Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

и немного про любовь

А что тебе сегодня снилось?

Любовь штука эгоистичная, кто бы что ни говорил.

И как кто-то может любить меня?

Вот в том то и дело.

Никто.

Странно, что мне вообще пришла такая глупая идея в голову.

Любить. И меня.

Проблема в том, что все в этом мире ищут любви.

Эгоистично, да, но зато честно.

И место надежде всегда отведено в моем сердце.

Только здравый смысл против.

Он уже ни во что не верит.

Да и любовь, в сущности, вещь очень жестокая.

Так что можно сказать, мироздание меня просто опекает.

Остался лишь один вопрос...

Почему же тогда это все так похоже на клетку?

 


@музыка: Placebo - Every me

@настроение: интересно посмотреть на себя в будущем, читающим этот пост

@темы: Бред, странно это все

16:30 

Жалко - это у пчелки(с)

А что тебе сегодня снилось?

Нет ничего отвратительнее жалости.

Сочувствие, но никак не жалость.

Нет ничего отвратительнее жалости к самому себе.

К сожалению, моя нервная система сейчас слишком возбуждена.

Поэтому эмоции хлещут через край, в том числе и жалость к себе.

Именно поэтому вместо того, чтобы заниматься делами, я решил на все забить.

Для меня непозволительно приходить туда, где не привыкли видеть меня слабаком.

Хотя нет, слабость - это не страшно. Но расклеенный, испытывающий жалость человек - это не то, что они должны увидеть.

Не для того я к ним прихожу.

Но и работать в таком состоянии нельзя. Поэтому я сейчас выпью валерьяны с мятой и чуть-чуть посплю.

Сегодня просто очень тяжелый день.

И почему-то мне кажется, что он еще не закончился.


@музыка: Placebo-Meds

@настроение: я даже о своей слабости не могу написать на официальном дневнике, хе-хе

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

01:51 

бессмысленное

А что тебе сегодня снилось?

долго пытался сюда что-то написать.

в общем, ничего нормального в голову не приходит.

то, что есть - с этим нужно смириться, принять и пережить.

анализ бесполезен.

тут у тебя болит сердце и душа, а не голова.

такие вещи решаются временем.

я злюсь, так как не получаю того, чего хочу.

эгоистично.

но как хочется побыть таким, кто бы знал.

долбанные чувства, объявившие бунт моему разуму.

уж лучше злиться, чем сидеть квашней.

мироздание, за что ты так меня?


@музыка: Ольга Арефьева - Камикадзе любви

@настроение: я хочу быть любимой. конкретным человеком. абстрактность зло, а практика жестока

@темы: Жизненное, Личное

23:04 

Докатился

А что тебе сегодня снилось?

Мир придумал множество мудрых поговорок про двух зайцев, за которыми не угонишься, про два стула, на которых не усидишь. А я все пытаюсь идти против логики мира и хочу всего сразу. Так никогда не будет. Именно из-за моего неумения сосредотачиваться на ком-то одном, я терплю каждый раз поражение на фронте.

Достало.

А это так, для будущего меня. На заметку.

 

На данный момент я:

1)Не в состоянии защитить девушку от нее самой и ее чувств к другому человеку.

2)Не могу добиться мальчика, который мне нравится.

3)Человек, с которым мне действительно хорошо и с которым хочется быть постоянно - далеко-далеко в другом городе/мире. И ему я тоже не могу набраться мужества признаться в своих чувствах.

 

Где-то я услышал мудрую фразу: если ты выбираешь между первым и вторым выбирай второе - если бы ты любил абсолютно первого, то второго варианта просто не появилось бы. Конечно, утверждение спорное, но что-то в этом определенно есть. Но у меня три, а на проверку даже четыре варианта. Просто Гебо - это совсем другое.

 

 


@музыка: Amy MacDonald - A Wish For Something More

@настроение: безумно недоволен собой. ненавижу состояние влюбленности, быстрее бы оно прошло

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Осень, Точка зрения, Увлечения

12:32 

то, что я давно хочу сказать, но не произнесу.

А что тебе сегодня снилось?

Поэтому буду просто писать. Здесь и сейчас.

Чуда не случится. В этом мире все нужно говорить, любая недосказанность разрушает истину.

Истина... Истина... когда в моей жизни появилось это слово и почему сейчас оно заняло ведущее место в моей жизни?

Такое ощущение, что я уже давно не делаю ничего просто так. Теперь все мои действия направлены на достижение Истины.

Хотя, если внимательно оглядеться назад и посмотреть вперед, можно увидеть, что смысла в Истине я не вижу.

Право слово, я даже не вполне представляю, в чем заключается моя Истина!

Единственное, что я четко о ней знаю - это то, что с ней я буду чувствовать себя хорошо.

Вот такой вот я смешной человечишко - готов делать многое, лишь бы мне было хорошо. Не внешне, но внутренне.

Ощущение, что все так, как надо - оно подкупает.

Это наркотик похлеще многих.

А в данный конкретный момент Истины слишком мало в моем организме.

Поэтому я могу позволить себе написать это:

Знаешь, я хотела бы с тобой встречаться. Правда.
Но вечно, когда я о таком думаю, у меня выползает множество"но".
А когда ты столько думаешь о "но", разве можно расслабиться и просто сказать "да"?
У меня пока не получается.





@музыка: Dracula,L'amour plus fort que la mort - La Dernière Danse

@настроение: Значит, еще не время

@темы: Личное, Мысли вслух, Друзья

22:57 

не смешивать

А что тебе сегодня снилось?

Я всегда стремлюсь сохранить нейтралитет. Всегда - урвать и того, и другого. Не черное, не белое, а серое. Проблема в том, что в итоге я хочу всего, но не получаю ничего. Я хочу либо белое, либо черное. Но вместе сразу никогда не будет истинно нужным.

Мне нужно научиться не смешивать вещи, людей и собственные чувства.

Ветер должен оставаться там, где должен, а сны - там, где им необходимо. Потому что или ветер придет и сдует сны, либо они поглотят ветер.

Но что же мне делать, когда мое сознание любит их обоих?

Мне нужно научиться делать окончательный выбор.

Не медлить, а просто идти выбранной дорогой, а то перед каждой развилкой я стою очень и очень долго.

Надо понять, что развилки - они все в моем сознании, на самом деле передо мной просто прямая дорога.

Я не сорвусь в канавы и выбоины.

Я пойду прямо.

Таким будет мой выбор.

 

 


@музыка: A Fine Fenzy - Rangers

@настроение: когда-нибудь

@темы: Мысли вслух, Чувства

01:45 

про смешное

А что тебе сегодня снилось?
Ну и смешной же я.
Наверное, такой опыт в моей жизни должен был случиться. Но как только я потерял ощущение правильности такого бытия, так все, как отрубило.
Причем мои метания пришли к логическому завершению...за день. За несчастные 24 часа я успел осознать очень многое. Жаль, самый пик пришелся на грань между сном и явью и там у меня не было под рукой ручки и листка бумаги, чтобы записать свои озарения.
Скажу лишь одно. Подвешенное состояние - это неправильно. Но я рад, что в этот раз сумел дотянуть до такого конца, что ситуация разрешилась сама. А всего-то нужно было - сменить свое мироощущение.
Я-тело, несмотря на все свои ухищрения, никогда не сможет победить Я-душу. Душа хочет быть с тем, с кем нужно, а не с тем, с кем можно. И тут я ее прекрасно понимаю.
А вообще да. Я смешной до безумия. Я опять построил в себе замок, населил его людьми и несуществующими отношениями. И я рад, что этот замок безболезненно исчез. Хотя какой это замок? Это зеленый луг, залитый солнцем, а если пройти по нему чуть вперед, то он круто спускается вниз и там...там милая деревня желто-оранжевых тонов с красными черипичными крышами и стогами золотыми стогами. Я до сих пор тебя ясно вижу, но... Как всегда все упирается в эти две буквы. Ох уж этот союз-проклятие.
Сам придумал, сам бросил.
И тут внутреннее ощущение правильности...вернулось.
Особенно сейчас. Особенно после полученного сообщения.
Зачем мне тело, когда у меня есть душа?

@музыка: Heather Dale - Bow to the ceown

@настроение: вот это нежданчик, вот это я понимаю

@темы: Личное, Мысли вслух

22:32 

Немного о боли

А что тебе сегодня снилось?
Смешно же я устроен.
Где-то глубоко внутри у меня идет четкая позиция - твои проблемы ты должен решать сам.
Смешно. Меньше всего сейчас мне хочется быть одной - на людях я стараюсь не плакать. И у меня есть варианты, множество, для того, чтобы не быть сейчас наедине с собой...
Но я не буду звать ни один из них.
Я сама справлюсь. Одна. Я всегда одна, почему же сегодня можно сделать исключение?
Покажешь слабость - окажешься жертвой.
Это сидит так глубоко внутри меня...
Пусть все это кончится.
Смерть - это конец и новое начало.
Только в душе все равно становится пусто. Готова ли я платить пустотой за новый мир?
Не знаю.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Californication

@настроение: Ненавижу прощаться. Ненавижу быть одна. А жизнь она такая - полна утрат и одиночетсва

@темы: Личное

23:50 

А что тебе сегодня снилось?
Меня разрывают бесконечные противоречия.
Сегодня я осознал, что стараюсь сделать свою жизнь как можно более эфемерной. В ней не осталось практически ничего настоящего. Большая часть вещей, которая меня окружает обладает неплохой степени ирреальности - я могу,например, просто выключить телефон и все, этого как будто бы никогда и не было. Вокруг меня очень мало настоящих людей - все больше отражения кого-то внутри себя, либо же потерявшиеся в бесконечности своих масок дети.
Все чувства, которые я испытываю - яркие, как фейверк. То есть они видны только ночью, да и продолжается их красота от силы минуту. А потом - только лишь странно пахнущий пепел, который растворяется на множество частичек в воздухе, не успевая долететь до земли.
Я живу внутри своих миров, разговариваю часами с собой. Перед моими глазами проходят тысячи жизней, такие реальные, что потом, прожив их, я не вижу смысла воплощать это в настоящее. Оно уже было. А в настоящем оно никогда не будет именно таким.
Все это говорит о моей ленности. Я этакий Обломов, который лишь жиреет, уходит в никуда и не оставляет после себя абсолютно Н.И.Ч.Е.Г.О. Нет-истинного-человека-есть-голое-одиночество.
При этом всем мне хочется чего-то настоящего. Чего-то, что будет со мной, будет выдергивать меня из себя и заставлять жить в настоящем. Но что самое смешное, как только у меня появляется призрачная возможность на это - я тут же исчезаю. Я начинаю сливаться с пейзажем, становлюсь совсем другой. Лишь бы меня не вырывали из того воздушного замка, который окружает мое сознание.
Пока никто не прошел первое испытание.

Мне нужно изменить свой взгляд на мир. Потому что мои идеи - они просто нежизнеспособны, эволюция никогда не пойдет моим путем.
Я так старательно обрываю все возможные связи с настоящим! И при этом так хочу окунуться в то-что-вокруг-меня-на-самом-деле.
Истинное противоречие. И ответы на свои вопросы я могу найти только сам.
Я не имею права жаловаться.
Но, черт возьми, иногда так хочется...

@музыка: Ляпис Трубецкой - Я верю

@настроение: надо переставать пить в одиночестве.

@темы: Бред, Точка зрения

23:16 

Переделанные две строчки

А что тебе сегодня снилось?

Допустим, как душа я не умру.

Но как человек я умираю...


@музыка: Red Hot Chili Peppers - Califonication

@настроение: просто ничего

@темы: Стихи

17:10 

Про человека-из-зеркала.

А что тебе сегодня снилось?
Кто ты, человек, смотрящий на мня из зеркала?
Ты знаешь, как это бывает. Идешь, ничего не замечая. Или занимаешься какими-то своими делами, не обращая внимания ни на что вокруг. А потом, поддавшись какому-то странному порыву, смотришь куда-то вверх. И застываешь, будто бы увидев призрака. Или же это Медуза Горгона устремила на тебя свой каменеющий взгляд? Но ответ на вопрос, что же с тобой случилось, очень прост.
Ты, наконец, увидел человека, смотрящего на тебя из зеркала.
Мое знакомство с ним происходило так же буднично, как и у всех. Я стоял перед большим зеркалом в своей ванной, пытаясь наконец-то проснуться, нормально разлепить глаза и зайти-таки в душ. И тут, вместо пустого взгляда человека, спавшего от силы четыре часа, я увидел…это.
Человек, смотрящий на меня из зеркала, почему, глядя на тебя, мне так нестерпимо хочется плакать? Или же сжать тебя в объятиях, чтобы до конца ощутить тебя в себе, до хруста в костях, или же чтобы понять, что ты – лишь зыбкая игра моего воображения. Но я не могу коснуться тебя – мешает стекло. Ты там, за той гранью, которую когда-то перешагнула Алиса. Ты живешь в стране улыбающихся котов и больших шахмат. И одновременно ты здесь, прямо передо мной. Ты пугаешь меня, человек, смотрящий из зеркала.
Кто ты, какова твоя судьба? Почему в твоих глазах я вижу столько всего? Кажется, ты был свидетелем всей истории, которая приключилась с нашей третьей от солнца планетой. Начиная с Большого Взрыва и заканчивая летящей в нашу сторону Звездой Смерти. В тебе я вижу ум. И понимание бренности всего сущего. Твои глаза намного старше твоего тела.
Твои глаза подобны ловушке – в них хочется смотреть бесконечно. От них очень тяжело оторвать взгляд и обратить внимание на что-то еще. Какие у тебя скулы, надбровные дуги и ямочки на щеках? Я хочу посмотреть на изгиб твоей шеи, выпирающую из-под эпидермиса ключицу и локон волос на ней. И дальше, вниз, чтобы хотя бы определить твою половую принадлежность.
Странно это все. Тело кажется смутно знакомым, как человек, которым ты сталкиваешься время от времени и даже здороваешься, но черт возьми, ни ты, ни он даже под угрозой жизнью не вспомните имени друг друга. Она, эта красивая оболочка из мяса и костей, твоя? Тогда почему в ней столько нездешнего, не твоего, начиная от манеры стоять и заканчивая новой сладкой на бедре?
А взгляд тем временем, словно прокаженный, навязчиво возвращается к глазам. У тебя нет таких острых скул, нет этих морщинок вокруг. И у тебя просто не может быть такого взгляда. Рядом с человеком, смотрящим на тебя из зеркала, все твои проблемы с учебой-работой-машиной-женой-квартирой кажутся абсолютно несущественными. Что ты, жалкий червь, делаешь рядом с воплощением Вселенной?
А действительно, что? Стоишь как дурак, приоткрыв немного рот - еще чуть-чуть и потечет тонкая ниточка слюны. Еще бы почесал себе пузо и все, вот оно – гордое воплощение истинного homo sapiens, «вершины» земной эволюции. Или же наоборот, сложил плотно губы, превратив их в тонкую ниточку, наподобие той, которую мы видим вместо рта на детских рисунках. Руками вцепился во что-то так, что еще чуть-чуть, и кровь никогда больше не сможет наполнить эти побелевшие пальцы. Что выражает твоя поза? Страх, угрозу нападения или ненависть? Думаю, каждый сам ответит на этот вопрос.
Впрочем, наваждение длится не больше нескольких секунд. И вот, человек, смотрящий на тебя из зеркала, исчезает из твоих глаз. Лицо сразу расслабляется, становится мягким и теряет набор четких линий. А в зрачках и радужке уже нет того блеска далеких сумрачных звезд. Делая несколько усилий, легкие вновь вспоминают, что такое вдох и что такое выдох.
Что это было? Кто это был? То, кем ты мог стать, но не стал? Твое Альтер-эго из иной вселенной? Или просто странник зазеркалья, который от скуки смотрит на людей сквозь их отражения? Не знаю. Но каждый раз, когда я вижу этого человека, мне хочется плакать. Совершенно необходимо задать ему миллион вопросов и главный из них это спросить, почему же я не такой, как он. И еще один, самый сокровенный - «счастлив ли ты?». Но человек, смотрящий на меня из зеркала, не отвечает. Он лишь молчит и иногда чуточку, самыми кончиками моих губ, улыбается. Что он хочет сказать? Успокоить меня, слизать влажным языком мои соленые слезы и сказать, что все будет хорошо? Или же так он презрительно кидает мне на каком-то подсознательном уровне нечто вроде «изыди, жалкий смерд»? Не знаю.
Право слово, после очередных встреч с этим человеком, смотрящим на меня из зеркала, я осознаю, что совсем ничего не знаю. Впрочем, да и надо ли?
Все, ты возвращаешься в обычную жизнь, впрягаться в колею дом-работа-учеба-друзья-дом. А маленькие чудеса, случающиеся со мной в ванной – они только мои. Ну и всех тех, кого навещает наш мудрый друг. И на все вопросы, которые мы задаем сами себе при встрече отвечать тоже только нам.

@музыка: Placebo - My Sweet Prince

@настроение: дотянуться бы до ответа, право слово..)

@темы: Чувства, странно это все, я должна помнить

15:55 

В порядке сливания говн

А что тебе сегодня снилось?

Ненавижу болеть. По многим как объективным, так и субъективным причинам.

Но самое главное в этот момент я начинаю себя жалеть. И эта жалость переходит и на других, подчас абсолютно незнакомых мне людей, аля попрошаек и тп. А потом эта жалость перерастает в ярую ненависть. И хотя мои глаза не темнеют от нее, все равно, отрицательные эмоции так и плещут из них сверкающими серыми брызгами. Жаль, недолго, так как даже на это у меня не остается сил.

В моменты болезни мне хочется, чтобы меня кто-нибудь пожалел. Причем желательно действиями - пригласил покушать, приперся сам, весь такой холодный и счастливый, обнял и я бы вдохнула запах свеженаступающей зимы. Чтобы мне приготовили глинтвейн, сделали массаж или рассказали сказку. Короче, чтобы со мной носились, как с писной торбой, а я чувствовала себя хрупкой и такой...ммм...нужной, что ли.

Но другая часть моего существа активно борется против этого. Она ощетинивается, отращивает когти и зубы, затачивает язык для новых колкостей и вообще, всячески злится. Она сдохнет, но не позволит никому к себе прикоснуться. Она "уходит умирать", чтобы никто не увидел ее слабости.

А так как я всегда пытаюсь найти компромисс в себе, то в итоге я,вся такая с мать-их-жалостливыми-ощущениями в стиле "меня никто не любит" пошла, хлюпая носом и боля горлом в кино. Я люблю ходить в кино одна, правда. По крайней мере я могу сосредоточиться на фильме, а не на людях, смотрящих фильм вместе со мной.

Вообще меня убивают мои компромиссы. Наверное, от этого все мои проблемы - мне не хватает ммм... стойкости убеждений. Во мне нет желания идти по своей дороге, не оглядываясь ни на кого. Мне хочется, чтобы всем было хорошо. Я, видимо, из тех, кто идет за кем-то, но не ведет сам.

Да и вообще. Меня достало изображать из себя самого сильного человека на Земле. Сколько, мать вашу, можно улыбаться? Сколько можно изображать из себя тупого и счастливого человека, когда и так ясно, что таких людей нет? Меня достало улыбаться, когда все хмурятся. Меня достало тормошить людей, когда это никому не надо. Меня достало хотеть, чтобы все радовались жизни, так же, как и я.

Моя жизнь хороша не от того, что я такая везучая или что-то еще. В ней дохера говна. Но я почему-то умудряюсь забывать все плохое, что в ней есть. Оно сглаживается, блекнет. Я сосредотачиваюсь только на позитиве.

Но бляхамуха, из-за этого я начинаю производить впечатление сильного человека. Которому никто не нужен. А то, что мне на самом деле очень часто тяжело, что я периодически просто жить не хочу...кому это надо? Да я вообще никому не нужна, по сути. Ноющие люди нужны только тем, кто хочет за их счет казаться счастливее. А вот хуй.Я самодостаточен и поэтому кажусь счастливее за свой собственный счет.


@музыка: Ночные Снайперы - Доктор

@настроение: меня достала собственная нелогичность. Видимо, поднимается температура

@темы: Бред, Чувства

16:31 

о суде

А что тебе сегодня снилось?
Я живу с четким пониманием того, что за все приходится платить. Хорошее это было или плохое дело. Сделал человеку гадость - получишь в ответ от мироздания коленкой под жопу. Кинул монетку музыканту - тебе кто-нибудь даст позвонить, когда у самого ноль на счету.
За все нужно платить, не бывает абсолютно счастливых и абсолютно несчастных людей. Просто потому что человек не в состоянии распыляться на все и сразу. Потому что быть всем - это очень поверхностно, а вот если ты выбрал путь бытия чем-то одним, то... это бытие ты постигнешь в совершенстве.
Так вот, за все будет расплата. Она началась даже не в этой жизни, а закончится тоже еще очень не скоро. А внутри меня сидит абсолютно беспристрастный арбитр, который точно знает, что мне за все грехи причитается. Кто-то может назвать это совестью. Я же считаю это внутренним стержнем, первой милей, контрольным килограммом, тем, на что равняются. Это - эталон. А я уже всеми своими крохотными силами стараюсь подстроиться или разрушить образ.
Короче, это мое внутренне знание того, что есть на самом деле хорошо, существенно портит мне жизнь. Потому что все же мне хочется быть хорошим человеком, что бы это на самом деле не значило. Ну, а так как это не получается, я себя наказываю. И не только себя.
Феномен ролевых игр для меня превратился, если задуматься, в огромный полигон для экспериментов над собой. Что я могу себе позволить, а что нет. И я сделал очень интересные выводы...
Свой первый полигонный опыт в расчет не беру - там сплошной сумбур, простая сумасшедшая, ничего такого в ней не было. Второй - гарна дивчина Дана, добрая и светлая. Именно на таких девках и держится деревня - открытых, любящих, исполнительных и покладистых. И как бы ей не хотелось сбежать из под венца, она сдержалась и зажила счастливо, чего уж тут говорить, хэппи энд по всем фронтам. И что смешно, мне не было ей скучно управлять. Давно не было такого у меня глотка света...
Впрочем, все время играть такого обывателя утомляет. Поэтому следующая моя прекрасная героиня - Гваэанор из рода Глаурхан, Мастер Палат Ушедших. Мудрая не по годам женщина, взвалившая на свои плечи огромную ответственность. Она жила ради семьи(хотя ни мужа, ни детей у нее так и не было) и работы, она была суровой и, если честно, в чем-то очень несчастной. После смерти сестры - особенно. Но держалась она потому, что очень и очень...гордилась. Право, гордыня Гваэанор была пугающе сильна. Быть из народа, который называют Королями Людей - это сильно. А в итоге? Она умерла мучительной смертью с песнью Света на устах. Только вот я все думаю, а увидела ли она тот Свет, которым так кичилась?.. Самое смешное, моя вторая жизнь на Второй Эпохе была совсем другой. Милой Лайлайт удалось все то, чего не хватало Гваэанор - у нее были живые мать и отец, она счастливо вышла за муж, а Мордор - окончательно повержен) она еще не заслужила смерти...
Ну и последняя моя жизнь. Моя черная жемчужина - Уртика Кребб. Воплощение Ненависти и Зависти, чудовище с человеческим лицом. В чем-то бесполезная, в чем-то - жизненно необходимая. Боль и желание причинять ее соединились в ней. Я могла бы многое про нее сказать, но факт остается фактом - она уж точно заслужила своей кончины.
Что сказать на все это? Мой внутренний бог судит людей и решает, что им следует сделать. И если их помыслы грязны, если они отошли от того идеала доброты, который есть во мне... они погибают. Это происходит несколько случайно, как-то само собой, но мы же все знаем, что ничего не случается просто так.
Я убиваю тех, кто по моему мнению это заслужил. Остался один лишь маленький вопрос - а что заслужила я сама? Кто играет мной и как он рассудит меня в конце? Умру ли я мучительной смертью, как мои грешные героини, или же мне достанется тихий омут светлых радостей? Не знаю, слишком мало времени прошло, чтобы это понять. Все узнается со временем.
Моя путеводная звезда ведет меня. И я не знаю, насколько тернистым будет дальнейший путь. Просто... нужно запастись еще парочкой железных башмаков и кое-какими хлебами. Глядишь, и протяну до конца..)

@музыка: Дженерлен - Британия

@настроение: судьба - смешная штука, право

@темы: я должна помнить

00:19 

иногда мне говорят...

А что тебе сегодня снилось?

Я сформировал свое желание. Я хочу быть, а не казаться. МНе так часто говорят нечто "какая ты красивая", но понятное дело, что этому верить нельзя - понятия красоты очень субъективные, а я в принципе не вписываюсь в современное ее понимание. Умная? Я знаю, что ничего не знаю(с). Как часто я чувствую себя таким идиотом, что хочется пойти и удавиться в ближайшей подворотне. Потому что у меня завышенная самооценка. А реальность с выдуманным находятся в резком диссонансе.

Еще я тут как-то услышал, что люди тянутся к моему так называемому свету. Не знаю. Да, я подчас замечаю, что собираю вокруг себя странных людей. Покалеченных. Но саркастический голос внутри меня криво ухмыляется и замечает, что они собираются вокруг меня не потому, что я могу им помочь, а потому, что я хочу на их фоне возвыситься. Почесать свое ЧСВ. Правда ли это?..

Не знаю. Я тут внезапно понял, что очень легко использую людей в своих интересах. И "смешиваю их с дерьмом", как выражается один дорогой мне человек. Приведу пример. Мне было страшно оказаться в незнакомой компании и я потащил друга для моральной поддержки. Только в итоге я в компанию вписался и сделал себе игру, а друг все слил... Хотя я был уверен, что с ним все будет в порядке. Ан нет. Бросил, пошел развлекаться, про человека забыл. Так еще и смешивал его с дерьмом иногда.

Не знаю. Мне кажется, друзья должны говорить своим правду. Какой горькой она бы ни была. Только вот не помогает это. И если шпильки пускать кому-нибудь под сердце это интересно, то когда это происходит с тобой самим, то...это обидно. Неправильно. Нельзя относиться к людям как к дерьму, а потом ожидать, что тебя то вечно будут носить на лаврах.

Это к тому, что к моему свету нельзя тянуться. Я та лампа с высоким изогнутым горлом, которая заманивает мотыльков, а потом они опаляют крылья и не могут вырваться из меня. Во мне нет силы. Лишь ее имитация. Внутри меня все пусто. Я сжег сам себя изнутри. Уже очень давно. Не удивлюсь, что в конечном итоге я останусь один.

Потому что нельзя лишь брать, ничего не отдавая взамен. А я ничего не отдаю. Хотя нет, не так. Я делаю видимость равноценного обмена. Наверное, это люди с развитым чувством самосохранения и здоровой психикой и чувствуют. И сторонятся меня. Впрочем, они мне самому не интересны. А вот те, кто сами чуть-чуть "того"...с ними интереснее.

Наверное, покореженные тянутся друг к другу. Да только вот я еще и пытаюсь получить из этого естественного желания найти "своих" выгоду. Это мерзко. Мне кажется, это напоминает мародерство. Все страдают, а я на этом барышу. Между прочим, в уголовном кодексе это относится к обстоятельствам, отягчающим ответсвенность...

У меня нет света, который мог бы вылечить. Каждый должен вытянуть себя из болота самостоятельно. А я буду смотреть на то, как все налаживают свою жизнь, не понимая, почему же у меня это не получается. В самый последний момент я не могу не сделать какую-нибудь глупость, право)

Нельзя гнаться за двумя зайцами. Нельзя быть всем для всех.Это правила, которые даже я не смогу изменить. Из меня никудышный демиург..)


@настроение: написалось что-то бредовое для освобождения своей головы от подобных мыслей

22:35 

О борьбе

А что тебе сегодня снилось?

Сегодня мне хочется поговорить о борьбе. В сердце своем я храню философию борьбы. Уже второй или даже третий век я ее преданный адепт.

Начну издалека. Каждый из нас хоть раз в жизни проходил различные тесты аля "Пустыня" и тому подобные. И в них периодически встречался вопрос про стену и варианты того, как ее преодолеть. Это стена - олицетворение наших проблем(спасибо, Кэп!), а вот обычные варианты их преодоления меня иногда вводят в ступор. Почему-то нет галочки, которую можно подставить под "взорвать" или "просочиться", нельзя эту самую стену заставить исчезнуть одним мановением демиурговской руки. Обычно - перелезть, найти калитку, обойти и тп. Неинтересно, в общем.

Так вот, о борьбе. Каждый из нас сражается за каждый вздох, за каждую возможность сделать следующий шаг. Человек - борец по определению. Он делает это подчас не замечая, превращая свои подвиги в обыденность. Но обычные вещи,которые может сделать каждый, меня не интересуют. Я говорю о более важных вещах в нашем социальном обществе. О желании добиваться лучшего, о желании удержаться на теплом местечке, о желании иметь в своем окружении нужных тебе людей и нелюдей.

Каждый решает свою проблему приоритетов(что-как-кого-когда) по-своему. И я не в праве кого либо осуждать. Но все же иногда поведение некоторых индивидов вводит меня в ступор. Например, человек ничего не делает и в итоге получает заслуженное наказание. После этого, когда ему дают шанс все исправить, он опять ничего не делает. Потом последний, третий шанс, человек, по моему мнению, просто проебывает(извините меня за мой французский), не приходя на испытание вообще. И надеется на последний раз. Испугался, что не сдаст? Просто поленился? Ему плевать на результат? Не знаю.

Впрочем, это мелочно - осуждать других, когда в собственной жизни происходит примерно подобная ситуация. Только в других сферах. Я предпочитаю уйти от проблемы даже раньше, чем она успеет сформироваться. Только у меня проблема в общении с людьми и этот план выбора маршрута, максимально удаленного от того, что будет, не работает.

Я не знаю, как себя вести с окружающими. Слишком много тяжелой энергетики и постоянные, хоть и шуточные, нападки, заставляют меня огрызаться и ненавидеть. А после я удивляюсь, почему же в моей жизни все так хреново. Я не умею общаться с людьми.

Это моя огромная и широченная прозрачная стена. Она отделяет меня от людей. Я их вижу, но не могу(а подчас и не хочу) подпускать ближе. И остаюсь одна. Я ни к кому из людей не испытываю ненависти(как некоторые говорят, меня ничто не бесит), но параллельно с этим я не умею испытывать привязанности. Редкие исключения лишь подтверждают правила.

Правда, возникает другой вопрос. А нужна ли мне любовь всех тех людей, которых я хочу видеть на своей стороне силы(с)? Некоторых - очень нужна. И именно ее мне не достает. Я вроде как делаю все правильно, но холод в сердце побороть не могу. Именно пустота внутри и убивает меня как человека. Все слишком...не то.

И именно поэтому я должна бороться. Бороться с миром всегда можно, но самые главные битвы происходят в нашей собственной душе. И я не намерена проигрывать. Не в этот раз.


@музыка: Damien Rice - 9 sins

@настроение: Меня в последнее время очень многое беспокоит

@темы: Мысли вслух, Философия

01:08 

Хых

А что тебе сегодня снилось?
-Ты же можешь вылечить себя сама
- Не имею права. Я должна страдать.

А вот почему? Меня в последнее время все чаще посещает вопрос, а почему это я себя загоняю в просто ужасающие рамки, только за тем, чтобы я все громче и истошнее кричал от боли, чтобы я, еще чуть-чуть, и запросил пощады.
Я так настойчиво подталкиваю сам себя к пропасти, что при здравом размышлении становится страшно. И нет, внешне у меня все прекрасно и благополучно. А вот внутри... пропасть. Меня терзают противоречивые желания. С одной стороны очень хочется упасть, раствориться в этой всепоглащающей ненависти к себе и успокоиться. А с другой... я не хочу себя ненавидеть. Я хочу видеть не подвох в словах "ты красивая", а правду. Я хочу доверять. Но моя неуверенность в себе и ненависть не дают мне спокойно плыть по течению жизни. Я постоянно сомневаюсь.
Не помню, что было со мной в прошлом, но... когда же я успел себе вбить в голову, что страдать - это хорошо? Ведь сам знаю, что самоистязания бессмысленны, они не смогут спасти и без того пропащую меня. Да и потом, прикрываясь мнимыми проблемами, я старательно избегаю тех, что есть на самом деле.
"Надо меняться" - не верная фраза. Я должна менять не себя, но свое мировоззрение. Даже не так. Свое мироощущещние. Ведь как только у меня пропадет эта тяга к самоуничтожению и самоуничижению, так сразу я получу то, что так страстно желаю.
Недавно, едучи в метро, осознал, как можно охарактеризовать по моим понятиям слово "счастливый". Это когда ты встаешь, а все люди вокруг тебе улыбаются и хлопают. И не за то, что ты просто встала и что-то сказала, а потому, что ты что-то сделала до этого. И это настолько запало в сердце людям, что они это запомнили. И видят твой внутренний свет. Вот, по-моему, счастье. Когда тебя видят достойным того звания, в котором ты состоишь.
В этом проблема. Я очень часто кажусь. А то, что я на самом деле, знают далеко не многие. И после этого меня коробит обращение "блондинка". Хотя, если подумать, с чего бы. Сама создала в сознании окружающих образ человека недалекого, мелющего всякую чушь, пребывающего в собственном мире иллюзий. Но что я могу сделать, если моя мысль идет быстрее речевого аппарата?
Ты - кузнец своей судьбы. И хоть из под твоих рук не выходит ничего красивого...постарайся не испортить свое основное творение. По нему и будут тебя экзаменовать. А то, право, надоело. Мне нужно развитие. А не стояние на месте.
Я хочу идти дальше. Даже не так. Я хочу идти. Двигаться. А воспоминания и прокрутки прошлых и вымышленных ситуаций меня просто тормозят. Вряд ли я смогу увидеть в них что-то существенное. Не доросла еще.

@музыка: Junk Food - Next to you

@настроение: слишком много вина.

@темы: странно это все

23:17 

Опять про себя

А что тебе сегодня снилось?
Заметил, что сюда мне хочется писать только тогда, когда мне морально нехорошо. Ну и правильно, нужно же сливать куда-то весь тот негатив, с которым нельзя прийти к кому-то.
Ненавижу свой организм. Даже в самых серьезных ситуациях я не люблю получать чью-то помощь. Точнее, мне претит сама мысль ее попросить. И я в этом весь. Мне стыдно признаться в том, что я слаб, что мне нужна поддержка, что я в кои-то веки хочу оказаться в том месте, где ничего не будет заставлять меня внутренне сжиматься. В глубине души я жажду спокойствия, но никогда не позволяю себе его получить.
Самое смешное, что когда ко мне подходят люди, в чьих силах мне помочь, я начинаю храбриться, и, о боже, как я ненавижу эту черту своего характера!, обращать все в шутку. У меня это часто случается - о серьезном я говорю в шутливом тоне. И все в жизни у меня как-то наигранно, непрочно и эфемерно. Я словно боюсь ощутить плотность мира под своими руками.
Наверное,я боюсь еще и отказа. Того, что мне будет еще больнее, чем раньше. Только, если уже сейчас я загнал сам себя в...ммм...тактильно-чувственный тупик, то что же будет дальше?
Наверное, мне нужен кто-то совсем мой. Объективно, я бы мог сказать, что начал взрослеть, так как в начале пубертарного периода мысль о том, что я могу захотеть не быть один ввергла бы меня в ступор и отвращение, если в него можно ввергаться, конечно. А сейчас понимаю, что да, "девочка созрела", пора.
Впрочем, это желание быть с кем-то, быть для кого-то всем и чтобы кто-то стал для меня всем может резко смениться на полную апатию и нежелание вообще видеть весь род человеческий. Как я уже как-то говорил, в Небесной Канцелярии мне выдали чужой разум и бракованные чувства.
Конечно, сейчас все я могу свалить на обостренную чувствительность во время менструального цикла, но... я тут оглянулся и понял, что у меня никого нет. Конечно, собственничество - это низко и эгоистично, но... как смешно, я отпускаю людей внутри, а понимаю это лишь пост-фактум. Причем мои чувства и осознание работают с такими сбоями, что на обработку данных может потребоваться уйма времени. Я ношу траур по уже давно умершим чувствам. И своими мысленными потугами пытаюсь реанимировать то, что уже несколько месяцев было похоронено. А вот мне обязательно нужна эксгумация, потому что я все должна каждый раз прокручивать мысленно. Снова и снова. Я человек-привчки. А тяжело избавляться от тех привычек, которые ты уже прочно связываешь с конкретными людьми.
А еще меня раздражает моя избирательность. Слишком завышенная самооценка(с целым табором мутировавших тараканов) требует общаться с людьми "на уровне". Как бы я хотел отказаться от постоянной оценки людей, их действий, потугов и прочего. Не имея ничего за собой, я предъявляю какие-то немыслимые требования окружению. А после удивляюсь, чего это вокруг нет никого. Я своими собственными действиями отталкиваю от себя людей.
Причем я понимаю, что нужно менять свой взгляд на мир, только он никак не меняется.
Я слишком себя ненавижу, чтобы позволить себе быть счастливым. Только вот при вопросе, за что же я себя ненавижу, начинаю впадать в ступор. Мне нужно понять, за что я сам себя наказываю. Потому что я хочу радоваться жизни. А не быть тем унылым говном в конфеточной обертке, которым являюсь сейчас.
Когда начинаешь слишком увлекаться самокопанием, в итоге внешние маски уже не выдерживают. Осознание - это тяжело.

@музыка: Агата Кристи - Хали Гали Кришна

@настроение: а еще меня раздражает то, что я ничего никому не говорю. И выходит, что я прожил мысленно с ними целую жизнь, а они сами едва меня знают

@темы: Я, Мысли вслух, Жизненное

19:27 

Про руны

А что тебе сегодня снилось?
У меня на руке сейчас руны. Они имеют реальную силу и с ними мне намного спокойнее. На моей шее волк, который охраняет меня, оскалив свои клыки. Из-за волка я сам становлюсь внешне похожим на зверя, а из-за рун стараюсь носить кофты с длинным рукавом, так как уже устал отвечать на вопрос "что они значат" - "хорошее".
За прошедший год я сблизился с рунами. И все же они очень субъективны. Впрочем, как и я. Я уже представляю, как они бы выглядели, обладай они человеческой формой. Это была бы женщина средних лет, на лицо которой уже опустился отпечаток приближающейся старости. В ее длинных рыжих волосах блестят серебренные пряди. Раньше она безудержно веселилась, но уже остепенилась. Впрочем, она никогда не была против пропустить со мной по бокалу вина или грога. И еще она очень много знает. Мудрость читается в ее светло-серых глазах. И она говорит только правду.
И вот с такой женщиной я живу в одном доме, делю один и тот же стол,а иногда она же делится со мной своими знаниями и прошлом, настоящем и грядущем.
И все таки я немного не понимаю ни себя, ни руны. Сейчас их основной совет - расслабиться. А я внутри начинаю сжиматься в пружину. Впрочем, то, что я сейчас узнал, точнее, увидел...ммм,не сказать, что я не расстроился. Но я подготовлен к такому повороту событий. Только вот что делать - не знаю.
Знаю только, что опять - энергеты сваливаются на мою голову. Господи, неужели кроме них никто не хочет обращать на меня внимание? Хотя, это я не хочу видеть никого рядом, кроме них. Притягивают, раз. И потом, я уже знаю их секрет, два. Мне нравится испытывать себя и судьбу, три.
А руны на вопрос, что мне делать, показали перевернутую беркану. Мне нужно усердие, а так же анализ сложившейся ситуации. Ну-ну, постараемся.

@музыка: Blue Foundation - Eyes on Fire

@настроение: а я и так сам все знал.

@темы: Мысли вслух, Чувства

21:38 

Давно уже хотел сюда написать

А что тебе сегодня снилось?

Сразу предупрежу, что в данном тексте отсутствует какая-то логическая связь. Все абзацы поставлены ассоциативно.


Впрочем, каждый раз примерно по разным
поводам. Хотя все они совпадают в одном - в ощущении нестойкости бытия.
Как только мне показалось, что я чего-то добилась в жизни эта самая life в очередной раз опустила меня ниже среднестатистического плинтуса. И так каждый раз с завидной регулярностью. Это несколько удручает. Как я уже сказала одному своему знакомому,"жить стало намного тяжелее. Но я не жалею". Что было чистейшей правдой. Жалость к себе — признак слабости. А мне она, как минимум, не по карману.
Видимо, я опять выбрала что-то не то. Потому что никак не нахожу себе место,мне все время кажется, что я "не там". В больших компаниях всегда особенно остро ощущаешь свое одиночество, но... даже рядом с кем-то одним я в себе самом. Так сказать, отрешаюсь от материальности бытия.
Остро осознаю свою ограниченность. Даже не так, я скорее искусственно заставляю себя держать в руках. Дескать, начну "буянить"- перестану себя уважать. Больно бьют по сердцу все мои "промахи". А вот чего бьют — не понятно.
Наверное, все эти метания происходят из-за того, что я сама не знаю, чего хочу. Мне никогда не хочется выбирать что-то одно, вечно тянет на "попробовать все". А как итог - остаюсь ни с чем.
И определенно не хватает терпения что-то довести до конца. Ухожу душой раньше, чем сама это осознаю.
Одному человеку я предсказал, что он
"умрет раньше, чем сам это поймет". Кто знает, а может это предсказание было обо мне?
Перестало тянуть к людям, с которыми сейчас общаюсь. Оч-чень не понравились кое-какие пункты этой организации.Очень. Аж покоробило. Что со мной бывает очень редко. Обычно я просто начинаю неосознанно от всех уходить. А тут — как обухом по голове. Чую, что наберется несколько таких вот «обухов» и все, не будет меня. А что тогда останется? Не знаю...
Впрочем, я понял, что есть во мне и несколько плюсов. Я перестал копировать людей. По крайней мере так явно, как раньше. Стараюсь сам выбрать свой путь, не смотря на других. Вроде как.
И все же... слишком много знаю и вижу. Это мне мешает. Вечно твержу себе, что надо быть проще, но не выходит. Максимум, удается провести людей, так, что они в итоге думают, что ты дура. И почему-то опять становится больно из-за этого.
Наверное, это случается с любыми подростками, когда они не знают, чего хотят. И считают себя супер-умными, умудрившимися за менее чем 20 лет познать весь смысл бытия. Даже как-то смешно но это смотреть. И чего я мечусь? Давно уже надо было успокоиться и не подыхать в одиночестве. Ан нет, мазохизм делает свое черное дело и заставляет в очередной раз куда-то идти и пытаться сделать вид, что все хорошо.
Когда же я пойму, что этим «все хорошо» я лишь сильнее загоняю себя в пропасть.


@музыка: Грета и Голландия - Режем по-живому

@настроение: осталось только перестать рассуждать и начать делать

@темы: странно это все, Точка зрения, Жизненное

03:00 

О пафосных речах

А что тебе сегодня снилось?

Наверное, в этом дневнике я пишу сликом много пафоса. Что ж, вполне возможно, что мне просто надо выплеснуть в этот дневник все, что накопилось во мне пафосного и УГ-ного за все время, пока я здесь не писал. По-моему, это выглядит вполне логично и ооснованно.

Но сегоня я решил написать о другом. О том, что я жалею себя. Я та роковая женщина из "Отцов и детей", которая вроде и чувствует и сострадает, но внутри себя дико дорожит своим спокойствием. Чтобы со мной не случилось, всегда есть в моей душе тот уголок неипического похуизма, который в случае обращения к нему спокойно предложит послать все на йух и не парится по поводу таких мелких вещей.

Да, я очень часто жалуюсь на что-то. При этом меня саму периодически выносит то, что я с одной стороны действительно страдаю, но выдаю все за шутку. А когда со мной творится несерьезная фигня, то все выглядит так, буд-то от меня зависят судьбы мира. Я не люблю показывать свою слабость. Или заинтересованность - легче все обратить в шутку.

Сколько бесстрашных людей я видел! Они прыгают с парашюта, не боятся упасть, обажают скорость и высоту. Им не жалко себя. Им нужен адреналин. Но так часто они панически убегали от чувств, что казалось, буд-то бы это - смертельная опасность. Любить страшно, так как ты становишься уязвимым.

Мне же... глубоко внутри меня сидит замшелый консерватор. Он не хочет двигаться вообще. Он так уютно устроился в том мире, где его спокойствие никто и ничто не может потревожить...что по-неволе завидуешь. что поневоле не хочеь ему мешать.

А что в итоге? Люди чувствуют, что мне на них, в общем-то, плевать. Нет, правда,моя лень засела где-то в том месте, которое отвечает за общение с людьми. А человеки это подсознательно чувствуют. На уровне животных инстинктов.

Я схожусь с людьми легко. Но на очень низком уровне единения. Так, простые интерсы, как плотские, так и моральные. Все. С людьми меня, в сущности, сваязывает очень немного.

Только почему же все так происходит? А ответить очень просто. Я боюсь перемен. Я боюсь пошевелиться. Я боюсь ответсвенности. Короче, боюсь самых главных вещей в жизни, которые есть у каждого более-менее состоявшегося человека.

Вот такие пироги. Мы боимся не других, а возможность измениться нам самим. Ведь это уже будет совсем другой челек. Но ведь мв выходим из дома совершенно не заботясь о том, кто в итгге придет домой к маме... так почему же мы должны опасаться жизни? То же самое. Везде, в сущности, все одно и то же.

Тогда зачем шевелиться? вот это и есть вопрос вопросов


@настроение: Chrome Bitch

@темы: Мысли вслух, странно это все

Познавшая сон

главная