?
Мне кажется, я еще не готов так сильно ненавидеть людей.
Но все равно, если бы я меньше боялся, то что было бы?..
Я такой пустой внутри сейчас.
Может, этой пустоты было бы хоть на чуточку меньше?...

@музыка: Ben Foster – Memories of Gray

@настроение: почему так пусто и так от этого больно? ведь если ничего нет, то как это может болеть?

@темы: Бред, Жизненное, Чувства, Я

00:05 

и немного про любовь

А что тебе сегодня снилось?

Любовь штука эгоистичная, кто бы что ни говорил.

И как кто-то может любить меня?

Вот в том то и дело.

Никто.

Странно, что мне вообще пришла такая глупая идея в голову.

Любить. И меня.

Проблема в том, что все в этом мире ищут любви.

Эгоистично, да, но зато честно.

И место надежде всегда отведено в моем сердце.

Только здравый смысл против.

Он уже ни во что не верит.

Да и любовь, в сущности, вещь очень жестокая.

Так что можно сказать, мироздание меня просто опекает.

Остался лишь один вопрос...

Почему же тогда это все так похоже на клетку?

 


@музыка: Placebo - Every me

@настроение: интересно посмотреть на себя в будущем, читающим этот пост

@темы: Бред, странно это все

23:50 

А что тебе сегодня снилось?
Меня разрывают бесконечные противоречия.
Сегодня я осознал, что стараюсь сделать свою жизнь как можно более эфемерной. В ней не осталось практически ничего настоящего. Большая часть вещей, которая меня окружает обладает неплохой степени ирреальности - я могу,например, просто выключить телефон и все, этого как будто бы никогда и не было. Вокруг меня очень мало настоящих людей - все больше отражения кого-то внутри себя, либо же потерявшиеся в бесконечности своих масок дети.
Все чувства, которые я испытываю - яркие, как фейверк. То есть они видны только ночью, да и продолжается их красота от силы минуту. А потом - только лишь странно пахнущий пепел, который растворяется на множество частичек в воздухе, не успевая долететь до земли.
Я живу внутри своих миров, разговариваю часами с собой. Перед моими глазами проходят тысячи жизней, такие реальные, что потом, прожив их, я не вижу смысла воплощать это в настоящее. Оно уже было. А в настоящем оно никогда не будет именно таким.
Все это говорит о моей ленности. Я этакий Обломов, который лишь жиреет, уходит в никуда и не оставляет после себя абсолютно Н.И.Ч.Е.Г.О. Нет-истинного-человека-есть-голое-одиночество.
При этом всем мне хочется чего-то настоящего. Чего-то, что будет со мной, будет выдергивать меня из себя и заставлять жить в настоящем. Но что самое смешное, как только у меня появляется призрачная возможность на это - я тут же исчезаю. Я начинаю сливаться с пейзажем, становлюсь совсем другой. Лишь бы меня не вырывали из того воздушного замка, который окружает мое сознание.
Пока никто не прошел первое испытание.

Мне нужно изменить свой взгляд на мир. Потому что мои идеи - они просто нежизнеспособны, эволюция никогда не пойдет моим путем.
Я так старательно обрываю все возможные связи с настоящим! И при этом так хочу окунуться в то-что-вокруг-меня-на-самом-деле.
Истинное противоречие. И ответы на свои вопросы я могу найти только сам.
Я не имею права жаловаться.
Но, черт возьми, иногда так хочется...

@музыка: Ляпис Трубецкой - Я верю

@настроение: надо переставать пить в одиночестве.

@темы: Бред, Точка зрения

15:55 

В порядке сливания говн

А что тебе сегодня снилось?

Ненавижу болеть. По многим как объективным, так и субъективным причинам.

Но самое главное в этот момент я начинаю себя жалеть. И эта жалость переходит и на других, подчас абсолютно незнакомых мне людей, аля попрошаек и тп. А потом эта жалость перерастает в ярую ненависть. И хотя мои глаза не темнеют от нее, все равно, отрицательные эмоции так и плещут из них сверкающими серыми брызгами. Жаль, недолго, так как даже на это у меня не остается сил.

В моменты болезни мне хочется, чтобы меня кто-нибудь пожалел. Причем желательно действиями - пригласил покушать, приперся сам, весь такой холодный и счастливый, обнял и я бы вдохнула запах свеженаступающей зимы. Чтобы мне приготовили глинтвейн, сделали массаж или рассказали сказку. Короче, чтобы со мной носились, как с писной торбой, а я чувствовала себя хрупкой и такой...ммм...нужной, что ли.

Но другая часть моего существа активно борется против этого. Она ощетинивается, отращивает когти и зубы, затачивает язык для новых колкостей и вообще, всячески злится. Она сдохнет, но не позволит никому к себе прикоснуться. Она "уходит умирать", чтобы никто не увидел ее слабости.

А так как я всегда пытаюсь найти компромисс в себе, то в итоге я,вся такая с мать-их-жалостливыми-ощущениями в стиле "меня никто не любит" пошла, хлюпая носом и боля горлом в кино. Я люблю ходить в кино одна, правда. По крайней мере я могу сосредоточиться на фильме, а не на людях, смотрящих фильм вместе со мной.

Вообще меня убивают мои компромиссы. Наверное, от этого все мои проблемы - мне не хватает ммм... стойкости убеждений. Во мне нет желания идти по своей дороге, не оглядываясь ни на кого. Мне хочется, чтобы всем было хорошо. Я, видимо, из тех, кто идет за кем-то, но не ведет сам.

Да и вообще. Меня достало изображать из себя самого сильного человека на Земле. Сколько, мать вашу, можно улыбаться? Сколько можно изображать из себя тупого и счастливого человека, когда и так ясно, что таких людей нет? Меня достало улыбаться, когда все хмурятся. Меня достало тормошить людей, когда это никому не надо. Меня достало хотеть, чтобы все радовались жизни, так же, как и я.

Моя жизнь хороша не от того, что я такая везучая или что-то еще. В ней дохера говна. Но я почему-то умудряюсь забывать все плохое, что в ней есть. Оно сглаживается, блекнет. Я сосредотачиваюсь только на позитиве.

Но бляхамуха, из-за этого я начинаю производить впечатление сильного человека. Которому никто не нужен. А то, что мне на самом деле очень часто тяжело, что я периодически просто жить не хочу...кому это надо? Да я вообще никому не нужна, по сути. Ноющие люди нужны только тем, кто хочет за их счет казаться счастливее. А вот хуй.Я самодостаточен и поэтому кажусь счастливее за свой собственный счет.


@музыка: Ночные Снайперы - Доктор

@настроение: меня достала собственная нелогичность. Видимо, поднимается температура

@темы: Бред, Чувства

00:23 

Сумасшедшие вампиры танцуют по стенкам черепной коробки

А что тебе сегодня снилось?
Я считаю позерами тех, кто называет себя воплощением дьявола. Это глупо, утверждать такие вещи. По-моему, настоящий Сатана, обладая всеми своими силами, уже давно устал от этих пафосных выкриков и кривляний. Скорее, он уже безмерно устал от своих обязанностей, своего статуса, сил и прочего. Ничто человеческое ему не должно быть чуждо, имхо.
Но это какой-то непонятный бред, порожденный прочтением "Вампирских хроник".
Если честно, написать хотелось совсем о другом. О том, что сейчас тягостно на душе. Хотя мне всегда так странно, когда что-то идет не по моему внутреннему сценарию, когда что-то не оправдывает моих ожиданий.
Лицемерю даже сама себе. Это нормально. Бороться с собой почему-то не получается. Меня все так же тяжело и одновременно легко вывести из себя. И я все так же боюсь людей. Точнее нет, я боюсь их к себе привязанность. Ответственности за них, а еще... ммм, совесть не позволяет такого, видимо. А может быть это просто лень, они у меня сестры-двойняшки, хе-хе.
Не перестаю удивляться, как же быстро мне могут наскучить люди. И как я могу по ним соскучиться. Я жалок и нетерпелив, пока жду, но стоит мне что-то получить... все, мне это уже не надо. Черт возьми, почему я не могу закончить что-то до конца? Особенно в человеческих отношениях? Слишком много вопросов, риторических высказываний и восклицаний. И так мало ответов...
Хе-хе. За все надо платить. Не могу отрицать, что я лишь вбил себе в голову мысль о своей цене, чтобы позволить себе не сражаться дальше. Бросать все на полпути. Издали люди кажутся мне богами, но потом я начинаю замечать их человечность, несовершенность, неидеальность. И я начинаю от них уходить. Зачем мне обычные смертные? Мне всегда нравились только боги. Мне всегда нужны только те неземные существа, которые могут подарить мне сказку. А когда эта сказка мирно скатывается в бытовуху или становится чересчур реальной... Я отпускаю поводья, позволяя времени свободно меня нести, куда ему заблагорассудится. Перестаю кидать уголь в котел. Так и останавливается потихоньку мой очередной паровоз.
Я мелочный позер, во мне нет глубины, я пустышка. А может быть, я само воплощение ума, справедливости и целомудрия? Не берусь судить. Только вот ничего пока не меняется. Скучно.
Как же мне скучно жить, кто бы знал...

@музыка: Башня Rowan - Смешные люди

@настроение: и к чему я это все?

@темы: Бред, Точка зрения, Чувства, Я

15:10 

Струны и нервы

А что тебе сегодня снилось?
Сильно схожу с ума. В черновых записяк других дневников много бреда. И мне подчас страшно его перечитывать. Не говоря уж о том, чтобы вывешивать все это.
Голова не идет кругом. На душе скребут кошки. Почему? При самоанализе я не выявил ничего такого, из-за чего могла быть вызвана подобная реакция. По привычке списал все на усталость. Но почему же все возвращается? Побег от себя не удался, это можно признать. И как всегда, это моя личная ошибка.
Не могу помогать. Не вижу людей. Не умею общаться. Я живу в своей личной вселенной, но в отличие от сна я не в состоянии переигать, переделать, перестроить все так, чтобы потом ходить с довольной улыбкой на губах. Меня опять что-то сводит с ума. Что кому я задолжал? Чем я так насолил? Избавьте меня от этой боли. Хочется напиться так, чтобы блевать в туалете, ходить с зеленым лицом и бояться пошевелиться. В таком случае не останется сил на асякие душевные терзания.
Не люблю прикосновений. Особенно кого-то к себе самому. Я не смог взять за руку ближайшего человека. Пришлость схватиться за косяк, чтбы ощутить твердую поверхность дерева. Иначе я бы уже подумал, что все, я пройду сковзь стены и никто уже обо мне не вспомнит. А может, это было бы даже и к лучшему.
Оживший метрвец. Воплотившаясяя в жизнь фантазия. Потерявшая осколок души. Что мне не хватает?Самое гадкое - я не могу убежать. Чудовище за семью замками вырывается наружу. Его крики слышны в самых удаленных уголках моего "дома". Что ему не нравилось? Жизнь была идеальна, отличная маска, новая ипостась, то, чего всегда хотелось, все есть. Расплата одиночеством вполне всех устраивает. Но нет, чудовище вырывается. Проблема в том, что я уже не знаю, кто из них я на самом деле. А соединить... одна мысль повергает меня в ужас. Луч света плюс скрюченный мутант? Не смешите меня, обычого человека я не хочу. Меня коробит обыденность.
И я опять бегу босиком в ночи под проливным дождем. Еще одна попытка. Я же упертый...

@музыка: Ночные снайеры - Черное солнце

@настроение: бежать-бежать

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

11:59 

Иллюзорность

А что тебе сегодня снилось?
Странный я в последнее время. Мое состояние варьируется от ужасающего позитива и тяжелого отходняка. Я начинаю «грузиться», переживать и метаться по комнате своего сознания. В таком состоянии впору писать депрессивные фанфики или рисовать не менее кровавые арты. Но ничего из этого я, конечно, не делаю. Во многом из-за того, что стоит лишь сесть за работу и в сознании открывается чистый лист. Ничего нет, полная пустота, связные мысли спешно покинули корабль, подобно умным крысам.
Но на самом деле часто я могу вынашивать пост/фанфик/стих неделями, ожидая, когда он созреет и вырвется наружу безумным потоком. И нужно писать «на горячем», пока мой интерес к данной проблеме не остыл. А то я страдаю этим удивительным недугом под названием «скука». Когда мне становится скучно, я перестаю заниматься неинтересным для меня делом. Увы, из-за этого я редко довожу что-то до конца.
Но вернемся к постам. Инкубационный период идеи «все вокруг меня иллюзорно» подошел к концу и сейчас в эту уродливой реальности должен появиться на свет мутант моих умозаключений. И что же тут сказать? Уже много лет я живу с ощущением пустоты в своей груди. Уже много раз я задавал себе вопрос о реальности сущного. Есть ли я на самом деле? В принципе я считаю, что нет, я не человек. Но и не оборотень/инкуб/целитель или что-то из этой энергетической кагорты. Нет, я иллюзия. Я призван в этот мир исполнять чьи-то желания. И поэтому раньше меня так трогало, что обо мне кто-то может помнить. Что к то-то вокруг меня все-таки существует, что люди, с которыми я общаюсь по интернету живые, а не просто плоды моего больного воображения. Как было когда-то где-то верно подмечено, «мы живем до тех пор, пока о нас помнят». Видимо, эту истину я воспринял слишком близко к сердцу.
Правда, я не популяризирую себя скандалами. Я тихо и скромно живу, осторожно завожу знакомства, наблюдаю за людьми. Но все-таки появляются люди, которые ни с того ни с сего могут мне позвонить. До сих пор удивляет, если честно. Меня кто-то ждет, кто-то обо мне вспоминает. Это позволяет моей иллюзии обретать плоть. Она становится тяжелой, ощутимой, плотной.
Но я с замиранием сердца жду, когда она станет окончательно настоящей. Как ни странно, мне немного страшно становиться тем, кем быть я всегда стремился. Почему? Увы, точного ответа я дать не в состоянии в силу моих разносторонних оценок бытия. Можно сойтись на мнении, что я просто тогда не буду знать, к чему стремиться дальше. Хотя, иллюзия может в один прекрасный день снова стать тонкой, зыбкой и призрачной. И я растворюсь в каком-нибудь предрассветном тумане. Хотя, это может быть смог или дым от машин. А что, менее романтично, зато больше шансов сделать это в городе при вони загаженного воздуха.
Но кто из моих меня иллюзия, я пока еще не знаю. А может быть и нет никого, может быть я сам себе всякого напридумывал? И чудовище внутри меня, и дом без дверей, и пещеру, и гору? Хех, может быть и так. Но пока я об этом всем помню, во все это верю... они реальны? Так пусть я хоть что-то сделаю реальным. Ведь иллюзия это может, не так ли?..

@музыка: Дочь человечья...

@настроение: вверх,а потом вниз, а потом до конца этой вселенной

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Философия, странно это все

23:23 

Это все из-за дождя

А что тебе сегодня снилось?
Мысль преследует меня уже третий день...

Ты будешь в черных брюках и белой рубашке.


Твои волосы разметаются по подушке.


Твои глаза закрыты и иногда подрагивают.

Грудь мерно поднимается и опускается.


А я уткнусь тебе куда-то в бок.


И буду водить рукой по твоему обнаженному животу.

Я буду писать там твое имя.


А еще очень радоваться, что все тихо и спокойно.


Радоваться тем пяти минутам без боли, спешки и истерик.

Я буду рада от того, что эти пять минут я буду только с тобой.


Счастлива от того, что в эти пять минут с тобой дейсвтительно все хорошо.


Я изменю весь этот мир ради таких пяти минут.

Обещаю.

Мр

@музыка: Кино - Апрель

@настроение: какой я глупый, право. Ведь такого никогда не случится.

@темы: Бред, Чувства, Я, лирические отступления

20:15 

Были мысли

А что тебе сегодня снилось?
А куда они ушли я не совсем понимаю. Реальность пластична. Я часто думаю "статьями", что же можно написать в этот пустой в сущности дневник. Мысли приходят, я их обдумываю, но реальность делает очередной поворот своим крупом и пост погребается в глубинах моей личной Леты.
Итак, здесь могло быть несколько вариантов написанного текста. Мои стихи, которые невыверены, корявы и злы. Причем нравится мне из них только один, остальные в стиле "Я вижу все твои глаза". Ужас, слюнявый бред озабоченного подростка, не больше. Неприятно себя им ощущать, но приходится смотреть правде в глаза. Эмо сидит в каждом из нас... хотя так и не понял, что в них плохого. Пусть себе ревут, одеваются и режут вены на здоровье. Пока мне ничего не сделали, мне от них ни тепло, ни холодно. Может быть их не хотят признавать именно потому, что видят их в себе? Как глупо и типично.
Так же здесь я снова мог бы брызгать слюной по поводу человеческого эгоизма. Но это уже было, и без меня найдутся охотники порассуждать о пороках человечества. Что ж, флаг им в руки и барабан на шею. Я лучше буду делать это про себя, чем высказывать свои зеленые воззрения так называемой "общественности". Человек либо рождается мудрецом, либо в очень редких случаях обретает сие качество непосильным трудом в старости. Первое мне не дано, до второго еще очень далеко. В остальных вариантах мы глупы как пробки и это смешно строить из себя философов.
А еще я хотел написать.. "Влюбленная в..." Почему то хочется приписать "Шекспира", по аналогии с "Влюбленный Шекспир", но у английского драматурга я читал полностью только "Сон в летнюю ночь", половину "Макбета" и вступление к "Ромео и Джульетте". А хотелось мне разделить книгу по главам. Первая глава, например, "...в жизнь", другая "...в мир" и подобный бред. В сем труде поднимались бы философские и бытовые проблемы, их смешение в наших жалких жизнях и т.п. Но почему-то сейчас расхотелось. Пусть лучше сия ненаписанная книга пополнит библиотеку короля Мёнина и ей подобные заведения. Авось кто прочитает и ему даже понравится. А не понравится - тем лучше, все равно вряд ли я узнаю о любой рецензии этого неизвестного читателя.
В четвертом варианте "статьи" мне хотелось поговорить о молчании. Впасть в воспоминания о том, как раньше я очень плохо говорил(хотя это есть у меня и сейчас) от того, что все время молчал. И соответственно терял практику в разговоре. Но подобный воспоминанческий бред мне пока не нужен. Пусть я отмечу в своем сознании галочкой пункт "Порефлексировать" сейчас, когда я об этом упомянул. И хватит. Все равно такая практика ни к чему не приводит кроме трудностей в общении.
Пятый вариант? О, тут тоже может быть все что угодно. Хоть о погоде за окном. Или о несправедливости бытия и бла-бла-бла. Тоже пусть не будет.
А может быть множество вариантов одного поста. Я набросал примерно пять. А сколько же их может быть еще? Реальность пластична, мы сами ее избираем, заставляем затвердеть под нашими взглядами, а потом поскальзываемся и летим в следующую неизвестность. Можно сказать, что сейчас я качусь по шести реальностям в целом, остановившись в большей мере на последней. Остальные столь же призрачны, как послеобеденный сон. Как вся наша жизнь. Как мы сами. Хотя и выбранная моя реальность «все соберу в кучу» уже затвердела. Что ж, им тоже хочется сбыться. Навреное.

@музыка: шум процессора

@настроение: а однопроцентный кефир не так плох, как я опасался

@темы: Бред, Весна, Для памяти, Жизненное, Книги, Философия, Я

20:39 

И шли они долго, всю ночь...

А что тебе сегодня снилось?
И шли они долго, и шли они к морю. Это было время храбрых и брутальных рыцарей, толстых и хитрых монахов, бледных и инфантильных принцесс, выдуманных и красивых мифов. В те времена люди жили ради идей, впитанных вместе с молоком матери. В то время жили ради будущей поживы. Жили ради приключений. И в то время умные люди решили изобрести благовидный предлог для того, чтобы захватить богатства Гроба Господнего. И начались Великие крестовые походы. И в один из них отправились дети. Главный среди них, маленький мальчик, решил, что взрослые не могут одолеть турков из-за того, что они грешны. А дети все попадут в рай, не так ли?
И шли они долго, всю ночь. А когда перед отплытием на корабле в Константинополь их исповедовал монах оказалось, что все дети далеко не безгрешны. Кроме предводителя. И монах отказался прощать грехи главному мальчику. Потому что ребенок был фанатиком. А это в сто крат страшнее простого грешника.
Сказка закончилась плохо. Добрые купцы, которые пообещали доставить детей к Гробу обманули их и продали в рабство. Из-за чего это случилось? Было ли это виной мальчика-фанатика, или отпущенные грехи других детей все-таки их всех погубили?
Не знаю, не могу дать ответа. Просто я задумался над своей грешностью. Скажу сразу, я не религиозен. Просто... Мне стало интересно. И я решил, что нет, я не чист. Если ад и существует, то я окажусь там. В чистилище я не верю. А почему в Геенне Огненной?.. Потому что я потенциальный фанатик.
Недавно случилась такая история, что ко мне пришла девушка и с испугом в глазах сказала, что ради нее люди готовы убивать. И она не знала, что делать. Увы, я ничего ей не присоветовал. Просто потому, что я тот, не ради кого убивают, но кто убивает ради других. Нет ничего прекраснее нести жертвы на алтарь своего фанатизма. Убивать ради улыбки. Мучить других ради призрачного шанса докоснуться до края подола...
Но судьба странная штука. В силу моего характера я не отпускаю своего демона. Не довожу себя до той опасной грани, когда не смогу отступить назад. И отхожу. Потом жалею. Но ничего, я тешу себя надеждой, что когда-нибудь сделаю все так, как хочу. До конца. Но все равно мне не хочется отпускать себя. Я не знаю, чем все закончится, а эта неопределенность меня пугает. Ленивый фанатик, который запер самого себя в далеком монастыре. И ждет путника, чье горячее сердце он сможет положить к алтарю своей Девы Марии... Красивый кошмар. И он внутри меня.

@музыка: ария мышей - Арефьева

@настроение: это все тебе снится...

@темы: Бред, Весна, Чувства, Я

23:44 

Символы

А что тебе сегодня снилось?
У каждого человека есть свой собственный язык. Это я уже говорил.
И для каждого есть своя личная система символов. Так, для одних желтый цвет означает сумасшествие, а для других - любовь. К слову сказать, так моя мама считает, что это символ богатства, а я, что желтый букет к расставанию. И поэтому мне не нравятся желтые цветы. Но это уже оффтоп, отдаление от темы...
Моя система распределения людей, понятий, устоев, принципов довольно широка и гибка. Все зависит от времени, настроения, ситуации. Хотя какой-то остов остается.
Не помню, говорил я о дружбе. Скорее всего да. А может быть и нет. Дело в том, что я стараюсь не перечитывать записи этого дневника. Не сейчас. Не хочу. Потом. Когда-нибудь. Так вот, в моей системе ценностей в далеком светлом детстве понятие "Друг" имело очень строгий критерий оценки. До этой планки не дошел никто. Потом я снизил оценку. И теперь появились "друзья". Не считая толп приятелей, знакомых и прочего. Зато новый идеал того великого Друга олицетворяет для меня японское слово "накама". Это больше, чем друг. Это товарищ, побратим. Есть претенденты на это звание. Но я слишком большой скептик для того, чтобы верить людям настолько сильно. В этом моя еще не до конца сформировавшаяся трагедия, хе-хе.
А еще у меня разные степени любви. Должен сразу сказать, что я люблю весь мир. Долгое время в моей жизни был период, когда я любил каждое облако, каждый дом, каждый солнечный луч. Я действительно люблю весь мир. Также, впрочем, как и ненавижу. Но опустим. Как и то, в ком он воплотится.
Я совершенно искренне говорю "Я тебя обожаю", "Ты прекрасен(на)", "Преклоняюсь", «Я восхищен тобой». Я правда испытываю эти чувства к людям. Я спокойно это говорю. Таким образом выражается моя симпатия к человеку.
Еще есть опять же японское "ски". Это уже более высокая степень моей любви. Но это я предпочитаю писать. Говорить как-то не получалось. Хотя и это начинает обесцениваться. Японский сленг прочно въелся в мою жизнь, хех. Обычно я пишу это слово в конце или начале. Как присказка или слово паразит. Но для меня это значит намного больше, чем для моего собеседника. Наверное. Я просто не говорю такое в лоб.
А теперь перейдем к самым сильным выражениям любви. Айштеру и собственно банальным "я люблю тебя". Айштеру я пишу. Говорить это получается только самим с собой. Сказать подобное людям, к которым я испытываю ai(любовь, опять японский), не получается.
Но этим словом я заменяю самое высокое. Самое дорогое: "я люблю тебя". Это нужно только говорить. Писать такое нельзя. Теряется тяжесть, вес, значимость подобного чувства. И причем говорить подобные три слова надо по особому. Это нужно шептать человеку на ухо, вдыхая запах его волос, улыбаясь и щекоча его кожу своим дыханием. Или как-то еще. Но не смотря в глаза. Я не люблю смотреть в глаза других людей. Этот контакт слишком личный для меня. А тут такое... А вдруг мои любимые увидят мое чудовище? Мою пустоту? И отвернутся от меня? Одна часть моего "я" говорит, что в таком случае они недостойны моей любви. А с другой... Это больно. Ах как больно видеть, как любят не тебя. Или хотят любить кого-то другого. А я прохожу где-то на грани жизни, меня нет в центре единственной нужной мне вселенной. Душа сжимается в комок и становится мягкой и колючей одновременно. Ах как это больно...
Но оставим грусть. Любовь создана для счастья. Тихого и светлого. А может быть и яркого, шумного, всепоглощающего. Но никогда не считал, что это чувство плохое. Оно просто такое, какое есть. А как истинный мазохист я нахожу в нем приятные стороны. Поаплодируем мне.
Вот. Вроде бы это все, что я хотел сказать себе самому на сегодня. Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: Машина времени, "дорога в небо"

@настроение: аи, а как же я?

@темы: Бред, Весна, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, странно это все

21:52 

Глухонемые

А что тебе сегодня снилось?
На самом деле эта запись долэна была появиться раньше. Просто я один раз зашел сюда, начал писать пост, а потом решил, что он не нужен. И удалил его.

Ненаписанный пост о языке немых. Сегодня же я смотрел передачу про этих людей, которые лишины дара слышать и фактически говорить. И из-за того, что я человек, в сущности, дико суеверный, то по моему мировоззрению судьба захотела, чтоы я написал сюда.
Немые. Я их вижу. Замечаю. Наблюдаю за ними украдкой. Меня поражает их грация при языке. Навсегда запомню момент, когда я ехал в метро и вагон неожиданно остановился в середине туннеля. А эти люди продолжали спокойно разговаривать, совершенно не замечая тишины. Жесты завораживают. Грация приковывает внимание.
Я плохо слышу. Я не должен был бы слышать вовсе. У меня плохая ориентация в пространстве. И смотря ту передачу у меня проснулись старые фобии. Одна - перестать слышать вовсе. Вторая - перестать видеть. Если они станут общими, то это будет совсем плохо. Но при этом я никогда не хотел помогать людям. То есть благотворительностью в сторону людей мне заниматься не хочется. Они этого не достойны. А вот помогать дельфинам, это да, это я хочу. Но тут... Глухонемые. Нет, я понимаю, что они на самом деле нормальные люди. Но они могут быть намного человечнее, чем мы. Потому что видят жестокость мира, который их не любит. Нормальные люди не любят отличающихся от них калек. Зачем они им? Они их боятся. И так будет всегда.
Захотелось выучить язык немых. Просто на всякий случай. На самом деле язык тела есть у каждого. Но мы его не видим. А наши тела подчас говорят намного больше, чем это возможно высказать обычными словами.
А еще меня терзает мысль... Я люблю общаться со странными людьми. Но смогу ли я не содрагаться при мысли о некоторых "уродах" этого чертового мира? Калек, попрошаек, слепых, глухих? Я никогда им не подаю. Я не испытываю жалости. Но буду ли я с ними общаться? Я, с высоты своей нормальности? И что будет, если я окажусь на их месте? Мир отвернется от меня, как сейчас я отворачиваюсь от маленькой девочки, поющей "Куда уходит детство", ожидая, когда она наконец уйдет из вагона. Мы прячем глаза от этих людей. Расходимся. Боимся, как проклятых. Хотя, возможно, проклятие в нас самих.
Виват этому миру! Миру жестоких, гадких и слабых людей. И ведь кто-то нас все-таки любит... Бог, а не потому ли тебя так часто не слышно, потому что ты отвернулся от нас? Зачем смотреть на неудавшийся "венец творения"? Пусть уж мы догнием, а потом посмотрим, что получится.

@музыка: Би-2 и Агата Кристи. Все, как он сказал

@настроение: позитивнее, чем могло бы быть

@темы: Бред, Весна, Мысли вслух, Случаи

23:49 

Просто помнить.

А что тебе сегодня снилось?
Перерил весь свой дневник ради этой записи. Освежил некоторые вещи в своей памяти. Понял, что в сущности не особенно изменился. Идеи все те же. Только относиться к ним я стал проще. Великий пофигизм спасет меня от всега. Проблема в том, что я все-таки чувствую. Мое осознание своей материальности все так же колеблется, но я умею чувствовать. Я умею любить, ненавидеть, желать, грустить. Даже непривычно.
А еще у меня очень светлый дневник. Другой, не этот. Я читаю записи нескольких лет и вижу себя ребенком. Так непривычно. Надеюсь, я не потеряю окончательно это дитя внутри меня. А то я уже начал ее растрачивать.


Текст. До сих пор пробивает. А когда-то я на него наткнулся, тыкая по "случайным дневникам".

«они» приложили максимум усилий чтобы стереть всю память обо мне

Не забывай про меня
..не страдай и не плач
Просто помни
я буду знать , что меня помнят
мне будет грустно.. но мне будет сто крат хуже если я буду забыт ..
…помни столько сколько выдержишь..
Потом , что ж потом и ты забудешь меня
Тебя винить не буду ..просто помни сколько сможешь.. сколько хватит сил
А потом... потом меня ждёт забытье

Я и так в полудрёме .. и могу прийти к тебе только во сне . когда ты на гране сна и яви
Я от тебя не требую ничего . ты не сможешь помочь. Не подвергай себя опасности.
Просто помни обо мне . это не означает что ты будешь обо мне думать постоянно . просто не забывай.
Не выдавай себя .. иначе и тебе беды не миновать.

@музыка: Орбит без сахара

@настроение: скорее самокритичное

@темы: Бред, Для памяти, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

23:58 

Вдохновение убивает

А что тебе сегодня снилось?
Особенно то, где я его нахожу. Но этот день оказался очень продуктивен. Я смог написать 2 стихотворения. Причем ничего такого я сейчас не чувствую. Просто слова сами приходили на ум. Но вывешу только одно. Которое более... о лживых чувствах.
Зима навеяла

Пришла зима,
Замерзли слезы.
Покрылась инеем душа.
Приветствую морозы.

А пальцам холодно и больно,
И хочется рыдать.
Но нет, всего довольно.
Приходится молчать.

Улыбка на губах покажется усмешкой.
Туман в глазах — похмельной шалью.
И чувствую себя убитой пешкой.
Опять прикроюсь грубой бранью.

В кошмарах вижу я холодные глаза,
Улыбку демона с карминными губами...
Сгубила все мне бирюза.
О чем клялись, не знали сами.

И не о чем я не жалею.
Что было — то прошло.
Надежд и склонностей питать не смею...
Но господи! Как это тяжело...

Улыбки, говор, грех.
Убрали в шкаф мы маски.
Я помню только тихий смех.
Но все! Отставим сказки.

Пойду по льду на зов в ночи.
Смахну с щеки снежинку.
И мне плевать, что там мечи,
Что разорвут простолюдинку.

Хочу, мой друг, к тебе.
Мое проклятье с льдистыми очами.
Мне просто холодно к зиме.
Я просто по весне скучаю...



@музыка: что-то

@настроение: ожидание

@темы: Бред, Стихи

02:45 

Ночной бред, вынесенный из метро

А что тебе сегодня снилось?
Хочу дышать лишь твоими духами
И чувствовать тела тепло.
Хочу быть обнята твоими руками,
И будет тогда хорошо.

Хочу прикоснуться я к лену волос
И слышать лишь сердца биенье.
Хочу, чтоб прошел по телу мороз
И стало бы видно смущенье.

Я склонюсь пред твоими коленями
Я буду смеяться от радости.
Поверь, мы неподвластны времени.
Хочу окунуться в твоей младости.

Хочу с тобою плыть рядом.
И с тобою быть навсегда.
Хочу следить за твоим взглядом,
И не слышать слов «никогда, никогда».

@музыка: shape of my heart

@настроение: listen to my breath

@темы: Бред, Стихи, странно это все

21:48 

Мой оркестр

А что тебе сегодня снилось?
Я сыграю для тебя на своем оркестре. Увы, вынуждена предупредить тебя, что я не знаю ни нот, ни ихх правильного звучания. Видимо, в детстве по моим ушам медведь танцевал ирландские танцы. Иначе с чего бы я так любила Ирландию, Дарц и Риверданс? Но не суть, главное то, что я готова сыграть для тебя всем своим сердцем и душой. То есть у меня не будет ни флейты, ни фагота. Забудь про литавры и альт. Только я, мое тело и чуть-чуть тебя.
Давай не будем выбирать классику. И ничего нового. Но я буду играть тебе себя. А ты лишь улыбайся мне снисходительно, да жди, когда я перестану страдать очередным своим приступом ностальгии и романтизма. Просто послушай меня немного. Я же не прошу слушать меня вечно. Это слишком быстро надоест нам обоим.
Начнем! Я, как опытный дерижер, взмахну своей невидимой палочкой. И подниму вверх свой палец. Зазвучат первые аккорды. Давай, это будут струнные? Хотя постой, во мне нет ни скрипки, ни виолончели. Да и голос у меня на контробасовский не смахивает... Решено! Первым аккордом будет мой порывистый вздох. Потом тихий смех, напоминающий стеклянные шарики, бьющиеся о твердую поверхность. Потом - стук каблуков, слегка шаркающая походка Я всегда забваю, как надо правильно ходить. Один раз чуть не упаду о гололед. Дальше - все быстрее и быстрее, шаг все убыстряется и срывается на бег. Слегка пританцовываю. Снова смеюсь... Дальше - улыбка. Легкий взмах ресниц...
Потом мелодия начинает звучать нежнее... шорох одежды. Порывисто вдыхаю твой запах. Почти прижимаюсь губами к щеке, но останавливаю себя. Шорох одежды вновь. Тепло рук. Снова шаги. Чувство знакомой неизвестности...
Шорох волос на подушке. Скрежет ногтей по коже. Клацанье зубов. Тяжелое дыхание. Влажность поцелуя. Стук сердца. Оно бьется не в такт, то замирая, то звуча на всю комнату. Танец теней и отражений. Невесомое прикосновение к нежной коже. Еще раз... и еще! Сжимаю запястье. Прикасаюсь к нему губами. Хочу укусить, зубы уже почти сомкнулись... но нет, убираю их. Зачем нам синяки? Успокаиваюсь... Шорох простыни... Потом - топот босых ног. Шум бегущей воды. Махровое полотенце на коже. Капли воды на полу. Пританцовываю, отбивая ритм ногами. Скрип молнии. Дождь за окном.
Последнее, что ты услышишь - кашель. И смех сквозь слезы. Только под дождем не совсем понятно, счастлива я или нет... Хотя какая разница? Главное, что ты послушал мою симфонию. Тебе хватило терпения. Спасибо! Я правда рада...

@музыка: I Love To Watch A Woman Dance - Eagles

@настроение: И о чем это я?..

@темы: Бред, Женщины, лирические отступления

Познавшая сон

главная