Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:46 

Ах где же вы?

А что тебе сегодня снилось?
Ах где же вы, мои крылья? Те, о которых я мечтаю каждую ночь? Ах де же вы, те, чьи перья я так хочу погладить? О которых я вижу сны? Ведь полет для меня - это праздник. Теперешнии мои сны - очень реальны своей нереальностью, а главное - я всегда могу их переиграть. Только вот летать во сне у меня получается все реже. Хочется почувствовать, как ветер ударяет тебе в лицо так, что нельзя дышать. Чувствовать холод и сопротивление тела.
Говорят, когда во сне летаешь - то растешь. Я хочу расти дальше. Ввысь. К облакам и небу. Помнится мой давний сон. О том, что я и еще множество людей просто жили. И были у нас старые картонные коробки. И я однажды взяла в руки 2 картонных листа и начала ими размахивать. Мои руки устали, но все равно, я взлетела. И летала так по комнате, а за мной - другие люди. Я их этому научила. И стали мы людьми-птицами. И жили хорошо, до тех пор, пока не оказались мы в клетке. И держал нас там огромный великан. В красивой золотой клетке, в такой, в какой держали попугая из Мери Поппинс. И я билась о стены, пытаясь выбраться. А потом не помню что случилось. Проснулся наверное. Но знаете, когда сон снился вам в начальной школе, когда вы ее закончили - хм, все-таки он не зря запомнился. Я летал. И это прекрасно. Теперь - попытка почувстововать свои ментальные крылья за спиной. Пусть мне говрят, что они небольшие, но они - мои. И я хочу к ним прикоснуться...

@музыка: "Королевна" Мельница

@настроение: бред сумасшедшего

@темы: Бред, Чувства, Я, лирические отступления, сиюминутное

15:28 

Ненужные мысли во время занятий

А что тебе сегодня снилось?
Вот сейчас сижу и переписываю лекцию по праву. И там есть такая вот цитатка:
не биологические потребности определяют поведение человека, его потребности, интересы, стремления, а именно и прежде всего особенная общественность жизни.

С данной позицией я в корне не согласен. Потому что мне глубоко противны люди. Мы - животные и не больше. Все что бы мы не делали - делаем, руководясь инстинктами животных. Единственная наша заслуга в том, что мы сумели извратить природу на столько, что неизвестно, выживет ли планета. Мы ее уничтожаем, мы говорим, что природа подчинилась нам. Мы уверены в том, что являемся победителями. Это не так. Мы уничтожаем сами себя, а уж когда говорят, что биологические потребности человека ушли на второй план... не верю. Мы - животные, даже хуже. Животные проще нас, и поэтому честнее. Да и вообще, все понятия о морали, подлости и прочее придумал как раз человек. Только для того, чтобы связать себя самого.
Я ненавижу людей. И имею полное право так говорить, потому что сама являюсь Homo Sapiens. Бабочка не может ненавидеть паука, потому что она не знает, какого это - быть пауком. А вот паук может ненавидеть себя, потому что он таки себя знает. Я - человек, и я ненавижу себя, да и остальное человечество тоже.
Я люблю моих близких, да.. друзей и прочее, но... Я никогда не буду заниматься благотворительностью в пользу больных СПИДом, стариков, детей... Потому что не считаю это нужным. А вот если мне предложат помочь исчезающему виду тараканов, спасению лесов Тайги или прочего - да, я помогу. Потому что чувствую свою ответственность перед тем, что делают люди. Вообще, у меня давно вошло в привычку извиняться за других. Возможно, я пытаюсь казаться таким образом лучше других. Возможно. Ничего не отрицаю. И все равно - не люблю людей...

@музыка: Алюминивые огурцы

@настроение: пошел писать лекцию дальше и ненавидить мир дальше

@темы: Точка зрения, Философия

18:53 

ох уж эти жалобы...

А что тебе сегодня снилось?
Не люблю, когда жалуются. Не знаю, ну не нравится мне это. Не люблю жаловаться сам. Потому что вообще, я приверженец закрытых дверей и душ. Особенно своей собственной. А уж когда жалуются другие... Хотя, стоп. Я всегда готов быть использованным в виде жилетки, всегда готов посочувствовать. Правда, с разной степенью искренности. Почему так? Да потому, что я привык судить субъективно, в зависимости от человека.
Я не терплю пустых жалоб. То есть из разряда "ой, у меня болит ножка, у меня болит ручка", всегда хочется спросить про головку. Да, люди хотят, чтобы на них обратили внимание, да, им оно нужно. Но мне от этого лучше не становится. Скорее я подумаю о том, что они - идиоты. А многие еще и сравнят с собой и порадуются тому, что вот у них таких проблем нет.
А еще меня восхищают люди, которые молчат о своих проблемах. Или говорят слишком тихо. В таком случае, правда, существует опасность быть неуслышанным, но... По-крайней мере в их устах жалоба звучит весомее. Вызывает уважение их терпеливость, по крайней мере у меня.
Хотя я не могу утверждать, что все надо держать в себе. Тоже нет. Потому что все накапливается у тебя внутри, и доброе, и плохое. С добрым проще - оно легче, а вот тяжесть худшего - она давит. И ему надо уходить куда-то.. Либо это прорвется в самый неподходящий момент и очень бурно, либо по чуть-чуть, но постоянно. И еще вопрос, что лучше.
Я знаю людей, который если не спросишь, что с ними - они не скажут. Они будут понемногу говорить о том, что они устали, что они не спят, они учатся и прочее. А я буду слушать. И думать о том, что если бы я мог отдать свое свободное время - я бы отдал незадумываясь. Мне почему-то стыдно за свою легкость, с которой я иду по жизни. Но не сказать, что я сим недоволен.
Самому же для меня жаловаться... Я могу рассказать, что что-то не так, но особенно не распространяться. Всегда считал, что зачем кому-то знать, что тебе плохо? Каждый должен справляться со своими проблемами сам. Ну, иногда можно спросить совета. А помощь... только если я не знаю чего-то. Причем совсем. Я уже давно убедился, что легкие пути ведут к ослаблению человека, они больше вредят впоследствии, чем помогают.
Не знаю, зачем я это пишу. У меня была идея хорошего текста, но при написании поста меня все время отвлекали. Либо посту надоело ждать меня, либо кто-то не хочет его грамотного воплощения на этих страницах. Ну, посмотрим, что получится…

@темы: Друзья, Жизненное, Я

23:53 

2 недели назад написалось

А что тебе сегодня снилось?
Я не вижу здесь людей,
Только свору злых зверей,
Что крият и злятся только.

Нет лица, но морды вижу,
Не слова, но визги слышу,
Господи, откуда ж столько

Набралось таких вот тварей,
С хищной злобной харей,
Что так скалится во тьме?

И вот они ко мне идут,
И куда-то волокут.
Уж не приснилось это мне?

Но вот они стоят,
Ровно растянувшись в ряд,
И глазами все сверлят.

И тут один из них подходит,
Взор их всех во дрожь возводит
И протягивает мне

Что-то в белом покрывале,
Буд-то бы как в одеяле...
Ударяет в ноздри запах.

-Свет мой, ласточка, открой,
И увидишь мир иной,
Говрит он, улыбаясь.

Звери все вокруг толпою
Гомонят, подобно рою.
И вот я всем им подчиняюсь.

А там зеркало внутри!
- Ты не бойся, посмотри!
Шепчут мне из-за спины...

А там нет того лица,
Что я видала с утреца,
Там клыки волков видны!

Морда та же, что у всех,
Тот же жесткий, грязный мех,
И глаза с такой же злобой!..

(дальше голос мой затих,
не окончен этот стих...)

@темы: Сны, Стихи, проснулась

23:47 

Кусочек моего солнца

А что тебе сегодня снилось?
Ххх: Ты меня любишь?
1: Конечно)))))
ххх: а как?
1: Знаешь, для меня любовь – какое-то совсем непонятное чувство. Мне тяжело объяснить словами, что я чувствую к тебе. Наверное, для этого нужно быть поэтом, но меня сим качеством, увы, обделили. Поэтому я скажу так, как думаю, ок?
Я готова отдать тебе все. Все что у меня есть дорогого и светлого. Мои воспоминания, мои чувства... Я хочу подарить тебе тот день, когда было очень-очень солнечно, на небе не было ни одного облачка. И то, как я жмурилась, глядя на Солнце, как оно оставляло красные круги на моей сетчатке, и как ветер, мой брат, обнимал меня своими руками... Так, что пробирало до костей. Солнце пекло голову, но нельзя было вылезти из куртки – как только я хотела это сделать, мне становилось очень холодно и свежо – хотелось смеяться.
Я готова тебе подарить тот миг, когда я смотрела на закат. Это было в Испании, все были заняты чем-то своим, а я была одна. Я думала о своей Родине и гуляла по одному откосу. Внизу шумели волны, а скалы были очень острые. А на небе разгорался пожар. Несколько облаков были окрашены в нежно-розовые и багровые тона, а Солнце потихоньку пряталось за кромку красноватой воды, почему-то становящейся темно-синей. Причем нельзя уследить, как катится вниз солнечный диск, кажется, что вот только ты закрыл случайно глаза – а солнце уже по пояс в воде. И ветер играет волосами, невозможно вдохнуть, а глазам не больно смотреть на закат – только слезятся немного...
Я готова подарить тебе свой зимний вечер. Когда у нас на даче снега по пояс, а ты выходишь в теплой пуховой одежде и не чувствуешь ничего. Только почему-то начинают гореть щеки. И вот ты падаешь на белую перину, и на тебя летит маленький снежный комок. Он обжигает твое лицо, и тебе хочется его содрать как можно скорее. Но перчатка только усугубляет дело. Ты смеешься и отряхиваешься. Тебе не холодно, но после 10 минут игры кажется, что прошел целый день. А портом ты идешь к натопленному камину и садишься прямо у огня – наблюдать за танцем языков пламени. Сначала ты ничего не чувствуешь, потом становится больно. Начинает покалывать все тело, как маленькими иголочками. Но это быстро проходит и по твоему телу разливается блаженное тепло. Вкусный запах горячего шоколада бередит обонятельные рецепторы, а в животе приятно урчит. А скоро будет готова утка...
Я готова поделиться с тобой своими ночами. Когда ты сидишь на балконе и смотришь на звезды. И кажется, что они совсем рядом, и до них можно дотронуться рукой. А луна – она огромно и смотрит прямо на тебя откуда-то сбоку. В темноте ночного неба можно различить очертания облаков – они слегка светлее бархатного фона. Кажется, что все небо в узорах. Тебе хорошо. Я готова отдать тебе любой момент своей жизни без сожаления. Свою радость и счастье, свое одиночество и грусть. Свое солнце, которое согревает меня изо дня в день. Это и есть моя любовь...

@музыка: Sting - Bourdon Street

@настроение: вот так я и люблю

@темы: Личное, Любовь, Я, лирические отступления

22:48 

Несколько правил жизни

А что тебе сегодня снилось?
Когда я была маленькой девочкой, то меня научили одному важному правилу: не доверяй никому, кроме себя. Если честно, то я большую часть своей жизни общался лишь с взрослыми и кузиной. Все. Поэтому в школе мне было тяжело. Мда, причем я пришел и не знал, что такое "детсткий сад". Даже сейчас для меня довольно тяжело представить жизнь в этом заведении, но не суть. Главное то, что я всю жизнь был достаточно одинок. В плане сверстников. А уж какое идеализированное представление о школе у меня было - просто говорить не о чем. Поэтому я хватался за любую возможность обретения той самой Дружбы, о которой читал в книгах, которые были со мной чаще. Дети - жестокие существа, посему я часто обжигался. Хм. Мне плохо поддается анализ своего прошлого. Просто потому, что я очень быстро все забываю. Но помню слезы из-за школы. Но я становился старше, а потом у меня появился Интернет, где я становился сильнее. Точнее не я, но мой луч света. Романтично, но что вы хотите от существа, с детства проигрывающего сюжеты разных историй, сказок и прочего? И все равно, хоть к понятию дружбы я начал относиться намного легче, я продолжаю искать истинного друга. Настоящая подруга у меня есть, чему я очень рад, но... как и любому человеку разумному, мне хочется большего. Наверное, любви. Пока еще не понял. Потому что мозгами понимаю, что она у меня есть, ан нет, хочу другую.
А еще у меня есть просто друзья. Но как только я начинаю любить, что-то происходит. Отдаление. Меня это пугает. Хотя вполне возможно, это просто я не могу нормально действовать, не знаю. А иногда у меня закрадывается мысль, что это происки моего защитника. Ужасно. И я не знаю, что с ним делать. И у меня потерялись четки, а я боюсь покупать новые. Браслет помогает, но я начинаю его замечать и мне неудобно. Что же будет дальше?
Сколько раз я говорил себе, что нельзя привыкать к людям. Раньше я не особо парился по поводу одиночества, но... правильно кто-то сказал, что по-настоящему мы понимаем ценность чего-то лишь после того, как потеряем. И вот, избаловавшись общением, я начал хотеть еще. Но меня посылает сама жизнь. Чувствую себя очень плохо. Тяжело никому не доверять.

@музыка: "Аделаида" Аоександр Васильев

@настроение: кризис общения.

@темы: Для памяти, Семья, Слова, Философия, Я

00:58 

О моих страхах и мечтах

А что тебе сегодня снилось?

На самом деле я сейчас сплю. А эти мысли ко мне пришли в постели и появились сами по себе. За компом сидит лунатик.

Я не могу жаловаться на жизнь. Наоборот, у меня все на редкость благополучно. У меня есть дом, любящая семья, собаки, друзья. Все просто прекрасно. Я знаю свою жизнь наперед. Поступлю в институт, рожу двоих детей, буду до смерти заботиться о бабушке и маме… Я идеален. Я работаю ожившей мечтой для моих родителей. Я делаю все, что они мне скажут, лишь иногда отступая от правил. Моя внешняя оболочка пай-ребенка идеальна. Я ненавижу это. Не семью, но себя.

Как-то бабушка сказала одну очень сильную фразу. Что, дескать, это не я решил быть тем-то тем-то, а это они так сказали. Она была очень точной, хотя я не вполне уверен, что бабушка поняла, что сказала. Не знаю.

Я боюсь многих обычных вещей. Но при этом внутри меня сидит червячок, который грызет мою душу действеннее всех. Я боюсь прожить совершенно обычную, ничем не примечательную жизнь. Такую, которую проживают тысячи. Выполняя лишь функции, заложенные природой. Уже оглядываясь назад, я с неудовольствием замечаю, что моя жизнь совершенно типична. Это меня пугает.

Нет, это не значит, что когда-нибудь я уйду от родителей. Ни в коем случае. Я буду терпеливо исполнять их волю. Но как однажды я сказал в одном асечном диалоге, когда умрет мать, я скорее всего сопьюсь. Или еще что. Потому что к тому моменту я вполне могу потерять остатки себя. Так как моя оболочка будет полностью сосредоточенна только на исполнении чьих-то желаний. А тут все закончится. Немного пугающая перспектива, ведь самое страшное тут в том, что я не смогу подняться выше. Я останусь внизу и скачусь еще дальше, чем метафизическое обозначение «ниже плинтуса».

Когда-то в детстве я хотел быть супер-героем. От этого желания осталась лишь любовь к ветру и стремление купить фиолетовые линзы. О боги, как же мне хочется видеть ауры, демонов и крылья. Мне сказали, что мои – очень маленькие и я слишком привязан к материальному миру. Для меня это ужасно. Я хочу хоть в этом быть немного необычным. А больше всего мне почему-то хочется брать чужую боль на себя, облегчая страдания. Я сильный и выдержу это. Но нет. Я ничего не чувствую. Мне слишком далеко до мага(с), и в этом моя трагедия.

Какая моя настоящая мечта? Не знаю точно. Если отбросить все материальное, то я хочу… Хочу сидеть на берегу моря и смотреть на восходы и закаты, играть на флейте, черпая вдохновение из ветра, а потом идти купаться с дельфинами, которые будут уже ждать меня. А когда-нибудь я не вернусь из плавания.

Я заметил, что меня тянет к тем, кто, мне так кажется, по-настоящему живет. Надеюсь, когда-нибудь заживу и я. Так, как хочу сама.


@музыка: Шелкопрял. Флер

@настроение: сонное

@темы: Бред, Философия, странно это все

23:09 

А что тебе сегодня снилось?
Недавно, разбирая бумаги я наткнулся на свою предсмертную записку. Логика была гениальна. И как все в этом сумбурном мире, совершенно нереально. Но было весело найти то, о чем забыл лет пятьсот назад. Ан нет, очень красивая предсмертная записка, прямо вырванный момент из моей жизни. Мне так кажется, такие вот вещи должны быть у каждого. Особенно интересно прослеживать путь моей мысли: Хочу умереть, но умереть не просто так, но случайно, ничего не предвещая. Но правильного настроения я не поймала, упустила. Зато проветрила комнату, ага. И если я все пишу, то тогда у меня уже есть предсмертная записка - умереть так, как хотелось уже не получится. И теперь, потакая своему сильнейшему инстинкту самосохранения я запишу эту память сюда. Умереть так, как хочется, у меня не получится.

@музыка: Он был старше ее...

@настроение: а вот хрен себе, золотая рыбка... из серии

@темы: Воспоминания, Бред, Личное

23:24 

Зарисовка

А что тебе сегодня снилось?
Эй, ну что еще? Что у тебя с лицом то случилось? Даже не думай, ничем я тебя не угощу. Нет, я сегодня злая, начальник затрахал, а у меня скоро ПМС... Ну что еще?! Ладно-ладно, не стой как сирота, заходи уж, коли пришел...
Не смотри на меня так. Не надо. Не хочу. Ты что, не понимаешь, что ты со мной делаешь?! Твой взгляд может растопить меня… И ты хоть понимаешь, что тогда будет?! Да у меня же тушь потечет! А как я без туши, а? Вот скажи мне, как я могу без косметики на лице? Меня же тогда любой прохожий обходить за три весты будет, а вдруг там - мой олигарх на белом лимузине? Да и вообще, не надо всех этих взглядов. Если хочешь согреть меня ночью - могу подумать, правда, еще посмотрю в ежедневнике - есть ли свободное место.... хм, а меня кто-то слушает?... Ты где?! Эй! Не уходи, я не закончила!... Ой, ты тут. Обнимаешь…
Слу, ну я же просила не смотреть на меня так, да? И что ты опять делаешь? Сколько раз можно тебе напоминать, что такое тепло вредно для моего организма? Ну подумай сам, ну что со мной будет, если я растаю? Господи, лужица какая-то, и кто меня такую возьмет?... Так, я же просила! И отойди от меня! Ишь вздумал, обнимать! А если я растаю?..
Так. Спасибо. И что ты со мной сделал?! Господи, да я с утра еще ни разу в жизни не была такой... растекшийся. Все, ты мне надоел. Проваливай! И не смотри на меня такими глазами, я же просила! Из-за тебя я таю, понимаешь?! А что со мной будет потом, ты об этом думал?! Уходи, все! И не любила я тебя никогда, так что нечего на меня глаза выпучивать! Пошел вон...
Ну здравствуй, зеркало. Что стоим, кого ждем?... Ах объятий, да? А вот хрен тебе, никто меня больше так не обнимет, я с ним порвала. Все, закончилась сказка, пора возвращаться к реалиям жизни. Никаких тебе принцев, сосредоточимся на олигархах...
Господи, они такие, блин, холодные! Ну что это такое? Брр, как кусок ледышки предложили... Ой, а откуда тут вода? Господи, неужели опять трубу прорвало, да я так не выдержу! Но, между прочим, я похудела, да!
Это все он, я поняла. Черт возьми, я же просила его не смотреть так на меня. И что мне теперь делать? Я не хочу! Мне страшно! Мне нельзя таять, меня ждет еще сотня олигархов на всяких глупых машинах... Господи, ну почему так?!
О боже, меня почти совсем не осталось... Интересно, а как он там? Кого он теперь так обнимает?... Уж точно не меня, кому нужна лужа? Ручей, блин. Не-хо-чу. Но, черт возьми, интересно, неужели его взгляд все такой же теплый, или как?...И вообще, где он сейчас?...
Ох... теперь я поняла... Он мне этого говорил, но я не слышала… Потому что он пытался достучаться до моего сердца, глупый… Растаяв, мы становимся не лужей. Воды натекает слишком много, в итоге она бежит. Куда-то в даль, повинуясь инстинкту. Мы растворяемся в себе и несемся туда, где нам будет хорошо, где мы наконец то забудем, насколько мы одиноки... Маленькие растаявшие становятся маленькими ручейками, а те бегут, соединяясь со своими собратьями, и ничто нам не помеха... И бежим мы все в огромную реку жизни, которую освещают его глаза. Такие же теплые, как Солнце. Рядом с ним не страшно растаять, потому что рядом с ним можно наконец поверить, что все будет хорошо...
Эй, ну что стоишь? Обними меня.

@музыка: Барбара, Би2

@настроение: бредовое

@темы: Бред, лирические отступления

23:35 

О происхождении и мечтах.

А что тебе сегодня снилось?
Знаете, мне всегда нравилась теория того, что люди произошли от животных. Причем от совершенно разных, впоследствии эта животная кровь предопределяла их характер, внешность, круг общения. Это - так называемые тотемные животные. Мне нравятся две книги, в которых образ таких первопредков раскрыт наиболее полно. Это "Волкодав" Марии Семеновой и "Покинутые Небеса" Чарльза де Линта. Обе эти книги заставляют меня мечтать и задумываться хотя бы немного о смысле бытия и самого себя. В принципе из-за шумихи с фильмом первую книгу читали практически все. И, в отличие от фильма, книга того стоит. И дальше, по пути развития тотемных животных от Семеновой идет и Линт. Трудно сказать, чем мне нравится книга про "Покинутые небеса". Может быть, из-за девочек-ворон(которых я никак не могу понять, как произносить. ВорОн или ВоронА, хех)? Или из-за просто потрясающего, чем-то похожего на меня, Шакала? Сказка и реальность в этой книге переплетены очень сильно и клубок этот расплести - задача довольно тяжелая.
Так вот, к животным. Иногда я еду в метро и явственно вижу в людях их "животного предка". Причем чаще всего я вижу грызунов, а вот с остальными - тяжеловато. Иногда вижу в своем окружении кошек и котов, но близко ли они ко мне стоят? Не думаю. Увы и ах, я, похоже, тоже отношусь к млекопитающим, но далеко не к псовым, а, увы, у медвежьим. Ужасная перспектива, правда? Я люблю медведей за их интересную жизнь, но сам себя им не считаю. Только вот видок у меня как раз именно такой - медведеобразный. Конечно, возможен тот факт, что я преувеличиваю, но все же.
Я - выше, больше, теплее, животнее окружающих. В большинстве случаев, конечно. Но все же. Из-за моей внешней силы очень тяжело увидеть что-то за ней. Хех, всегда не хватало мне хрупкости, но ничего с этим не попишешь. С другой стороны, если человек не решается "защищать" меня, то зачем он мне такой трус? В общем, во мне борются две составляющие характера - вечная влюбленность в себя и дикая ненависть к себе же. От любви до ненависти один шаг? Все правильно, ведь я - тому прямой пример. Ха-ха.
Потому что я хочу быть птицей. Медведь, который хочет летать - прекрасная перспектива, не так ли? И все равно, мне плевать на буддистские каноны, но в следующей жизни я хочу быть птицей. Хищником. Но не стервятником. Хочу быть орлом, соколом или филином. Мне очень нравятся люди-филины, да. Они такие… красивые. Особенно, конечно же, глаза. В общем, мне хочется лететь и чувствовать сопротивление ветра, ощущать, как топорщатся крылья и как надо напрягать крылья. Ощущать легкость полета и дикую тяжесть пути. А вот на счет свободы могу поспорить. Кто сказал, что птицы по-настоящему свободны? Мне так не кажется, но подчас они намного свободнее людей, это да. Хотя… птицы вряд ли задумываются о таких мелочах. Но факт остается фактом. Я хочу летать. Всей своей глупой душой я хочу летать. Выше, быстрее, четче. Еще одна книга про меня – «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Точнее, эта книга рассказывает о моей мечте. Опять же, мечта – полет. Мечта – ветер. Мечта – быть с ветром и солнцем. Но это глупо, нэ?..

@темы: Книги, Лытдыбр, Мечты, Точка зрения

00:17 

Еще немного самокопания

А что тебе сегодня снилось?
Заметил веселую вещь. Создавался этот днев для моих снов, но ничего нормального мне не снится. Зато тут я пишу мега-концептуальные посты в основном для самой себя. Зачем? Может быть для того, чтобы через год перечитать этот бред и ужаснуться? Хотя кто знает, может мне наоборот, понравится.
Итак, теперь перейдем к самокопанию. С лет этак 11 меня постоянно беспокоило мое состояние. Точнее - ощущение своего одиночества. Причем одиночество это было странное - я чувствовала пустоту в груди. В том месте, где, по моим представлениям, прячется душа. И лишь иногда я мог почувствовать себя "полным" - когда набивал себе желудок всякой едой и думал о чем-то любимом. Точнее о ком-то. В этот момент в моей груди появлялось невероятное щемящее чувство, которое мне так нравилось. Просто потому, что я наконец мог почувствовать себя полным.
Теперь меня это беспокоит не так сильно. Просто потому, что у меня появились новые тараканы в голове. И они смогли восполнить эту мою вечную пустоту. Правда, мой внутренний актер, то существо, к которому я стремлюсь, заленилось. Ему надоело быть разделенным и раздробленным на множество ипостасей, оно всех споило и соединилось. Теперь я пытаюсь растолкать его на новую игру - у меня остались обязанности перед другими. А выполнять мне их пока тяжело.
Так вот. Вообще-то я думал о душе. И мне конечно же интересно, что бы увидели другие во мне? Какие чудовища прячутся в закоулках моего сознания? Самое смешное, что некоторых из них я знаю. И мне стыдно за них. Но что там увидят другие? Что есть в моей душе? Не знаю, вполне возможно - что ничего, пустота. Пещера со склизкими от мха стенами. Но при этом... При этом выход этой пещеры - небольшое каменное плато, на котором ничего не растет. Думаю, плато будет песочного цвета, этакий навечно застывший песок. И это место находится далеко-далеко от земли, как можно ближе к небу. А небо будет без облаков, голубое-голубое. С потрясающе ярким солнцем. Там должно быть очень жарко, но вечный ветер, гуляющий около этой горы с пещерой не дает почувствовать жара. И когда человек осторожно подойдет к краю этой платформы, то он увидит... Я хочу, чтобы он увидел огромную долину с хвойными лесами, с темно-синей змеей реки на горизонте. Чтобы там можно было бы наблюдать и заходы и рассветы. Чтобы этот мир был дик и богат, таил в себе тайны и истории. Чтобы он таил в себе жизнь. Вот какую душу я хочу себе. Хм, интересно, а как это все соотносится с реальностью?...

@темы: Бред, Воспоминания, я должна помнить

08:34 

Сходим с ума

А что тебе сегодня снилось?
Знаете, сходить с ума это интересно. Пугающе интересно, но именно этот адреналин и скрашивает такой на самом деле грустный факт. Потому что считается, что быть сумасшедшим - плохо. Скорее, быть психом - это тяжело. Потому что остальные активно поддерживают внешнюю "нормальность", хотя всем известно, что у каждого из нас - свои тараканы в голове. Помнится, я даже познакомился с одной леди, с которой мне теперь бывает очень хорошо, с фразы "все меня считают сумасшедшей", на что я ответил "так это же прекрасно" и начал растекаться мыслью по древу, что может быть это мы - нормальные, а они - психи? Приятно вот так знакомится с людьми - пафосно и честно. Правда, мне интересно, помнит ли она наши самые первые слова? Не знаю.
Так вот, закончим с флешбеками и вернемся к суровой реальности. Если, говоря о сумасшествии, можно иметь ввиду реальность. Так вот, я прекрасно понимаю, что это нормально сходить с ума в пустом доме. Правда. Когда ты один, но в тоже время с кучей непонятных существ - это весело. Я слышу, как дышит дом, как он иногда покачивается под порывами ветра, как он скрипит, как льется вода по трубам, могу уловить ход газа... Осознаешь, что дом, который ты бессовестно эксплуатируешь - живой. Это интересно.
И все же ты одинок. Одинок в этом огромном и пустом живом доме. Ты бездействуешь и находишься в какой-то непонятной прострации. И тут энергия, до этого плавно текшая по телу, начинает бурлить и пениться. Тогда ты осознаешь, что не контролируешь свое тело, что тебе досталась лишь роль стороннего наблюдателя, пока твоим телом властвует этакий "некто". А "некто" нравится побузить, поэтому после подобных приступов можно насчитать несколько синяков. Главное - не бить себя по лицу. В общем, в одиночестве я могу насладиться дивным зрелищем летающих перед глазами рук, плывущего мира и совершенного осознания того, что мне - интересно. Когда мне интересно - это страшно.
Так вот, это был пример моего нормального сумасшествия. А вот вчера в метро на меня напала другая мания. На самом деле наедине с собой я очень спокойна и иногда сжата. Наедине с собой - но не с миром. От мира я стараюсь как-то защититься, хотя при этом вечно жалуюсь, что хочу быть экстравертом. Аха, аха. А тут я поняла, что мне - интересно. Все начиналось просто как постебаться над сидевшим напротив мужиком, а вышло ведь настоящее сумасшествие. В таки моменты я странно выворачиваю шею и мне кажется, я веду себя как белка. Или как какое-то животное, которому хочется набрать много-много всякого разного. Разное - это люди, их черты лица, голоса, волосы, одежда. В общем - все вокруг. На этот раз я не был сторонним наблюдателем, но я знал, что если отпущу "некто" - он будет вести себя очень прилично. Просто я чувствовала напряжение. И не в месте "от сердца к желудку", но в каком-то другом. По-моему, это был затылок, хотя точно сказать не могу. Интересно.
А еще мне кажется, что я схожу с ума, когда смотрюсь в зеркало. Просто потому, что я знаю - однажды я не узнаю себя. Потому что каждый раз, идя к зеркалу, я говорю чисто подсознательно: "там буду я". Но однажды я забуду это и увижу за стеклом совершенно другого человека. Потому что я вижу себя совсем другой. И несоответствие моего внутреннего образа с моими внешними данными - удручающ. Но мне будет интересно посмотреть в зеленые глаза человека напротив меня и сказать: "Будем знакомы". Интересно, а моему отражению я понравлюсь? Главное, начать отношения пафосно, честно и интересно. А не с тривиального «ты хто?!».

@музыка: Ноа-ноа, Арефьева

@настроение: сходим с ума

@темы: Воспоминания, Бред, Случаи, странно это все

15:06 

Хе-хе

А что тебе сегодня снилось?
У меня на душе - сильнейший эмоциональный подъем. Заметил, что чем больше вещей творится вокруг меня, тем интереснее мне становится жить. Правда, вещи должны быть положительными, а то как же. Но это странно. У меня, за редким исключением, все дни наполнены солнцем и ветром. Может это потому, что я всегда чувствую, что наша звезда никуда не исчезла, а облака - это временно? Без понятия. А может потому, что я знаю, что может быть еще хуже? Если второй вариант, то знаю я это подсознательно, ведь когда плохо - тебе совсем уж и плохо, никуда от этого не деться. И кажется, что вся наша жизнь - бесконечная череда разочарований, так и хочется сказать, что "жизнь как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая... а потом раз - и ж*па".
Несмотря на мою сильнейшую уверенность, что мне свойственны абсолютно алогичные и поверхностные поступки, я между тем прекрасно понимаю, что все в мире - временно. Немного грустно осознавать, что счастье исчезнет, так же, как это происходит с горем. Правда, жизнь - она циклична, нэ? Видать, скоро надо будет подаваться в буддисты и пытаться обрести нирвану, то есть - вылезти из этой бесконечной череды перерождений... Хотя, жить все-таки стоит - а то скучно как-то, не существовать вообще.
И иногда мне кажется, что когда-то давным-давно, в прошлых жизнях, мне было так больно и плохо, что я либо прокляла весь мир, либо себя. А может никого не прокляла, но послала далеко и на долго - точно. Так вот, и в этот момент моя аватара попросила, чтобы следующие ее жизни были.... спокойными. Тихими и мирными. Знаете, это прекрасно, с одной стороны. А с другой... душа то все равно хочет бури. Но она уже так измельчала за столько перерождений, что уже почти ни на что не способна, того гляди - скоро совсем исчезнет. Вот. Грустновато немного. В общем, мне хочется бунтовать, но чувство ответственности не позволяет. Хе-хе.
А вообще… я влюблен? Ха, мне нравится это чувство, а учитывая то, что на этот раз моя пассия – живое хомо сапиенс, а не вещи совсем уж метафизического плана – все прекрасно. Осталось лишь принять как данность, что я никогда не буду рядом до конца(а не хочется же))), что все это временно(тоже при всей моей философской натуре невозможно), и что я – кусок идиота(а то всегда пожалуйста, каждый день себе как мантру повторяю эту фразу)), и что он – не для меня. Причем совсем не для меня. Но приятно, черт возьми, когда с тобой кто-то есть. Пусть совсем немного с тобой, но хотя бы чуть-чуть. Гормоны, блин, разыгрались -_-

@темы: Бред, Мысли вслух, Точка зрения, Чувства, Я

18:33 

Чего только в мире нет...

А что тебе сегодня снилось?
Сегодня разбирал бумаги, скопившиеся на моем столе. Это ужасно)) Некоторые до сих пор лежат у меня на полу, а убрать стало лень... ничего, когда упаду - мигом все это дело соберу. Разбирание бумаг стало делом интересным. Даже не ожидал, что такие вещи там откапаю. Например, в буклетике про суши лежали 600 рублей. Лол, я же когда-то оставил эти деньги на суши, только забыл... в общем, у меня образовался неожиданный капитал, что не может не радовать^___^ Плюс, я нашло разные свои работы. Нет, я не рисую. Не умею. Петь, впрочем, тоже. Остается только письменная деятельность. В общем, я люблю писать на даче, люблю писать на уже исписанных с одной стороны листах. Выглядит оригинально, особенно когда ненароком чуть не выкидываешь свой очередной "шедевр". И да... я писала стихи. О боже, это странно... они странные... не верю, что это делало я. Правда, они все незаконченные и далеки от идеала, но... теперь я не могу начать писать стихи. Вдохновения нет вообще. А ведь я помню, как... как я писала их для нее. А она рисовала мне. Это было очень красиво. За тот месяц я написало столько, сколько не писала и года за три. Сейчас мне кажется, что я почти влюблена. Но стихи не пишутся. Вообще апатия. И еще я нашла свои сны. Надо будет начать их сюда переписывать. Только я уже не помню, чтобы мне это снилось... но интересно.

Потихоньку, полегоньку, привыкаю к жизни я.
К новым краскам, к новым чувствам,
Мне осталось ждать немного - три-четые дня...


@темы: Жизненное, Я, Стихи

13:26 

Мне все легче писать на А4

А что тебе сегодня снилось?
Эта какая-то исповедь, которую я не хочу, чтобы видели другие. Точнее, мои знакомые. О ком я это пишу. Но запись открытая - процент попадания на этот днев у людей минимален. И я хочу, чтобы это прочитали. Бака.
Изначально все написано на черновике, в письменной форме - люблю я это дело. Итак, дальше можно совсем не читать.
читать дальше

@музыка: 20 раз крутила в плеере Ольгу Арефьеву, "Магию слов", смотря в потолок...

@настроение: а догадайтесь

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства, Я

19:18 

А что тебе сегодня снилось?
Хм, завел новый дневник. Не знаю, что из этого всего получится, но изначально здесь я буду записывать то, что нельзя написать на другом моем дневе. Просто потому, что это мои сны, мои другие мысли. Здесь я хочу найти саму себя, попытаться снять то напряжение, которое переполняет мою душу. Задача кажется сложной, но посмотрим, что получится. А пока я должен разобраться с дизом и прочими глюками, дабы сделать нормальный дайр.

@темы: это только начало

Познавшая сон

главная