Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Нет средства вернуться, если не получится проснуться(с)

А что тебе сегодня снилось?
У меня в дневнике висит 1 запись черновика. Совсем недавняя. О том, что я ничего в себе не чувствую, что я - полутруп. Но в том посте я написал, что меня это беспокоит, так как мне хочется жить, наслаждаясь полным спектром тех эмоций, которые заложены в человеке. В том черновике я начал запись со слов "мне больно", а закончил "факиншит". Но этот пост не нес никакого глубокого смысла, лишь настроение подавленного и депрессивного УГ. И я посчитал, что пусть лучше оно будет висеть там, где его никто, кроме меня, не увидит.
А сейчас я решил быть более рациональным. И что же я могу сказать? Мне нужны люди. Сейчас я могу честно в этом признаться. Как это странно - выть внутри себя лишь потому, что рядом нет ничьих рук, которые могут коснуться до тебя, нет души,с которой ты можешь поделиться своими эмоциями. Да и вообще, без людей мне скучно. Не за кем наблюдать, не за кем следить, некого изучать. Я сам себя и так знаю, да и в одиночестве с самим собой мне оставаться редко хочется - слишком уж я себя ненавижу.
Я маюсь от скуки, когда рядом никого нет. Смешно признаться, но мне в кои-то веки нужен тактильный контакт. Хотя я прекрасно понимаю, что это все - сейчас, а вот с людьми меня будет чуть ли не воротить от мысли, что кто-то ко мне может прикоснуться.
Мне не хватало объятий в детстве. От одного единственного человека, чьих объятий я так желала. Я их не помню. Нет их и сейчас. Всегда рядом с нами есть какая-то незримая стена. О боже, я до сих пор прощаюсь с ней без этих поцелуев в щеку или объятий! Помню, как меня выносил в 12 лет тот факт, что при прощании и приветствии девушки целовали друг друга в щечку. И заставляли это делать меня. "Фубля", как говорится. А теперь.. это стало нормой жизни. Только не с ней. И ныне, когда кому-то из моих знакомых плохо, я стремлюсь его обнять,хотя бы погладить по руке. Просто потому, что мне самому этого никогда не хватало. И сейчас это восполнить я не смогу очень долго.
Я люблю ощущать, как нежна кожа на чужой руке. Люблю ощущать ее силу. Тепло или холод. Сравнивать длину и тонкость пальцев со своими. То, что она живая. То, что все это действительно существует, хех. Тактильный контакт, он такой, интимный что ли... трогает до самого нутра. Конечно, когда он уместен и состыковывается с моим восприятием мира в данный конкретный отрезок времени.
Я боюсь. Остаться в одиночестве со своими демонами. Но это неизбежно. А люди помогают мне банально отвлечься от самого себя. Хотя, одиночество в толпе еще намного страшнее, чем в безлюдье.
А мне остается лишь сидеть и размышлять, что же для меня страшнее - быть одним просто сам по себе, либо же быть одиноким среди своих. Ведь я не могу, как бы не старался, избавиться от ощущения стены между мной и миром. Вот такой вот я, забитый в кокон собственных предрассудков несчастный одинокий урод. И практически ничего с этим сделать уже нельзя. Ха-ха

@музыка: Би-2 - Из-за меня

@настроение: *выстрел в голову*

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Семья, странно это все

19:21 

надо просто выговориться

А что тебе сегодня снилось?
Несмотря на то, что сейчас на моих руках - красные длинные царапины от моих ногтей, легче не стало. Может, нужно глубже? Все равно я не чувствую удовлетворения от того, что я делаю.
Кажется, я наконец-то начал сходить с ума по-настоящему. Нет, правда. Я не могу! Хватит! Остановись... я не мог утак больше терпеть... меня все угнетает. Совсем. Все. Вполне возможно, что это все-таки гормональное. Мне сейчас самое время, но..
О боже, ну почему я? Меня сводит с ума все, что я вижу округ себя. Этот засохший букет, эти фотографии, все смотрящи на меня... и компьютер. Он не может ничего. Он тормозит. Он меня выбешивает.
Скоро я собью костяшки в кровь. Скоро мои руки будут уже в кровоточащих царапинах.
Скоро, еще чуть-чуть...
Мне надо продержаться. Хотя бы как-то.
Слава богук, этого никто не видит.
Не хочу.
Сколько уже можно?
Мне надо остановиться. Передохнуть. Но я просто уже не знаю, куда деться от самого себя. Самой себя. Или чего-то такого, что сидит во мне и давит, давит на самое сердце, на мозги, на душу.
Ничего не помогает.

@музыка: Би-2 - Звери

@настроение: таскете..

@темы: Чувства

13:23 

Это был слишком красивый сон, чтобы его не записать

А что тебе сегодня снилось?
Смысла в этом сне мало, просто... просто он оставил после себя прекрасное впечатление.
В нашем мире есть не один пласт, где живут обычные люди-смертные,а множество других. И вот, на одной из граней реальности жили существа, достигшие в своем развитии намного больших высот, чем люди. Смертные в свое время называли их по разному: боги, эльфы, ангелы-хранители и прочее. Все они подчиняются строгим правилам, там существует строгая, так сказать, идеальная организация. Я - один из них. Среднее звено, ничего интересного из себя не представляю.
Но... мне нравятся люди. Мне нравится их мир. За много веков этот интерес не угас. И я там тихо присматривал за одним юношей и девушкой. Не в силах совладать со своим любопытством, я принял человеческий облик и подружился с ними. Люди были прекрасны. Мне хотелось защитить их от любых напастей. Что ж, такой случай мне вскоре предоставился. И..я нарушил Закон. Открыл людям свою сущность. Они пообещали хранить секрет. На самом деле по правилам я должен был их незамедлительно убить, но... как я смею? В итоге меня пытались задержать и я начал скрываться. Практически весь сон я бегал по непонятным балкам и прочему, совсем рядом с границей.
Я привязался к своим людям. Очень сильно. Но встретиться с ними значило навлечь на них беду. Я молился, чтобы они были сильными. И тут.. на улице я встретил своего юношу. Он был прекрасен! А потом... я увидел его силу. Видимо, общение со мной пробудило его способности. Дело в том, что мы могли "качаться". Для этого нужно было лишь видеть "бафф" и собирать его. Мой мальчик уже прокачал прыжок. Мы встретились с ним случайно, порывисто. На прощание я его поцеловал(ага, в мужском обличье) и насладился его удивлением. А потом приказал отправляться. Именно тогда я заметил, как грациозно обнимает свет его тонкую фигуру, растянувшуюся в прыжке.
Дальше я снова бегал. Стал, между прочим, очень известным тамошним беглецом. Но в конечном итоге я был сломлен. Меня привели к мужчине(тамошний начальник), а рядом с ним стояла женщина. У нее было биологическое происхождение, но она уже начала меняться в сторону нас, Совершенных. Там еще был интересный момент с нашей едой. Если ты съел немного, то все, смертный не уйдет. За одним маленьким исключением... это воля. Чем сильнее твоя воля, тем ты сильнее нас и наших правил. Стоя перед тем мужчиной я судорожно вспоминал, передал ли это знание своему мальчику в том поцелуе? В моей голове таилось много знаний и помимо этого, которые этот мужчина хотел получить. Но я... я знал способ, каким можно было от них спастись и... развоплотился. Силой воли, аха. В последний момент. И только перед самой смертью была показана моя сущность - я была женщиной. Просто мужчиной видеться легче, хех.
Дальше моя зеленая искра вселилась в младенца и началась новая жизнь.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Летучая мышь

@настроение: а куда же делась моя девушка?..

@темы: Сны, проснулась, я должна помнить

00:30 

Учителя

А что тебе сегодня снилось?
Хм, тут недавно разгорелся спор, а надо ли человеку учитель, чтобы развиваться. Тем более, что особое значение здесь играет возможность придумать что-то новое в концепции мира. Нет, ну правда, человечество на Земле существует уже несколько тысячелетий. Сделать что-то оригинальное становится с каждым веком все труднее.
Это было и со мной. Я понял, что все люди вокруг меня - иллюзия. Впрочем, я тоже не особо материален. Дальше мне как-то посчастливилось сходить на лекцию по философии для 4 курса эконом.фака. И там преподаватель упомянул о том, что уже есть такая философская школа, рассматривающая вещи именно в подобном ключе. К сожалению, об этой школе лектор только обмолвился, поэтому больше сказать не могу. Но... не знаю, некоторых людей задевает то, что их проблемы в сущности разбирались уже толпами людей до них и будут разбирать в будущем. Короче, человек, смирись со своей посредственностью.
Мне сказали, что учитель для духовного развития не нужен. Я не согласился. Ты можешь сколько угодно вариться в собственном соку, но рано или поздно возникнет необходимость в пополнении знаний. От другого. Учитель не обязан быть умнее. Но он всегда есть. Дело в том, что духовный учитель не должен учить, как жить. Он должен лишь подталкивать в том или ином направлении. То есть дорога намечена, но с множеством ответвлений. Задача учителя заставить ученика прийти к достижению определенного пункта на этой дороге. И не важно, каким именно путем пойдет ученик. Главное - куда придет.
Человек сам должен учиться смотреть на мир и видеть истину. Хотя понятие истины тоже очень даже дискуссионное. Но все равно. Человек ко всему обязан прийти сам. Небольшая помощь полезна. Но делать так, чтобы тебя тащили - это низко. Это... неправильно.
Во мне есть проблема. Я предпочитаю идти во всем до конца сам. Один. Отвергая судорожно любую помощь. При зрелом размышлении я понял, что подобная позиция неправильная. Нельзя отталкивать людей, желающих тебе помочь. Зависеть совсем чуть-чуть - нестрашно. Надо просто научиться балансировать на грани подобно воздушным акробатам. А я боюсь упасть, поэтому просто не захожу на лезвие, оставаясь на одной стороне. Почему-то мне кажется это неправильным.
Пора меняться. И да. Главное - не только наметить, что именно тебе в себе не нравится и хочется исправить. Надо еще и что-то делать. Это самое сложное. Но я попробую справиться. Я же сильный.

@музыка: Рассказ Короля Ондатры о рыбной ловле в пятницу - Сергей Калугин

@настроение: демиург из меня в последнее время очень лажовый..)

@темы: Для памяти, Точка зрения, Философия, я должна помнить

22:47 

Хм

А что тебе сегодня снилось?
Я даже не знаю, что сказать. Нет, у меня в голове уже который день зреет вопрос о самом себе. Просто мне тут недавно сказали, дескать "а что у тебя в жизни то происходит? ты ничего о себе не рассказываешь". Меня это как-то задело. Нет, а может быть правда? Может быть именно из-за этого у меня и назревают проблемы с людьми? Я рассказываю вещи о своих нескончаемых знакомых, ухожу на нейтральные темы и прочее. Неужели за всем этим меня нет?
Самое интересное, фразу о том, что я ничего о себе не рассказываю, подтвердило еще несколько знакомых. Причем не сторонних, а самых что ни на есть близких мне людей. Это меня несколько удивило.
Нет, я же рассказываю о себе. Да, я предпочитаю молчать. Да, очень часто то, о чем мне действительно хотелось бы поговорить остается внутри меня. Я лучше сам все обдумаю и найду выход. Люди, с которыми я свободно говорю... с ними я всегда могу встретиться. Остальные люди не так уж особо и важны.
А еще меня все раздражает. Поражаюсь своей подчас предельной физичности. Мое настроение может улететь в тартарары лишь от того, что у меня болит шея. А она действительно сильно болит. Но сейчас это не главное. Сейчас мне главное выплескать свой гнев хоть куда-нибудь.
Потому что правда, достали. Надоело. О боже, кто бы знал, насколько мне все надоело. Я хочу лишь одного - чтобы меня никто не трогал, чтобы меня оставили в покое. Только вот этого никогда не будет. Утомительно быть любимым. Мне утомительно любить долго. Я быстро устаю от предельного напряжения чувств.
Все в моей жизни сейчас как-то очень сумбурно. Хотя да, от весны начинает "сносить крышу" у всех людей. И я не исключение. А жаль. Было бы намного легче, воистину.

@музыка: Эта музыка будет вечной если я заменю батарейки

@настроение: what the fuck?!

@темы: Жизненное

20:10 

Немного о ненависти

А что тебе сегодня снилось?
Я ненавижу. Увы, сейчас я это с прискорбием осознаю. Я ненавижу человека всей своей мелочной душой. При этом я осознаю, что моя ненависть все-таки особенно не мотивированна. Что это неправильно,и, как сказала бы одна моя хорошая знакомая, "грешно". Даже спорить с этим не буду. Да, грешно, постыдно и вообще. Но ничего с собой поделать я не могу.
У меня очень маленькая семья. Я сейчас не говорю о своих виртуальных родственниках, которых пруд пруди, да и то, все равно лишь считанные единицы из них я могу назвать по-настоящему родными себе. Я сейчас говорю о своих биологических родственниках. По идее у меня большая семья. С его стороны родственников особенно много. Но для меня они все лишь раздражающие элементы, с которыми, слава богам, мне приходится видеться максимум раз в год. К этим людям я ничего не испытываю.
Моя семья состоит из двух человек. Раньше была из трех. Теперь... этот третий элемент стал для меня проклятием. Тем самым "грешно", которое не дает мне покоя. Нет, правда, в сущности он ничего мне не сделал. Просто раздражает само его существование рядом со мной. Из-за него вся моя практически идеальная жизнь подчас катится в тартарары.
Я все пытаюсь понять, что именно меня в нем так раздражает. Его ограниченность? Его желание все вогнать в ненавистные мне рамки? Его старость? Все. Все в нем ненавижу. Его голос ненавижу. Он снится мне в кошмарах. И только там я осмеливаюсь послать его на все четыре стороны. Я кричу во сне. А в реальности... единственное, на что я могу осмелиться - запереться в ванной и там, пока меня не видно, беззвучно просить его исчезнуть из моей жизни.
Мне говорят - потерпи еще года два максимум. И я терплю. Только вот что-то подсказывает мне, что и через два года я буду все так же запираться в ванной(единственной комнате, кстати, в квартире, которая хоть как-то запирается) и молить его исчезнуть, как кошмарный сон. Я опять вздрагиваю от ощущения, что кто-то стоит за моей спиной. А никого нет. Я опять облегченно вздыхаю лишь тогда, когда квартира защелкнута на два замка и я знаю, что дома никого нет.
Это какой-то мой личный кошмар. Мне кажется, я накручиваю сам себя. А он... он старый, ему все равно. Он даже ни о чем не догадывается. А я молчу. Возможно, в моем молчании и заключается основная ошибка. Не знаю. Но даже если я начну ему что-то говорить... он не поймет. Опять будут оскорбления. Он же обо мне заботится. Делает то, что с его точки зрения, мне полезно. А я не могу. Мне от этого плохо. Благими намерениями вымощена дорога в ад, да? Так вот, для меня он ее уже вымостил. Я его ненавижу. А он меня вроде даже как-то любит. В своей ограниченности. А мне.. мне плохо от одной лишь мысли о том, что я могу стать похожей на ЭТО. Мне становится страшно. Только ничего сделать я не могу.
У меня в родных осталось всего двое человек. Двое женщин. А он... он меня раздражает. Я смирилась с его присутствием в моей жизни настолько же, насколько смиряются со склочной соседкой-сплетницей на этаже. Только он все равно стоит у моей двери и говорит что-то и говорит... а я надеюсь, что мне все это снится.
Я мечтаю о том, чтобы меня оставили в покое. Особенно он. Мне намного легче уйти первым. Если отважусь. Только меня держат еще двое оставшихся мне дорогих людей из моих родственников. Только из уважения к ним я еще сижу рядом с этим. А они еще удивляются, почему я хочу ночевать вне дома. Почему я ненавижу эту квартиру. Она - мой персональный кошмар.
У меня остается лишь надежда. Что когда-нибудь все закончится. Почему-то в таких случаях мне вспоминается "Пила"... Становится еще гаже,чем есть. Я грешен, воистину. Аминь и Аллилуя.

@музыка: Nirvana - You know you're right

@настроение: Я ненавижу свою беспомощность перед ЭТИМ

23:12 

Пока есть настроение...

А что тебе сегодня снилось?
Я люблю всегда одинаково. Нашел это недавно в своих старых записях, хех. Решил выложить сюда, так как жалко, что такая вещь пропадает где-то на задворках другого позитивного сознания.
Да, я люблю практически одинакого.
Но по-моему, я умею любить красиво...)

Напиши мне.
Заставь мое сердце биться быстрее.
Сожми мою руку
Заставь мое сердце сжаться от боли.
Поцелуй меня.
Заставь мое сердце остановиться.

А потом уйди.
Я не верю в иллюзии.
А разве иллюзии могут любить?
Меня же не существует.
Значит, и сердца, рук, губ у меня тоже нет.
Я не могу любить.
Я иллюзия.
Иллюзия...
Которая почему-то хочет обрести плоть.
Чтобы ты не проходил сквозь меня.
Чтобы я сама могла обнять тебя.
Сжать твою руку.
Поцеловать...
Чтобы иллюзия умерла от остановки сердца.

Но не переживай за меня.
Иллюзии не умирают.
Максимум, я растворюсь в тумане.
Может быть, хотя бы он сможет прикоснуться к тебе?..

@музыка: Последние дни лета - Крематорий

@настроение: только никому такое ненужно, хе-хе)

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух

22:10 

Странное озарение

А что тебе сегодня снилось?
Я понял почему так не люблю себя. Дело в том, что с самого начала я не воспринимаю свою сущность в "здесь и сейчас". Возможно, это связано с моим интуитивным социотипом. Как сказала одна моя подруга, "какой бы хорошей фигурой интуиты не обладали, они все равно очень мягкие и чуть припухлые, в них нет сенсорной собранности".
Мне вспоминается "Похититель душ" Энн Райс. Лестат, смотря на тело, которое занял его лучший тогда еще человеческий друг, заметил, что оно выглядит очень ухоженно. Просто человек собирался остаться в нем надолго, в отличие от вампира, которому оно очень быстро надоело.
Видимо, у меня похожая ситуация. Учитывая свою убежденность в том, что я в сущности иллюзия, получается нечто патовое. Мне не нужно это тело, я не нуждаюсь в нем, оно в какой-то мере даже стесняет меня. Именно из-за этого, хоть я от природы наделен неплохими данными, я их не развиваю. Отлично понимая возможности этого тела, я... пренебрегаю ими. Мне неинтересно сидеть на диетах, я слишком привык к удовольствиям. Я не вижу себя глазами других людей, я ощущаю себя изнутри. Так вот, внутри я себя вполне устраиваю. Тело меня не беспокоит.
Но при этом я иногда расстраиваюсь, видя себя на фотографиях. Внешняя сторона не соответствует моему внутреннему видению себя. Это повергает меня в некое подобие депрессии. Хотя, с другой стороны, чему удивляться? Не прикладываю усилий и вот результат!
Наверное, надо работать над собой. При зрелом размышлении только это приходит на ум. Если я начну интересоваться своей внешностью, то,наверное, избавлюсь от части проблем, связанных с другими людьми. Они же видят меня снаружи, не так ли? Вот и относятся ко мне соответственно.
Не ценя себя и зная о своих недостатках, я научился ценить внешнюю красоту других людей. Она может отличаться от общепринятых эталонов, но все равно, я стараюсь окружать себя красивыми людьми. Красивыми для себя. У них иногда сломанный нос, узкие глаза, нестандартные для их типа лица, перхоть на плечах и тп. Но это бывает не главным. Мне еще нравится их внутренняя составляющая. А уж когда в человеке соединяется вместе... мне совсем хорошо. Люблю наблюдать за такими.
Вот так и проходит моя жизнь. Я наблюдаю и восхищаюсь остальными, не обращая внимания на себя. В чем-то это походит на "обломовщину". Интересно, а смогу ли я когда-нибудь отрешиться от вечных проектов и планов и начать действовать?
Самое смешное, ведь знаю, что могу. Осталось доказать это на практике. Минус в том, что я все равно где-то в облаках и внутри себя. Как-то так.

@музыка: Мельница, "А если бы он вернулся опять"

@настроение: на самом деле это не то, что я хотел бы сюда написать. Но время пока не пришло

@темы: Жизненное, Мысли вслух

22:06 

Доктор Джекил и мистер Хайд

А что тебе сегодня снилось?
Не помню, говорил ли я уже, что один из моих самых страшных кошмаров - очнуться и понять, что ты не помнишь последних часов своей жизни, что ты делал, что говорил. Да и где ты вообще находишься...
Недавно это опять со мной случилось. Конечно, во многом виноват алкоголь, кое-что еще и просто усталость. В принципе ничего серьезного не произошло, просто появился еще один повод дружески посмеяться над самим собой. Для меня в порядке вещей выпадать из реальности, забывать события или же людей, а так же наоборот добавлять их. Но тут недавняя ночевка очень сильно совпала с фильмом...
"Джекил". Он повествует о современном докторе Джекиле и его личном альтер-его мистере Хайде. Дескать жил в Англии молодой аристократ-ученый, который как-то выпил особое зелье и превратился в этакого супер-человека по имени Хайд. Он отличался характером, был выше, худее, линия роста волос другая и тп. А теперь его потомок, современный англичанин, ощущает своего внутреннего мистера Хайда. 6 серий вещи, которая съела меня с потрохами.
Следует заметить, что эту идею использовали различные авторы и до данного фильма. Тот же гениальнейший "Бойцовский клуб" Поланика построен на концепции раздвоения личности. Эта идея внутреннего демона стара как мир. И мне она не чужда.
Видимо, во мне нашелся свой личный мистер Хайд. В "Джекиле" этот супер-человек олицетворял собой...любовь. Она необузданная, сокрушающая, страшная и такая притягательная. Не знаю, как у меня, но... Я тут, идя домой в одиночестве, подумал, что не умею нормально любить. Точнее, я могу испытывать нежность к людям лишь на расстоянии. Не важно какое оно - другая квартира, другой город или даже страна. Я испытываю любовь к этим людям, не видя их. А когда они рядом... я рад, но вместе с тем во мне начинает просыпаться внутренний демон. Я не могу признаться нормально "я тебя люблю", глядя в глаза человеку. Это против моих правил и вообще, я начинаю считать, что это все глупо. И получается, что я делаю кое-что другое.
Кошки периодически царапают мебель, как бы помечая, что они были здесь(у них на подушечках, говорят, есть особые поры, выделяющие запах, которые закрепляется на данном месте). Я тоже... я царапаю спины только тех людей, которые мне действительно дороги. Я не могу иначе. Мой мистер Хайд не может себе позволить быть нежным, он должен быть агрессивным, страстным, порочным. Я садист. Я выражаю свою любовь через боль. Потом, когда во мне просыпается мой личный доктор Джекил, я испытываю раскаяние, стыд за содеянное. Мне страшно, что я мог покалечить близких мне людей. Но... Хайд не дремлет и готов снова браться за дело.
Мои ногти совсем некрепкие и очень ломкие. Но даже чуть отросшие, они спокойно царапают кожу до крови. Мои клыки периодически ноют, им нужно вцепиться в чью-то нежную плоть и оставить на ней свою метку. Чтобы меня помнили. Чтобы знали, что они были мои. Хотя бы на несколько минут.
Люди мне дороги. И если мой Джекил не в состоянии сказать это в лицо, он может лишь написать/подумать/промолчать, то мой Хайд готов убивать за них. Или убить их самих, если приспичит. Или убить себя. Хайду нужно внимание, нужна иллюзия, что и он сам любим. Но как и все дети, он слишком неуклюж в своих чувствах и движениях. Джекил радуется, что он хоть как-то в состоянии контролировать Хайда...
Но что будет, если я буду забывать происходящее еще чаще? Причем не по невнимательности, а так... алкоголь я не считаю извинением. Джекилу страшно, а Хайд выжидает новой возможности выгуляться.
Одно весело, это лишь очередная грань меня. А их еще целое необъятное море... Что ждет меня дальше?..

@музыка: Viva Kalman! - Агата Кристи

@настроение: и нет отходняка. Только это

@темы: странно это все, Философия, Случаи, Жизненное, Для памяти, Воспоминания

19:26 

О памяти

А что тебе сегодня снилось?
Незабвенный Шерлок Холмс считал что наша память - это комната, в которой стоит мебель-знания. Как приверженец здорового минимализма, он оставлял у себя лишь самое нужное, не отвлекаясь на мишуру в стиле "луна вращается вокруг солнца".
Я тоже считаю, что наша память состоит из вещей-воспоминаний, а наше настоящее - это комната. Просто для меня она огромна, бесконечна, но небольшие ее участки освещены лампами, именно в этих небольших частичках света и заключается все то, что происходит с нами сейчас, чем мы пользуемся в данную конкретную минуту. Мини-комната огораживается только "виртуалками", когда стену имитирует тонкая веревка, перетянутая где-то на уровне головы. Вещи-воспоминания в этом помещении постоянно меняются, но некоторые, особо полюбившиеся, остаются надолго, иногда чуть ли не навсегда.
Но кое-какие предметы мы ожесточенно выкидываем в самые темные углы нашей огромной комнаты. Но именно они имеют неприятное свойство попадаться нам на глаза. Снова и снова. Эти воспоминания, от которых мы так тщетно пытаемся избавиться, сводят нас с ума.
А когда-нибудь мы ляжем в нашей метафорической кровати спать. И будем долго ворочаться от ощущения, что кто-то смотрит на вас. И тут... поймем, что все наши самые страшные секреты-вещи стоят вокруг. Они хотят задушить вас... тут вы откроете свои глаза в реальном мире и будете долго смотреть в пустоту. Но хочешь этого или не хочешь, все равно вернешься в свою виртуальную комнату воспоминаний. Просто потому, что это неизбежно. А страшные воспоминания все так же будут следить за тобой из темных уголков сознания. И к ним будут прибавляться все новые и новые. Это маленький закон большой жизни. И когда-нибудь они все-таки тебя задушат. С большей или меньшей степенью успеха.
Люди ничего не забывают. Так же, как и Смерть из мира Терри Пратчетта. Просто мы что-то откладываем далеко на нашу темную половину сознания. Но всегда можем вытащить это на свет и вспомнить. Просто для Смерти вся его бесконечная комната воспоминаний освещена полностью. Как-то так. Надеюсь, он найдет когда-нибудь выключатель и сможет начать освещать только ту часть пространства, которую хочет.


Для будущей себя: это не то, чего ты хотела сейчас

@музыка: Что ты знаешь о жизни?

@настроение: нуждаюсь в непонятно чем

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Для памяти, Воспоминания

00:23 

Сумасшедшие вампиры танцуют по стенкам черепной коробки

А что тебе сегодня снилось?
Я считаю позерами тех, кто называет себя воплощением дьявола. Это глупо, утверждать такие вещи. По-моему, настоящий Сатана, обладая всеми своими силами, уже давно устал от этих пафосных выкриков и кривляний. Скорее, он уже безмерно устал от своих обязанностей, своего статуса, сил и прочего. Ничто человеческое ему не должно быть чуждо, имхо.
Но это какой-то непонятный бред, порожденный прочтением "Вампирских хроник".
Если честно, написать хотелось совсем о другом. О том, что сейчас тягостно на душе. Хотя мне всегда так странно, когда что-то идет не по моему внутреннему сценарию, когда что-то не оправдывает моих ожиданий.
Лицемерю даже сама себе. Это нормально. Бороться с собой почему-то не получается. Меня все так же тяжело и одновременно легко вывести из себя. И я все так же боюсь людей. Точнее нет, я боюсь их к себе привязанность. Ответственности за них, а еще... ммм, совесть не позволяет такого, видимо. А может быть это просто лень, они у меня сестры-двойняшки, хе-хе.
Не перестаю удивляться, как же быстро мне могут наскучить люди. И как я могу по ним соскучиться. Я жалок и нетерпелив, пока жду, но стоит мне что-то получить... все, мне это уже не надо. Черт возьми, почему я не могу закончить что-то до конца? Особенно в человеческих отношениях? Слишком много вопросов, риторических высказываний и восклицаний. И так мало ответов...
Хе-хе. За все надо платить. Не могу отрицать, что я лишь вбил себе в голову мысль о своей цене, чтобы позволить себе не сражаться дальше. Бросать все на полпути. Издали люди кажутся мне богами, но потом я начинаю замечать их человечность, несовершенность, неидеальность. И я начинаю от них уходить. Зачем мне обычные смертные? Мне всегда нравились только боги. Мне всегда нужны только те неземные существа, которые могут подарить мне сказку. А когда эта сказка мирно скатывается в бытовуху или становится чересчур реальной... Я отпускаю поводья, позволяя времени свободно меня нести, куда ему заблагорассудится. Перестаю кидать уголь в котел. Так и останавливается потихоньку мой очередной паровоз.
Я мелочный позер, во мне нет глубины, я пустышка. А может быть, я само воплощение ума, справедливости и целомудрия? Не берусь судить. Только вот ничего пока не меняется. Скучно.
Как же мне скучно жить, кто бы знал...

@музыка: Башня Rowan - Смешные люди

@настроение: и к чему я это все?

@темы: Бред, Точка зрения, Чувства, Я

22:19 

Принципиально

А что тебе сегодня снилось?
Принципиально не закрываю этот дневник. Принципиально не закрываю записи. Здесь не имеет право быть фальшь, желание скрыть что-то. Я не экстраверт, но... не хочу. Нельзя. Как при алкогольном отравлении, лучше выблевать все в унитаз, чем держать в себе. Вот у меня то же самое, яд остается в сердце, но хоть какая-то его часть сцеживается куда-то сюда...
Это из моей закрытой записи на другом дневе. Для себя. Вряд ли я прочитаю потом это все там, но здесь когда-нибудь точно пробегусь глазами. И хрен его знает, что подумаю тогда. Вполне возможно, все останется таким же. Хотя... люди меняются. Я искренне в это верю. Потому что это оставляет мне надежду на то, что когда-нибудь изменюсь и я. И мне не надо будет корчиться в судорогах ненависти к себе, когда я буду одна. Потому что моя солнечная маска врастет в мою кожу. Надеюсь. А может мое чудовище вырвется, и тогда... тогда тоже все будет по другому. Хотя... именно сегодня мне не хочется ничего менять. Ха-ха, вот что значит, доволен жизнью. Сразу перестаешь куда-то стремиться, подчас по-настоящему жить. Ведь жизнь больше всего похожа на кончик дамасского кинжала. Дамасская сталь, она ведь всегда острая... а если затупится, значит, все было подделкой.
Собственно пост, к которому было неожиданно большое превью:
Не имею права так бояться. Не имею.
Нет, конечно, за себя мне страшно. Я огрызаюсь на людей просто чтобы не было так плохо внутри.
Но чего я испугалась?
С сердцем, пусть даже больным, все нормально живут и ничего... лечатся и прочее.
Так нет, паническая боязнь смерти, того, что "я чего-то не успею" осталась со мной. Во мне. И расцвела в очередной раз пышным цветом.
Наверное, так себя чувствуют люди с поставленным диагнозом "рак"))
Не имею права бояться. Есть люди слабее меня, больнее меня. И ничего, держатся. А я тогда какое такое чмо, что боится странных кардио-терминов?! Я_сильнее_всех. Я невъебенно крута. И пускай в этом пытаюсь убедить большей частью только саму себя. Хочу, вот и убеждаю.
Не бояться. Злиться, конечно, это выход,но... хуле ты так испугалась? Хуле ты нервничаешь, тупая кошелка?
Если ты боишься, то ляг и умри. Если ты хочешь жить, то иди и сражайся. И нахуй все.
Не бояться.
Быстрее, выше, сильнее(с))

@музыка: торба-на-круче, "Сердце"

@настроение: нам будет веселей улетать

@темы: Личное, Жизненное, Негатив, Чувства, я должна помнить

15:10 

Струны и нервы

А что тебе сегодня снилось?
Сильно схожу с ума. В черновых записяк других дневников много бреда. И мне подчас страшно его перечитывать. Не говоря уж о том, чтобы вывешивать все это.
Голова не идет кругом. На душе скребут кошки. Почему? При самоанализе я не выявил ничего такого, из-за чего могла быть вызвана подобная реакция. По привычке списал все на усталость. Но почему же все возвращается? Побег от себя не удался, это можно признать. И как всегда, это моя личная ошибка.
Не могу помогать. Не вижу людей. Не умею общаться. Я живу в своей личной вселенной, но в отличие от сна я не в состоянии переигать, переделать, перестроить все так, чтобы потом ходить с довольной улыбкой на губах. Меня опять что-то сводит с ума. Что кому я задолжал? Чем я так насолил? Избавьте меня от этой боли. Хочется напиться так, чтобы блевать в туалете, ходить с зеленым лицом и бояться пошевелиться. В таком случае не останется сил на асякие душевные терзания.
Не люблю прикосновений. Особенно кого-то к себе самому. Я не смог взять за руку ближайшего человека. Пришлость схватиться за косяк, чтбы ощутить твердую поверхность дерева. Иначе я бы уже подумал, что все, я пройду сковзь стены и никто уже обо мне не вспомнит. А может, это было бы даже и к лучшему.
Оживший метрвец. Воплотившаясяя в жизнь фантазия. Потерявшая осколок души. Что мне не хватает?Самое гадкое - я не могу убежать. Чудовище за семью замками вырывается наружу. Его крики слышны в самых удаленных уголках моего "дома". Что ему не нравилось? Жизнь была идеальна, отличная маска, новая ипостась, то, чего всегда хотелось, все есть. Расплата одиночеством вполне всех устраивает. Но нет, чудовище вырывается. Проблема в том, что я уже не знаю, кто из них я на самом деле. А соединить... одна мысль повергает меня в ужас. Луч света плюс скрюченный мутант? Не смешите меня, обычого человека я не хочу. Меня коробит обыденность.
И я опять бегу босиком в ночи под проливным дождем. Еще одна попытка. Я же упертый...

@музыка: Ночные снайеры - Черное солнце

@настроение: бежать-бежать

@темы: Бред, Мысли вслух, Я

23:44 

Переработанный диалог

А что тебе сегодня снилось?
Как говорится, мы все задним умом крепки.
Подумав с день, я понял, что, надо было ответить, переиграть все по другому:

- Зачем ты хочешь, чтобы я причиняла тебе боль?
- Потому что таким образом люди могут показать, что они друг другу нужны...
- Это называется любовью... я не люблю тебя, как многих из тех, в кого влюблялась... Но... без тебя моя жизнь стала бы намного скучнее.
*снова боль*

@музыка: Зверь - Ария

@настроение: как иногда сложно людям говорить такое простое "я люблю тебя"

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Жизненное, Точка зрения, Философия, Чувства, странно это все

22:21 

Ох, ну и лето

А что тебе сегодня снилось?
Я его не чувствую. Я все реже чувствую радость, беспричинную веселость, я все меньше смеюсь искренне. Солнце больше не греет меня, но я становлюсь липким и дурно пахнущим.
Я все чаще злюсь. Мое бешенство съедает меня изнутри.
А еще... слезы. Я плачу только из-за одного человека. Но ничего, я же справлюсь. Глупо ругать обстоятельства глупо.
Только в сердце застрял такой большой тупой снаряд. Он причиняет даже больше боли, чем если бы там была тонкая игла. А самое главное, такую тварь, как я, невозможно убить. Я не уверен, что даже если мне срубят голову с плеч, то я подохну.
А как иногда, черт возьми, этого хочется. Но нет, еще рано. Я все еще надеюсь. Вот когда моя собственная надежда, эта глупая наивная дура, все-таки повесится в темном уголке моего сознания, то и я вслед за ней. А может и не пойду, просто из принципа, чтобы опять доказать, что дажи такие как я могут жить. Это легко, нужно просто втянуться. Да еще время от времени игнорировать фантомные боли исчезнувших частей моей души.
Больно. Все равно ведь больно. Черт, хочется все утопить в вине. Чтобы я не мог думать ни о чем, кроме "когда же меня закончит тошнить". Ну а еще философски рассматривать сортир в плане "надо бы почитстить" или же "какая чистота, хозяева о нем заботятся, это хорошо".
Зачем столько нервов из-за какого-то мелочного эпизода моей жизни? Я же держался. Долго. Очень долго. Зачем сейчас? Почему все хорошее может оказаться исчезнувшим миражом из-за какой-то одной фразы?
Но ничего, пока моя надежда гладит меня по голове и шепчет какой-то сопливый бред, я жив.
Но Господи... когда же это все закончится?

@музыка: ну зачем пронзает сердце боль стрелами?..

@настроение: а может во мне говорит тупой эгоизм

@темы: Лето, Личное, Слова, Чувства, Я

11:59 

Иллюзорность

А что тебе сегодня снилось?
Странный я в последнее время. Мое состояние варьируется от ужасающего позитива и тяжелого отходняка. Я начинаю «грузиться», переживать и метаться по комнате своего сознания. В таком состоянии впору писать депрессивные фанфики или рисовать не менее кровавые арты. Но ничего из этого я, конечно, не делаю. Во многом из-за того, что стоит лишь сесть за работу и в сознании открывается чистый лист. Ничего нет, полная пустота, связные мысли спешно покинули корабль, подобно умным крысам.
Но на самом деле часто я могу вынашивать пост/фанфик/стих неделями, ожидая, когда он созреет и вырвется наружу безумным потоком. И нужно писать «на горячем», пока мой интерес к данной проблеме не остыл. А то я страдаю этим удивительным недугом под названием «скука». Когда мне становится скучно, я перестаю заниматься неинтересным для меня делом. Увы, из-за этого я редко довожу что-то до конца.
Но вернемся к постам. Инкубационный период идеи «все вокруг меня иллюзорно» подошел к концу и сейчас в эту уродливой реальности должен появиться на свет мутант моих умозаключений. И что же тут сказать? Уже много лет я живу с ощущением пустоты в своей груди. Уже много раз я задавал себе вопрос о реальности сущного. Есть ли я на самом деле? В принципе я считаю, что нет, я не человек. Но и не оборотень/инкуб/целитель или что-то из этой энергетической кагорты. Нет, я иллюзия. Я призван в этот мир исполнять чьи-то желания. И поэтому раньше меня так трогало, что обо мне кто-то может помнить. Что к то-то вокруг меня все-таки существует, что люди, с которыми я общаюсь по интернету живые, а не просто плоды моего больного воображения. Как было когда-то где-то верно подмечено, «мы живем до тех пор, пока о нас помнят». Видимо, эту истину я воспринял слишком близко к сердцу.
Правда, я не популяризирую себя скандалами. Я тихо и скромно живу, осторожно завожу знакомства, наблюдаю за людьми. Но все-таки появляются люди, которые ни с того ни с сего могут мне позвонить. До сих пор удивляет, если честно. Меня кто-то ждет, кто-то обо мне вспоминает. Это позволяет моей иллюзии обретать плоть. Она становится тяжелой, ощутимой, плотной.
Но я с замиранием сердца жду, когда она станет окончательно настоящей. Как ни странно, мне немного страшно становиться тем, кем быть я всегда стремился. Почему? Увы, точного ответа я дать не в состоянии в силу моих разносторонних оценок бытия. Можно сойтись на мнении, что я просто тогда не буду знать, к чему стремиться дальше. Хотя, иллюзия может в один прекрасный день снова стать тонкой, зыбкой и призрачной. И я растворюсь в каком-нибудь предрассветном тумане. Хотя, это может быть смог или дым от машин. А что, менее романтично, зато больше шансов сделать это в городе при вони загаженного воздуха.
Но кто из моих меня иллюзия, я пока еще не знаю. А может быть и нет никого, может быть я сам себе всякого напридумывал? И чудовище внутри меня, и дом без дверей, и пещеру, и гору? Хех, может быть и так. Но пока я об этом всем помню, во все это верю... они реальны? Так пусть я хоть что-то сделаю реальным. Ведь иллюзия это может, не так ли?..

@музыка: Дочь человечья...

@настроение: вверх,а потом вниз, а потом до конца этой вселенной

@темы: Бред, Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, Философия, странно это все

23:23 

Это все из-за дождя

А что тебе сегодня снилось?
Мысль преследует меня уже третий день...

Ты будешь в черных брюках и белой рубашке.


Твои волосы разметаются по подушке.


Твои глаза закрыты и иногда подрагивают.

Грудь мерно поднимается и опускается.


А я уткнусь тебе куда-то в бок.


И буду водить рукой по твоему обнаженному животу.

Я буду писать там твое имя.


А еще очень радоваться, что все тихо и спокойно.


Радоваться тем пяти минутам без боли, спешки и истерик.

Я буду рада от того, что эти пять минут я буду только с тобой.


Счастлива от того, что в эти пять минут с тобой дейсвтительно все хорошо.


Я изменю весь этот мир ради таких пяти минут.

Обещаю.

Мр

@музыка: Кино - Апрель

@настроение: какой я глупый, право. Ведь такого никогда не случится.

@темы: Бред, Чувства, Я, лирические отступления

22:30 

Синдром недопобедителя

А что тебе сегодня снилось?
Я не имею права проиграть.
Странно, в который раз возвращаюсь к вопросу, а что мне мешает покориться судьбе, «расслабиться и получать удовольствие»? Почему с одной стороны я настолько мягкий и уживчивый, что со мной может жить и самый истеричный и властный человек? А с другой я пытаюсь убежать, разорвать невидимые оковы, сопротивляюсь. С чего это?
Просто не умею проигрывать? Каждый раз, когда я проигрываю бабушке в «дурачка», мне становится дико обидно. Даже в свои 17 лет. Детская такая смешная обида, смотреть противно. А это у меня везде, просто такой простой пример для меня наиболее показателен. Меня каждый раз трясет при новом проигрыше. Я бьюсь в истерике. Где-то глубоко внутри, в одиночестве, когда никто не видит. А снаружи я могу предстать пафосной и холодной сволочью. Которую ничто не трогает. Но... сколько же моральных сил на самом деле на это уходит. Правда, все эти затраты я ощущаю после. В момент битвы не вижу ничего. Но проигрывать... мне страшно сделать подобный шаг. Я действительно панически боюсь проиграть.
Почему? Видимо, где-то глубоко у меня сидит комплекс «ну я же лучше всех, как кто-то может меня не любить и мне не поддаваться?» А может животный инстинкт, что «если ты проиграешь, то тебя съедят с потрохами». Проигрывать для меня физически невозможно. Я буду сражаться до конца, до победной границы. А потом истощу себя настолько, что даже на слезы после проигрыша не останется сил. По крайней мере в случае чего я скажу, что я сделал все, что мог.
Но все равно. Ненавижу быть снизу, ненавижу подчиняться. Нет, если мне сказать, что так будет лучше, привести мне какой-то удобоваримый аргумент, сделать все деликатно... я буду готов на все. Но не грубостью. Я сопротивляюсь ей до конца. Боюсь, что если подчинюсь, то... а вот что — не знаю до сих пор. Только в голове бьется, что «так нельзя, проигрыш недопустим».
Люди, которые сдаются. Я к ним отношусь ровно. Хотя вру, во мне играет какое-то внутренне превосходство, я к ним самую каплю высокомерен. Потому что понимаю, что я то это делаю, моральная правота на моей стороне. Немного презираю. Не очень хорошее чувство, но... ты жив до тех пор, пока стремишься вперед. Мне всегда говорили, что стоит остановиться, то тут же ты покатишься вниз. Жизнь — это гора, где нельзя жить на одном маленьком уступе. Действительно, ведь там где-то за облаками — вершина, восхитительная и сияющая. Как к ней можно не стремиться?
Правда, стремление вперед предполагает какие-то определенные жертвы. Хождение по головам, борьбу с себе подобными. А тут начинается моя персональная жопа. Как-то я попросил одного человека «не говорить при мне про моих друзей нелицеприятные вещи, ведь я не умею спорить, а мне нужно будет их защищать». Это правда. Абсолютная. Для меня все логично. Я не умею спорить, я всеми фибрами души ненавижу флейм. Я не понимаю людей, которым это доставляет удовольствие. И не ввязываюсь никуда. Благодарю богов за то, что меня особенно ни в какие интриги не втягивают. А то я бы там... погиб? А где же мое хваленое стремление идти вперед, во что бы то ни стало? До сих пор так и не нашел ответа. Признать свою моральную слабость? Неприятно. Сказать, что я круче всех и поэтому нафиг мне снисходить до презренных землян? Неправда.
Я панически боюсь проиграть. Поэтому я избегаю острых углов, где я смогу напороться на свои слабости. Я не имею права проигрывать. А мой ушлый на компромиссы мозг нашел идеальный выход из сложившийся ситуации. Не тронь говно - не завоняет(с)

@музыка: Lostprophets - A town called Hypocrisy

@настроение: а что там на вершине?..

20:15 

Были мысли

А что тебе сегодня снилось?
А куда они ушли я не совсем понимаю. Реальность пластична. Я часто думаю "статьями", что же можно написать в этот пустой в сущности дневник. Мысли приходят, я их обдумываю, но реальность делает очередной поворот своим крупом и пост погребается в глубинах моей личной Леты.
Итак, здесь могло быть несколько вариантов написанного текста. Мои стихи, которые невыверены, корявы и злы. Причем нравится мне из них только один, остальные в стиле "Я вижу все твои глаза". Ужас, слюнявый бред озабоченного подростка, не больше. Неприятно себя им ощущать, но приходится смотреть правде в глаза. Эмо сидит в каждом из нас... хотя так и не понял, что в них плохого. Пусть себе ревут, одеваются и режут вены на здоровье. Пока мне ничего не сделали, мне от них ни тепло, ни холодно. Может быть их не хотят признавать именно потому, что видят их в себе? Как глупо и типично.
Так же здесь я снова мог бы брызгать слюной по поводу человеческого эгоизма. Но это уже было, и без меня найдутся охотники порассуждать о пороках человечества. Что ж, флаг им в руки и барабан на шею. Я лучше буду делать это про себя, чем высказывать свои зеленые воззрения так называемой "общественности". Человек либо рождается мудрецом, либо в очень редких случаях обретает сие качество непосильным трудом в старости. Первое мне не дано, до второго еще очень далеко. В остальных вариантах мы глупы как пробки и это смешно строить из себя философов.
А еще я хотел написать.. "Влюбленная в..." Почему то хочется приписать "Шекспира", по аналогии с "Влюбленный Шекспир", но у английского драматурга я читал полностью только "Сон в летнюю ночь", половину "Макбета" и вступление к "Ромео и Джульетте". А хотелось мне разделить книгу по главам. Первая глава, например, "...в жизнь", другая "...в мир" и подобный бред. В сем труде поднимались бы философские и бытовые проблемы, их смешение в наших жалких жизнях и т.п. Но почему-то сейчас расхотелось. Пусть лучше сия ненаписанная книга пополнит библиотеку короля Мёнина и ей подобные заведения. Авось кто прочитает и ему даже понравится. А не понравится - тем лучше, все равно вряд ли я узнаю о любой рецензии этого неизвестного читателя.
В четвертом варианте "статьи" мне хотелось поговорить о молчании. Впасть в воспоминания о том, как раньше я очень плохо говорил(хотя это есть у меня и сейчас) от того, что все время молчал. И соответственно терял практику в разговоре. Но подобный воспоминанческий бред мне пока не нужен. Пусть я отмечу в своем сознании галочкой пункт "Порефлексировать" сейчас, когда я об этом упомянул. И хватит. Все равно такая практика ни к чему не приводит кроме трудностей в общении.
Пятый вариант? О, тут тоже может быть все что угодно. Хоть о погоде за окном. Или о несправедливости бытия и бла-бла-бла. Тоже пусть не будет.
А может быть множество вариантов одного поста. Я набросал примерно пять. А сколько же их может быть еще? Реальность пластична, мы сами ее избираем, заставляем затвердеть под нашими взглядами, а потом поскальзываемся и летим в следующую неизвестность. Можно сказать, что сейчас я качусь по шести реальностям в целом, остановившись в большей мере на последней. Остальные столь же призрачны, как послеобеденный сон. Как вся наша жизнь. Как мы сами. Хотя и выбранная моя реальность «все соберу в кучу» уже затвердела. Что ж, им тоже хочется сбыться. Навреное.

@музыка: шум процессора

@настроение: а однопроцентный кефир не так плох, как я опасался

@темы: Бред, Весна, Для памяти, Жизненное, Книги, Философия, Я

22:45 

В продолжение банкета

А что тебе сегодня снилось?
Как-то я тут писал о жалобщиках. Теперь можно рассказать об ангстующих. Кажется, что они похожи, одинаковы. Не знаю. Мне кажется, что ангст сильнее, глубже. Но он мне не нравится.
Наверное, это из-за того, что я нахожусь под впечатлением от вчерашнего вечера. Три человека жаловались мне в асю. Три. И я до сих пор не могу отойти. Странно, видимо, их поведение меня зацепило. Интересно, чем? Может быть из-за того, что их проблемы показались мне мелочны? Что ж, все в этой жизни мимолетно, но в один миг что-то приобретает дикую значимость, вырастая из пылинки в континент. Я не имею права говорить им про то, что их проблемы мелочны. В данный момент они для них - все.
Нет, проанализировав себя, насколько это возможно, я пришел к выводу, что все это из-за их нежелания сражаться. Опустить руки и принять все как данность легко. Но легкий путь не всегда самый верный. Либо ты принимаешь то, что ты неудачник и живешь так дальше, но не жалуешься, либо вставай и бейся за свое место под солнцем. Утирай свои сопли, сходи в ванну и умойся холодной водой. А потом на бой. Если же тебе так не хочется делать, то сиди и прозябай в своей никчемности. Только не жалуйся. По крайней мере мне. А почему?..
Потому что я безжалостный эгоист. Люди, все мы эгоистичны и это фарс говорить, что ты думаешь о других и прочее. Везде будет проскальзывать это великое местоимение "я". Только никто этого не хочет признавать, потому что мы заперты в рамках тактичности. А на самом деле человек - тупое животное, которому нужно только пожрать, поспать и потрахаться. Все. Остальное - мишура, придуманная для облагораживания нашего зверского образа.
Я тоже эгоист. И этого совершенно не отрицаю. Наоборот, считаю, что эгоизм, как и эгоцентризм, полезен. Правда, в меру. Но все-таки. Так вот, возвращаясь к ангстующим. Мне хотелось выключить аську. Убежать. А еще сильнее стукнуть их всех. Но ни на что я не оказался способен. Почему?
Потому что нас разделяет как минимум расстояние. И помочь я этим людям никак не могу. Тут просыпается мой эгоизм. Я начинаю понимать свою... беспомощность. Да. Приехать и обнять их, погладить по голове не получится чисто физически. Успокаивать словами я не умею, не моя стезя. В итоге передо мной во всей красе разворачивается осознание того, что я не бог в своей вселенной, а ничтожная букашка. А кому хочется общаться с людьми, которые показывают твои слабости? То-то же.
Зачем жаловаться, если знаешь, что не получишь помощи? Что бы кому-то стало так же плохо? Не мой стиль. Красиво ангстовать, с пафосом и расстановкой - это достойно восхищения. Я люблю такие посты, таких людей. А чувствовать себя говном никому не мешает время от времени. Только не каждый день. Это называется мазохизм. Такое нужно лечить, выжигать. Такие вещи, подобно больным клеткам организма, заражают здоровых людей. И потом все спрашивает, а почему среди молодежи такой уровень самоубийств. А заебов иметь меньше надо. И не культивировать в себе жертву. Человек должен жить, жрать, срать и рожать себе подобных. А суицид идет против этого. Значит - такое нужно искоренять. Это против правил даже не человечества, но жизни. А она умнее нас, кто бы что не говорил.

@музыка: я окружаю себя забором...

@настроение: трясет.

@темы: Точка зрения, Философия, Чувства, Я

Познавшая сон

главная