Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:39 

И шли они долго, всю ночь...

А что тебе сегодня снилось?
И шли они долго, и шли они к морю. Это было время храбрых и брутальных рыцарей, толстых и хитрых монахов, бледных и инфантильных принцесс, выдуманных и красивых мифов. В те времена люди жили ради идей, впитанных вместе с молоком матери. В то время жили ради будущей поживы. Жили ради приключений. И в то время умные люди решили изобрести благовидный предлог для того, чтобы захватить богатства Гроба Господнего. И начались Великие крестовые походы. И в один из них отправились дети. Главный среди них, маленький мальчик, решил, что взрослые не могут одолеть турков из-за того, что они грешны. А дети все попадут в рай, не так ли?
И шли они долго, всю ночь. А когда перед отплытием на корабле в Константинополь их исповедовал монах оказалось, что все дети далеко не безгрешны. Кроме предводителя. И монах отказался прощать грехи главному мальчику. Потому что ребенок был фанатиком. А это в сто крат страшнее простого грешника.
Сказка закончилась плохо. Добрые купцы, которые пообещали доставить детей к Гробу обманули их и продали в рабство. Из-за чего это случилось? Было ли это виной мальчика-фанатика, или отпущенные грехи других детей все-таки их всех погубили?
Не знаю, не могу дать ответа. Просто я задумался над своей грешностью. Скажу сразу, я не религиозен. Просто... Мне стало интересно. И я решил, что нет, я не чист. Если ад и существует, то я окажусь там. В чистилище я не верю. А почему в Геенне Огненной?.. Потому что я потенциальный фанатик.
Недавно случилась такая история, что ко мне пришла девушка и с испугом в глазах сказала, что ради нее люди готовы убивать. И она не знала, что делать. Увы, я ничего ей не присоветовал. Просто потому, что я тот, не ради кого убивают, но кто убивает ради других. Нет ничего прекраснее нести жертвы на алтарь своего фанатизма. Убивать ради улыбки. Мучить других ради призрачного шанса докоснуться до края подола...
Но судьба странная штука. В силу моего характера я не отпускаю своего демона. Не довожу себя до той опасной грани, когда не смогу отступить назад. И отхожу. Потом жалею. Но ничего, я тешу себя надеждой, что когда-нибудь сделаю все так, как хочу. До конца. Но все равно мне не хочется отпускать себя. Я не знаю, чем все закончится, а эта неопределенность меня пугает. Ленивый фанатик, который запер самого себя в далеком монастыре. И ждет путника, чье горячее сердце он сможет положить к алтарю своей Девы Марии... Красивый кошмар. И он внутри меня.

@музыка: ария мышей - Арефьева

@настроение: это все тебе снится...

@темы: Бред, Весна, Чувства, Я

00:01 

никакого пафоса

А что тебе сегодня снилось?
Только что мне напомнили, что сегодня наступила весна. И я решила это отметь в дневнике с одноименным ником.
Древние праздновали рождение нового мира весной. Пусть же он принесет нам всем радость.

@темы: постороннее

23:44 

Символы

А что тебе сегодня снилось?
У каждого человека есть свой собственный язык. Это я уже говорил.
И для каждого есть своя личная система символов. Так, для одних желтый цвет означает сумасшествие, а для других - любовь. К слову сказать, так моя мама считает, что это символ богатства, а я, что желтый букет к расставанию. И поэтому мне не нравятся желтые цветы. Но это уже оффтоп, отдаление от темы...
Моя система распределения людей, понятий, устоев, принципов довольно широка и гибка. Все зависит от времени, настроения, ситуации. Хотя какой-то остов остается.
Не помню, говорил я о дружбе. Скорее всего да. А может быть и нет. Дело в том, что я стараюсь не перечитывать записи этого дневника. Не сейчас. Не хочу. Потом. Когда-нибудь. Так вот, в моей системе ценностей в далеком светлом детстве понятие "Друг" имело очень строгий критерий оценки. До этой планки не дошел никто. Потом я снизил оценку. И теперь появились "друзья". Не считая толп приятелей, знакомых и прочего. Зато новый идеал того великого Друга олицетворяет для меня японское слово "накама". Это больше, чем друг. Это товарищ, побратим. Есть претенденты на это звание. Но я слишком большой скептик для того, чтобы верить людям настолько сильно. В этом моя еще не до конца сформировавшаяся трагедия, хе-хе.
А еще у меня разные степени любви. Должен сразу сказать, что я люблю весь мир. Долгое время в моей жизни был период, когда я любил каждое облако, каждый дом, каждый солнечный луч. Я действительно люблю весь мир. Также, впрочем, как и ненавижу. Но опустим. Как и то, в ком он воплотится.
Я совершенно искренне говорю "Я тебя обожаю", "Ты прекрасен(на)", "Преклоняюсь", «Я восхищен тобой». Я правда испытываю эти чувства к людям. Я спокойно это говорю. Таким образом выражается моя симпатия к человеку.
Еще есть опять же японское "ски". Это уже более высокая степень моей любви. Но это я предпочитаю писать. Говорить как-то не получалось. Хотя и это начинает обесцениваться. Японский сленг прочно въелся в мою жизнь, хех. Обычно я пишу это слово в конце или начале. Как присказка или слово паразит. Но для меня это значит намного больше, чем для моего собеседника. Наверное. Я просто не говорю такое в лоб.
А теперь перейдем к самым сильным выражениям любви. Айштеру и собственно банальным "я люблю тебя". Айштеру я пишу. Говорить это получается только самим с собой. Сказать подобное людям, к которым я испытываю ai(любовь, опять японский), не получается.
Но этим словом я заменяю самое высокое. Самое дорогое: "я люблю тебя". Это нужно только говорить. Писать такое нельзя. Теряется тяжесть, вес, значимость подобного чувства. И причем говорить подобные три слова надо по особому. Это нужно шептать человеку на ухо, вдыхая запах его волос, улыбаясь и щекоча его кожу своим дыханием. Или как-то еще. Но не смотря в глаза. Я не люблю смотреть в глаза других людей. Этот контакт слишком личный для меня. А тут такое... А вдруг мои любимые увидят мое чудовище? Мою пустоту? И отвернутся от меня? Одна часть моего "я" говорит, что в таком случае они недостойны моей любви. А с другой... Это больно. Ах как больно видеть, как любят не тебя. Или хотят любить кого-то другого. А я прохожу где-то на грани жизни, меня нет в центре единственной нужной мне вселенной. Душа сжимается в комок и становится мягкой и колючей одновременно. Ах как это больно...
Но оставим грусть. Любовь создана для счастья. Тихого и светлого. А может быть и яркого, шумного, всепоглощающего. Но никогда не считал, что это чувство плохое. Оно просто такое, какое есть. А как истинный мазохист я нахожу в нем приятные стороны. Поаплодируем мне.
Вот. Вроде бы это все, что я хотел сказать себе самому на сегодня. Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: Машина времени, "дорога в небо"

@настроение: аи, а как же я?

@темы: Бред, Весна, Любовь, Мысли вслух, Философия, Чувства, странно это все

21:52 

Глухонемые

А что тебе сегодня снилось?
На самом деле эта запись долэна была появиться раньше. Просто я один раз зашел сюда, начал писать пост, а потом решил, что он не нужен. И удалил его.

Ненаписанный пост о языке немых. Сегодня же я смотрел передачу про этих людей, которые лишины дара слышать и фактически говорить. И из-за того, что я человек, в сущности, дико суеверный, то по моему мировоззрению судьба захотела, чтоы я написал сюда.
Немые. Я их вижу. Замечаю. Наблюдаю за ними украдкой. Меня поражает их грация при языке. Навсегда запомню момент, когда я ехал в метро и вагон неожиданно остановился в середине туннеля. А эти люди продолжали спокойно разговаривать, совершенно не замечая тишины. Жесты завораживают. Грация приковывает внимание.
Я плохо слышу. Я не должен был бы слышать вовсе. У меня плохая ориентация в пространстве. И смотря ту передачу у меня проснулись старые фобии. Одна - перестать слышать вовсе. Вторая - перестать видеть. Если они станут общими, то это будет совсем плохо. Но при этом я никогда не хотел помогать людям. То есть благотворительностью в сторону людей мне заниматься не хочется. Они этого не достойны. А вот помогать дельфинам, это да, это я хочу. Но тут... Глухонемые. Нет, я понимаю, что они на самом деле нормальные люди. Но они могут быть намного человечнее, чем мы. Потому что видят жестокость мира, который их не любит. Нормальные люди не любят отличающихся от них калек. Зачем они им? Они их боятся. И так будет всегда.
Захотелось выучить язык немых. Просто на всякий случай. На самом деле язык тела есть у каждого. Но мы его не видим. А наши тела подчас говорят намного больше, чем это возможно высказать обычными словами.
А еще меня терзает мысль... Я люблю общаться со странными людьми. Но смогу ли я не содрагаться при мысли о некоторых "уродах" этого чертового мира? Калек, попрошаек, слепых, глухих? Я никогда им не подаю. Я не испытываю жалости. Но буду ли я с ними общаться? Я, с высоты своей нормальности? И что будет, если я окажусь на их месте? Мир отвернется от меня, как сейчас я отворачиваюсь от маленькой девочки, поющей "Куда уходит детство", ожидая, когда она наконец уйдет из вагона. Мы прячем глаза от этих людей. Расходимся. Боимся, как проклятых. Хотя, возможно, проклятие в нас самих.
Виват этому миру! Миру жестоких, гадких и слабых людей. И ведь кто-то нас все-таки любит... Бог, а не потому ли тебя так часто не слышно, потому что ты отвернулся от нас? Зачем смотреть на неудавшийся "венец творения"? Пусть уж мы догнием, а потом посмотрим, что получится.

@музыка: Би-2 и Агата Кристи. Все, как он сказал

@настроение: позитивнее, чем могло бы быть

@темы: Бред, Весна, Мысли вслух, Случаи

23:49 

Просто помнить.

А что тебе сегодня снилось?
Перерил весь свой дневник ради этой записи. Освежил некоторые вещи в своей памяти. Понял, что в сущности не особенно изменился. Идеи все те же. Только относиться к ним я стал проще. Великий пофигизм спасет меня от всега. Проблема в том, что я все-таки чувствую. Мое осознание своей материальности все так же колеблется, но я умею чувствовать. Я умею любить, ненавидеть, желать, грустить. Даже непривычно.
А еще у меня очень светлый дневник. Другой, не этот. Я читаю записи нескольких лет и вижу себя ребенком. Так непривычно. Надеюсь, я не потеряю окончательно это дитя внутри меня. А то я уже начал ее растрачивать.


Текст. До сих пор пробивает. А когда-то я на него наткнулся, тыкая по "случайным дневникам".

«они» приложили максимум усилий чтобы стереть всю память обо мне

Не забывай про меня
..не страдай и не плач
Просто помни
я буду знать , что меня помнят
мне будет грустно.. но мне будет сто крат хуже если я буду забыт ..
…помни столько сколько выдержишь..
Потом , что ж потом и ты забудешь меня
Тебя винить не буду ..просто помни сколько сможешь.. сколько хватит сил
А потом... потом меня ждёт забытье

Я и так в полудрёме .. и могу прийти к тебе только во сне . когда ты на гране сна и яви
Я от тебя не требую ничего . ты не сможешь помочь. Не подвергай себя опасности.
Просто помни обо мне . это не означает что ты будешь обо мне думать постоянно . просто не забывай.
Не выдавай себя .. иначе и тебе беды не миновать.

@музыка: Орбит без сахара

@настроение: скорее самокритичное

@темы: Бред, Для памяти, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

23:38 

О любви

А что тебе сегодня снилось?
В моей жизни была одна любовь... Та самая любовь, ради которой и стоит жить. Та, которая заставляет человека лететь, как на крыльях, навстречу любимой. Та, которая помогает человеку выбраться из своего кокона лжи, бесчувствия и всеобщего цинизма. Та, благодаря которой начинаешь замечать красоту заката и приятную прохладу ночи. Та, когда ты готов бродить с любимым человеком по пустым аллеям, просто разговаривая. Обо всем. И ты понимаешь, что вряд ли когда-нибудь наговоришься вдосталь.
Эта любовь была прекрасна. Я часто говорю, что люблю весь мир. И тут этот мир сосредоточился в одном человечке. Нет, человеке. Девушке. Самой замечательной девушке, которой я готов отдать все, что есть у меня. Даже сейчас.
Когда я встретился с ней, то был озлоблен на весь мир. Мне было грустно. Ей тоже. Кажется. И тут мы увидели друг друга. Наша встреча ознаменовалась огромной радостью. Мы нашли родственную душу. И говорили-говорили-говорили. Может быть в тот момент я уже был влюблен?
А может быть, чуть позже? Когда впервые испугался, что может быть однажды нам не хватит тем для разговора? И мне стало дико страшно за то, что все исчезнет, вмиг обрушится и я останусь опять один? Или тогда, когда я кричал ее имя, а она меня не слышала? Я бежал как можно быстрее, в страхе, что я сделал что-то такое, что она никогда меня не простит. Я готов был упасть перед ней на колени и рыдать, моля о прощении... А она просто слушала музыку. А я не мог уже быть без нее.
Но мне становится так страшно, что я мог ее обидеть... Я ненавижу себя в такие моменты. Нет. Я прекрасно осознаю то, что я чудовище. И во мне есть та подлость, которая портит отношения с чуткими людьми. Мне нравится жалить и смотреть на действие яда. Как человеку больно. Даже если это мой любимый. Мне нравится смотреть на то, как корчатся от боли чувства тех, кто мне дорог больше всего. Нравится испытывать их преданность. Я чудовище.
Я знаю, что чудовища есть и в других. Но как я мог так думать о ней? О моем сокровище, об этом чистом и невинном цветке? И при этом я делал это не задумываясь. Хотя... я думал, что так лучше. Я привлекал ее в ту жизнь, которая ей не нравилась. Но я делал это, пользуясь своим авторитетом. Как я мог? Что я делал? Она должна ненавидеть меня... Хотя она не знает чувства ненависти. О боже, никакая цена не искупит моей вины перед ней. Наверное, она еще хорошо ко мне относится... Но тот вопрос «Ее никто не обижает?» и мое «Нет, я не позволю никому такого делать»... и при этом осознавать, что не позволю никому, кроме себя... Что же во мне за зверь, если я так делаю?
Она прекрасна. В ней есть столько света, что он слепит меня. Ради нее я начал писать стихи. Когда я влюблен, то я всегда пишу стихи. А с мыслями о ней я писал по множеству стихов в день. Самые лучшие отбирал и предоставлял ей на суждение... А она улыбалась. И радовалась. И я сам был счастлив. Такая светлая радость охватывала меня при виде ее улыбки. Ее глаз, светящихся счастьем. Мне хотелось остановить эти мгновения навсегда. Сжать ее руку и смотреть, смотреть не отрываясь за ее лицом. За выражением этих глаз, самых чистых, что я когда-либо видел. Мне всегда нравились голубоглазые. Но именно в этих карих глазах я находил истинную теплоту.
Не люблю прикосновений. А рядом с ней мне хотелось, чтобы она еще раз взяла меня за запястье. Еще полежать вместе на кровати, где я могу положить свою руку на ее плечи, и мы лежим близко-близко. Я могу вдыхать ее запах, ее волосы щекочут мой нос. Она что-то говорит. Я отвечаю. Но главное- мы рядом. В те моменты это было самое важное для моего сердца.
И рядом с ней я казался себе принцем. Доблестным, умным, красивым. Восхищающим ее. Как такой как я мог заслуживать этого? А она дарила мне это восхищение просто так. Жаль, у меня не хватило сил и ума сберечь это чудо, так нечаянно прилетевшее ко мне в руки.
Она думала, что мне скучно рядом с ней. А я не мог налюбоваться на нее. Наговориться. Мне ни разу не было с ней скучно. Когда я был один, мне не хватало ее, как воздуха. Рядом с ней мое сердце билось чаще. Рядом с ней я жил.
Жаль, осознание всего этого пришло только через два года после нашей первой встречи. Точнее... Два года назад я полюбил. Год назад начал обижать. Идиот... Что она думает сейчас? Не знаю. Осознание любви пришло только несколько дней назад. Осознание того, что я действительно любил. И сейчас, кажется, люблю... Но не так. Нет. Она не похожа на тех, кого я любил в последнее время. Я никогда не буду втягивать ее в то, чем сейчас живу. Я вижу, что ей это не нравится. Не буду. Она чище, она святая. Так пусть я буду видеться с ней редко, но зато я не смогу испортить ее. И испортить свое впечатление о ней. Да и себя в ее глазах пусть не уроню. Пусть останется от меня лишь воспоминание, что я был велик. Не надо его портить жестокой реальностью.
Боюсь, я не смогу уже замолить перед ней все свои грехи. Хотя я готов молиться на нее до сих пор...
Но эта любовь была самой прекрасной и чистой в моей жизни. Спасибо ей за это. Пусть осознание пришло слишком поздно, но... воспоминания о нем останутся жить в моем сердце. И не дай боги, чтобы я допустил моей ошибки еще раз.

@музыка: Королевна - Мельница

@настроение: любовь, что же ты за чувство?

@темы: Чувства, Любовь, Личное, Женщины, Для памяти, Воспоминания, Бред, Я, я должна помнить

00:25 

Слабости

А что тебе сегодня снилось?
Человеческие слабости присущи всем. Ноmo sapiens, в сущности, вообще очень слабое существо. Пугливое. Ненавижу.
Но больше всего мне больно видеть моральную слабость. Не знаю. Я часто пасую перед первой неудачей, людьми. Когда у меня что-то не идет, то я часто теряю интерес. Но в последнее время я становлюсь сильнее. Потому что во мне мирно сосуществует и другая точка зрения, что ошибки делают тебя сильнее. Раньше я выкидывала неудавшиеся мне сочинения в урну. Мне хотелось как можно быстрее избавиться от порочащего меня атрибута. Теперь же все сочинения у меня лежат в стопочке и я анализирую свои ошибки. И даже они иногда исправляются. Они делают меня сильнее. Точнее само осознание ошибки помогает мне развиваться.
Но многие продолжают уничтожать все, что им перестает нравится. Меня всегда интересовало, как люди с такой легкостью выкидывают, избавляются от вещей? Я так не могу. Я коплю-коплю и никак не могу выкинуть. Но существуют и другие люди. Им хочется сжигать мосты полностью и без остатка. Мне грустно. Особенно когда они жгут мосты со мной. Потому что я останусь на другой стороне. Для меня подобное невозможно. А другие ничего, живут. Больно это. Сейчас мне опять больно.
Предатели? Нет. Они следуют своим целям и пусть будут счастливы. А я все переработаю в себе, успокоюсь и приму. Только грустно это все. Мне хочется, чтобы все было по другому. Я не умею отпускать. Нити, связывающие меня со всем могут истончиться до невидимости, но они есть. И так больно, когда их обрывают другие. Я не знаю, что со мной происходит. Может быть, мне обидно в стиле маленького ребенка. Они такие, не любят отдавать свое. А может я чувствую, как мое сердце хлещут плетьми. Вырывают и бросают куда-то далеко. Не могу отпускать. Больно.
Я напоминаю себе марионетку. Только почему-то очень часто обрывают мои ниточки. И я безвольно падаю. А зачем стоять, если рядом никого нет? Когда нет тех, кто будет с тобой до конца?
По-моему, это моя слабость. Что я так держусь за людей. Во мне есть что-то от собак. Тех, что ждут своего хозяина после смерти. Но особенно они не верят, не могут поверить, что хозяин просто бросил их. Я также. То есть нет, я могу это понять, но... так больно. Собака воет на луну и у нее разрывается сердце. Собаки не умеют плакать. Человек может. Я бы отдала свои слезы собаке. Чтобы ей стало хоть капельку легче. Потому что в данное мгновение, в которое я пишу этот пост, я ее очень и очень понимаю.
Сегодня весь день хожу как смерть. То есть нет, вроде живая, но внутри. Больно. Хотелось написать очень многое. Рассказать. Открыть душу. А потом подумалось, что в таком случае легче будет поплевать в нее и потереть грязной половой тряпкой. Я же сама тряпка. Ненавижу себя.
Но все в мире делает меня сильнее. Я очень хочу в это верить. А те, кто рвет мосты... пусть рвет. Пусть уничтожает. А я останусь. Буду сильнее. Я выживу! Но вот живу ли я?...

@музыка: Не верьте мне - Арефьева

@настроение: стенаю. и чувствую себя полным идиотом

@темы: боль, Я, Чувства, Жизненное

23:58 

Вдохновение убивает

А что тебе сегодня снилось?
Особенно то, где я его нахожу. Но этот день оказался очень продуктивен. Я смог написать 2 стихотворения. Причем ничего такого я сейчас не чувствую. Просто слова сами приходили на ум. Но вывешу только одно. Которое более... о лживых чувствах.
Зима навеяла

Пришла зима,
Замерзли слезы.
Покрылась инеем душа.
Приветствую морозы.

А пальцам холодно и больно,
И хочется рыдать.
Но нет, всего довольно.
Приходится молчать.

Улыбка на губах покажется усмешкой.
Туман в глазах — похмельной шалью.
И чувствую себя убитой пешкой.
Опять прикроюсь грубой бранью.

В кошмарах вижу я холодные глаза,
Улыбку демона с карминными губами...
Сгубила все мне бирюза.
О чем клялись, не знали сами.

И не о чем я не жалею.
Что было — то прошло.
Надежд и склонностей питать не смею...
Но господи! Как это тяжело...

Улыбки, говор, грех.
Убрали в шкаф мы маски.
Я помню только тихий смех.
Но все! Отставим сказки.

Пойду по льду на зов в ночи.
Смахну с щеки снежинку.
И мне плевать, что там мечи,
Что разорвут простолюдинку.

Хочу, мой друг, к тебе.
Мое проклятье с льдистыми очами.
Мне просто холодно к зиме.
Я просто по весне скучаю...



@музыка: что-то

@настроение: ожидание

@темы: Бред, Стихи

02:45 

Ночной бред, вынесенный из метро

А что тебе сегодня снилось?
Хочу дышать лишь твоими духами
И чувствовать тела тепло.
Хочу быть обнята твоими руками,
И будет тогда хорошо.

Хочу прикоснуться я к лену волос
И слышать лишь сердца биенье.
Хочу, чтоб прошел по телу мороз
И стало бы видно смущенье.

Я склонюсь пред твоими коленями
Я буду смеяться от радости.
Поверь, мы неподвластны времени.
Хочу окунуться в твоей младости.

Хочу с тобою плыть рядом.
И с тобою быть навсегда.
Хочу следить за твоим взглядом,
И не слышать слов «никогда, никогда».

@музыка: shape of my heart

@настроение: listen to my breath

@темы: Бред, Стихи, странно это все

21:48 

Мой оркестр

А что тебе сегодня снилось?
Я сыграю для тебя на своем оркестре. Увы, вынуждена предупредить тебя, что я не знаю ни нот, ни ихх правильного звучания. Видимо, в детстве по моим ушам медведь танцевал ирландские танцы. Иначе с чего бы я так любила Ирландию, Дарц и Риверданс? Но не суть, главное то, что я готова сыграть для тебя всем своим сердцем и душой. То есть у меня не будет ни флейты, ни фагота. Забудь про литавры и альт. Только я, мое тело и чуть-чуть тебя.
Давай не будем выбирать классику. И ничего нового. Но я буду играть тебе себя. А ты лишь улыбайся мне снисходительно, да жди, когда я перестану страдать очередным своим приступом ностальгии и романтизма. Просто послушай меня немного. Я же не прошу слушать меня вечно. Это слишком быстро надоест нам обоим.
Начнем! Я, как опытный дерижер, взмахну своей невидимой палочкой. И подниму вверх свой палец. Зазвучат первые аккорды. Давай, это будут струнные? Хотя постой, во мне нет ни скрипки, ни виолончели. Да и голос у меня на контробасовский не смахивает... Решено! Первым аккордом будет мой порывистый вздох. Потом тихий смех, напоминающий стеклянные шарики, бьющиеся о твердую поверхность. Потом - стук каблуков, слегка шаркающая походка Я всегда забваю, как надо правильно ходить. Один раз чуть не упаду о гололед. Дальше - все быстрее и быстрее, шаг все убыстряется и срывается на бег. Слегка пританцовываю. Снова смеюсь... Дальше - улыбка. Легкий взмах ресниц...
Потом мелодия начинает звучать нежнее... шорох одежды. Порывисто вдыхаю твой запах. Почти прижимаюсь губами к щеке, но останавливаю себя. Шорох одежды вновь. Тепло рук. Снова шаги. Чувство знакомой неизвестности...
Шорох волос на подушке. Скрежет ногтей по коже. Клацанье зубов. Тяжелое дыхание. Влажность поцелуя. Стук сердца. Оно бьется не в такт, то замирая, то звуча на всю комнату. Танец теней и отражений. Невесомое прикосновение к нежной коже. Еще раз... и еще! Сжимаю запястье. Прикасаюсь к нему губами. Хочу укусить, зубы уже почти сомкнулись... но нет, убираю их. Зачем нам синяки? Успокаиваюсь... Шорох простыни... Потом - топот босых ног. Шум бегущей воды. Махровое полотенце на коже. Капли воды на полу. Пританцовываю, отбивая ритм ногами. Скрип молнии. Дождь за окном.
Последнее, что ты услышишь - кашель. И смех сквозь слезы. Только под дождем не совсем понятно, счастлива я или нет... Хотя какая разница? Главное, что ты послушал мою симфонию. Тебе хватило терпения. Спасибо! Я правда рада...

@музыка: I Love To Watch A Woman Dance - Eagles

@настроение: И о чем это я?..

@темы: Бред, Женщины, лирические отступления

00:16 

Бессознательный бред, который можно было бы разделить на много умных постов, но нет.

А что тебе сегодня снилось?
Странно я себя чувствую. Иногда мне кажется, что я переживаю новый этап моего внутреннего развития. Может быть, дело в том, что как раз пришло время для запоздалого переходного возраста? Хотя может и оказаться, что мне все это кажется. Но опыт, уверен, прибавится.
В моей голове в последнюю неделю роится тысяча мыслей. Разных. От радостных, до грустных. Почему-то я легко начал переходить от слез к смеху и наоборот. Даже не знаю, что и сказать. Мне всегда хотелось думать, что я все же уравновешенный человек. Или, по крайней мере, довольно спокойный внешне. Спокойный. Ну да, как же.
В последнее время ловлю себя на мысли, что мне не хочется идти домой. Я не хочу тут оставаться, мне нужно куда-нибудь. Хоть на курсы, хоть куда, но только не идти к компьютеру, квартире, дому. Мне нравится кушать в недорогих кафе. Я полюбил кофе уже давно, хотя раньше на ассоциациях отвечал «гадость». Теперь «пробуждение» или «наслаждение» будет вернее. И мне нравится занимать столик и смотреть за тем, как официанты бегают между посетителей, разглядывать других, смотреть на еду в тарелке. Все это – не мое, но я могу на полчаса к этому приобщиться. И я получаю от этого удовольствие. А потом сижу и читаю.
Я хочу сейчас именно читать. Интернет наоборот начинает вызывать у меня отвращение, в то время как книги… Недавно гулял по Атриуму. И вместо того, чтобы смотреть одежду и прочий бред я пошел в книжный отдел. И сидел там с книгами, улыбаясь им и гладя корешки. К сожалению, так ничего и не купил, хотя хотелось забрать все, что там увидел. Я так чувствую, что скоро начну отсаживаться от компьютера, который перестал меня удовлетворять и читать, читать, читать. Главное, чтобы мне было интересно.
Я не знаю, что мне делать с собой. Хочется так много… вообще, это проблема всего человечества – нам хочется слишком много, и редко встретишь того, кому достаточно синицы в руках. Моя душа сейчас разрывается на кусочки. Она не знает, куда ей идти, что делать, как ждать. Наверное, это мое новое сумасшествие. Только мне немного страшно. Если что, то буду себя сравнивать с коконом, в котором гусеница разлагается и потом собирается вновь. И сейчас я прохожу стадию морального разложения. Великолепно. Жаль, мне тяжело идти до самого конца, чтобы уже некуда было падать. Я всегда останавливают где-то в дальней середине. Потому что падать в самый низ надоедает. Как и идти вверх. Мне скучно делать одно и тоже. Русская хандра, как мне кажется, задела и меня. Но ничего, я то знаю, что все эти переживания я чувствую лишь тогда, когда сижу одиноко за компьютером. И посему стараюсь все время быть где-то в другом месте. Чтобы забыться.
Не хочу говорить, что меня никто не любит. Я осознаю, что это далеко не так. Но почему же меня не любят те, о которых я хочу знать, что они меня любят?.. Надеюсь, я научусь когда-нибудь довольствоваться тем, что у меня есть. И не бояться, когда что-то заканчивается. Потому что сейчас даже конец, сулящий начало, вызывает у меня подсознательный страх. Я не сжигаю мостов, я не затачиваю ножи до самого острого состояния. Может, в этом и есть мой порок.

@музыка: "О красивой жизни", БандЭрос

@настроение: и чего же ты хочешь, душа моя?..

@темы: Чувства, Бред, Я, странно это все

19:40 

А что тебе сегодня снилось?
Я хочу быть слабым, чтобы меня защищали. Я хочу быть сильным, чтобы самому выбирать свой путь. Я хочу раствориться в глазах другого человека. Чтобы замерзнуть там навсегда, похоже. Ведь он любит зиму. В общем, видно сейчас у меня творческий подъем, который требует выхода. Хм, но получается что-то слишком бабское и смазливое. Я становлюсь эмо?

На "вы"

Я буду называть свой идеал на «вы».
Но почему – не знаю.
Быть может – в нем мои мечты,
Что на бумаге воплощаю?

Зачем вообще пишу я здесь стихи?
Зачем от боли я хочу кричать?
Быть может – замолить свои грехи,
А может – трудно так молчать?

Я буду все равно любить
На расстоянье вытянутых рук.
Я буду просто жить,
И слышать сердца дикий стук.

И в аську все писать,
Так чисто, высоко, красиво!
Ну а потом все удалять,
Так и не отправив это диво.

Я так мало вам пишу,
Все чаще только пару фраз.
Ну а в душе – боготворю.
Молчу. Боюсь услышать ваш отказ.

И посему я все пишу на «вы».
Чтобы скрыть себя под маской,
А как хочу, чтобы исполнились мечты,
Хочу я утонуть под вашей лаской…


@музыка: белая песня, Сурганова

@настроение: чувствую себя каким-то нечтожеством.

@темы: Стихи

15:29 

Снег

А что тебе сегодня снилось?
Ну вот, сегодня, а точнее вчера был настоящий снегопад. Красивый и невероятно чарующий. На тот момент мне было все равно, что это было вызвано штормом и гибелью тысячи птиц из-за мазута. Я просто шла и радовалась тому, что вытащила правильные зимние ботинки и одела теплые штаны. А еще тому - что на мне мой любимый голубой шарф, привезенный матерью. Тому, что в моей душе был покой.
Обычно люди все время куда-то спешат. Торопятся. И смотрят вниз. Когда-нибудь они увидят там осколки неба и не подумают посмотреть вверх и понять, что просто пошел дождь. А я решил развить в себе немного созерцательности. Просто мне тяжело сконцентрироваться только на чем-то одном на достаточно долгое время. Посему я никогда не мог понять, как же японцы умудряются смотреть часами на опадание лепестков сакуры.
В итоге я остановился посреди темной аллеи и взглянул на небо. Уже было довольно темно и ничего не видно толком, но зато светили фонари. Как раз недавно разговаривал с одним другом про красоту снега в искусственном освещении. А тут увидел это в реальности.
Снежинки летели быстро, в одну сторону. А потом, если начинаешь следить за ними взглядом, то понимаешь, сколько из них все время сбивается с курса и падает. Такое ощущение, что они танцуют какой-то балет. Торжественный, при этом столь легкий и завораживающий, что музыка останется в сердце и ушах надолго. Красивое воспоминание. Еще один мой кусочек солнца, не иначе. И самое главное - в этот момент меня охватило такое ощущение спокойствия, что его невозможно передать словами. Все мои проблемы отошли в сторону. Как и радости. На устах появилась усмешка все понимающего человека. Того, который уже так долго наблюдал за бегом времени, что давно пришел к выводу о недолговечности человека. О том, что все пройдет, и детство, и молодость, и старость. Ну и смерть тоже. В этот снегопад мне не хотелось ни танцевать вместе со снегом, ни петь ледяные песни в его честь, нет. Я просто шел в сторону метро и улыбался, наблюдая за миром со стороны. Зима сделала его очень красивым, на время сокрыв все те шрамы, которые на нем есть. Ненадолго, но ради таких моментов стоит жить...

@музыка: Белая песня, Сурганова

@настроение: хочется сохранить такие ощущения навсегда.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Личное, я должна помнить

20:50 

Вдохновение пришло в метро

А что тебе сегодня снилось?
Я даже не ожидала... Необычно. Но все-таки в свете некоторых последних событий это стихотворение неплохо отражает чувства перосанажа, которого я, кажется, понимаю. Но не считая некоторых деталей мы совершенно не похожи. Не считая чувств. Да.

Мой господин

Мой господин, мой демон, чудо,
Зачем Вы сердце разорвали мне так люто?
Зачем я думаю о Вас
И жду я каждый Ваш рассказ?

О тех местах, где Вы бывали,
И все о ней одной мечтали?
За что же Вы со мною так жестоки?
Ведь Вам не чужды плотские пороки!

Но нет, я Ваша тень, не больше –
И от того мне только горше…
И я не знаю уж зачем на свете
Упала в это чувство, в эти сети.

И больно так дышать,
Что хочется кричать!
Только о чем?
Что стою не я пред алтарем?

Или писать слезами,
Что, увы, я выбрана не Вами?
Что я все также жду
Вас – свою мечту?

А Вы все вдаль идете,
И отдышаться не даете…
Ну и пускай, мой господин,
Лишь бы Вы были не один!

Душою с Вами навсегда,
Пойду за Вами в никуда.
Зато я буду с Вами рядом…
Следить своим безумным взглядом

За тем, что делаете Вы.
Оберегать Вас от молвы,
Мой господин, от огорчений,
От просто глупых сожалений…

Лишь слышать голос бы мне Ваш,
И слушать Ваш рассказ.
Рассказ о том, что любите другую.
О дьявол, как же я ревную…

@музыка: сонаты Бетховена

@настроение: философское

@темы: Стихи

20:00 

О первом шаге.

А что тебе сегодня снилось?
Я вот иногда читаю, что люди боятся сделать первый шаг. Не скрываю, я его очень боюсь. Я привык созерцать, но не действовать. Я наблюдаю, а не творю0. Я слушаю, а не рассказываю. Потому что знаю, что это мне удается лучше, чем само воплощение в жизнь моих идей. И я люблю смотреть, как делают что-то другие. Знаю, что некоторых это смущает, но все равно... Мне нравится видеть, как напряжены или расслаблены их лица, следить за движением их рук, за их осанкой, лексикой. Когда человек сосредоточен на деле, которое ему удается - это счастливый человек. А я люблю таких.
Но дело не в этом. Я люблю в тишине и тени. Иногда страдаю из-за этого. Хотя, честно скажу, что не очень сильно. Просто бывает обидно. При этом забавно чувствовать свою ревность. Просто потому, что проявляется моя способностьна какие-то живые чувства. Атрофированность восприятия душ меня пугает. В себе особенно.
Итак, вернемся к изначальной теме разговора. О первом шаге. Считается, что женщина в наше время должна делать его первой. А не ждать принца на белом коне. Скажу честно - я его жду. Всем сердцем, в чистой глубине своей порочности. И дождусь. Сейчас или в другой жизни, это не важно. Я знаю, что он будет, а как же иначе?
Но своих принцев можно ждать не только в воображении, но и в конкретной реальнсоти. Ловить их лассо, закидывать арканы, тащить через пустыни, привязывать к кровати, кормить с ложечки и оберегать от соперниц. И делать первый шаг. Вверх, вниз, спотыкаясь, карабкаясь, но самостоятельно.
Так вот, я пытаюсь его делать. Я борюсь со своим интровертизмом и пинаю людей, чтобы они помнили меня. Я первым предлагаю им встречи, разговоры и вообще. Первым стараюсь звонить. Писать. Говорить. Но блин, я не понимаю в таком случае - в чем дело? Почему человек, которого я хочу больше всего видеть - далеко? Или не может со мной встретиться? Почему он может увидеть кого-то, а меня - нет? То есть в принципе я рад за него, что он видит других, что улыбыается, хорошо проводит время... но это все не со мной. А это я хочу пропускать его шелковистые волосы через пальцы, чувствовать его запах за ухом, смотреть в глаза, видеть улыбку. Чувстовать его. Но нет. Мои первые шаги канут в вечность. Потому что ничего не происходит. Сам он шевелиться не хочет, я его допинать не могу. Нет, то есть я всему придумываю объяснения. Я не виню его. Ни того, ни другого. Но... черт, обидно все-таки. Эх, и в чем же во мне не так, что в плане любви у меня все так подураци? Чем не вышло?...

@музыка: "Королевна", Мельница

@настроение: мысли вслух, просто давно хотелось написать

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Чувства, Я, ревность, странно это все

19:34 

Собственничество.

А что тебе сегодня снилось?
Странно, но на этом дневнике мне нравится погружаться в самоанализ. Не знаю, пугает ли это меня или, наоборот, радует. Все-таки я придерживаюсь мнения, что чем глупее женщина, тем она счастливие. Но мозги мне все-таки дадены и требуют использования. Хм.
Так вот, хотелось бы подумать о своем чувстве собственника. С одной стороны я достаточно легко(хотя, конечно, бывает и со скрипом) могу поделиться с кем-то чем-то. С другой же мне больше нравится брать, чем отдавать. По крайней мере в материальном плане.
С моральным все намного сложнее. Просто проблема еще и в том, что я плохо чувствую. То есть по-моему, надо чувствовать не так, но да. А примеров нет - я не эмпат. Но все же, когда я привязываюсь к человеку, то говорю, что он мой. И все. И начинается ревность. Потому что моему сердцу тяжело принять то, что его можно еще с кем-то делить. А еще сложнее, когда он предпочитает кого-то другого. В итоге ты начинаешь ревновать. А вот спросить его, знает ли он о твоем чувстве собственничество как то не доходит. Ну и начинается некое недопонимание. Особенно мне нравится в себе то, что недопонимание происходит лишь с другой стороны. Гениально. Сам себе все накрутил и сам все переживает. Виват мне.
Лично мне не нравится, когда притендуют на меня. Или любую часть моего тела, будть то мизинец на левой ноге. Я принадлежу себе сам и без остатка. И могу отдать себя всего тому, кому захочу. Но нет же, обязательно окажется собственник меня... Поэтому я никому ничего и не говорю. Просто делаю и все. Потому что другого выхода из ситуации я придумать не могу. Хех.


Вывод из всего того бреда, который можно не читать - надо жить и не заморачиваться. И научиться отпускать и не впускать.

@музыка: Avenue Q - Special

@настроение: устал

@темы: Бред, Точка зрения, зачеркнутое

21:55 

А что тебе сегодня снилось?
У меня есть маленькие сокровища. Которые я люблю и берегу.
Когда я была совсем маленькой девочкой, то любила уже тогда придумывать самые разные истории. И в шкафу у меня был целый дворец. Королевой была прекрасная гепардица(это мое детское выражение, знаю, что звучит как «индейка» вместо индианки). На самом деле эта была золотая брошь от моей матери. К сожалению, лапа отвалилась через некоторое время, но благодаря этому я смогла придумать еще больше историй про нее. У меня есть ее маленькая корона, спрятанная в ларец, который погребен под тучей бусин в сундучке. Должна признать, сокровища гепардицы я собирала долго и со вкусом. На самом деле в том нижнем отделении шкафа было 2 полки. На нижней находилась сокровищница. Ее охраняли двое медведей, а внутри были разные баночки, шелка, оторванные от платьев и шляп, и сундук. В нем, как я уже говорила – бусины. Если мне не изменяет память – малахит, бирюза, какой-то кварц… Растерзанные бусы, хех. Но кошачий глаз и корона хранились в отдельном маленьком ларчике. Главные сокровища королевы, хех. Иногда я вынимала все это и любила разбирать бусину к бусине, но да.
На втором этаже находилась зала королевы. Хотя, она была скорее императрицей. Возлежала на подушке, сшитой мной самой, вокруг нее были фигурки с опахалами, а у стола, заставленном всякой игрушечной едой вкушали послы-обезьяны. Плюс была конюшня. Она и Калтака – мои первые боги.
Еще у меня есть кусочек солнца. Он почему-то раздроблен на два куска, но солнцем это ему быть не мешает. Янтарь. Он так красив днем. Привезли мне его из Питера. Похоже, этот город теперь прочно будет ассоциироваться у меня с янтарем и мостами.
А сейчас я смотрю на свой кусочек ночи. Он родом из Байкала. Я там не был, опять же – привезено в Москву моей мамой. Но при должном объеме фантазии можно предположить, как выглядит та ночь. Камни на самом деле вроде бы черные, но вглядываясь, понимаешь, что они скорее сини. А в свете лампы становятся видны переливы-звезды. И они то синие, то фиолетовые. Ночное небо с тысячью звезд. Оно прекрасно. И самое главное, я могу до нее дотронуться. Простой камень, но в нем таится некая магия…
У меня есть еще несколько вещей. Но расскажу я о них позже. Если захочу. Если запишу…

@музыка: Мир в котором я живу. Арбакайте

@настроение: ностальгия и улыбка на губах

@темы: Воспоминания, Я, мои сокровища

23:39 

О защите

А что тебе сегодня снилось?
Я человек, увы, беззащитный. На самом деле мне особо то защищаться не от чего. Все позитивно и поэтому я забыл про защиту совсем. И посему не умею спорить. Мне легче согласиться с другим мнением, чем логичестки отстоять свое. Победить в споре для меня нереально. Потому что я никогда не чувствую себя стопроцентно уверенным в своих словах. Не считая, конечно, чего-нибудь фундаментального типо того, что земля круглая(кстати, не всегда в это верится, но лучше принять сие как факт, ладно).
Я безмерно уважаю чужое мнение. И от этого страдаю. Потому что не хочу его менять. Из уважения к чужому у меня выробатался удивительный конформизм. Плюс - я могу выжить с кем угодно, подстраиваясь под него. Минус - восстановиться и найти себя - тяжело. Невозможно. Обтекаемая форма, но да. Безформенное и бесхребетное создание. Это - я. Зато другим со мной удобно и я от этого счастлив.
А еще с наступлением снега я стал чаще плакать. Это стало легче делать. За неделю - 3й раз. Если по весне я смеюсь от всего, то зимой - плачу. Хочу, чтобы мое сердце замерзло на всремя... Про сегодня хотелось бы лишь сказать - я просто очень испугался. Действительно, я плачу от страха и от жалости к себе. Сегодня ипугался за то, что потеряю что-то очень дорогое для себя. И все же мне кажется, что все-таки потерял. Черт, опять щиплет глаза. Ненавижу. Правильно говорит одна моя подруга - она не может терпеть того, что кто-то видит ее слезы. Ненавидит их и свою слабость. Я ненавижу себя просто так. Но и за слезы тоже. Только у меня они льются очень легко.... правда, иногда - от стчаться. От того, что меня что-то тронуло. Просто в такие моменты я не знаю, как еще выразить себя. Хм...
Дай мне Боже силы на завтра. Я хочу держаться. Но мне опять страшно потерять... я боюсь , мать вашу, проблем. Хотя создаю их просто своим бесхребетным существованием, мать вашу...

@музыка: Кто здесь самый главный анархист? - ГрОб

@настроение: я - ничтожество? вполне. как хотите. Конформист? Да

@темы: Бред, Чувства, Я, странно это все, я должна помнить

16:43 

Мимолетное

А что тебе сегодня снилось?
Чувствую себя глубокой бездарностью. Потому что безответсвенность имени меня прет из всех щелей. Ненавижу. И плакать тоже не люблю. И сожалеть. И не умею нормально злиться. Остается только надеяться, что это мое ощущение своего ничтожества останется глубоким рубцом на моем сердце. Чтобы я всегда знала, помнила и пыталсь исправить. Нет, исправляла. Да поможет мне боже и я сама.

@музыка: Белая песня

@настроение: самоуничижительное

@темы: Для памяти, Личное, боль души

16:17 

Одна ссылка.

А что тебе сегодня снилось?
www.diary.ru/~requiescat-in-pace/?comments&post...

Просто чтобы было. Днев человека, болевшего раком. Наводит на размыления. Но знаете - я люблю жизнь. Потому что знаю, что я тоже должен был умереть. Когда был еще младенцем. На мне врачи решили поставить крест. А родители, особенно бабушка - нет. И за это я им дико благодарна. Они любят меня и верят в меня. И я отвечаю им тем же...

@темы: Интернет, я должна помнить

Познавшая сон

главная