Юмэ-моногатари - рассказ о сновидении, литература снов. Кайдан - повествование о загадочном и ужасном, кидан - повествование об удивительном. Весна - познавшая сон и смерть.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

Про подведение неких итогов

А что тебе сегодня снилось?
Я тут с интересом прочитал свои предыдущие посты. Если честно, несколько удивился тому, сколько жестких и глубокомысленных вещей я высказал, а потом успешно забыл. Хотя, часть моих осознанов успешно спряталась где-то в подсознании и я над ними работаю. Ну и часть установок действительно сменилась/развилась. Что, в целом, должно меня радовать, так как это означает, что я не останавливаюсь в саморазвитии и в этом процессе мне еще пахать и пахать.
В данном посте я хочу закрепить несколько вещей, которые со мной произошли. Большинство событий охватывают уже прошлогоднюю весну и лето. Используя свой любимый метод самотерапии я в течение всего сезона изучал вопрос любви. Какого это - жить без нее совсем и лишь имитировать то, чего не понимаешь. Как это - любить только себя, или же материнский инстинкт возобладает. Как можно любить Истину и тонко чувствовать дисбаланс в своей любимой системе. Или же что такое любовь ко всему миру. Я изучил разрушающие и созидающие аспекты любви. Впрочем, разрушающих у меня получилось как-то больше.
Но что я вынес полезного из своего изучения любви - она меня не пугала. Ни один из моих персонажей не боялся этого чувства. Любовь была просто вшита в их программу и они действовали с этим чувством так, как должны были. В итоге это сильно повлияло на меня. Также сильным толчком стал тот факт, что я выпустил из далекой-далекой комнаты того, кого боялся много лет. Я не уверен, что это "любовь к себе", но у меня постепенно выправляется взаимоотношение с моим телом и взаимодействием с людьми. В итоге я понял, что для меня любовь является, скорее всего, вшитым элементом, который нужно использовать, но ни в коем случае не игнорировать. Игнорирование приведет только к гигантскому количеству неразобранных проблем, что доставит мне одни неудобства.
Мне кажется, на фоне прошедших двух лет я действительно сильно изменился и стал жестче. Хотелось бы сказать, что я стал спокойнее, но это не так. Я просто смирился с тем, что эмоции сыпятся наружу, так что все, что мне остается - это выпускать их "погулять" на манер домашнего животного. При регулярных "отгулах" у меня не так срывает крышу, но при этом и необратимых последствий тоже не случается. При этом эмоции все равно мешают, кто же спорит. Хотя гормоны мешают больше.
Из интересного, как оказалось, сильным моим движком является понятие "совесть". И из-за этого я не в состоянии превратиться в расчетливую суку, которая использует людей для достижения исключительно своих целей. Увы, если у меня "не лежит", то я буду делать лишь одно большое "ничего" в данном направлении. А не лежит у меня в том числе и из-за совести. Внутренний кодекс этики прописал мне энное количество границ, но при этом совершенно не дал удобоворимых методов решения проблем. Осознаю свой косяк. Мне легче выжидать, пока человек сам допрет то, что я решил уже с месяц назад. Такая тактика вызывает ряд сомнений в ее результативности. Но менять этот пассивно-агрессивный метод на что-то иное пока что, говоря простым языком, ссыкотно.
Также мой сильный движок можно охарактеризовать как "гордость", в более легком варианте - "гордынька". Вот что с этим делать пока вообще не понятно. Кокон защиты ранимой моей гордости успешно выдерживает большинствоо внешних атак, но защиты от "своих" мне пока не удалось найти. Делаю себе внутреннюю пометку в журнале "отложить до готовности".
Научился беречь свою энергию. Научился любить себя более явно. Осознаю, что если такое мое поведение отдалит меня от части людей - это разумная цена за право быть в ладу с самим собой. Хотя до "в ладу" мне еще далеко. Но пока что у нас в голове шаткий - но мир.

@музыка: Драконь - Рыжая собака

@настроение: влюбленность от 15 декабря успешно прошла, но начался еще больший трешак.

@темы: Я, Чувства, Мысли вслух, Для памяти

00:48 

Просто факт, который уже нужно куда-то выплеснуть.

А что тебе сегодня снилось?
Я влюблен.
Но не в того, в кого нужно.

@темы: Личное, Я

02:29 

Ах это все...

А что тебе сегодня снилось?
Алкоголь притупляет чувство самосохранения. Алкоголь сглаживает страх и барьеры.
Алкоголь позволяет мыслям течь свободно.
Это все была ложь. В конечном итоге.
Всегда нужно смотреть на действия, а не на слова.
Но слова берут за душу сильнее, как ни крути.
Наверное, в этой ситуации самое обидное что я - всего лишь средство.
Которое просто не подошло. Такое можно только выбросить.
И все слова были ложь.
"Не отпущу", "хочу с тобой состариться", "буду с тобой, пока нужен".
Спасибо, теперь это еще парочка словосочетаний, которым я не доверюсь больше никогда.
Потому что они столь же ложны, как и все вокруг.

Меня боятся. Это очень правильно.
Потому что я сжигаю свою душу без остатка. Моя сила - огонь.
Я хочу, чтобы оно все сгорело к чертям.
Чтобы остался только пепел. И два яйца. Черное и белое.
Из белого рождается Феникс. Что рождается из второго не знает никто.

@музыка: I did it to watch it burn

@настроение: пиздострадания собственного сердца мне порядком надоели.

@темы: Для памяти, Женщины, Я

00:32 

О решениях проблем

А что тебе сегодня снилось?
Проблемы не решаются принятием алкоголя. Никогда. Это только облегчает мыслительные процессы, да и вообще - дело привычки, как курить или ночной дожор.
Проблемы решаются действиями. Всегда смотри на действия, а не на слова человека.
Когда ты сам завел себя в какую-то морально-этическую, либо же материальную или иную яму, всегда имеет смысл задуматься, а какого хрена это произошло. И если в одну и ту же "яму" ты падаешь с завидной регулярностью, то следует задуматься. А не проблема ли в тебе? Ты слишком много требуешь? Наоборот, ведешь себя как бесхребетное чмо? Ты потерялся в своих масках и это они уже выбирают тебе окружения, а не ты сам? Стремясь отсечь все лишнее ты в итоге отрезал кусок своей души?
Почему это так происходит? Раньше я приходил к довольно лаконичному умозаключению "а потому что мудак". Теперь у данной теории появилось развитие.
Если ты все время напарываешься на одни и те же проблемы, может, имеет смысл измениться самому. Пересмотреть свои основные жизненные позиции. Начать смотреть проще/серьезнее на жизнь. Четко осознать, что же на самом деле тебе хочется. Или решить, что пора расслабиться и просто плыть по течению.
Лично я слишком долго "плыл". Я вообще предпочитаю не напрягаться, считая, что жизнь знает все лучше меня. Я позволял людям решать за меня, что я хочу, кого я должен любить, как мне жить и прочее. Такая жизнь удобна, когда не затрагиваются глубинные твои эмоции и желания. Но в какой-то момент, пытаясь вырваться из этого круга, ты понимаешь, что не можешь и не умеешь, и даже почти не очень хочешь.
Я не могу сказать, что все это привело к моральному опустошению. Нет. Сейчас мои сны живее, чем моя материальная жизнь. Около меня есть люди, рядом с которыми мне интересно. Меня уже практически не посещают мысли сброситься с ближайшего перрона метро.
Я просто буду меняться. Постепенно, по чуть-чуть, но становиться другим человеком. Чтобы изменить свою судьбу, можно не только поменять имя. Нужно поменять свой взгляд на жизнь. Свои умения.
Я буду учиться новому. Может, я стану жестче. Может, внутри меня станет очень-очень холодно. А может все будет наоборот. Может, я наконец смогу снова писать рассказы и стихи. Может, я наконец встречу человека, рядом с которым действительно можно быть слабым. А может я сам стану самым сильным на свете для одной-единственной прекрасной души.
Я не знаю, что будет через год. Но пока я знаю, что я жив. И моя главная слабость сейчас - это моя видимая сила. Будем работать над собой.
Начиная с малого. Может, в кои-то веки научусь не спешить и не торопить коней.
Я научусь признавать свои слабости. И не ненавидеть себя при этом.
А еще я должен перестать любить людей. Моя так называемая "любовь" - всего лишь эгоизм. Желание принизить себя. Нужно судить людей по поступкам, а не по их словам. Я не хочу быть сильным человеком, который по ночам плачет в подушку от сводящего зубы и живот одиночества. А для этого нужно начать работать уже сейчас.
Я научусь быть честным с собой. И меньше поддаваться эмоциям.
И я научусь грамотно надеяться. На себя, свои силы. А не на людей. Им нельзя доверять.
Но я всегда буду выбирать людей. Я уйду из мира один, но не одиноким.
Нужно искать не причины, чтобы уйти. А причины, чтобы остаться.
По-моему, это важно.

@музыка: New Politics – Love Is A Drug

@настроение: я сейчас как омут. спокоен и взбудоражен одновременно.

@темы: проснулась, Бред

23:28 

О трусости

А что тебе сегодня снилось?
Больше всего на свете я ненавижу трусость.
Страх - это нормально. Это естественная реакция, это инстинкт самосохранения.
Его нужно учитывать, его нужно принять, его можно понять. И можно знать, как с ним бороться в итоге. И нужно ли вообще.
А что представляет собой трусость? Для меня это - антипод чести.
Трусость, это когда ты боишься сделать шаг вперед. И не нужно путать с осторожностью. Главное, что в трусости мерзкого - это итог такого поведения.
А он просто отвратительный.
Из трусости вырастает страх, из страха - агрессия. Надо ли говорить, что будет дальше.А еще из страха может вырасти желание уйти. Желание сделать больно другому, лишь бы было хорошо тебе самому. Из трусости вырастает подлость и предательство. Это гниль, которая живет в сердцах людей.
Ненавижу трусость. Ненавижу. Наверное, в коей-то мере я и сам вполне себе ничего так трус. Как выражаются некоторые, "ссыкло".
Но у меня по крайней мере хватает сил идти выбранной дорогой. Если уж что-то выбрал, то нужно идти таким путем, которого заслужил.
Я люблю собирать вокруг себя сломанных, покореженных жизнью людей. Люблю чувствовать себя рядом с ними чуть более целым, чем есть на самом деле. А еще мне нравится дарить им улыбки и радость.
А трусы около меня не держатся слишком долго. Потому что просто отпадает желание делить с этими людьми хоть что-то.
Выбирать между человеком и одиночеством? Несмотря ни на что, я выберу человека. Потому что одиночество изучено вдоль и поперек. Люди же - огромное поле для экспериментов, никогда не прочитанная до конца книга. Одиночество - либо для неопытных игроков в жизнь, либо для трусов.
У меня маловато опыта, честно. Я не претендую на звание гуру всего сущего. Но внутри меня живет стержень Истины. Так вот. Он призывает меня каленым железом выжигать из себя трусость. Я могу бояться живых кукол и высоты. Я могу бояться доверять людям. Но черт возьми, когда дело касается не только меня, я ни в коем случае не хочу сделать другому больно.
Я никогда и ни за что не выберу одиночество. Просто потому что моя жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на такие глупости. Счастье - оно в другом.
Трусость - это тоже любовь к себе. Точнее не так. Это жалость к себе. И нежелание противостоять проблемам. Нездоровая форма эгоизма.
О боги всех миров, да почему в культуре этой страны заложено гребанное "лучше уйти, чем остаться и попробовать разгрести здешнее дерьмо". Почему менять жизнь легче, чем исправить то, что уже сделано? Ведь в исправлении ты можешь достичь, подчас, намного большего?
Наверное, мне еще далеко до понимания людей.
Душевное лицемерие - вот корень всех зол современного общества. А основа тому - страх, переросший в трусость.
Я могу простить страх перед будущим. Перед миром. Но страх перед самим собой и другими? Страх, который делает тебя слабым? Страх, который превращает тебя в аморфное создание? Страх, открывающий самое мерзкое внутри человека?
Да будь я трижды проклят, если прощу это в себе.
Судить других мне, увы, не дано. Но порой, кто бы знал, как хочется.

@музыка: Walk off the Earth (Gotye - Cover) – Somebody That I Used to Know

@настроение: ненависть пополам с жалостью

@темы: Личное, Точка зрения, я должна помнить

23:04 

Докатился

А что тебе сегодня снилось?

Мир придумал множество мудрых поговорок про двух зайцев, за которыми не угонишься, про два стула, на которых не усидишь. А я все пытаюсь идти против логики мира и хочу всего сразу. Так никогда не будет. Именно из-за моего неумения сосредотачиваться на ком-то одном, я терплю каждый раз поражение на фронте.

Достало.

А это так, для будущего меня. На заметку.

 

На данный момент я:

1)Не в состоянии защитить девушку от нее самой и ее чувств к другому человеку.

2)Не могу добиться мальчика, который мне нравится.

3)Человек, с которым мне действительно хорошо и с которым хочется быть постоянно - далеко-далеко в другом городе/мире. И ему я тоже не могу набраться мужества признаться в своих чувствах.

 

Где-то я услышал мудрую фразу: если ты выбираешь между первым и вторым выбирай второе - если бы ты любил абсолютно первого, то второго варианта просто не появилось бы. Конечно, утверждение спорное, но что-то в этом определенно есть. Но у меня три, а на проверку даже четыре варианта. Просто Гебо - это совсем другое.

 

 


@музыка: Amy MacDonald - A Wish For Something More

@настроение: безумно недоволен собой. ненавижу состояние влюбленности, быстрее бы оно прошло

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Осень, Точка зрения, Увлечения

22:57 

не смешивать

А что тебе сегодня снилось?

Я всегда стремлюсь сохранить нейтралитет. Всегда - урвать и того, и другого. Не черное, не белое, а серое. Проблема в том, что в итоге я хочу всего, но не получаю ничего. Я хочу либо белое, либо черное. Но вместе сразу никогда не будет истинно нужным.

Мне нужно научиться не смешивать вещи, людей и собственные чувства.

Ветер должен оставаться там, где должен, а сны - там, где им необходимо. Потому что или ветер придет и сдует сны, либо они поглотят ветер.

Но что же мне делать, когда мое сознание любит их обоих?

Мне нужно научиться делать окончательный выбор.

Не медлить, а просто идти выбранной дорогой, а то перед каждой развилкой я стою очень и очень долго.

Надо понять, что развилки - они все в моем сознании, на самом деле передо мной просто прямая дорога.

Я не сорвусь в канавы и выбоины.

Я пойду прямо.

Таким будет мой выбор.

 

 


@музыка: A Fine Fenzy - Rangers

@настроение: когда-нибудь

@темы: Мысли вслух, Чувства

03:00 

О пафосных речах

А что тебе сегодня снилось?

Наверное, в этом дневнике я пишу сликом много пафоса. Что ж, вполне возможно, что мне просто надо выплеснуть в этот дневник все, что накопилось во мне пафосного и УГ-ного за все время, пока я здесь не писал. По-моему, это выглядит вполне логично и ооснованно.

Но сегоня я решил написать о другом. О том, что я жалею себя. Я та роковая женщина из "Отцов и детей", которая вроде и чувствует и сострадает, но внутри себя дико дорожит своим спокойствием. Чтобы со мной не случилось, всегда есть в моей душе тот уголок неипического похуизма, который в случае обращения к нему спокойно предложит послать все на йух и не парится по поводу таких мелких вещей.

Да, я очень часто жалуюсь на что-то. При этом меня саму периодически выносит то, что я с одной стороны действительно страдаю, но выдаю все за шутку. А когда со мной творится несерьезная фигня, то все выглядит так, буд-то от меня зависят судьбы мира. Я не люблю показывать свою слабость. Или заинтересованность - легче все обратить в шутку.

Сколько бесстрашных людей я видел! Они прыгают с парашюта, не боятся упасть, обажают скорость и высоту. Им не жалко себя. Им нужен адреналин. Но так часто они панически убегали от чувств, что казалось, буд-то бы это - смертельная опасность. Любить страшно, так как ты становишься уязвимым.

Мне же... глубоко внутри меня сидит замшелый консерватор. Он не хочет двигаться вообще. Он так уютно устроился в том мире, где его спокойствие никто и ничто не может потревожить...что по-неволе завидуешь. что поневоле не хочеь ему мешать.

А что в итоге? Люди чувствуют, что мне на них, в общем-то, плевать. Нет, правда,моя лень засела где-то в том месте, которое отвечает за общение с людьми. А человеки это подсознательно чувствуют. На уровне животных инстинктов.

Я схожусь с людьми легко. Но на очень низком уровне единения. Так, простые интерсы, как плотские, так и моральные. Все. С людьми меня, в сущности, сваязывает очень немного.

Только почему же все так происходит? А ответить очень просто. Я боюсь перемен. Я боюсь пошевелиться. Я боюсь ответсвенности. Короче, боюсь самых главных вещей в жизни, которые есть у каждого более-менее состоявшегося человека.

Вот такие пироги. Мы боимся не других, а возможность измениться нам самим. Ведь это уже будет совсем другой челек. Но ведь мв выходим из дома совершенно не заботясь о том, кто в итгге придет домой к маме... так почему же мы должны опасаться жизни? То же самое. Везде, в сущности, все одно и то же.

Тогда зачем шевелиться? вот это и есть вопрос вопросов


@настроение: Chrome Bitch

@темы: Мысли вслух, странно это все

23:23 

Это все из-за дождя

А что тебе сегодня снилось?
Мысль преследует меня уже третий день...

Ты будешь в черных брюках и белой рубашке.


Твои волосы разметаются по подушке.


Твои глаза закрыты и иногда подрагивают.

Грудь мерно поднимается и опускается.


А я уткнусь тебе куда-то в бок.


И буду водить рукой по твоему обнаженному животу.

Я буду писать там твое имя.


А еще очень радоваться, что все тихо и спокойно.


Радоваться тем пяти минутам без боли, спешки и истерик.

Я буду рада от того, что эти пять минут я буду только с тобой.


Счастлива от того, что в эти пять минут с тобой дейсвтительно все хорошо.


Я изменю весь этот мир ради таких пяти минут.

Обещаю.

Мр

@музыка: Кино - Апрель

@настроение: какой я глупый, право. Ведь такого никогда не случится.

@темы: Бред, Чувства, Я, лирические отступления

23:24 

Зарисовка

А что тебе сегодня снилось?
Эй, ну что еще? Что у тебя с лицом то случилось? Даже не думай, ничем я тебя не угощу. Нет, я сегодня злая, начальник затрахал, а у меня скоро ПМС... Ну что еще?! Ладно-ладно, не стой как сирота, заходи уж, коли пришел...
Не смотри на меня так. Не надо. Не хочу. Ты что, не понимаешь, что ты со мной делаешь?! Твой взгляд может растопить меня… И ты хоть понимаешь, что тогда будет?! Да у меня же тушь потечет! А как я без туши, а? Вот скажи мне, как я могу без косметики на лице? Меня же тогда любой прохожий обходить за три весты будет, а вдруг там - мой олигарх на белом лимузине? Да и вообще, не надо всех этих взглядов. Если хочешь согреть меня ночью - могу подумать, правда, еще посмотрю в ежедневнике - есть ли свободное место.... хм, а меня кто-то слушает?... Ты где?! Эй! Не уходи, я не закончила!... Ой, ты тут. Обнимаешь…
Слу, ну я же просила не смотреть на меня так, да? И что ты опять делаешь? Сколько раз можно тебе напоминать, что такое тепло вредно для моего организма? Ну подумай сам, ну что со мной будет, если я растаю? Господи, лужица какая-то, и кто меня такую возьмет?... Так, я же просила! И отойди от меня! Ишь вздумал, обнимать! А если я растаю?..
Так. Спасибо. И что ты со мной сделал?! Господи, да я с утра еще ни разу в жизни не была такой... растекшийся. Все, ты мне надоел. Проваливай! И не смотри на меня такими глазами, я же просила! Из-за тебя я таю, понимаешь?! А что со мной будет потом, ты об этом думал?! Уходи, все! И не любила я тебя никогда, так что нечего на меня глаза выпучивать! Пошел вон...
Ну здравствуй, зеркало. Что стоим, кого ждем?... Ах объятий, да? А вот хрен тебе, никто меня больше так не обнимет, я с ним порвала. Все, закончилась сказка, пора возвращаться к реалиям жизни. Никаких тебе принцев, сосредоточимся на олигархах...
Господи, они такие, блин, холодные! Ну что это такое? Брр, как кусок ледышки предложили... Ой, а откуда тут вода? Господи, неужели опять трубу прорвало, да я так не выдержу! Но, между прочим, я похудела, да!
Это все он, я поняла. Черт возьми, я же просила его не смотреть так на меня. И что мне теперь делать? Я не хочу! Мне страшно! Мне нельзя таять, меня ждет еще сотня олигархов на всяких глупых машинах... Господи, ну почему так?!
О боже, меня почти совсем не осталось... Интересно, а как он там? Кого он теперь так обнимает?... Уж точно не меня, кому нужна лужа? Ручей, блин. Не-хо-чу. Но, черт возьми, интересно, неужели его взгляд все такой же теплый, или как?...И вообще, где он сейчас?...
Ох... теперь я поняла... Он мне этого говорил, но я не слышала… Потому что он пытался достучаться до моего сердца, глупый… Растаяв, мы становимся не лужей. Воды натекает слишком много, в итоге она бежит. Куда-то в даль, повинуясь инстинкту. Мы растворяемся в себе и несемся туда, где нам будет хорошо, где мы наконец то забудем, насколько мы одиноки... Маленькие растаявшие становятся маленькими ручейками, а те бегут, соединяясь со своими собратьями, и ничто нам не помеха... И бежим мы все в огромную реку жизни, которую освещают его глаза. Такие же теплые, как Солнце. Рядом с ним не страшно растаять, потому что рядом с ним можно наконец поверить, что все будет хорошо...
Эй, ну что стоишь? Обними меня.

@музыка: Барбара, Би2

@настроение: бредовое

@темы: Бред, лирические отступления

00:01 

никакого пафоса

А что тебе сегодня снилось?
Только что мне напомнили, что сегодня наступила весна. И я решила это отметь в дневнике с одноименным ником.
Древние праздновали рождение нового мира весной. Пусть же он принесет нам всем радость.

@темы: постороннее

23:39 

О защите

А что тебе сегодня снилось?
Я человек, увы, беззащитный. На самом деле мне особо то защищаться не от чего. Все позитивно и поэтому я забыл про защиту совсем. И посему не умею спорить. Мне легче согласиться с другим мнением, чем логичестки отстоять свое. Победить в споре для меня нереально. Потому что я никогда не чувствую себя стопроцентно уверенным в своих словах. Не считая, конечно, чего-нибудь фундаментального типо того, что земля круглая(кстати, не всегда в это верится, но лучше принять сие как факт, ладно).
Я безмерно уважаю чужое мнение. И от этого страдаю. Потому что не хочу его менять. Из уважения к чужому у меня выробатался удивительный конформизм. Плюс - я могу выжить с кем угодно, подстраиваясь под него. Минус - восстановиться и найти себя - тяжело. Невозможно. Обтекаемая форма, но да. Безформенное и бесхребетное создание. Это - я. Зато другим со мной удобно и я от этого счастлив.
А еще с наступлением снега я стал чаще плакать. Это стало легче делать. За неделю - 3й раз. Если по весне я смеюсь от всего, то зимой - плачу. Хочу, чтобы мое сердце замерзло на всремя... Про сегодня хотелось бы лишь сказать - я просто очень испугался. Действительно, я плачу от страха и от жалости к себе. Сегодня ипугался за то, что потеряю что-то очень дорогое для себя. И все же мне кажется, что все-таки потерял. Черт, опять щиплет глаза. Ненавижу. Правильно говорит одна моя подруга - она не может терпеть того, что кто-то видит ее слезы. Ненавидит их и свою слабость. Я ненавижу себя просто так. Но и за слезы тоже. Только у меня они льются очень легко.... правда, иногда - от стчаться. От того, что меня что-то тронуло. Просто в такие моменты я не знаю, как еще выразить себя. Хм...
Дай мне Боже силы на завтра. Я хочу держаться. Но мне опять страшно потерять... я боюсь , мать вашу, проблем. Хотя создаю их просто своим бесхребетным существованием, мать вашу...

@музыка: Кто здесь самый главный анархист? - ГрОб

@настроение: я - ничтожество? вполне. как хотите. Конформист? Да

@темы: Бред, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

20:50 

Вдохновение пришло в метро

А что тебе сегодня снилось?
Я даже не ожидала... Необычно. Но все-таки в свете некоторых последних событий это стихотворение неплохо отражает чувства перосанажа, которого я, кажется, понимаю. Но не считая некоторых деталей мы совершенно не похожи. Не считая чувств. Да.

Мой господин

Мой господин, мой демон, чудо,
Зачем Вы сердце разорвали мне так люто?
Зачем я думаю о Вас
И жду я каждый Ваш рассказ?

О тех местах, где Вы бывали,
И все о ней одной мечтали?
За что же Вы со мною так жестоки?
Ведь Вам не чужды плотские пороки!

Но нет, я Ваша тень, не больше –
И от того мне только горше…
И я не знаю уж зачем на свете
Упала в это чувство, в эти сети.

И больно так дышать,
Что хочется кричать!
Только о чем?
Что стою не я пред алтарем?

Или писать слезами,
Что, увы, я выбрана не Вами?
Что я все также жду
Вас – свою мечту?

А Вы все вдаль идете,
И отдышаться не даете…
Ну и пускай, мой господин,
Лишь бы Вы были не один!

Душою с Вами навсегда,
Пойду за Вами в никуда.
Зато я буду с Вами рядом…
Следить своим безумным взглядом

За тем, что делаете Вы.
Оберегать Вас от молвы,
Мой господин, от огорчений,
От просто глупых сожалений…

Лишь слышать голос бы мне Ваш,
И слушать Ваш рассказ.
Рассказ о том, что любите другую.
О дьявол, как же я ревную…

@музыка: сонаты Бетховена

@настроение: философское

@темы: Стихи

08:34 

Сходим с ума

А что тебе сегодня снилось?
Знаете, сходить с ума это интересно. Пугающе интересно, но именно этот адреналин и скрашивает такой на самом деле грустный факт. Потому что считается, что быть сумасшедшим - плохо. Скорее, быть психом - это тяжело. Потому что остальные активно поддерживают внешнюю "нормальность", хотя всем известно, что у каждого из нас - свои тараканы в голове. Помнится, я даже познакомился с одной леди, с которой мне теперь бывает очень хорошо, с фразы "все меня считают сумасшедшей", на что я ответил "так это же прекрасно" и начал растекаться мыслью по древу, что может быть это мы - нормальные, а они - психи? Приятно вот так знакомится с людьми - пафосно и честно. Правда, мне интересно, помнит ли она наши самые первые слова? Не знаю.
Так вот, закончим с флешбеками и вернемся к суровой реальности. Если, говоря о сумасшествии, можно иметь ввиду реальность. Так вот, я прекрасно понимаю, что это нормально сходить с ума в пустом доме. Правда. Когда ты один, но в тоже время с кучей непонятных существ - это весело. Я слышу, как дышит дом, как он иногда покачивается под порывами ветра, как он скрипит, как льется вода по трубам, могу уловить ход газа... Осознаешь, что дом, который ты бессовестно эксплуатируешь - живой. Это интересно.
И все же ты одинок. Одинок в этом огромном и пустом живом доме. Ты бездействуешь и находишься в какой-то непонятной прострации. И тут энергия, до этого плавно текшая по телу, начинает бурлить и пениться. Тогда ты осознаешь, что не контролируешь свое тело, что тебе досталась лишь роль стороннего наблюдателя, пока твоим телом властвует этакий "некто". А "некто" нравится побузить, поэтому после подобных приступов можно насчитать несколько синяков. Главное - не бить себя по лицу. В общем, в одиночестве я могу насладиться дивным зрелищем летающих перед глазами рук, плывущего мира и совершенного осознания того, что мне - интересно. Когда мне интересно - это страшно.
Так вот, это был пример моего нормального сумасшествия. А вот вчера в метро на меня напала другая мания. На самом деле наедине с собой я очень спокойна и иногда сжата. Наедине с собой - но не с миром. От мира я стараюсь как-то защититься, хотя при этом вечно жалуюсь, что хочу быть экстравертом. Аха, аха. А тут я поняла, что мне - интересно. Все начиналось просто как постебаться над сидевшим напротив мужиком, а вышло ведь настоящее сумасшествие. В таки моменты я странно выворачиваю шею и мне кажется, я веду себя как белка. Или как какое-то животное, которому хочется набрать много-много всякого разного. Разное - это люди, их черты лица, голоса, волосы, одежда. В общем - все вокруг. На этот раз я не был сторонним наблюдателем, но я знал, что если отпущу "некто" - он будет вести себя очень прилично. Просто я чувствовала напряжение. И не в месте "от сердца к желудку", но в каком-то другом. По-моему, это был затылок, хотя точно сказать не могу. Интересно.
А еще мне кажется, что я схожу с ума, когда смотрюсь в зеркало. Просто потому, что я знаю - однажды я не узнаю себя. Потому что каждый раз, идя к зеркалу, я говорю чисто подсознательно: "там буду я". Но однажды я забуду это и увижу за стеклом совершенно другого человека. Потому что я вижу себя совсем другой. И несоответствие моего внутреннего образа с моими внешними данными - удручающ. Но мне будет интересно посмотреть в зеленые глаза человека напротив меня и сказать: "Будем знакомы". Интересно, а моему отражению я понравлюсь? Главное, начать отношения пафосно, честно и интересно. А не с тривиального «ты хто?!».

@музыка: Ноа-ноа, Арефьева

@настроение: сходим с ума

@темы: Воспоминания, Бред, Случаи, странно это все

15:06 

Хе-хе

А что тебе сегодня снилось?
У меня на душе - сильнейший эмоциональный подъем. Заметил, что чем больше вещей творится вокруг меня, тем интереснее мне становится жить. Правда, вещи должны быть положительными, а то как же. Но это странно. У меня, за редким исключением, все дни наполнены солнцем и ветром. Может это потому, что я всегда чувствую, что наша звезда никуда не исчезла, а облака - это временно? Без понятия. А может потому, что я знаю, что может быть еще хуже? Если второй вариант, то знаю я это подсознательно, ведь когда плохо - тебе совсем уж и плохо, никуда от этого не деться. И кажется, что вся наша жизнь - бесконечная череда разочарований, так и хочется сказать, что "жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая... а потом раз - и ж*па".
Несмотря на мою сильнейшую уверенность, что мне свойственны абсолютно алогичные и поверхностные поступки, я между тем прекрасно понимаю, что все в мире - временно. Немного грустно осознавать, что счастье исчезнет, так же, как это происходит с горем. Правда, жизнь - она циклична, нэ? Видать, скоро надо будет подаваться в буддисты и пытаться обрести нирвану, то есть - вылезти из этой бесконечной череды перерождений... Хотя, жить все-таки стоит - а то скучно как-то, не существовать вообще.
И иногда мне кажется, что когда-то давным-давно, в прошлых жизнях, мне было так больно и плохо, что я либо прокляла весь мир, либо себя. А может никого не прокляла, но послала далеко и на долго - точно. Так вот, и в этот момент моя аватара попросила, чтобы следующие ее жизни были.... спокойными. Тихими и мирными. Знаете, это прекрасно, с одной стороны. А с другой... душа то все равно хочет бури. Но она уже так измельчала за столько перерождений, что уже почти ни на что не способна, того гляди - скоро совсем исчезнет. Вот. Грустновато немного. В общем, мне хочется бунтовать, но чувство ответственности не позволяет. Хе-хе.
А вообще… я влюблен? Ха, мне нравится это чувство, а учитывая то, что на этот раз моя пассия – живое хомо сапиенс, а не вещи совсем уж метафизического плана – все прекрасно. Осталось лишь принять как данность, что я никогда не буду рядом до конца(а не хочется же))), что все это временно(тоже при всей моей философской натуре невозможно), и что я – кусок идиота(а то всегда пожалуйста, каждый день себе как мантру повторяю эту фразу)), и что он – не для меня. Причем совсем не для меня. Но приятно, черт возьми, когда с тобой кто-то есть. Пусть совсем немного с тобой, но хотя бы чуть-чуть. Гормоны, блин, разыгрались -_-

@темы: Бред, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

19:18 

А что тебе сегодня снилось?
Хм, завел новый дневник. Не знаю, что из этого всего получится, но изначально здесь я буду записывать то, что нельзя написать на другом моем дневе. Просто потому, что это мои сны, мои другие мысли. Здесь я хочу найти саму себя, попытаться снять то напряжение, которое переполняет мою душу. Задача кажется сложной, но посмотрим, что получится. А пока я должен разобраться с дизом и прочими глюками, дабы сделать нормальный дайр.

@темы: это только начало

18:33 

Чего только в мире нет...

А что тебе сегодня снилось?
Сегодня разбирал бумаги, скопившиеся на моем столе. Это ужасно)) Некоторые до сих пор лежат у меня на полу, а убрать стало лень... ничего, когда упаду - мигом все это дело соберу. Разбирание бумаг стало делом интересным. Даже не ожидал, что такие вещи там откапаю. Например, в буклетике про суши лежали 600 рублей. Лол, я же когда-то оставил эти деньги на суши, только забыл... в общем, у меня образовался неожиданный капитал, что не может не радовать^___^ Плюс, я нашло разные свои работы. Нет, я не рисую. Не умею. Петь, впрочем, тоже. Остается только письменная деятельность. В общем, я люблю писать на даче, люблю писать на уже исписанных с одной стороны листах. Выглядит оригинально, особенно когда ненароком чуть не выкидываешь свой очередной "шедевр". И да... я писала стихи. О боже, это странно... они странные... не верю, что это делало я. Правда, они все незаконченные и далеки от идеала, но... теперь я не могу начать писать стихи. Вдохновения нет вообще. А ведь я помню, как... как я писала их для нее. А она рисовала мне. Это было очень красиво. За тот месяц я написало столько, сколько не писала и года за три. Сейчас мне кажется, что я почти влюблена. Но стихи не пишутся. Вообще апатия. И еще я нашла свои сны. Надо будет начать их сюда переписывать. Только я уже не помню, чтобы мне это снилось... но интересно.

Потихоньку, полегоньку, привыкаю к жизни я.
К новым краскам, к новым чувствам,
Мне осталось ждать немного - три-четые дня...


@темы: Жизненное, Я, Стихи

16:33 

О том, что закончилась важная глава

А что тебе сегодня снилось?

Точнее, мы скоро будем уже в эпилоге.

Этот "сезон" к концу потерял остроту в данном аспекте. Даже странно. Потому что до этого было так много радости, надежды, столько ярких эмоций, пусть даже это и были вещи, ассоциируемые у меня исключительно с отчаяньем и полным душевным опустошением.

Мне от этого завершения странно-легко. Как будто-бы что-то тянуло вниз, а теперь наконец-то отпустило.

Прежних широчайшего спектра эмоций почти не осталось - так, лишь призраки былых "американских горок".

Самое обидное почему-то - это измерение чужих отношений в "шоколадках". Два года моей (и не только) жизни, как оказалось, стоят всего одну шоколадку.

В психологии этот трюк называется "обесценивание", когда чтобы меньше переживать - говоришь, что это ничего не стоит. Хотя для меня это был гигантский, потрясающий опыт. Право слово, он однозначно стоил того, чтобы его пережить. Очень красиво все было. Да, конечно, красота в чем-то напоминала эстетику Поппи Брайт, но красиво же :)


На самом деле все ощущения последнего месяца (или даже больше), можно выразить в уже даже написаных стихах:


Я кричу через толщу воды:
«Помоги мне, прошу, помоги».
Но даже если молитвы слышны
Бездействие – главные наши враги.

Я сам всё сумею, сам всё смогу.
Вопрос лишь один – а зачем тогда ты.
Слабость каленым железом жгу,
Рву в клочья остатки когда-то прекрасной мечты.

С давно сошел с ума от процесса,
Когда что ни слово – закон.
Я давно уже не принцесса,
А истинный Принц-дракон.

Привет. Пока. Я исчез.
Ветра перемен унесут – не найдешь.
Наверное, это будет подарком небес:
Когда, наконец, ты забудешь меня. И мимо пройдешь.


@музыка: The Rent - Seasons of Love

@настроение: собрать бы все по крупицам

@темы: Женщины, Я

02:58 

О беспомощности

А что тебе сегодня снилось?
Как-то внезапно понимаю, что постепенно скатываюсь в особый вид внутреннего ада. Уже довольно давно моя душа напоминает мне высохшее море. Которое теперь - пустыня, почти бесконечная. Но обычно же живешь с _дырой в груди_, как все люди существуешь, вроде бы даже счастлив. Или делаешь вид. Но снаруже - вполне себе благополучный homo sapiens, со своими загонами, но в целом не придерешься.
А тут наваливается новый кусочек ада. Раз уж где-то там внутри себя я решил,что почти всемогущ, что подобен силам стихии, то эти силы нужно прикладывать во благо. А так как своих желаний и стремлений у меня особенно нет, то нужно вкладываться в тех, у кого это есть. То есть вкладываться надо в других людей. Потому что только они способны перевернуть мой стабильный мир пустоты.
И вот, он этот ад - я не способен помочь. Я не могу помочь самому себе,если честно. А вот, пожалуйста, передо мной есть те, кому я _хочу_ помочь. А что я? А я бессилен. Бесполезен. Ничто. В итоге вместо какой-то борьбы и прочего я предпочитаю отойти подальше, потому что я вижу других людей, которые чуть более способны как-то помочь, чем я. А еще бывает так, что помощи ждут от других. Не от меня. В итоге складывается печатление, что я только мешаю. Ну и бьет по самооценке этот выбор, который я так пытаюсь избежать. В любом выборе побеждает не моя кандидатура, увы. Иногда от этого становится довольно больно.
Я не нужен и бесполезен для тех людей, которые так нужны мне. Конечно, может быть, они кажутся мне нужными как раз потому что бегают от меня, а я бегаю за ними. Запретный плод всегда сладок и прочее. Я же не знаю, какая у меня была бы реакция, делай кто-нибудь со мной подобное. Пожалуй, я бы сбежал. А тут бегаю я с фразами примерно как "эй, я полезный, ну пожалуйста, дайте помочь".
Моя внутренняя система ценностей и "заслужил помощи-не заслужил" бьет сирену - я совершенно не заслужил заботы о себе. Потому что сам не могу помочь чем-то конкретным.
Это особенно нелепо на фоне своих вялых попыток начать просить. Пока что не о помощи даже, но о тех вещах, которые мне важны. И которые могут мне помочь.
Нашел тут еще отличную вещь. Деперсонализационное расстройство. По нему как раз может классифицироваться мое постоянно возвращающееся ощущение, что _меня_не_существует_. Чем я беспомощнее, тем больше начинаю напоминать себе человека, который скоро исчезнет. Иногда мне кажется, что в целом я хочу просто исчезнуть, стереть себя из канвы истории и памяти других людей. Не было меня. Нет меня и сейчас. В любой момент - растворюсь в воздухе, пройду сквозь стену и никто меня не вспомнит.
Поэтому так важно оказалось зацепиться за людей-якоря. Да только вот цепляюсь скорее я. Если вдруматься, меня ничего не держит. Хотя в кои-то веки мне очень хотелось, чтобы что-то удерживало реальное, кроме моей собственной воли. Воля моя - стальной стержень,но даже он не всегда сможет меня держать. Но я слишком бесполезен, а значит, не достоин спасения. Значит, когда стержень сломается - никто меня не поддержит. Только я сам. Всё - сам.
Вопрос, а полезен ли я для себя сам, пока открыт. Но если в бытовом, когда часть говорит "нет, я хочу лежать тут", другая же уговаривает "нет, мы не хотим лежать на полу, мы сейчас встанем и ляжем спать в кровать" - я пока еще могу о себе позаботиться. Это ценно.

@музыка: Linkin Park – Crawling

@настроение: очень много сумбура в осознаниях из-за шквала эмоций. этот пост написан для того, чтобы потом разобраться.

23:30 

о звере

А что тебе сегодня снилось?
Я тут встретил человека, у которого "угадал" тему. Все началось с простого вопроса "а есть ли в твоем мире оборотни?" И понеслось.
Вопрос, который поставил меня в тупик, это "а как давно ты знаешь о Звере"? Для меня этот вопрос сравни "как давно ты понял, что умеешь дышать?". Зверь был в моей природе всегда. Как бы я его не вытравливал, потом он возвращался. Хотя ладно, человеческое в себе я вытравливаю с еще большим старанием, чем Зверя.
Но что самое тяжелое, так это принятие меня другими. Почему-то получилось так, что те люди, которые находятся в наибольшей безопасности с моей точки зрения - боятся и презирают его больше остальных.
Опасность, которая исходит от него - не для них. Проливать их кровь - это все равно, что нарушить один из непрележных законов мироздания. Как убивать детей. Ты не калечишь свою семью. А они не принимают эту часть тебя, что есть Зверь. И он уходит к другим, тащит остатки тебя за собой. А ты рвешься из стороны в сторону. Обидно, когда людям нужен ты. Но вот этот и этот, а такие то части они видеть в тебе не хотят. То я слишком груб, то слишком мягок.
А вот он я - святой, демон, зверь и человек. У меня есть страсти мирские, страсти духовные, пороки и добродетели. Но весь целиком я не нужен.
Мне говорят, что меня слишком много. Хотя больше всего на свете я боюсь надоесть. Я и так уменьшаю свое пространство до нуля. Мне на самом деле нужно намного больше своей вотчины.
Я делаю все, чтобы меня не существовало. Чтобы я не надоедал.
Очень тяжело. Я везде и нигде, считай. Я не могу сжаться в маленький комок "здесь я существую". Я расползаюсь вокруг подобно эфемерной туче.
Но нигде мне нельзя быть в большом количестве. Почему-то.
Я почти все время плачу и кричу от безысходности, пока меня никто не видит. Ломаюсь.
Наверное, я потому и стремлюсь к людям. Рядом с ними я веселый, остроумный и интересный. Когда я один, то думаю лишь о том, как же странно внутри сочетаются три кита моего бытия: "меня не существует", "я давно уже умер" и "в любой момент я исчезну".
Зверя бы своего обнять, погладить. Сказать, что его любят, принимают и ценят... только, будем честны, мне нужно это услышать лишь от конкретных людей. Которые Зверю важны. Но часть меня усмехается "ты просто ищешь новые поводы страдать". Найдется следующая проблема, над которой можно убиваться, как только решится эта.


@музыка: Грета и Голландия – Эх, я вчера не умерла

@настроение: Мне то весело, то так тоскливо...

@темы: Мысли вслух

Познавшая сон

главная