Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:39 

Про тянущее.

А что тебе сегодня снилось?
Вот всегда так бывает. Живешь, живешь, вроде доволен всей своей жизнью, но нет, обязательно оказывается что-то не так. И все идет по старой накатанной дороге. Взаимосвязанные вещи спутались в огромный клубок, из которого, кажется, нет выхода. Ты и сам то с трудом понимаешь, а что вообще происходит.
При этом рациональная часть тебя лишь глубоко вздыхает и машет на тебя рукой. Потому что понимает, что с этим всем вряд ли можно что-то сделать. Для этого необходимо копать глубже. Меняться в самом нутре. А этого делать, увы, не хочется. Потому что всегда возникает резонный вопрос "а надо ли?".
Но изменения идут. Кажется, незаметно, но та сила, которую я ношу на своей груди, наконец пробудилась и все идет своим чередом. В принципе, я не очень против. Только страшно. Я не знаю, куда меня занесет дальше.
Самое страшное, это если я потеряю людей в том качестве, в котором ценю их сейчас. Вот этого не хочу, не надо. Я умный и знаю, что от кого ожидать. Но это не меняет того факта, что когда мне хорошо, я начинаю хотеть большего. А это неправильно. Только не в этом случае. Как правильно говорят, "нельзя злоупотреблять хорошим". Это чревато либо тем, что привыкнешь и оно потеряет ценность, либо начнешь хотеть все больше и больше, пока оно не иссушится само. С добром нужно быть аккуратным.
Как всегда, я все понимаю. Всех понимаю. Всех принимаю. И лишь не могу понять себя. Точнее, того ощущения, когда снова не в состоянии контролировать свои чувства. И сколько бы ты не убеждал себя в том, что это гормональное, да что угодно. Все рационально-физические доводы подчас летят к чертовой матери под гнетом эмоций.
Впрочем, исход мне известен заранее. Все пустится на самотек, в итоге мыльный пузырь лопнет и снова будет пустота. Впрочем, я даже не хочу в этом ничего менять. Смысл, когда этой жизни у меня осталось уже не так много.
Истрепался и устал. Хотя так мне и надо, по сути своей.
Будем меняться дальше, главное пережить то, что есть сейчас.

@музыка: Rihanna – Drunk On Love

@настроение: И почему мне не надоедает напарываться на одни и те же грабли?

@темы: странно это все, Лытдыбр, Личное

22:34 

О том, за что я вполне имею право себя ругать.

А что тебе сегодня снилось?
Когда я мало сплю, я начинаю капризничать. Становиться сентиментальнее. А еще - намного более критичным, чем обычно. Так что внутреннему себе я начинаю выговаривать слишком сильно и слишком многое.
Итак, что же полезного я вынес из сегодняшней истерики?
Мое во-первых можно не читать, там сопливый бабский бред.
Во-вторых, я сам себя загнал в это этическое болото. Самое страшное, что несмотря на все, что я делаю, упорно продолжаю в него влезать все глубже. Почему? Да потому что там все проще и понятнее на фоне непредсказуемых людей. Что за дурацкий характер, когда хочется любить и быть любимым, но собственные чувства на замке и строгом ошейнике, а чувствами других людей я просто кидаюсь? Как настоящий эгоист, мне важны собственные эмоции и переживания. Я, будем честны, уже давно не умею чувствовать нормально. Я только играю роли. Забывая, что передо мной - реальные люди.
Я не могу сказать, что не понимаю чужих эмоций. О нет, я отлично ориентируюсь в том, что к кому чувствует. Я, если обращаю внимание на окружение, осознаю, как люди реагируют на меня. Но что у меня внутри? О, там чаще всего пустота. А подсознательный актер на автомате выдает подходящую по ситуации реакцию. Я чаще чувствую себя куклой или тетаралом, чем живым человеком.
А мои друзья? О, они же у меня есть. И лучшие из них. Им я вроде как доверяю. А что на самом деле это означает? Я знаю, что они не сделают мне больно. Поэтому я могу говорить достаточно свободно. На самом деле по сравнению со мной старым и молодым, это уже очень неплохо. Раньше я обо всем внутри себя молчал, а в итоге эмоции прорывались и пиши-пропало все живое. А теперь? Даже когда я переживаю что-то прямо сейчас, я вполне могу об этом написать, сказать.
Но меня беспокоит, что все те люди, которым я доверяю, в принципе, будем честны, далеко от меня. Расстояниями измеряется мое доверие. Другие концы города, другие города, другие страны. С ними всеми я чувствую себя в безопасности. Я готов выслушать их с любыми проблемами. Поддержать любые их безумные идеи. Я... воспринимаю все это как "защищать". В отношении себя я от них ничего не требую. Потому что я сам чувствую себя по отношению к ним обязанным. Они хорошие, а я плохой. Они умеют чувствовать и любить, а я же только притворяюсь и отражаю чужие эмоции. Иногда я делюсь чем-то, да. Но мне все время кажется, что я в чем-то им вру. В чем именно - никак не могу и сам понять.
Доверяю, потому что знаю, что они не смогут сделать мне больно, даже если бы захотели. А что делать с теми, кто могут докоснуться до меня в здесь-и-сейчас? О, как кто-то пытается быть со мной рядом и надолго... Вот тут и начинаются проблемы.
Один раз такое было. И что? Я решил доверять человеку, говорить ему все. И что получилось? Правильно, "нахрена ты мне такой". Со всеми моими комплексами и тараканами я не могу быть любим, если хочу быть рядом с кем-то в плане "пара, семья, любовь". Я должен скрывать это все в себе. Или лечить.
Но что самое страшное? Я.не.хочу.этого.делать. Я сознательно не доверяю никому своего сердца. Я сознательно загоняю себя в клетку одиночества. И за редким исключением не хочу этого менять.
Я никому не доверяю полностью. Даже себе. А когда меня спрашивают, за что я себя так ненавижу... о, у меня есть ответ. В котором я признаюсь себе с трудом. Я осознаю прекрасно все свои косяки и проблемы. Но... я не хочу ничего менять. В глубине души меня все устраивает. И вот именно это я в себе так и ненавижу.
Так что я продолжаю загонять себя все дальше в угол.
И когда каждый раз мне кажется "ну куда уж дальше", обязательно находится новая грань, о которую можно покалечить и без того шрамированную душу.

@музыка: Cinder Road – Should've Known Better

@настроение: Я просто хочу спать, когда я не чувствую себя физически слабым, мир в моей голове становится легче переносимым.

@темы: Для памяти, Жизненное, Лытдыбр, Мысли вслух

19:18 

А я думаю все о ней, о ней...

А что тебе сегодня снилось?
Удивительное дело. Сегодня я расскажу о том, что мне снилось. Не все, но лишь эпизод. Мне все кажется, что в нем был какой-то смысл. Все-таки сон в последний день магического города.
Итак, я в холле. Очень напоминает "большой сачок" в первом гуманитарном корпусе МГУ. Там сижу я, неизменно смотрю в свой белый сенсорный телефон. И тут рядом со мной садится девушка. Я ее очень хорошо знаю. Мы давно дружим. Рядом с ней мне тепло и спокойно. Итак, поворачивая к ней голову, я смотрю на нее и думаю, что никого красивее в жизни я не видела. Но я вижу, что с ней что-то не так. Я пытаюсь прочесть ее ментальный план и понимаю, что да, дело труба. Она всегда отличалась очень хорошими телепатическими способностями(лучшая на нашем курсе, да и в университете в целом). Но чем больше сила, тем сильнее можно ранить. Я пытаюсь пробиться сквозь ее блоки и да, часть "зла" оттягиваю на себя. Помещаю в телефон. И начинаю слышать очень зловещий шепот. И там звучат какие-то ппц пугающие слова. Я кидаю телефон на землю и топчу его, пока от него не остается пара белых деталей.
Бегу к директору.Говорю, что труба, с моей подругой что-то очень нехорошее, я пыталась отвести беду, но не помогло. Нужны силы поглобальнее моих. Нужно плыть в тишине куда-то по реке забвения. Собрать зло - в стеклянный сосуд, забитый лавандой, еще какими-то травами, а сверу закупоренный красным сургучом. А зло над девушкой все сильнее, она уже почти не помнит себя. Ей очень страшно. А я узнаю, что у нее очень жестокий отец, который решил ее проклясть, раз она не подчиняется ему. И он шепчет ей на ухо очень много злых вещей...
В какой-то момент ее начинает трясти. Я кидаюсь к ней и прижимаюсь лбом к ее. И тут понимаю, что если в этой жизни мы подруги, то в прошлой были близнецами. А в 16 примерно веке я был ее женихом, а она - моей невестой. Начинаю говорить на незнакомом мне теперешней языке, успокаивать. А она - отвечает. Теперь я четко ощущаю себя юношей. Мне лет пятнадцать и я влюблен в самую красивую девушку во Вселенной.
Пытаюсь заткнуть команду, пою кого-то связанного темно-красным вином. А потом я, уже будучи мужчиной, со своей "сестрой" и другом ездим по странам, пытаясь скрыться от ее отца. Ведь он нас ненавидит. А она - почему-то любит и не хочет его убивать. Поэтому мы бежим. Точно знаю, что где-то в хостеле говорил на французском и клал спать ее между собой и другом, в особой защитной позе.
Я думаю о той девушке и сейчас. Она очень была красивая. Примерно как девушки на полотнах Мухи. И я был готов умереть за нее. Я почему-то всегда готов умереть за людей и идеи. Ведь жить ради них значительно тяжелее.

@музыка: AQBE – we forget

@настроение: я - чертов социофоб, который не умеет любить живых людей, только образы.

@темы: Для памяти, Женщины, Сны, проснулась, я должна помнить

21:47 

о мемуарах

А что тебе сегодня снилось?
У меня есть мечта. Что когда-нибудь про меня напишут книгу. Мечта дурацкая и в нее я слабо верю. Но мое ЧСВ периодически чешется при мысли, что можно прожить жизнь так, что кого-то это вдохновит на написание красивого труда. И даже не нужно будет умирать молодой.
Конечно, желательно, чтобы книгу издали при жизни. Дабы я ее прочитала, сказала свое "пфе", или же восхитилась. Чтобы давала интервью и жаловалась паранойе, что за мной следят. Что обо мне спрашивают. Меня знают. Меня любят, пусть даже странно и маниакально. Меня помнят. Ведь я живу, пока обо мне хоть кто-то думает.
Там будет много выдумок и домыслов, часть из них меня возмутит. Может, некоторые вещи я предпочту опровернгнуть. Но в большей части я оставлю интригу. Человечеству довольно все равно, что было на самом деле. Память изменчива и позволяет допущения. А мистика и интрига обеспечивает кочевание слухов на плюс-минус бесконечность.
Так вот. Когда будут говорить о том, с кем я общался, думаю, там должна быть такая фраза: "у него были руки Бога и лицо падшего ангела". Карандаш и уголь. Как жаль, что я не умею рисовать.
Внутри меня весы и требуют они равновесия.

@музыка: The Dartz - Огни Самайна

@настроение: И там они скажут, что любила я мартини, а на самом деле терпеть его не могу. Про шампанское и вино умолчат. А вот "ерша обязательно припомнят."

@темы: Для памяти

21:52 

как давно этого не было...

А что тебе сегодня снилось?
Я не писал стихи уже года два. Мне казалось, что больше. Но нет, я специально проверил, последний - в апреле 2010 года.
А вот вчера опять началось. Что-то в голове перемкнуло, в душе зажегся странный огонь и мир в глазах изменился.
В итоге получилось очередное корявенькое унылое четверостишие. Все как я люблю.

На кануне.

За достижение Истины
Я сражаюсь, не зная побед:
Поражения ошметками выстланы,
Болью в сердце выжегся след.

Руки мелко и мерзко трясутся,
Наверное, от того, что не спал.
Ничего, скоро вновь начнутся
Данс-макабр для тех, кто пропал.

Во рту - опять запах гари.
Я иду,замедляя ход..
Впереди, расправляя сари,
Ждет меня Смерть, уводя в небосвод.

Но последняя песня не спета,
Ведь я все также в кого-то влюблен.
Пролетает над миром Комета -
С ней одной мы остались вдвоем.
01.10.2012

@музыка: Lifehouse - Joke

@настроение: я очень устал...

@темы: Стихи

00:03 

о душевном безделье

А что тебе сегодня снилось?
Философы говорят, что стоит удовлетворить первичные плотские потребности, как тут же начнут возрастать потребности душевные.
Лица, облеченные меньшим количеством пафоса могли бы просто сказать: "с жиру бесишься".
Пришел к выводу, что моя душа ищет приключений на сердце.
Оставаться дома одному и беззвучно просить помощи - уже не наш уровень. Нужно что-то новое. Например, спокойно позволить чувствам идти и течь куда им вздумается. И так от восторга поднимаешься выше, потом падаешь до зависти. От ненависти к себе - к чесанию собственного ЧСВ. Хорошо с людьми, но от общения быстро устаешь. Напиваешься в одиночестве, а потом страшно ходить одному по квартире. Придумываешь людей и беззвучно молишь их о помощи. Выдуманные тебя поймут. Ведь они - плод твоего воображения.
А ведь все это - просто сублимация. Скучно жить, вот и начинаешь себя развлекать смешными проблемами. Ведь я люблю жестко контролировать свои эмоции. Я чувствую то, что надо в определенный момент. Играю определенные роли. Обнимаю, когда надо. Восторженно вздыхаю, когда этого ждут. Ухожу раньше, чем успеваю надоесть.
Но иногда нужно давать себе "выход". Вот и сейчас, абсолютно логично думаю "ну, можно расслабиться". Иногда можно позволить чувствам бушевать. Ослаблять поводок. Ведь заранее все проанализировано. Вреда не будет, а напряжение чуть спадет. До следующего раза. А раньше меня за такое ругали.
Интересно, кто как видит мир. Лично у меня все играют пьесу. Я не живу, я исполняю роль.
А если снять все маски, то что останется?
Останется хотя бы что-нибудь?
Наверное, да. Ведь иногда я не могу контролировать свои эмоции. Это отвратительное состояние. Когда даже не можешь объяснить себе логически эти срывы. А иногда объясняешь - и не помогает. Вообще омерзительно. Я не могу себе подобного позволить. Партия должна быть сыграна идеально.
Кажется, скоро начнется очередной период маленьких безумств. Все равно до меня никому дела на самом деле нет. Так что можно себя калечить. Это приятно. И не оставляет чувство, что я это заслужил.
Вот до чего доводит сон души. Безделье. Эгоизм.
Неприятно быть собой. Фу-фу-фу.

@музыка: Pearl Jam – Even Flow

@настроение: даже не знаю, зачем это все пишу. хотелось ведь совсем про другое.

@темы: Точка зрения

02:47 

о да

А что тебе сегодня снилось?
Я буду гореть в Аду.

@музыка: Драконь - Гуляй...

@настроение: мои герои обычно умирают и за меньшее

@темы: Точка зрения

00:31 

Я неисправим.

А что тебе сегодня снилось?
Нет, некоторые вещи во мне определенно невозможно поменять.
Меня тянет на... на... даже не знаю, как это правильно назвать.
Иногда бывает так, что я смотрю на кого-то и все, внутри просыпается мой зверь.
Таких людей хочется есть. До конца. Вцепиться им в горло и драть до последнего, чувствуя, как кровь заливается в рот толчками.
В очередной раз поражаюсь тому, как умею "не замечать".
Наверное, такое спасает очень многих.
Вы уже поняли, что там сумбур.

@музыка: New Politics – Love Is A Drug

@настроение: Муха, которая летит на говно.

@темы: Бред, Я

21:45 

О том, о чем довольно давно уже думаю

А что тебе сегодня снилось?
Когда меня спросили, а чего я, собственно, боюсь, адекватный ответ представлен не был.
А ведь все так просто.
Я умею любить, но моя любовь слепа.
И я видел, что происходит с теми, кто так любит.
Слишком много плохого, чтобы можно было соглашаться на такую сделку.
А почему?
А просто потому что те, кого ты любишь, все равно от тебя уходят.
Рано или поздно.
И мне очень страшно, что если я начну любить так, как на самом деле умею...
Когда человек уйдет, я просто не соберусь.
Глупо цепляться за идею собственной хрупкой личности, но иначе пока не получается.
Все от меня уходят. Все - не мои на самом деле.
Поэтому я так и живу. Никого в серьез не называя своим. Ведь когда не имеешь, то и вроде как не теряешь.
Вечный духовный нищий.

@музыка: Kissing Cousins - Don't look back

@настроение: Нельзя пересекать внутренние границы - может стать больно

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Философия

00:32 

О решениях проблем

А что тебе сегодня снилось?
Проблемы не решаются принятием алкоголя. Никогда. Это только облегчает мыслительные процессы, да и вообще - дело привычки, как курить или ночной дожор.
Проблемы решаются действиями. Всегда смотри на действия, а не на слова человека.
Когда ты сам завел себя в какую-то морально-этическую, либо же материальную или иную яму, всегда имеет смысл задуматься, а какого хрена это произошло. И если в одну и ту же "яму" ты падаешь с завидной регулярностью, то следует задуматься. А не проблема ли в тебе? Ты слишком много требуешь? Наоборот, ведешь себя как бесхребетное чмо? Ты потерялся в своих масках и это они уже выбирают тебе окружения, а не ты сам? Стремясь отсечь все лишнее ты в итоге отрезал кусок своей души?
Почему это так происходит? Раньше я приходил к довольно лаконичному умозаключению "а потому что мудак". Теперь у данной теории появилось развитие.
Если ты все время напарываешься на одни и те же проблемы, может, имеет смысл измениться самому. Пересмотреть свои основные жизненные позиции. Начать смотреть проще/серьезнее на жизнь. Четко осознать, что же на самом деле тебе хочется. Или решить, что пора расслабиться и просто плыть по течению.
Лично я слишком долго "плыл". Я вообще предпочитаю не напрягаться, считая, что жизнь знает все лучше меня. Я позволял людям решать за меня, что я хочу, кого я должен любить, как мне жить и прочее. Такая жизнь удобна, когда не затрагиваются глубинные твои эмоции и желания. Но в какой-то момент, пытаясь вырваться из этого круга, ты понимаешь, что не можешь и не умеешь, и даже почти не очень хочешь.
Я не могу сказать, что все это привело к моральному опустошению. Нет. Сейчас мои сны живее, чем моя материальная жизнь. Около меня есть люди, рядом с которыми мне интересно. Меня уже практически не посещают мысли сброситься с ближайшего перрона метро.
Я просто буду меняться. Постепенно, по чуть-чуть, но становиться другим человеком. Чтобы изменить свою судьбу, можно не только поменять имя. Нужно поменять свой взгляд на жизнь. Свои умения.
Я буду учиться новому. Может, я стану жестче. Может, внутри меня станет очень-очень холодно. А может все будет наоборот. Может, я наконец смогу снова писать рассказы и стихи. Может, я наконец встречу человека, рядом с которым действительно можно быть слабым. А может я сам стану самым сильным на свете для одной-единственной прекрасной души.
Я не знаю, что будет через год. Но пока я знаю, что я жив. И моя главная слабость сейчас - это моя видимая сила. Будем работать над собой.
Начиная с малого. Может, в кои-то веки научусь не спешить и не торопить коней.
Я научусь признавать свои слабости. И не ненавидеть себя при этом.
А еще я должен перестать любить людей. Моя так называемая "любовь" - всего лишь эгоизм. Желание принизить себя. Нужно судить людей по поступкам, а не по их словам. Я не хочу быть сильным человеком, который по ночам плачет в подушку от сводящего зубы и живот одиночества. А для этого нужно начать работать уже сейчас.
Я научусь быть честным с собой. И меньше поддаваться эмоциям.
И я научусь грамотно надеяться. На себя, свои силы. А не на людей. Им нельзя доверять.
Но я всегда буду выбирать людей. Я уйду из мира один, но не одиноким.
Нужно искать не причины, чтобы уйти. А причины, чтобы остаться.
По-моему, это важно.

@музыка: New Politics – Love Is A Drug

@настроение: я сейчас как омут. спокоен и взбудоражен одновременно.

@темы: проснулась, Бред

02:29 

Ах это все...

А что тебе сегодня снилось?
Алкоголь притупляет чувство самосохранения. Алкоголь сглаживает страх и барьеры.
Алкоголь позволяет мыслям течь свободно.
Это все была ложь. В конечном итоге.
Всегда нужно смотреть на действия, а не на слова.
Но слова берут за душу сильнее, как ни крути.
Наверное, в этой ситуации самое обидное что я - всего лишь средство.
Которое просто не подошло. Такое можно только выбросить.
И все слова были ложь.
"Не отпущу", "хочу с тобой состариться", "буду с тобой, пока нужен".
Спасибо, теперь это еще парочка словосочетаний, которым я не доверюсь больше никогда.
Потому что они столь же ложны, как и все вокруг.

Меня боятся. Это очень правильно.
Потому что я сжигаю свою душу без остатка. Моя сила - огонь.
Я хочу, чтобы оно все сгорело к чертям.
Чтобы остался только пепел. И два яйца. Черное и белое.
Из белого рождается Феникс. Что рождается из второго не знает никто.

@музыка: I did it to watch it burn

@настроение: пиздострадания собственного сердца мне порядком надоели.

@темы: Для памяти, Женщины, Я

13:24 

Х

А что тебе сегодня снилось?
Иногда я испытываю чувство вины.
Потому что зову тебя только тогда, когда мне плохо.
Интересно, когда же я найду твои глаза? Когда мы столкнемся в этом безумном мире?
Обними меня, мой выдуманный человечек(с)
Просто... просто...
Я устала быть сильной.

@музыка: Paul McCartney and Wings – Silly Love Songs

@настроение: пиздованильные страдания это все, если вдуматься. Буэ

@темы: Точка зрения, Жизненное

23:28 

О трусости

А что тебе сегодня снилось?
Больше всего на свете я ненавижу трусость.
Страх - это нормально. Это естественная реакция, это инстинкт самосохранения.
Его нужно учитывать, его нужно принять, его можно понять. И можно знать, как с ним бороться в итоге. И нужно ли вообще.
А что представляет собой трусость? Для меня это - антипод чести.
Трусость, это когда ты боишься сделать шаг вперед. И не нужно путать с осторожностью. Главное, что в трусости мерзкого - это итог такого поведения.
А он просто отвратительный.
Из трусости вырастает страх, из страха - агрессия. Надо ли говорить, что будет дальше.А еще из страха может вырасти желание уйти. Желание сделать больно другому, лишь бы было хорошо тебе самому. Из трусости вырастает подлость и предательство. Это гниль, которая живет в сердцах людей.
Ненавижу трусость. Ненавижу. Наверное, в коей-то мере я и сам вполне себе ничего так трус. Как выражаются некоторые, "ссыкло".
Но у меня по крайней мере хватает сил идти выбранной дорогой. Если уж что-то выбрал, то нужно идти таким путем, которого заслужил.
Я люблю собирать вокруг себя сломанных, покореженных жизнью людей. Люблю чувствовать себя рядом с ними чуть более целым, чем есть на самом деле. А еще мне нравится дарить им улыбки и радость.
А трусы около меня не держатся слишком долго. Потому что просто отпадает желание делить с этими людьми хоть что-то.
Выбирать между человеком и одиночеством? Несмотря ни на что, я выберу человека. Потому что одиночество изучено вдоль и поперек. Люди же - огромное поле для экспериментов, никогда не прочитанная до конца книга. Одиночество - либо для неопытных игроков в жизнь, либо для трусов.
У меня маловато опыта, честно. Я не претендую на звание гуру всего сущего. Но внутри меня живет стержень Истины. Так вот. Он призывает меня каленым железом выжигать из себя трусость. Я могу бояться живых кукол и высоты. Я могу бояться доверять людям. Но черт возьми, когда дело касается не только меня, я ни в коем случае не хочу сделать другому больно.
Я никогда и ни за что не выберу одиночество. Просто потому что моя жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на такие глупости. Счастье - оно в другом.
Трусость - это тоже любовь к себе. Точнее не так. Это жалость к себе. И нежелание противостоять проблемам. Нездоровая форма эгоизма.
О боги всех миров, да почему в культуре этой страны заложено гребанное "лучше уйти, чем остаться и попробовать разгрести здешнее дерьмо". Почему менять жизнь легче, чем исправить то, что уже сделано? Ведь в исправлении ты можешь достичь, подчас, намного большего?
Наверное, мне еще далеко до понимания людей.
Душевное лицемерие - вот корень всех зол современного общества. А основа тому - страх, переросший в трусость.
Я могу простить страх перед будущим. Перед миром. Но страх перед самим собой и другими? Страх, который делает тебя слабым? Страх, который превращает тебя в аморфное создание? Страх, открывающий самое мерзкое внутри человека?
Да будь я трижды проклят, если прощу это в себе.
Судить других мне, увы, не дано. Но порой, кто бы знал, как хочется.

@музыка: Walk off the Earth (Gotye - Cover) – Somebody That I Used to Know

@настроение: ненависть пополам с жалостью

@темы: Личное, Точка зрения, я должна помнить

13:41 

Об искоренении

А что тебе сегодня снилось?
Как странно, я регулярно пишу в этом дневнике о том, что я в каких-то аспектах себя ненавижу, а смотрю и понимаю, что ничего для "искоренения зла" не делаю.
Просто сливаю эмоции, жду, когда очередная вызванная мной житейская буря утихнет, и все станет снова хорошо. И не нужно будет меняться.
Видимо, из этого вытекают все мои проблемы.
Все чаще мне кажется, что мой внутренний "стержень" - пустота. Ее пытаешься как-то заполнить, но нет, люди же чувствуют, что со мной что-то не так. Знают где-то на подсознательном уровне. А мне не остается ничего, кроме как продолжить улыбаться. Будто бы все так и надо.
Мне интересно, а что было бы, если я боялся меньше? Если бы больше любил себя, был менее честным(?) с собой и просто делал все, как хотел? Чтобы поменялось?
Был бы я счастливее?
Мир и так заполнен глупыми иллюзиями. А я породил бы их еще больше.
Меня как-то спросили, в чем разница между "страстью", "любовью" и "влюбленностью".
Мой ответ не поменялся. Страсть - это просто желание плоти, влюбленность - это когда ты думаешь, что любишь другого, а на самом деле любишь себя, а любовь - это сила, с помощью которой ты можешь сдвинуть любые горы мироздания.
Сейчас я сижу и думаю, а что было бы, если я чаще позволял себе говорить "люблю"?
А ничего бы и не было. Ложь себе еще просительна. Но лгать другим и давать пустые надежды?
Мне кажется, я еще не готов так сильно ненавидеть людей.
Но все равно, если бы я меньше боялся, то что было бы?..
Я такой пустой внутри сейчас.
Может, этой пустоты было бы хоть на чуточку меньше?...

@музыка: Ben Foster – Memories of Gray

@настроение: почему так пусто и так от этого больно? ведь если ничего нет, то как это может болеть?

@темы: Бред, Жизненное, Чувства, Я

12:08 

О давно понятом

А что тебе сегодня снилось?
Прими как данность. Ты - хуй и говно, этого у тебя не отнимешь, как ни старайся.
Все, что тебе остается - это стараться меньше вонять и напрягать собой людей.
Всем приятнее смотреть на веселых улыбающихся людей, людей-солнечных зайчиков, людей-радость.
И никого не волнует, что ты бываешь совсем другим. Что тебе хочется побыть "суровым мужиком", спрятаться за широкую рубашку и бутылку с алкоголем. Чтобы не было видно, как твоя улыбающаяся маска трескается и ты опять слышишь крики из-за запертой на века темной комнаты своего сознания.
Если хочешь чувствовать себя говном - просто потерпи, когда рядом никого не будет. Потому что нет таких людей, которые захотят тебя поддержать и обнять, когда тебе плохо и ты переживаешь кризис уверенности в себе.
Потому что когда ты чувствуешь себя мерзко, то ты и выглядишь примерно так же. А ты же не хочешь терять людейЯ, не так ли? Они тебе нужны, зависимая от эмоций ты сволочь.
Есть еще внутри меня слабости, которые следует искоренять. Больше всего на свете я боюсь оказаться слабой. Справься с чем-то. На этот раз опасность миновала и ничего, кроме осознания, не произошло.
Хватит вести себя, как маленькая.
Это глупо и ни к чему тебя не приведет.

@музыка: Somebody I used to know

@настроение: Надо взять себя в руки и идти дальше

@темы: Мысли вслух, Женщины, Для памяти, Точка зрения

14:07 

И опять про это

А что тебе сегодня снилось?
Как легко настроение из хорошого может стремительно упасть на самое дно отвратительности!
Я чувствую себя полным чмом.
Как тяжело знать, что ты ничего не можешь сделать.
Нет, конечно, я могу пообещать, могу выйти из поставленных мной же границ. Но...
Как страшно знать, что ты этого не сделаешь.
Я сделал все, что мог и хотел на данный момент.
Неужели я такое чмо, что каждый раз оказываюсь в позиции "делай как тебе лучше" и в итоге это значит "без меня"?
Почему всем всегда проще быть "без меня"?
Интересно, сколько стоит операция по окончательному удалению надежды и веры в то, что все будет хорошо?

Никто никогда не захочет быть с тобой просто так, запомни это, будущий я.
Такие чудеса с тобой просто не случаются, увы и ах.

@музыка: Кошка, которая гуляет сама по себе

@настроение: Отвратительное, удивлены?

@темы: Личное

00:15 

И еще о том, что чувствую сейчас

А что тебе сегодня снилось?
Мне очень интересно, когда я наконец-то сломаюсь.
Всячески себе в этом мешаю, постоянно находясь в делах и среди людей.
Но я знаю, что дальше так продолжаться не сможет.
В какой-то момент я все-таки не смогу удержать в кровоточащих ладонях осколки своего сердца.

Я отвратителен сам себе.
Мне страшно. Я просто не хочу проблем, поэтому выбираю самую простую дорогу.
Так нельзя делать. Это слабость, а слабаки обязаны умереть в агонии.
Я опять не считаю, что заслуживаю жить и коптить безмерно голубое небо.

В какой-то момент просто будет уже некуда падать и придется ползти вверх.
Я знаю, мы это уже проходили.
И ведь не случилось ничего, просто физиология+влияние извне.

Только мне до сих пор тошно.От себя.
Ведь во всем всегда виноват только я.
Таких, как я, нельзя любить. Таких можно только стерилизовать и пинать ногами.

@музыка: Pretty Recless-Somebody makes mymedecine

@настроение: алкоголя даже не хочется

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, я должна помнить

01:02 

то, что я почему-то не могу написать там

А что тебе сегодня снилось?
Иногда мне становится страшно, что тебя просто не существует.

Все чаще я вижу осколки твоих отражений.
Куски тебя.
Я устала не быть целой.
Найди меня

@музыка: Сплин - Звери

@настроение: больше всего на свете я боюсь ошибиться. Но я ведь узнаю тебя сразу же, разве нет?

@темы: Мысли вслух

21:55 

И немного об уверенности

А что тебе сегодня снилось?
Как странно это осознавать. Но это правда.
Я не религиозен, но в некоторые вещи мне нравится верить.
Так вот, как-то сидя в студенческой столовой я понял, что буду гореть в Аду.
Даже не за то, что много завидовал, лгал. Я никого не убивал из людей, а из животных только комаров и тараканов. Я не воровал то особо, только ластик в школе и интеллектуальную собственность в институте.
Я понял, что гореть в аду за то, что я сплю с людьми. И даже. Не за то, что я делаю это с лицами своего пола, мне кажется, вот на это Господу абсолютно насрать.
Я буду гореть в аду за то, что делаю это без любви. Любовь меняет все и заставляет мир падать к твоим ногам. Рядом с любовью все теряет смысл и становится блеклым, даже эти смешные нормы морали и нравственности.
Тебе все прощается, если ты влюблен.
А я все так же, все там же, все такой же.
В моем странном сердце опять нет Любви.
Только нежность и желание осчастливить мир. Защитить. Но где же я найду на это сил, если мой самый лучший источник энергии находится в ремонте?
Видимо, я все-таки обречен, жалкое создание.

@музыка: Gotye-Somebody that I used to know

@настроение: Отстраненное, если честно

@темы: Личное, странно это все

00:27 

о моем мире

А что тебе сегодня снилось?

Как же это больно и несправедливо. У тебя есть все, что обычно нужно. Подходящий возраст, постоянная работа, высокий заработок, машина, квартира... но все ломается только из-за одного простого факта, что ты не мужчина.И вот незамедлительно рушатся все прекрасные замки, разбиваются на тысячи горьких осколков, которые впиваются в душу и слезы.

 

Внутри меня - огромный мир, почти вселенная. Там несколько солнц и лун, а когда люди умирают, то они становятся созвездиями. Каждый, кто мне знаком так или иначе меняет мой мир, даря ему что-то свое. Обогащая.Но я хочу, чтобы там были все счастливы. Правда-правда.

 

Сегодня в этом мире появился странный далекий народ торговцев и мореплавателей. Никто и никогда не мог их завоевать, да и не очень то это надо в последние сто лет. Легенда гласит, что их Праотец и Праматерь так любили друг друга, что возжелали всегда быть вместе, неотделимым целым. И боги услышали их желание, соединив вместе два любящих тела. И дети их начали рождаться обоеполыми. И каждый из них волен сам выбирать, кем и когда быть - мужчиной или женщиной. Когда тебе хочется сладкого, новых духов и яркие шаровары, то ты женщина. Если же появилось желание делать ставки на боях, пить пиво и обсуждать политику с друзьями - то ты мужчина.

Некоторые из народа этого никогда не стремились меняться, практически навсегда оставаясь женщиной или мужчиной. А некоторые же сменяют пол чуть ли не каждый день. Да и быть сильной женщиной никому не возбраняется, так же как и томным юношей. Пол - не главное, главное - как ты себя ощущаешь.

Из этого народа получаются отличные маги и торговцы. Они любят астрономию и кулинарию. А еще у них отличная, но почему-то всегда немного грустная поэзия. И записывают свои стихи они исключительно на желто-голубой бумаге. Люди этого народа верят, что так они могут передать свои чувства без помех.


@музыка: Kelly Joe Phelps/Corinne West - River's Fool

@настроение: как жалко, что мой мир далеко и полностью реальным он станет только после смерти

@темы: Грустное, Слова, Чувства

Познавшая сон

главная